В Лонг-Айленде близ Нью-Йорка музыкант Брайн Маэром временно оставил своего пса (помесь боксера с шарпеем) по имени Бентли в заведенном минивэне Ford , чтобы забежать в кафе и перекусить. Через несколько минут автомобиль, в котором находилась лишь одна собака, въехал в витрину придорожного кафе.

"Я специально не выключал двигатель своего автомобиля, чтобы работала печка, ведь на улице было очень холодно, и я боялся что моя собака замерзнет", - рассказал владелец машины. Через пару минут после того, как Маэр сел за столик, он с ужасом увидел, как его Ford отъезжает со стоянки, пишет The Telegraph.



Как собака, сидевшая в припаркованном автомобиле, смогла привести его в движение, остается загадкой. Но факт таков, что машина врезалась в окно кафе. Среди людей пострадавших не оказалось, даже сама собака осталась невредимой. "Бентли после случившегося лишь весело махал своим хвостом", - сказала владелица кафе.

[ Читать далее... → ]

Полчаса стирки при температуре сорок градусов по Цельсию выдержал рыжий кот Орион в голландском городе Хоофтдорп, сообщил в понедельник сайт газеты "Телехрааф".

[ Читать далее... → ]

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!



Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.



Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...


Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!



В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на
всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь
будет ставиться .pu


В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель
рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не
слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются
местами...


Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?


Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи!

- Фотика нет...

- Отсканируй!


=^..^=

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: "Нет, я не могу так работать!"


=^..^=

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!


=^..^=

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!


Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!