Откройте свой Мир!

Загадка на логику

Расстрелять или повесить?

Один преступник был отдан под суд. В процессе суда он оказался перед нелегким выбором. "Суд признает вас виновным", - услышал подсудимый. "Прежде чем приговор будет приведен в исполнение, вам предоставляется последнее слово. Все зависит от вас: если вы скажете правду, вас повесят, а если солжете - вас расстреляют". Преступник, не задумываясь, выпалил: "Меня расстреляют". Обдумайте его ответ и скажите, какую участь уготовила ему судьба.

Жил когда-то в одной северной губернии добрый молодец и угораздило его однажды захворать тяжко. Скрутило брюхо, разогнуться мочи нету. Подался он было в ближайшую врачевальню, а ему там и глаголют: «ты не местный, не снашинской губернии, а потому либо плати колым немалый, либо поезжай на родину лечиться».

Пригорюнился добрый молодец, а хворь так и режет по живому, так, что жизнь не мила. Делать нечего, сиганул он на извозчика (извозчик парень хоть и не хилый, но все же попросил молодца пересесть со своей спины в повозку) и поперли они на родину. Приехал наш удалец как раз в самый разгар общелюбимых праздников. Весь честной народ клюквами ползает, а он бедолага дулькою скручивается, и во врачевальню никак не попасть, бо все дохтора тоже люди, также клюквами позаприкинулись.

Дождавшись буднего денечка, молодец, скрючившись, поскакал во врачевальню, подошел к палате дохтора Теры Пефтова, а там очередина! Три поросенка, семеро козлят, тридцать три богатыря и дядька их Черномырдин со всеми родственниками. Куда деваться, стал занимать очередь, а ему «гражданин, номерок имеется?» Пока он узнавал, что такое номерок и где его брать, скопытился один поросенок, а богатыри замочили четверых козлов и теперь жарили их прямо в коридоре на обломках скамеек. Благодаря этим событиям очередь слегка продвинулась.

Поплелся добрый молодец за номерком. Вроде дело нехитрое, но пока ходил, номерки к дохтору Тере Пефтову закончились и пришлось взять к другому – Ван Тер Пефту.

У палаты Ван Тер Пефта одиноко сидел древний старец, от ветхости поросший мхом и лишайником. На левом боку, обращенном к окну растительности было гораздо больше, из чего молодец сделал вывод, что там юг.

- Дохтор принимает? – спросил парень старца.

Через десять минут тягостных раздумий старик ответил, что дохтор вышел, и почему-то добавил, что с тех пор огненный шар трижды всходил на востоке.

После трехчасового ожидания возле палаты наконец-то появился Ван тЕр Пефт, старец, к сожалению его не дождался, он рассыпался на тысячи зловонных кусочков, из щелей в плинтусах повылазили жуки-могильщики и теперь деловито растаскивали останки по своим норкам. Только молодец зашел в палату, как дохтор, строго взглянув на него, закричал, что «понаехали тут, неучи, надоть одёжу в гардеробе оставлять! В одеже я принимать не буду»

Побежал молодец в искать гардероб. Долго ль коротко? ДОЛГО! Нашел таки это злопоганое место, и с тяжелым сердцем оставил там свои вещи (благо плату за это не взимали). Прибегает он снова к палате Ван Тер Пефта…. А то уже успел выйти. Не желая зря тратить время, наш удалец сам двинул на поиски. Однако везде ему отвечали, что Ван Тер Пефт только что вышел, либо посылали его … в консультационную. После часа активных поисков молодец вновь оказался у палаты Ван Тер Пефта (ач не токмо Земля кругла, но и врачевальня). К счастью, дохтор оказался на месте, однако делат осмотр отказался без показаний температуры и давления, которые делали в соседней врачевальне за семь верст отсель.

Молодец, наученный горьким опытом, сбегал к палате Теры Пефтова, взял там двух самых дюжих богатырей и приставил их охранять Ван Тер Пефта, наказав никого не впускать и не выпускать. Вкочив на коня, он понесся в соседнюю врачевальню, но там сказали, что дохтор, который измеряет эти показания уже ушел домой, но если вам очень нужно, то можете сами измерить температуру и давление «чай не маленький» (что он и сделал как смог).

Только под вечер молодец снова пришел к палате Ван Тер Пефта. К этому моменту один из богатырей отдал Богу душу, а второй бредил, но все же подпирал своей могучей спиной дверь в палату, чтобы дохтор не проскочил (к счастью на окнах везде стояли решетки). Сделав беглый осмотр и узнав жалобы, дохтор сказал, что нужно сдать анализы и выписал ворох направлений в самую дальнюю врачевальню, в котрой имелась лаборатория. Кстати, в тот день молодец не смог забрать одежу, так как гардероб закрылся на капитальный ремонт до осени.

Утром удалец отправился сдавать анализы. Тут его снова ждала оказия: кровь принимали только со своим инструментом – шпрыц, вата, литр браги (то бишь спиртуоза). Пришлось бежать в ломбард, который кстати находился тут же при лаборатории, и закладывать фамильный шлем с инкрустациями всякими.

В конце концов горемыка сдал все анализы… кроме самого важного, проблема заключалась в Ом, что желающих уж больно много, а прием только один день в неделю в течении одного часа, да еще и праздники идут, не забывайте. Короче говоря, сказали не раньше следующей весны приезжать.

Закручинился молодец, столько времени потратил, а диагноза все нет, нет и лечения, а хворь все не отпускает, да и возвращаться на службу пора (пока не выгнали). А тут, на счастье, знакомая фея подсказала, дескать в соседней волости можно сделать общее обследование на агрегате созвучном с израильским автоматическим оружием, только дело это не дешовое. В таких случаях выбирать не приходится, здоровье дороже, поскакал он в соседнюю волость, и там загнал своего любимого булатного коня перекпщику.

Записался на прием вторым по очереди на 10 часов, сидит себе ждет, картинки на стенах разглядывает, а там все виды пыток испанской инквизиции. Уж два часа прошло, как его должны были прнять, а дохтора все нет (оказалось, что он каждый день приезжает из дальней северной губернии, откуда приехал наш герой, и агрегат с собой таскает).

Ну, влот наконец, дохтор приехал, и первый клиент вышел…. Но не успел молодец и шагу ступить, как был оттеснен мощным потоком пациентов: очень спешащих, знакомых, родственников врача, умирающих директоров городских саун и т.п.. Так бы и сидел молодец до полуночи, если б и сам не проявил смекалку, заявив, что у него лошадь рожает и срочно нужно к доктору. Отмазка прошла и он оказался в палате. Дохтор подсоединил его к агрегату и стал пытать на что жалуется пациент. Молодец жаловался долго, громко, красноречиво и с жаром, пока агрегат не задымился. Тотчас ворвались пожарные и залили всю палату пеной. Агрегат зашипел, стал сыпать искрами, с соседней стройки прибежали женщины-штукатурщицы и засыпали его песком, цементом, тут же подошли молдаване-плиточники и чрез полчаса в кабинете уже был евроремонт, а дохтору, которго убило током воздвигли красивый монумент и возложили одну из картин, на которой еретику заливали в рот раскаленный свинец.

К счастью, дохтор успел вынуть из агрегата распечаточку анализов нашего молодца.

Заплатив за обследование и за ремонт палаты, парень остался с пустыми карманами и пеше двинул в зад проходящую мимо собаченку.

Прошла новая череда праздников, еще дважды молодец приходил во врачевальню, в первый дохтор сказал, что будет завтра, а во второй, ему сказали, что дохтор был вчера, а сегодня Зимняя Олимпиада, дохтор такое не пропускает. Еще один раз принимал так называемый цеховой дохтор, причем впускал только крайне запущенных пациентов, а симулянтов бил в глаз кулаком и отправлял к окулисту (молодец рисковать не стал).

К последнему своему визиту он был настроен решительно, желая бороться до конца. Он пришел весьма рано и сразу же побежал в регистратуру брать номерок. Взяв один, он отходил за угол, менял свой облик и снова шел к столу регистратуры за номерком и так до тех пор, пока номерки к доктору Терапевтюку не закончились. Удовлетворенный успехом, молодец выбил двери гардероба, забрал там свой двуручный меч, одежу и десятка два больничных халатов с тапками. Затем он соколом слетал в соседнюю врачевальню, измерил температуру, давление себе и всем медсестрам (на всякий случай). Захватив все мыслимые и немыслимые анализы, он подошел к двери палаты Терапевтюка и стал выжидать, когда тот появится. Как только дохтор зашел в палату, добрый молодец тотчас огородил коридор с обоих сторон красными ленточками и повесил таблички с надписями «Сибирская язва. Вход сторого воспрещен!».

После того, как все пути были отрезаны, мосты сожжены, парень резво ворвался в палату. Терапевтюк, еще не остывший после домашнего уюта и полноценного завтрака, возлежал на операционном столе и мечтал о конце рабочего дня. Молодец широким взмахом руки распахнул свой халат и вывалил на ошеломленного дохтора два пуда медицинской макулатуры: справки, направления, анализы, кардиограммы. Терапевтюк недоумевающее смотрел единственным незакрытым бумагой глазом на решительное лицо парня. Молодец внутри просто ликовал от переполняющего его чувства превосходства и торжества. Но тут… он заметил, как дохтор вынул из кучи справок какую-то писульку и стал ее внимательно рассматривать. Затем на лице Терпевтюка заиграла злорадостная улыбочка «а вы, голубчик, не по адресу явились. Вас принимал дохтор Ван Тер Пефт, направления выписывал он же, значит и осматривать вас должен этот врач, а я, извольте, вас принять не могу-с». Добрый молодец вмиг стал злобным старцем, так как поседел и разъярился не на шутку, он схватил свой двуручный меч и со всего размаха рубанул дохтора наотмашь… глядь, а на операционном столе лежат два совершенно невредимых Терапевтюка и ухмыляются. Он снова рубанул… глядь, а их уже четверо и все хихикают мерзостно…

Схватившись за голову, молодец выскочил в коридор и тут его схватил очередной приступ боли. «Чем так мучатся, уж лучше подохнуть» - подумал он, взял меч и всадил его в самый эпицентр боли, да еще и провернул для верности…

По воле случая мимо проходил гениальный дохтор Хир Урген, вальсируя в хирургических бахилах по паркету, он подплыл к нашему страдальцу и выдернул из его живота меч, на острие ярко-алым цветом поблескивал дымящийся кусок плоти. Молодец как-то сразу почувствовал облегчение, боль ушла, а веселый Хир Урген поздравил его с успешной операцией, он зашил рану сермяжной ниткой и, жонглируя аппендиксом, повальсировал дальше по своим делам. А добрый молодец в тот же день поехал назад в северную губернию. Так как операцию он сделал сам себе и больничного ему не дали, то ему пришлось сразу же выйти на службу.

В этой истории, к сожалению, вы не увидите хэппи-энда, ведь бюрократия и волокита в медицинских учреждениях жива и процветает. Швы через неделю разошлись, кишки вывалились наружу и добрый молодец стал мертвым молодцем.

Соболев Митя (15-18.01.2002)