прикольные смс
- Сьешь бобра - спаси дерево.
- Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Человек-паук не боится никого!!! Кроме Человека-тапка.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
- Каков стол, таков и стул.
- Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
- Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
- Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
- Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным...
- Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
- Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
- Не чаем единым ссыт человек!!!
- Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
- Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Любовь к тёще измеряется километрами!
- Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
- Грудь - это лицо женщины!!!
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
- Умом дебилов не понять.
- Самые быстрые крылья у денег.
- Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.
- Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!
- Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
- О, как прозрение синхронно с бодуном!
- Заряженому танку в дуло не смотрят.
- Во что влюбился, то и целуй.
- Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- В бане все равны. Начальство моется в сауне.
- Лучше живот от пива, чем горб от работы.
- Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
- Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
- Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- По чем вы девушки красивых любите.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
- Супружеский долг - исполняется впервые!
- Секс без дивчины, признак дурачины.
- С мылом, рай и в шалаше.
- С голой женщиной трудно спорить.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
- Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
- Велика Россия!!! А переспать не с кем...
- Весна покажет кто где срал.
- Если не встал это еще не кризис.
- Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
- С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
- Цени то, что тебе дает!
- Не бойся своих желаний! Бойся моих!
- Не стой под струей.
- Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
- Надлюбил и бросил.
- Кузькина мать зовет.
- И своей смешною рожей сам себя и веселю.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
- Будешь тише – дольше будешь.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
- Тяжело в лечении - легко в гробу.
- Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
- C кем поведешься, с тем и наберешься. Или это - С кем поведешься - так тебе и надо.
- Семь раз отпей, один раз отъешь.
- Скажи-ка тетя, ты не даром.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Сколько водки не бери, все равно два раза бегать .
- Мойте руки перед и зад.
- Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь.
- Не все то золото, что плохо лежит.
- Не отвлекаются любя.
- Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
- Поймал мыша - ешь не спеша.
- Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма.
- Постоять за себя, полежать за других.
- Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
- В гаремах нет плохих танцоров.
- В женский монастырь со своим усталым не ходят.
- Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
- Не руби сук, на которых сидишь.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Не так страшен черт, как его малютка.
- Не умеешь петь - не пей.
- Юноши и девушки, овладевайте друг другом.
- Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
- Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
- Чтоб ты жил на одну рекламу.
- Что посмеешь, то и пожмешь.
- Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Мини приколы!
Вот небольшой списочек приколов:Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства!
Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки!
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бл*"!
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же!
Объявление: Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Если ты легко и просто выбил двери головой, Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!
Пасть китовой акулы огромна, Но и в неё не поместится ху*, Который я в пятницу кладу на работу!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку!
Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела!
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину!
Если жена называет в сне тебя другим именем - отзовись, не пожалеешь?
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене!
Как добиться расположения девушки? Сначала добить, а потом расположить!
Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов!
Любовь - это эмоционально окрашенное бл*дство!
Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров! Мегафон. Новый тариф "Ван Хельсинг".Мочи вампиров!
Парадокс. 1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Но:2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья!
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!
Что общего между Новым Годом и Сексом? И то и другое ждёшь с нетерпением, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать!
Кто сочиняет анекдоты о блондинках? Брюнетки. Одинокими зимними ночами!
Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная!
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества!
Что такое действительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме!
Объявление по радио в магазине: Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше **аное корыто, я дверь не могу открыть!
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мужчины обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно
И послала Баба-яга Ивана Царевича в тридевятое царство, тридесятое государство трёхэтажным матом.
На поле панки грохотали, гитары шли в последний бой...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили
Надпись на кнопке Reset: Designed for Microsoft Windows.
Не воруй!- власть не любит конкуренции
"Кpыша" есть - ума не надо.
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша...
Отряд из 8 вахабитов -- вахабайт.
Антропоморфный дендромутант ? так по научному называют Буратино.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван, и была у него триодиннадцатая винда...
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.
Жили были три свинины: Нюх-Нюх, Нах-Нах и Зав. Каф....
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Кто рано встаёт,тот всех достаёт
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
На сколько крутой комп себе не ставь,всё равно у кого-то будет лучше
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать...
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
CD спокойно, и не DVD меня до белого каления!
"Windows shuting down..." - Виндоус шутит, даун!
Кто рано встаёт - тот за пивом идёт.
Недавно хакеры докапались до программного обеспечения ракет "Томагавк".Теперь они называются - "Бумеранг"
Прости Святой Отец Вындоуз ... я продал все твои иконы. Билл Гейтс
Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня
Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти, либо выйти...
Хорошо смееться тот,кто стреляет первый!
Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал свою версию пароля...
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Ты слишком много знал, - сказал Windows HardDisk'у
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло..
All bugs reserved ©Microsoft Corp.
Press any key to continue or any other key to exit...
Семь Бед - один Reset!
Всех излечит исцелит добрый Ctrl+Alt+Delete.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.
Пуск => Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:
Windows 95 можно совместить только с одним форматом - format c:
Вся наша жизнь - FAQ!
Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Ошибка #189: обычная ошибка, не обращайте внимания.
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!...
Майонез - это драйвер для борща
Кратковременная память - буфферное устр-во мозга.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай
Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
Как отвратительны в России ламера...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
Все лишнее - детям!
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.И длится это часами.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки!
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бл*"!
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же!
Объявление: Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Если ты легко и просто выбил двери головой, Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!
Пасть китовой акулы огромна, Но и в неё не поместится ху*, Который я в пятницу кладу на работу!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку!
Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела!
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину!
Если жена называет в сне тебя другим именем - отзовись, не пожалеешь?
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене!
Как добиться расположения девушки? Сначала добить, а потом расположить!
Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов!
Любовь - это эмоционально окрашенное бл*дство!
Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров! Мегафон. Новый тариф "Ван Хельсинг".Мочи вампиров!
Парадокс. 1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Но:2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья!
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!
Что общего между Новым Годом и Сексом? И то и другое ждёшь с нетерпением, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать!
Кто сочиняет анекдоты о блондинках? Брюнетки. Одинокими зимними ночами!
Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная!
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества!
Что такое действительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме!
Объявление по радио в магазине: Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше **аное корыто, я дверь не могу открыть!
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мужчины обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно
И послала Баба-яга Ивана Царевича в тридевятое царство, тридесятое государство трёхэтажным матом.
На поле панки грохотали, гитары шли в последний бой...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили
Надпись на кнопке Reset: Designed for Microsoft Windows.
Не воруй!- власть не любит конкуренции
"Кpыша" есть - ума не надо.
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша...
Отряд из 8 вахабитов -- вахабайт.
Антропоморфный дендромутант ? так по научному называют Буратино.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван, и была у него триодиннадцатая винда...
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.
Жили были три свинины: Нюх-Нюх, Нах-Нах и Зав. Каф....
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Кто рано встаёт,тот всех достаёт
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
На сколько крутой комп себе не ставь,всё равно у кого-то будет лучше
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать...
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
CD спокойно, и не DVD меня до белого каления!
"Windows shuting down..." - Виндоус шутит, даун!
Кто рано встаёт - тот за пивом идёт.
Недавно хакеры докапались до программного обеспечения ракет "Томагавк".Теперь они называются - "Бумеранг"
Прости Святой Отец Вындоуз ... я продал все твои иконы. Билл Гейтс
Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня
Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти, либо выйти...
Хорошо смееться тот,кто стреляет первый!
Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал свою версию пароля...
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Ты слишком много знал, - сказал Windows HardDisk'у
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло..
All bugs reserved ©Microsoft Corp.
Press any key to continue or any other key to exit...
Семь Бед - один Reset!
Всех излечит исцелит добрый Ctrl+Alt+Delete.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.
Пуск => Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:
Windows 95 можно совместить только с одним форматом - format c:
Вся наша жизнь - FAQ!
Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Ошибка #189: обычная ошибка, не обращайте внимания.
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!...
Майонез - это драйвер для борща
Кратковременная память - буфферное устр-во мозга.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай
Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
Как отвратительны в России ламера...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
Все лишнее - детям!
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.И длится это часами.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
___!!!!даже заголовок не могу придумать
- Ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно!
- - Переведите на украинский язык слово «пушкиновед». - «Шевченкознавець».
- 12 англичан насилуют немку. - Найн! Найн! - кричит она. Трое отходят.
- Американские туристы очень долго не могли понять, почему их русские все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
- Hемец в России: - Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..
- В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности». Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны». Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей». Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». Маша: «А хрена ей не нужно?». Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял
субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны
обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение
причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе
вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться
равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
-
По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому,
старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся
«и», «ну», «ж» и «что»...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
- Жил да был один филолог По окончании института стал он единственным в мире специалистом по редкому кавказскому языку, буквально один высокогорный аул на нем говорит, и жителей в нем не больше сотни. Защитил кандидатскую, докторскую, стал профессором. И вот стало ему как-то грустно: лучший в мире специалист, в совершенстве овладел своим редким кавказским языком, а никогда с носителями на нем не говорил. Собрался он и поехал. Приезжает; полдень, в ауле почти никого нет, кто на пастбище, кто на других работах. Увидел одного старца сидящим перед домом, подошел к нему, поздоровался: добрый день, уважаемый!Тот ему: «Здравствуй, сынок! Садись, вижу, ты приехал издалека».
старик: «Как же, слышу, ты отлично говоришь на нашем языке».
ученый: «Спасибо, но знаете, меня всю жизнь мучил один вопрос…».
старик: «Конечно, сынок, спрашивай!».
ученый: «Вот скажите, уважаемый, можно ли на вашем языке
сказать вот так?» – и строит фразу согласно всем правилам, которые
знает, безупречную с точки зрения орфографии и грамматики.
старик: «Конечно, на нашем языке так сказать можно».
ученый: «А вот так? – и делает небольшую ошибку, чуть меняя не то окончание, не то предлог
старик: «Можно и так».
ученый (удивившись): «А так можно? – и делает уже несколько серьезных ошибок.
старик: «И так можно».
ученый (в совершенном недоумении): «А вот так – можно? – и
строит фразу в полном несоответствии с принятыми правилами, нормами и
прочим.
старик: «Можно… но так никто не говорит».
- Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. - Как называется мужской половой орган 7 букв? - ЖЕНИЛКА! - А из 6-ти? - ФАЛЛОС! - Ну а из 5-ти? - ПЕНИС! - А как будет он же из 4 букв? - ЧЛЕН! - Тоже самое, но из 3 букв? - йух! - А из 2 букв? Студент бьет по локтевому суставу. - ВО! - А из одной буквы слабо? Студент подымает средний палец. - О-О!
- В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации.
- Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики (с ужасом): - А-А-А, говорящая собака!!! Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!!
- Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту: - Ай вонт ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Ту-Да-блин!
- Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"? - А кто их знает, может они так привыкши!
Молодая
учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с
учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Да почему "улятели"-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...
СаМоЕ ИнТеРеСнОе
Ночь. Улица. Фонарь (не горит). Аптеки нет.
И чего я по ночам такая сумасшедшая??? Хочется хулиганить, рисовать на заборах и звонить всем-всем-всем знакомым, что спеть дебильную песню. Но все спят... Сонное тихое царство. Спят мои хорошие... Мои родные и любимые... Друзья и подруги. Спит Паша (интересно, один ли?), спит Sanny (улыбаясь во сне), спит Ксюшенька (и снится ей высшая математика), спит Анютка (и гуляет с ёжиком и медвежонком по облакам)... Спят, разговаривают во сне, улыбаются и хмурятся - все фантастически красивые! А я фулюганю. :) Вот сейчас высунулась в окно и с луной разговариваю... А она чёт молчит... Сурьёзная... Да ну её! Пойду придумывать еще какие-нибудь ночные шалости...
******Анечка.
Разговаривала я как-то с подругой и упомянула Анечку. Подруга спросила - "А почему именно Анечка? не Анна или Аня?" Я даже удивилась - ну как же можно это внеземное, нежное и непосредственное существо называть как-то иначе? Спасибо этому фантастическому человечку, за то, что он есть у меня. Поддерживает, веселит, не забывает. Без нее было бы грустно. Без нее мир стал бы тусклее... Этот невероятно искренний лучик весеннего солнца сразу пленяет сердца всех, кто ее только увидит. Люблю ее!!!
*********
Веселуха!
Вчера пила... А ночью снилось что-то потрясающе романтическое - чьи-то сильные руки, зеленые глаза, фантастическая улыбка и много-много поцелуев (снился Sanny). Утром проснулась с гудящей как барабан головой, вспомнила сон... Та-дам! Я снова весела и счастлива.
Сегодня мой первый профессиональный праздник. Отмечала.
Позвонил Павел и поздравил. Йо-хо - он объявился. Следующий ближайший праздник - Новый год, тогда и позвонит снова... Наверное... Если не решит поздравлять меня с Днем Октябрьской революции. Кто ж его знает???
Соскучилась...
********
не своя и не твоя...
Убейте меня, непонятную и непонятую. Любящую, но нелюбимую... Я так устала. Я так стремлюсь жить, что ссорюсь со здравым смыслом и плюю на мораль и совесть. Я гуляю по ночному городу с одним из красивейших парней, которых я знаю, а думаю про свое Маленькое счастье. А он кромсает мне сердце в клочки новой записью на стене: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - проверено на своем и чужом опыте раз двести!!!" Жестокий, злой, любимый... Ну разве это справедливо???
***********
И чего я по ночам такая сумасшедшая??? Хочется хулиганить, рисовать на заборах и звонить всем-всем-всем знакомым, что спеть дебильную песню. Но все спят... Сонное тихое царство. Спят мои хорошие... Мои родные и любимые... Друзья и подруги. Спит Паша (интересно, один ли?), спит Sanny (улыбаясь во сне), спит Ксюшенька (и снится ей высшая математика), спит Анютка (и гуляет с ёжиком и медвежонком по облакам)... Спят, разговаривают во сне, улыбаются и хмурятся - все фантастически красивые! А я фулюганю. :) Вот сейчас высунулась в окно и с луной разговариваю... А она чёт молчит... Сурьёзная... Да ну её! Пойду придумывать еще какие-нибудь ночные шалости...
******Анечка.
Разговаривала я как-то с подругой и упомянула Анечку. Подруга спросила - "А почему именно Анечка? не Анна или Аня?" Я даже удивилась - ну как же можно это внеземное, нежное и непосредственное существо называть как-то иначе? Спасибо этому фантастическому человечку, за то, что он есть у меня. Поддерживает, веселит, не забывает. Без нее было бы грустно. Без нее мир стал бы тусклее... Этот невероятно искренний лучик весеннего солнца сразу пленяет сердца всех, кто ее только увидит. Люблю ее!!!
*********
Веселуха!
Вчера пила... А ночью снилось что-то потрясающе романтическое - чьи-то сильные руки, зеленые глаза, фантастическая улыбка и много-много поцелуев (снился Sanny). Утром проснулась с гудящей как барабан головой, вспомнила сон... Та-дам! Я снова весела и счастлива.
Сегодня мой первый профессиональный праздник. Отмечала.
Позвонил Павел и поздравил. Йо-хо - он объявился. Следующий ближайший праздник - Новый год, тогда и позвонит снова... Наверное... Если не решит поздравлять меня с Днем Октябрьской революции. Кто ж его знает???
Соскучилась...
********
не своя и не твоя...
Убейте меня, непонятную и непонятую. Любящую, но нелюбимую... Я так устала. Я так стремлюсь жить, что ссорюсь со здравым смыслом и плюю на мораль и совесть. Я гуляю по ночному городу с одним из красивейших парней, которых я знаю, а думаю про свое Маленькое счастье. А он кромсает мне сердце в клочки новой записью на стене: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - проверено на своем и чужом опыте раз двести!!!" Жестокий, злой, любимый... Ну разве это справедливо???
***********
Внимание опрос
настроение: Внимательное
хочется: поучаствовать
слушаю: все кто не поучаствуют в опросе будутт с_к__и
АнЕкДоТы НеДеЛи
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
* * * * * *111: - Че делаешь?
222: - Вот сижу и наблюдаю, как моя бывшая мстит мне через машину…
111: - То есть?
222: - Ну, смотрю в окно и наблюдаю в бинокль, как она на лобовом стекле Хонды
гвоздем выцарапывает «козёл», сволочь», «скотина» и т.д.
111: - Чувак, ты меня удивляешь – твою машину у тебя на глазах уродуют, а ты
сидишь и спокойно на это смотришь???
222: - Не, машина не моя. Просто сосед на моем месте припарковал свою – точно
такую же. Моя же стоит в гараже, а эта дура даже номер не запомнила...)))
* * * * * * ПРИКОЛ
Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с
верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим @баным одеялом.
* * * * * *
Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин
– просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся
сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего
ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл… * * * * * *
АНЕКДОТ-СТИШОК
Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать
Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.
А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.
В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она
И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
* * * * * *111: - Че делаешь?
222: - Вот сижу и наблюдаю, как моя бывшая мстит мне через машину…
111: - То есть?
222: - Ну, смотрю в окно и наблюдаю в бинокль, как она на лобовом стекле Хонды
гвоздем выцарапывает «козёл», сволочь», «скотина» и т.д.
111: - Чувак, ты меня удивляешь – твою машину у тебя на глазах уродуют, а ты
сидишь и спокойно на это смотришь???
222: - Не, машина не моя. Просто сосед на моем месте припарковал свою – точно
такую же. Моя же стоит в гараже, а эта дура даже номер не запомнила...)))
* * * * * * ПРИКОЛ
Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с
верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим @баным одеялом.
* * * * * *
Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин
– просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся
сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего
ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл… * * * * * *
АНЕКДОТ-СТИШОК
Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать
Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.
А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.
В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она
И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..
10 способов разнообразить свидания
10 способов разнообразить свидания (статья для подростков)
как разноообразить свидания
У тебя есть парень и вы уже давно вместе. Скорее всего, ты встречаешься с ним каждый день или несколько раз в неделю. Вы с интересом проводите время вместе - ходите в кино, гуляете в парке…
Но если во время каждого свидания маршруты ваших прогулок остаются неизменными, например «медленное прошествие по двору - дискотека - провожание тебя домой», и это повторяется практически изо дня в день, со временем ты начинаешь обращать внимание на то, что все чаще и чаще вам становится скучно вместе.
Но повода для паники типа «любовь ушла навсегда» нет никакого. Возможно, вам стоит просто разнообразить проводимое вместе время.
У вас не хватает на это фантазии? Или, может быть, у твоего парня по жизнипроблемы с деньгами и он не может позволить себе чего-нибудь «такого»? Раз и навсегда перестань беспокоиться, мы поможем тебе решить эту действительно серьезную проблему. Здесь ты можешь прочесть о десяти интересных способах разнообразить ваши свидания.
Конечно, я не могу научить твоего парня доставать деньги из-под земли, но от тебя наверняка не укроется, что большинство из предложенных способов времяпрепровождения не требует каких-либо немыслимых финансовых затрат. Поэтому завтра, вместо того, чтобы отвечать на вопрос парня «Что будем сегодня делать?» пожатием плеч, лучше возьми на заметку приведенные способы разнообразить совместно проведенное время, и тогда ты поймешь - самое интересное в ваших отношениях еще впереди!
Способ 1. Пригласи его в гости. Да-да, и не морщись! При желании можно самый обычный приход парня в к тебе домой превратить в романтический вечер. Только перед этим не забудь позаботиться о двух вещах. Во-первых, предупреди родителей о том, что ты задумала, и во-вторых, помни о том, что дома быть все необходимые тебе продукты, чтобы не нужно было уже после прихода твоего долгожданного гостя, охая и причитая, бежать в магазин за яйцами или молоком!
Включи какую-нибудь приятную музыку, которая нравится вам обоим, а в это время приготовь что-нибудь вкусное - например, печенье или пирог.
И потом сядьте за стол и дружно съешьте то, что ты приготовила (конечно, если твой парень не испугается)! А когда он будет уходить, дай ему пару кусков пирога еще и на дорожку: если для тебя имеет значение, как к твоему существованию будут относиться его родители, то можешь мне поверить - это им понравится.
Способ 2. Сходите в музей. Для начала в любой, какой есть поблизости, или наиболее интересный, на твой взгляд, из тех, что есть у вас в городе.
Конечно, я далека от мысли, что ты обожаешь ходить по музеям или что любая экскурсия для тебя - это неповторимый поток поистине сказочных впечатлений на всю оставшуюся жизнь. Вовсе нет, я отдаю себе отчет, что тебе, может быть, и не очень нравится подобное времяпрепровождение. Но поверь мне на слово, иногда такие культпоходы бывают очень интересными. Ты со своим молодым человеком можешь узнать много нового и интересного в самых разных областях жизни, в таких, о существовании которых ты даже и не подозревала. Эти открытия пойдут только на пользу вашим отношениям: совместное узнавание нового очень объединяет!
В большинстве случаев цены на входные билеты в музеи невысоки, и поэтому совершенно нет повода отказываться от такой интересной идеи, даже если у твоего парня сейчас финансы поют романсы.
Способ 3. Совершите маленькое путешествие. Возьмите с собой еды и вместе отправляйтесь в какую-нибудь красивую, живописную местность встречать восход. Можешь мне поверить, это действительно здорово! Ну, а если ты такая соня, что для тебя встать в такую рань просто смерти подобно, тогда отправляйтесь встречать закат.
Думаю, что ты и без меня знаешь, что при отсутствии облаков это не менее красиво. А чтобы обезопасить себя от неприятностей, очень прошу тебя: не забудь предупредить обо всем родителей, если ты не хочешь, чтобы в самую последнюю минуту тебе запретили уходить! Чтобы не ставить ни себя, ни парня в неудобное положение, заранее обо всем договоритесь.
Способ 4. Сделай то, что от себя не ожидаешь. Действительно, сделай это! Попытайся разнообразить ваш совместный досуг так, как тебе раньше и в голову не приходило. Удиви саму себя и своего парня! Например, сходи с ним на футбол, хоккей или какое-нибудь другое спортивное состязание, которым интересуется твой парень.
Просто не думай о том, что футбол - это только для парней, и тогда ты наверняка получить от игры удовольствие. Я знаю одну девчонку, которая решилась таки сходить со своим парнем на футбол, и её потом за уши было не оттащить со стадиона! А сейчас она ходит на все матчи (даже чаще своего бойфренда)!
Конечно, это не значит, что с тобой произойдет то же самое, но обещаю, что если ты выкинешь из головы все предрассудки насчет «неженского» времяпрепровождения, ты по крайней мере не будешь жалеть а потраченном времени… А немое восхищение парня тобой я тебе обещаю!
Способ 5. А теперь займитесь активным отдыхом!
Если на дворе лето - смело берите в руки роликовые коньки и покатайтесь на них вдоволь там, где это удобно. То есть там, где вы не будете рисковать ободрать все колени и прочие прилежащие части тела о выщербленный асфальт, и где пьяные дворники не будут гоняться за вами с метлой, прогоняя со своей территории.
Такое спортивное и веселое занятие, особенно убегание от дворников, изрядно разогревает аппетит. Поэтому, когда ваши силы будут на исходе, имеет смысл отыскать какое-нибудь находящееся неподалеку уютное кафе и немного перекусить там.
Способ 6. Барахолка на службе ваших отношений. Сходите вместе в какой-нибудь антикварный магазин или на распродажу старых вещей. Там можно очень здорово провести время, выбирая друг другу в подарок какие-нибудь старые, милые вещички - как правило, они стоит недорого и такую малость любой из вас может себе позволить. Но зато такое подарки останутся у тебя навсегда, и когда тебе станет грустно, они будут напоминать тебе об этих днях, и на душе у тебя станет теплее…
Способ 7. Солнце, воздух и главным образом вода. Если недалеко от твоего дома есть ручей или река, и ты за все время вашего знакомства ни разу об этом не вспомнила, то ты рискуешь выкинуть из своей жизни целую кучу нового, интересного и неизведанного! Доставайте надувные лодки - и бегом к водоему.
Ты умеешь плавать? Нет? Тогда у тебя есть прекрасная возможность научиться этому у твоего парня. Вряд ли он откажется лишний раз увидеть тебя в купальнике, а заодно и сделать что-нибудь полезное для тебя. А когда ты научишься уверенно держаться на воде (мало ли что может случиться на реке?) садитесь с ним в лодку и вдвоем штурмуйте водную стихию: например, поднимитесь вверх по течению, а потом вернитесь назад. Но только помни: если ты или твой парень нечасто занимались раньше такими прогулками, начинать лучше вместе с друзьями.
Выберите из ваших общих знакомых одну-две пары (важно, чтобы они хорошо ладили не только с вами обоими, но и между собой) и предложите им отдохнуть так вместе с вами. Главное - не забывать об осторожности, и все будет хорошо.
Способ 8. Хомячок - друг человека…
Сходи с парнем в зоомагазин. Посмотрите на золотых рыбок, хомячков и волнистых попугайчиков. Посещение такого «зоопарка» может доставить вам немало приятных минут, и все это совершенно бесплатно: ведь за вход в магазин брать деньги пока ещё никто не додумался! А если там, где ты живешь, есть зоопарк, то лучше заодно посетить и его. Кто знает, а вдруг это поможет тебе на грядущей контрольной по биологии?
Способ 9. …И дерево - тоже друг!
Сходите с парнем в ботанический сад или дендрарий. А если вы не знаете, есть в вашем городе что-либо подобное, возьмите в руки телефонный справочник и выясните это вместе. А потом пойдите туда и посчитайте, сколько деревьев вы можете назвать по имени. Можете посоревноваться, у кого это получится лучше. Только не перестарайся, иначе твой друг может подумать, что ты - ботаничка!
Способ 10. Будьте ближе друг к другу.
Никогда не забывай о том, что гармоничные отношения между влюбленнымипочти никогда не возникают сами собой. И для того, чтобы они стали такими, нужно приложить к этому усилия. Будь активней: узнавай о своем друге больше, чем знаешь теперь, и у вас всегда найдется тема для разговора! Не будь равнодушной к его интересам, и он всегда будет благодарен тебе за это…
Итак, завтра же попробуй применить на практике что-нибудь из этого списка, и ты увидишь, что золотые рудники ваших отношений еще далеко не исчерпаны. А, поднабравшись опыта, ты очень скоро и сама начнешь придумывать что-нибудь новое и интересное. И тогда, возможно, твои взаимоотношения с парнем станут прекраснее, чем когда-либо!
как разноообразить свиданияУ тебя есть парень и вы уже давно вместе. Скорее всего, ты встречаешься с ним каждый день или несколько раз в неделю. Вы с интересом проводите время вместе - ходите в кино, гуляете в парке…
Но если во время каждого свидания маршруты ваших прогулок остаются неизменными, например «медленное прошествие по двору - дискотека - провожание тебя домой», и это повторяется практически изо дня в день, со временем ты начинаешь обращать внимание на то, что все чаще и чаще вам становится скучно вместе.
Но повода для паники типа «любовь ушла навсегда» нет никакого. Возможно, вам стоит просто разнообразить проводимое вместе время.
У вас не хватает на это фантазии? Или, может быть, у твоего парня по жизнипроблемы с деньгами и он не может позволить себе чего-нибудь «такого»? Раз и навсегда перестань беспокоиться, мы поможем тебе решить эту действительно серьезную проблему. Здесь ты можешь прочесть о десяти интересных способах разнообразить ваши свидания.
Конечно, я не могу научить твоего парня доставать деньги из-под земли, но от тебя наверняка не укроется, что большинство из предложенных способов времяпрепровождения не требует каких-либо немыслимых финансовых затрат. Поэтому завтра, вместо того, чтобы отвечать на вопрос парня «Что будем сегодня делать?» пожатием плеч, лучше возьми на заметку приведенные способы разнообразить совместно проведенное время, и тогда ты поймешь - самое интересное в ваших отношениях еще впереди!
Способ 1. Пригласи его в гости. Да-да, и не морщись! При желании можно самый обычный приход парня в к тебе домой превратить в романтический вечер. Только перед этим не забудь позаботиться о двух вещах. Во-первых, предупреди родителей о том, что ты задумала, и во-вторых, помни о том, что дома быть все необходимые тебе продукты, чтобы не нужно было уже после прихода твоего долгожданного гостя, охая и причитая, бежать в магазин за яйцами или молоком!
Включи какую-нибудь приятную музыку, которая нравится вам обоим, а в это время приготовь что-нибудь вкусное - например, печенье или пирог.
И потом сядьте за стол и дружно съешьте то, что ты приготовила (конечно, если твой парень не испугается)! А когда он будет уходить, дай ему пару кусков пирога еще и на дорожку: если для тебя имеет значение, как к твоему существованию будут относиться его родители, то можешь мне поверить - это им понравится.
Способ 2. Сходите в музей. Для начала в любой, какой есть поблизости, или наиболее интересный, на твой взгляд, из тех, что есть у вас в городе.
Конечно, я далека от мысли, что ты обожаешь ходить по музеям или что любая экскурсия для тебя - это неповторимый поток поистине сказочных впечатлений на всю оставшуюся жизнь. Вовсе нет, я отдаю себе отчет, что тебе, может быть, и не очень нравится подобное времяпрепровождение. Но поверь мне на слово, иногда такие культпоходы бывают очень интересными. Ты со своим молодым человеком можешь узнать много нового и интересного в самых разных областях жизни, в таких, о существовании которых ты даже и не подозревала. Эти открытия пойдут только на пользу вашим отношениям: совместное узнавание нового очень объединяет!
В большинстве случаев цены на входные билеты в музеи невысоки, и поэтому совершенно нет повода отказываться от такой интересной идеи, даже если у твоего парня сейчас финансы поют романсы.
Способ 3. Совершите маленькое путешествие. Возьмите с собой еды и вместе отправляйтесь в какую-нибудь красивую, живописную местность встречать восход. Можешь мне поверить, это действительно здорово! Ну, а если ты такая соня, что для тебя встать в такую рань просто смерти подобно, тогда отправляйтесь встречать закат.
Думаю, что ты и без меня знаешь, что при отсутствии облаков это не менее красиво. А чтобы обезопасить себя от неприятностей, очень прошу тебя: не забудь предупредить обо всем родителей, если ты не хочешь, чтобы в самую последнюю минуту тебе запретили уходить! Чтобы не ставить ни себя, ни парня в неудобное положение, заранее обо всем договоритесь.
Способ 4. Сделай то, что от себя не ожидаешь. Действительно, сделай это! Попытайся разнообразить ваш совместный досуг так, как тебе раньше и в голову не приходило. Удиви саму себя и своего парня! Например, сходи с ним на футбол, хоккей или какое-нибудь другое спортивное состязание, которым интересуется твой парень.
Просто не думай о том, что футбол - это только для парней, и тогда ты наверняка получить от игры удовольствие. Я знаю одну девчонку, которая решилась таки сходить со своим парнем на футбол, и её потом за уши было не оттащить со стадиона! А сейчас она ходит на все матчи (даже чаще своего бойфренда)!
Конечно, это не значит, что с тобой произойдет то же самое, но обещаю, что если ты выкинешь из головы все предрассудки насчет «неженского» времяпрепровождения, ты по крайней мере не будешь жалеть а потраченном времени… А немое восхищение парня тобой я тебе обещаю!
Способ 5. А теперь займитесь активным отдыхом!
Если на дворе лето - смело берите в руки роликовые коньки и покатайтесь на них вдоволь там, где это удобно. То есть там, где вы не будете рисковать ободрать все колени и прочие прилежащие части тела о выщербленный асфальт, и где пьяные дворники не будут гоняться за вами с метлой, прогоняя со своей территории.
Такое спортивное и веселое занятие, особенно убегание от дворников, изрядно разогревает аппетит. Поэтому, когда ваши силы будут на исходе, имеет смысл отыскать какое-нибудь находящееся неподалеку уютное кафе и немного перекусить там.
Способ 6. Барахолка на службе ваших отношений. Сходите вместе в какой-нибудь антикварный магазин или на распродажу старых вещей. Там можно очень здорово провести время, выбирая друг другу в подарок какие-нибудь старые, милые вещички - как правило, они стоит недорого и такую малость любой из вас может себе позволить. Но зато такое подарки останутся у тебя навсегда, и когда тебе станет грустно, они будут напоминать тебе об этих днях, и на душе у тебя станет теплее…
Способ 7. Солнце, воздух и главным образом вода. Если недалеко от твоего дома есть ручей или река, и ты за все время вашего знакомства ни разу об этом не вспомнила, то ты рискуешь выкинуть из своей жизни целую кучу нового, интересного и неизведанного! Доставайте надувные лодки - и бегом к водоему.
Ты умеешь плавать? Нет? Тогда у тебя есть прекрасная возможность научиться этому у твоего парня. Вряд ли он откажется лишний раз увидеть тебя в купальнике, а заодно и сделать что-нибудь полезное для тебя. А когда ты научишься уверенно держаться на воде (мало ли что может случиться на реке?) садитесь с ним в лодку и вдвоем штурмуйте водную стихию: например, поднимитесь вверх по течению, а потом вернитесь назад. Но только помни: если ты или твой парень нечасто занимались раньше такими прогулками, начинать лучше вместе с друзьями.
Выберите из ваших общих знакомых одну-две пары (важно, чтобы они хорошо ладили не только с вами обоими, но и между собой) и предложите им отдохнуть так вместе с вами. Главное - не забывать об осторожности, и все будет хорошо.
Способ 8. Хомячок - друг человека…
Сходи с парнем в зоомагазин. Посмотрите на золотых рыбок, хомячков и волнистых попугайчиков. Посещение такого «зоопарка» может доставить вам немало приятных минут, и все это совершенно бесплатно: ведь за вход в магазин брать деньги пока ещё никто не додумался! А если там, где ты живешь, есть зоопарк, то лучше заодно посетить и его. Кто знает, а вдруг это поможет тебе на грядущей контрольной по биологии?
Способ 9. …И дерево - тоже друг!
Сходите с парнем в ботанический сад или дендрарий. А если вы не знаете, есть в вашем городе что-либо подобное, возьмите в руки телефонный справочник и выясните это вместе. А потом пойдите туда и посчитайте, сколько деревьев вы можете назвать по имени. Можете посоревноваться, у кого это получится лучше. Только не перестарайся, иначе твой друг может подумать, что ты - ботаничка!
Способ 10. Будьте ближе друг к другу.
Никогда не забывай о том, что гармоничные отношения между влюбленнымипочти никогда не возникают сами собой. И для того, чтобы они стали такими, нужно приложить к этому усилия. Будь активней: узнавай о своем друге больше, чем знаешь теперь, и у вас всегда найдется тема для разговора! Не будь равнодушной к его интересам, и он всегда будет благодарен тебе за это…
Итак, завтра же попробуй применить на практике что-нибудь из этого списка, и ты увидишь, что золотые рудники ваших отношений еще далеко не исчерпаны. А, поднабравшись опыта, ты очень скоро и сама начнешь придумывать что-нибудь новое и интересное. И тогда, возможно, твои взаимоотношения с парнем станут прекраснее, чем когда-либо!
Самые смешные и нелепые названия сайтов
Самые смешные и нелепые названия сайтов
Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net.
Среди многих можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.
А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
-----------
Ещё можно отметить:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
----------
Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net.
Среди многих можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.
А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
-----------
Ещё можно отметить:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
----------
10 интересных фактов о спорте
10 интересных фактов о спорте
10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.
9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.
7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.
6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.
5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.
4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.
3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.
2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.
1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах.
10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.
9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.
7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.
6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.
5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.
4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.
3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.
2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.
1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах.
когда будет конец света?
Когда будет конец света?
2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.
Пройдёмся по уже произошедшему??
Eses: 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен.
666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась меж религиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.
18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».
1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.
11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.
2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.
Пройдёмся по уже произошедшему??
Eses: 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен.
666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась меж религиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.
18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».
1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.
11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.
Как перестать бояться экзамена.
Как перестать бояться экзамена?
Неделя. За несколько дней проштудируйте весь материал, не останавливаясь
ни на чём. Прочтите, поразмышляйте, постарайтесь понять суть материала и
будьте готовы сдать всё это хотя бы на слабенькую тройку. Три дня.
Преподавателям нравится, когда вы знаете формулы наизусть или что-то
цитируете. Выучите несколько важных моментов из того предмета, который
будете сдавать.
Два дня. Ещё раз повторите весь материал.
Главное - чтобы вы поняли логику этого предмета, чтобы у вас было общее
представление. Тогда вы сможете на экзамене найти верное решение с
помощью логических размышлений.
Один день. Пролистайте книжки,
конспекты. Закройте и отдохните. прогуляйтесь, примите ванну с
ароматическими маслами или солями. Больше, чем ты уже выучили, вам не
запомнить. Главное - расслабиться и отдохнуть. Сейчас ваша главная
задача - чтобы мозг был в работоспособном состоянии. Ложитесь спать
рано, утром можно посмотреть материалы и со спокойной совестью идти в
школу.
Отдохнувший(ая), спокойный(ая), уверенный(ая) в себе,
подготовленный(ая) по каждому пункту - вы точно хорошо справитесь с
испытанием
Проблема №1: "Не могу заставить себя делать уроки"
Все точно знают, что с памятью у вас всё в порядке. И вы точно в курсе,
что сделать домашнее задание нужно. Более того, на уроке оно показалось
вам не очень сложным, и вы пообещали себе сделать его дома сегодня же.
Но вы приходите домой, нападает лень, хочется поспать, отдохнуть, пойти
погулять. Вы ещё помните про домашние задания, но теперь они кажутся вам
такими скучными... Вы думаете только о том, как устали от всего этого.
"Вот только одну серию посмотрю и всё", "всего час в Интернете - и за
уроки", "подруга или друг позвонил(а), надо встретиться, это срочно" -
отговорки находятся мгновенно. Вы решаете отвлечься, развлечься, чтобы
новыми силами, отдохнув, быстро сделать уроки вечерком, попозже. Вот
только и вы, и все о этом знают, что это "попозже" обычно наступает
перед сном, когда вы вконец уставшие, с трудом что-то соображаете.
Поэтому принимаете здравое решение - сегодня я высплюсь, а завтра после
школы - сделаю уроки за два дня.
Что делать?
Такая
стратегия не работает никогда. Вам хочется погулять, это понятно. Но
после этого вы всегда будете не отдохнувшими, а более уставшими. Вы
расслабитесь, и вам ничего не будет хотеться делать. Более того,
просмотрев фильм или встретившись с друзьями, вы будете наполнены новыми
впечатлениями, и до уроков вам не будет никакого дела.
Теперь
сами видите, как получается, что у вас постоянно не доходят руки до
выполнения домашних заданий, не говоря уже о подготовке экзаменов или
контрольным. Поэтому в мае, как бы вам ни хотелось отдохнуть, выделяй
каждый день пару часов на выполнение школьных заданий. У вас не будет
больших завалов, ваша память и мышление всегда будут в тонусе, вы
быстрее и легче будете запоминать информацию.
Проблема №2: "Не получается сосредоточиться"
Я вас уговорила и пообедав, вы сразу же садитесь за уроки. Но теоремы и
история России упрямо не хотят запоминаться. Тебе то неудержимо хочется
позвонить друзьям, то перекусить, то вы вспомнили, что надо что-то
постирать... Результат будет таким же, как в предыдущем случае. Вы
будете заниматься чем угодно, лишь бы не уроками, и учебник пролежит
открытом на одной и той же странице весь вечер.
Что делать?
Планировать своё время. будьте реалистами: за один вечер вам не осилить
целый учебник. Но и прочесть всего пару страниц - тоже не дело. Ставьте
себе цели - "прочесть 20 страниц", "выучить правила двух параграфов",
"написать реферат". Очень важно вот что: ограничивайте себя по времени.
То есть "написать реферат" не сегодня, а до 19:00, например. Приручайте
свой мозг к тому, чтобы он работал по графику. Вы научитесь делать
домашние задания быстро и избавитесь от тревоги. Ведь когда вы что-то не
успеваете сделать, мысли об этом постоянно лезут в голову, лишают сна и
делают вас издёрганными и уставшими.
Проблема №3: "Оставляю всё на утро".
Это только кажется, что утром больше времени или информация больше
запоминается. Это просто такая отговорка, чтобы вечером не делать уроки,
а погулять или лечь поспать пораньше. Спасительная мысль "встану
пораньше и всё сделаю" не раз была виновница того, что вы не успевали
ничего вообще и получали плохие отметки. Ну как можно утром, за
час-полтора, выучить или написать то. что ты не успела за вечер? Не
обманываете себя. Если вы привыкли в семь, раньше шести не встанете.
Страх, конечно, будет вас подгонять, и кое-что вы сделаете, но в целом
результата от твоего геройского раннего подъёма будет мало.
Что делать?
Во-первых, стараться ложиться спать до полуночи. Если вы не будете
высыпаться, можете учить текст хоть 10 часов подряд - уставший мозг
ничего не запомнит. На самом деле, если вам надо запомнить большой кусок
текста, выучить теоремы или написать реферат, это всё надо делать
вечером. Хорошо если вы повторите то, что надо знать назубок, перед
сном. А утром можно встать минут на 15 раньше, просмотреть записи - это
освежит память. И всегда начинайте заниматься с самого интересного
задания - это поможет вам сконцентрироваться. Потом делайте что-то
трудное - нелюбимый предмет или какое-то большое задание. После этого
какие-то короткие упражнения покажутся вам лёгкими и вы быстро их
сделаете.
Проблема №4: "Это всё из-за учителя"
Запомните,
никакой злой или несправедливый учитель не должен повлиять на твой
аттестат. Он неинтересно преподает или у него всегда плохое настроение,
или он предвзято относится к тебе лично? То, что он не очень хороший
учитель, не должно портить твою жизнь. В школе вы для того, чтобы стать
умненькими и получить хорошие оценки за свои знания. Вы стараетесь, но
всё равно получаете плохие? У вас отпускаются руки, вы сдались, решив,
что выше тройки по этому предмету вам не видать? Бывает. Так все думают.
Что делать?
Брать в союзники главного врага - самого
учителя. Какими бы ни были сложными ваши отношения, он всегда пойдёт к
вам навстречу, если вы обратитесь к нему за помощью по поводу его
предмета. Просите его давать дополнительные задания, всё, что угодно.
Во-первых, вам это поможет реально помочь, учителю виднее, где у вас
проблемы в знаниях. Во-вторых у вас наладится контакт, вы будете меньше
нервничать на его уроках, а он - перестает придираться. Ты выровняешься и
забудешь об этой проблеме вообще. Условие одно: заниматься и выполнять
всё, что задаст учитель. Сами понимаете.
Проблема №5: "Я всё учил(а), знал(а), а когда вызвали отвечать - забыл(а)"
Ну что же, вы встретились с такой взрослой проблемой, как страх
публичных выступлений. Волнение, мысли о том, что на тебя смотрит весь
класс и преподаватель, лишают вас уверенности в себе. Голова становится
пустой, ни одной мысли ни приходит на ум. Но к вечеру вы готовы
рассказывать текст страницами, не сбиваясь, и оказывается - вы всё
помните. Всему виной - страх публичных выступлений и неправильная
подготовка.
Что делать?
Всё очень просто - вам не стоит
учиться в одиночку. Разобрались в материале, выучили что-то, решили
задачу - молодец. Вам нужно сразу кому-то это рассказать. Так вы
поймёте, что из материала уяснили хорошо, а что не очень. Вашими
помощниками станут родители и ближайшие друзья. Кстати, если они же -
твои одноклассники, вы отлично поможете друг другу - слушая один и тот
же материал друг от дружки, вы дополнительно запоминаете его.
весёленькие ссылочки.
1. http://button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)
2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. http://wvs.topleftpixel.com... - день ноочь*__*
4. http://open.adaptedstudio.c...... - что то типо рисовалки. ну мне нравится
5. http://www.pixelcase.com.au... - New York
6. http://www.rivelazioni.com/...... - поводи мышкой
7. http://csworld.fatal.ru/obl... - ахах
8. http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится
9. http://oxcom.anarxi.st/chpo... - лопать пузырики
10. http://61226.com/share/hk.swf - вот
11. http://open.adaptedstudio.c... - меня успокаивает
12. http://open.adaptedstudio.c... - смысл правда не совсем поняла
13. http://adaptedstudio.com/sk... - бред
14. http://adaptedstudio.com/sk... - бред 2
15. http://open.adaptedstudio.c...... - __
16. http://open.adaptedstudio.c... - стрелки бегают.
17. http://adaptedstudio.com/sk... - пакет поедатель
18. http://soytuaire.labuat.com/ - нравится
19. http://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором
20. http://andrew-hoyer.com/exp...
21. http://thisissand.com/ - песоок
22. http://www.procreo.jp/labo/... - цветыы.
23. http://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
24. http://handsonlycpr.org/sym... - музыка рук.
24. http://www.ellf.ru/nem/leto... - сколько осталось до лета
25. http://lovedbdb.com/nudemen... - время
26. http://sketch.odopod.com/sk... - рисовалкаа
27. http://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
28. http://mrdoob.com/projects/... - еще одна рисовалка
29. http://www.sembeo.com/media...
30. https://wbx-files.s3.amazon......
31. http://esquire.ru/speech - говорящий Путин
32. http://www.flashearth.com/ - карта
33. http://solarsystemscope.com/ - космоос
34. http://bulalex.ru/2011-03-2... - найти выход из комнаты
35. http://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
36. http://bomomo.com/
37. http://cyberanne.livejourna... - почувствуй себя художником
38. http://anasomnia.com/ - сон девочки
39. http://www.donothingfor2min... шум волн
40. http://www.nightzone.ru/pub...
41. http://www.simonpanrucker.c...
42. http://spielzeugz.de/html5/... - ееа*__*
43. http://rulethestars.com/
44. http://www.intotime.com/
45. http://www.yaplakal.com/fun... - магический квадраат. чорт, я в шоке.
46. http://www.yaplakal.com/fun... - читска монитора
47. http://www.yaplakal.com//fu... - кто о чем думает в пробках
48. http://www.ferryhalim.com/o...
49. http://www.colorflip.com/ - страницы листать
50. http://totallifeforever.co.uk/
51. http://dreamsboard.ru/ - доска желаний
52. http://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
53. http://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
54. http://www.rainymood.com/ - слушать дождь
55. http://www.gotmilk.com/#/be... разбиратся надо, но круто
2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. http://wvs.topleftpixel.com... - день ноочь*__*
4. http://open.adaptedstudio.c...... - что то типо рисовалки. ну мне нравится
5. http://www.pixelcase.com.au... - New York
6. http://www.rivelazioni.com/...... - поводи мышкой
7. http://csworld.fatal.ru/obl... - ахах
8. http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится
9. http://oxcom.anarxi.st/chpo... - лопать пузырики
10. http://61226.com/share/hk.swf - вот
11. http://open.adaptedstudio.c... - меня успокаивает
12. http://open.adaptedstudio.c... - смысл правда не совсем поняла
13. http://adaptedstudio.com/sk... - бред
14. http://adaptedstudio.com/sk... - бред 2
15. http://open.adaptedstudio.c...... - __
16. http://open.adaptedstudio.c... - стрелки бегают.
17. http://adaptedstudio.com/sk... - пакет поедатель
18. http://soytuaire.labuat.com/ - нравится
19. http://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором
20. http://andrew-hoyer.com/exp...
21. http://thisissand.com/ - песоок
22. http://www.procreo.jp/labo/... - цветыы.
23. http://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
24. http://handsonlycpr.org/sym... - музыка рук.
24. http://www.ellf.ru/nem/leto... - сколько осталось до лета
25. http://lovedbdb.com/nudemen... - время
26. http://sketch.odopod.com/sk... - рисовалкаа
27. http://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
28. http://mrdoob.com/projects/... - еще одна рисовалка
29. http://www.sembeo.com/media...
30. https://wbx-files.s3.amazon......
31. http://esquire.ru/speech - говорящий Путин
32. http://www.flashearth.com/ - карта
33. http://solarsystemscope.com/ - космоос
34. http://bulalex.ru/2011-03-2... - найти выход из комнаты
35. http://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
36. http://bomomo.com/
37. http://cyberanne.livejourna... - почувствуй себя художником
38. http://anasomnia.com/ - сон девочки
39. http://www.donothingfor2min... шум волн
40. http://www.nightzone.ru/pub...
41. http://www.simonpanrucker.c...
42. http://spielzeugz.de/html5/... - ееа*__*
43. http://rulethestars.com/
44. http://www.intotime.com/
45. http://www.yaplakal.com/fun... - магический квадраат. чорт, я в шоке.
46. http://www.yaplakal.com/fun... - читска монитора
47. http://www.yaplakal.com//fu... - кто о чем думает в пробках
48. http://www.ferryhalim.com/o...
49. http://www.colorflip.com/ - страницы листать
50. http://totallifeforever.co.uk/
51. http://dreamsboard.ru/ - доска желаний
52. http://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
53. http://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
54. http://www.rainymood.com/ - слушать дождь
55. http://www.gotmilk.com/#/be... разбиратся надо, но круто
внимание!
Если вы хотите стать участником или модератором этого сообщества, в гостевой книге ставьте знак "+". А ровно через неделю 5.06.2011 пользователи поставившие знак "+" будут участвовать в опросе. Победитель станет смотрителем сообщества , а 2-3 места станут модератороми.
P.S. за себя голосовать нельзя!!! Кто проголосует за себя будет дисквалифицирован! Опрос будет открытым.
P.S. за себя голосовать нельзя!!! Кто проголосует за себя будет дисквалифицирован! Опрос будет открытым.
!!!
Всех поздравляю с 100 посещением сообщества "сообщество для друзей" .Продолжайте и дальше учавствовать в жизни сообщества и не забывайте приглашать сюда своих друзей!
внимание!
Участники сообщества "сообщество для друзей". В фотоальбомах сообщества появился альбом "участники сообщества". Тех,кого в этом альбоме нету,прошу самому загрузить туда вашу фотку.
анектоды про вовочку
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Одному парню понравилась девушка...
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
XD
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок«моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок«моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
