Однажды к Будде пришёл человек и, коснувшись его ног, спросил, есть ли Бог? Извечный вопрос!

Будда посмотрел на него пристально и сказал:

— Когда я был молод, я очень любил лошадей и различал четыре типа. Первый — самый тупой и упрямый, сколько её ни бей, она все равно не будет слушаться. Таковы и многие люди. Второй тип: лошадь слушается, но только после удара. Много и таких людей. Есть и третий тип. Это лошади, которых не нужно бить. Ты просто показываешь ей хлыст, и этого достаточно. Ещё существует четвёртый тип лошадей, очень редкий. Им достаточно и тени хлыста.

Говоря все это, Будда смотрел в лицо человеку. Затем он закрыл глаза и замолчал. Человек тоже закрыл глаза и сидел в молчании с Буддой.

При этом присутствовал Ананда, и что-то внутри него стало протестовать. Он решил: "Это уж слишком! Человек спрашивает о Боге, а Учитель говорит о лошадях". Рассуждая таким образом внутри себя, Ананда не мог не видеть, какая воцарилась тишина, какое великое молчание! Оно было почти осязаемым. Ананда смотрел на лица Будды и человека, переживавшего трансформацию прямо у него на глазах! Будда открыл глаза, а человек просидел в таком состоянии еще час. Лицо его было умиротворённым и светлым.
Открыв глаза, человек коснулся ног Будды с глубокой признательностью, поблагодарил его и ушёл.
Когда он вышел, Ананда спросил Будду:

— Для меня это непостижимо! Он спрашивает о Боге, а ты говоришь о лошадях.
Я видел, как он погрузился в глубокое молчание. Как будто он прожил с тобой много лет. Даже я никогда не знал такого молчания! Какое единение! Какое общение! Что было передано? Почему он так благодарил тебя?
Будда ответил:
— Я говорил не о лошадях. Я говорил о Божественном, Но об этом нельзя говорить прямо. Когда я увидел, на какой лошади он приехал, я понял, что такую лошадь мог выбрать только истинный ценитель. Вот почему я заговорил о лошадях. Это был язык, который он мог понять, и он понял его. Он редкий человек. Ему было достаточно и тени хлыста. И когда я закрыл глаза, он понял, что о высшем говорить нельзя. О нём можно только молчать; и в этом молчании Оно познается. Это трансцендентальный опыт, и он находится за пределами ума.

привет всем! напоминаю, 14-18 июля у нас Продвинутый курс, 23-25,26 июля Основной курс.

Привет всем лидерам (это касается только конченных лидеров)!
Мастерский курс в Тюмени с 8 по 11 июля 2010 г.
два вечера(четверг, пятница) и два полных дня (суббота, воскресенье).
Тренер Майкл Россо.
Стоимость 18 тысяч. На последней неделе - 20 тысяч.
Я собираю группу, для участников действуют групповые скидки - МК за 10 тыс рублей.
 

Тренинг "Быть женщиной"  с 26  вечера по 28 марта 2010 года.

С 12 по 14  марта 2010 года состоится тренинг Основной курс, регистрируйте своих близких и друзей на тренинг. Стоимость 35000 тенге.

Тренинг "Быть женщиной".

Тренинг "Быть женщиной" состоится 22.01 вечер,23-24.01.2010 г.Приезжает тренер Светлана.
Про что?
- О том,как быть и жить в этом мире,сохраняя свою истинную природу.Мы
так много знаем и умеем,как многому научились в течение
жизни:физике,математике,иностранным языкам,вождению автомобиля,работе
на компьютере,увеличению уровня продаж и .....
О чем? - И за всеми делами забываем иногда о своем главном даре - Быть женщиной. Счастливой,радостной,здоровой, сексуальной,нежной ....
Как?
- 2 дня и 1 вечер - столько длиться тренинг - время,которое можно
посвятить себе:смелое путешествие и бесконечно любопытное
приключение.Этот тренинг приносящий результаты.
Зачем?
- Узнавая себя и проживая самые разные состояния,мы возвращаем себе ощущение ЖИЗНИ:
- принимаем себя и принимаем свое тело;
- осознаем свои истинные цели,мотивы и устремления;
- избавляемся от обид и болезненных состояниях,связанных с прошлым;
- учимся высвобождать,гармонизировать,накапливать свою энергию и управлять ей;
- начинаем свой Танец с Жизнью.

Обращайтесь к Акалтын лил мне Айгуль Бакыткызы
дом.тел 552-430,сот.8 702 794 93 07

всем привет! 
макияж с выездом на дом. пишите в личку.
заранее благодарю за поддержку.

Тренинг "Быть женщиной" состоится 11.12.;,12.12 и 13.12.09г .Приезжает тренер Светлана.
Про что?
- О том,как быть и жить в этом мире,сохраняя свою истинную природу.Мы
так много знаем и умеем,как многому научились в течение
жизни:физике,математике,иностранным языкам,вождению автомобиля,работе
на компьютере,увеличению уровня продаж и .....
О чем? - И за всеми делами забываем иногда о своем главном даре - Быть женщиной. Счастливой,радостной,здоровой, сексуальной,нежной ....
Как?
- 2 дня и 1 вечер - столько длиться тренинг - время,которое можно
посвятить себе:смелое путешествие и бесконечно любопытное
приключение.Этот тренинг приносящий результаты.
Зачем?
- Узнавая себя и проживая самые разные состояния ( от глубоких и тонких
до пиковых эмоциональных),мы возвращаем себе ощущение ЖИЗНИ:
- принимаем себя и принимаем свое тело;
- осознаем свои истинные цели,мотивы и устремления;
- избавляемся от обид и болезненных состояниях,связанных с прошлым;
- учимся высвобождать,гармонизировать,накапливать свою энергию и управлять ей;
- начинаем свой Танец с Жизнью.


Обращайтесь к Акалтын.

Жизнь может быть лёгкой
Игра - интересной
Мечты - достижимы
И Цели - достойны
Не надо быть кротким
Не надо быть грешным
Но можно быть сильным
И очень успешным
Духовно свободным
Взаимнолюбимым
Большим и этичным
И просто счастливым
Подняться из грязи
Родиться из пепла
Воскреснуть из мертвых
Стать Духом бессмертным
Уйти из игры
Чтобы снова вернуться
Развеять иллюзии
Чтобы проснуться
Узнать - Кто Ты Есть
Каковы Твои Цели
Дойти до небес
До пределов Вселенной
Ты можешь быть Богом
А можешь быть стулом
Твой выбор?
Ты хочешь подумать?
Подумай…
Оксана Шапкарина

ПРИТЧА О ЯМЕ С ДЕГТЕМ
Представьте себе, что вместе с другими людьми вы находитесь в яме с дегтем; вы покрыты им с ног до головы и не можете быстро двигаться, потому что деготь очень густой. Надрываясь, вы с трудом пере-бираетесь с места на место, но, в конце концов, привыкаете к такому состоянию, и так, год за годом, прохо-дит вся ваша жизнь, как и жизнь других людей. Подобно земному тяготению, вязкость дегтя становится само собой разумеющимся явлением - неотъемлемым фактом жизни. Но это лишь воображаемое состояние.
Внезапно, но без особого оглашения, вам предлагают дар от Бога. Этот "волшебный" инструмент сможет очистить ваше тело и не даст ему снова запачкаться, хоть вы и сидите по уши в дегте! Подобно силовому полю, он просто отталкивает от вас деготь, когда вы идете сквозь него. Вы принимаете этот дар и все его последствия. Вы начинаете учиться им пользоваться. Постепенно вы изменяетесь. Другим вы пока-жетесь не от мира сего, ибо вы будете непохожи на них - белым и чистым, тогда как все они по-прежнему перепачканы дегтем. Вы начинаете понимать, что были со-творцом этого состояния, но вы также понимае-те, что дар был предложен только вам, а поэтому помалкиваете о нем.
Неужели вы думаете, что окружающие останутся равнодушны к тому, что вас не пачкает деготь и что ваши ноги в нем не вязнут? Они увидят, что деготь, соприкасаясь с вашим телом, не прилипает к вам. Как вы считаете, что произойдет? А-А-А! Вот-вот! ОНИ уже готовы измениться! Первое, что случится, - везде, куда бы вы ни пошли, будет место, ибо они расчистят вам путь. Во-вторых, они спросят вас о том, как та-кое возможно. И когда они откроют "волшебный инструмент, дарованный Богом", каждый из них начнет им пользоваться, и тогда станет еще больше "чистых" людей, которые, как и вы, сами для себя создадут это состояние.
Вы спокойно живете дальше, но посмотрите, что произошло с теми, кто вас окружает! Больше поло-вины из них сами станут "чистыми" и не будут вязнуть в дегте. Остановитесь и задумайтесь над тем, что же в действительности произошло. Вы не проповедовали свой дар и не уговаривали никого из них изме-ниться ради вас, и все же они изменились. Вот так один человек, постаравшись для себя, создал нечто и для всех!
Дорогие наши, мы говорим, что когда вы изменитесь, все вокруг вас начнет меняться. Людей не оста-вят равнодушными исходящие от вас умиротворенность и любовь. Они будут укрощать и смягчать сердца людей. Подобно тому, как один магнит может повлиять на ориентацию других, так и ваше новое состояние повлияет на окружающих, да и ваша жизнь уже не будет такой, как прежде.

Я лидер ЛП 5 г.Актобе команда "Успех"!
мы, есть инициативная группа, возложившая на себя миссию помощо детям, 
в 4 учреждениях области, а именно:

1. ГУ "Яйсанкой школе-интернату для детей с задержкой психического развития".
2. ГУ "Тамдинской вспомогательной школе-интернату".
3. ГУ "Дому ребенка Умит".
4. ГУ "Областному дому юношества".

Цель нашей инициативной группы - привлечение внимания общественности к
проблемам детей-сирот в т.ч. детей-инвалидов.
Для осуществления данной идеи, нам необходима Ваша финансовая поддержка.
Это будет неоценимым вкладом в развитие детей.

Заранее благодарим Вас за активное участие в жизни этих детей!

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
* * *
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след -
Дом или тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, до тла.
Так выпьем же за добрые дела!
* * *
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
* * *
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
* * *
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
- На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников.
- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.
Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
* * *
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
* * *
Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
- Что наказывал вам отец?
- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
 
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
* * *
У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь.
И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!
* * *
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
* * *
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
* * *
Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
* * *
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет.
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.
- Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
* * *
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один - простой совковый инженер (Петя). Другой - почти министр(Вася). При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это.
Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!
* * *
Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается".
Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.
* * *
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.
Съели.
- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.
- Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон!
Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
* * *
Всему свое в подлунном мире место.
Просторен мир, когда царит в нем дружба,
И тесен он, когда царит вражда.
Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!
* * *
Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:
- А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив?
- Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить - не грешил, счастлив, слава Богу, не был...
Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!
Один человек поймал черепаху.
- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.
- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто всегда держит слово!
* * *
Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
* * *
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
- Где пригодится мне этот чудо-скакун?
- На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.
- Нет, - промотал головой монарх.
- Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.
- Нет, - коротко отрезал король.
- Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.
- Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
* * *
Не будь средь спутников своих
Уж слишком сладким,
А то они съедят тебя,
Как шоколадку.
И горьким нужно быть едва ли,
Таким, чтобы тобой плевали.
Иди и открывай те двери,
Где все простят тебе,
Где ждут тебя и верят!
* * *
Довольный барашек прибежал к овце:
- Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
- Чему же ты радуешься, глупый?
- Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!
Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
* * *
У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:
- Умру я скоро. Это моя замена.
Король согласился, но сказал:
- Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного гнедого скакуна.
Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:
- Какой же это гнедой? Он же каурый!
Но старик заступился за своего прееника:
- Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.
Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
 
Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды.
Странник просит его: "О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня." Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: "Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды."
И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия.
Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.
* * *
Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный.
Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.
И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он - ишак.
* * *
Шакал пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.
* * *
Нищий подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.
- Хозяйки нет дома, - ответила ему из-за двери домработница.
- Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, - с горечью сказал нищий. - А хозяйка пусть останется хозяину!
Пусть каждому свое в этой жизни!
* * *
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:
- Не терплю вонючих гостей!
Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:
- Ударь меня топором по голове!
Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:
- Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.
 

Однажды один великий японский полководец решил атаковать противника. врагов было в десять раз больше, но он был действительно великим воином - и точно знал, как одержать победу. его солдаты были храбры, но кое-кто сомневался в успехе, потому что десятикратное превосходство - это вам не шутки.
 
Перед боем полководец остановился у одного храма и сказал своим людям: "товарищи бойцы! после того, как мы навестим святыню, я брошу монетку. если выпадет орёл - мы победим, если решка - не будем вступать в битву, потому что тогда суждено проиграть. сама судьба держит нас в своих руках, и ее могущество решит все".
 
Они вошли в святыню и помолились. выйдя, полководец бросил монетку. выпал орёл.
 
В бою солдаты знали, что победят, поэтому их натиск был неудержим. они рванулись в бой и бились настолько хребро, что одержали блистательную победу, навсегда оставшуюся в истории "никто не может изменить судьбу", - сказали солдаты своему полководцу после победы. "конечно, нет" - ответил он. думаю, что в этот момент на его лице была загадочная улыбка.
 
Да и как же иначе? ведь полководец - это тот, кто ведет за собой людей. это тот, кто умеет побеждать, творя судьбу своими собственными руками.
 
Тот, кто всегда имеет в кармане монету с двумя орлами.
 
 
Все новости

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"
 
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
 
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
 
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
 
…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
 
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
 
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
 
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

Мудрость и глупость

Авторские права на тупые мысли остаются за нами.
Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.
Банальность - это вчерашняя мудрость.
Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно находится у кого-нибудь между ушами.
Безграничная искренность граничит с глупостью.
Безделие - это свобода в руках дурака
Безумец, знающий свое безумие, гений; но безумец, считающий себя гением истинно безумец.
Безумство и гениальность - это две крайности одной и той же сущности.
Безумство пьяных - вот мудрость жизни!
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
Благодаря твоим сомнениям совершенствуется мир.
Блистать умом во мраке глупости очень эффектно и очень неэффективно.
Бог наделил человека разумом, но забыл дать инструкцию, как им пользоваться.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было....
Бойтесь дураков, ибо они возвышают нас в наших глазах.
Большие умы обсуждают идеи, мелкие – людей!
Был интеллектуально независимым: не зависел от интеллекта.
Быть может, однажды вы поймёте, что единственное ваше предназначение - всего лишь быть предостережением для других.
Быть невеждой, хуже, чем быть убийцей.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
В глубокомыслии легко и перемудрить...
В каждом из нас спит гений, и не дай бог их всех разбудить.
В каждом из нас спит гений... и с каждым днём всё крепче!
В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается - и давай колобродить.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не "остаться в дураках".
В некоторые головы мысли приходят умирать.
В пустой голове и мыслям просторнее.
В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.
Век живи, век учись, и через сто лет станешь дряхлым и мудрым.
Вовремя смороженная глупость делает обстановку более теплой, чем не вовремя испеченная мудрость.
Вот и старость... А где же мудрость?
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Врожденная уверенность в своем превосходстве доводит до помутнения разума.
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Все гениальное - просто удачная ошибка.
Все гениальное - просто, но как непросто быть гениальным.
Все гении - сумасшедшие, но не все сумасшедшие - гении.
Все говорят: "Гениальность - в простоте!", а медики: "Генитальность - в простате..."
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
Все люди гении, просто некоторые настолько тупы, что не могут осознать этого.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!
Все можно объяснить, но не всем.
Всегда найдется еще более острая тупость.
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения...
Где мудрость, утраченная нами ради знания? Где знание, утраченное нами ради сведений?
Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...
Гении выглядят контрастно только на фоне идиотов.
Гений и злодейство совместны, - утверждала атомная бомба.
Гений ли тот, кто придумал атомную бомбу...
Гений не тот, кто придумал колесо, а тот кто придумал остальных три!
Гений отличается от таланта отсутствием поклонников.
Гениталии всех стран, объединяйтесь!
Гениями не рождаются - гениями кажутся.
Главный враг гениальных мыслей - лень.
Главный недостаток ума - его отсутствие...
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
Глупо учиться на чужих ошибках! Чужие ошибки нужно просто учитывать. А учиться следует у победителей!
Глупость давно исчезла бы, не будь она такой трудолюбивой.
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков...
Глупый муж ругает жену, а Умный ругает себя, за то что на ней женился!
Глупый работает на умного, умный - на себя, мудрый - на всех, но ни на кого в отдельности. Н.Векшин
Глупый убивает время, умный – использует его, а мудрый – использует его мудро.
Глупыми у нас, почему-то, называют те вопросы, на которые никто не знает ответа...
Говорят, этот фильм для дураков..., а мне понравился!
Губа не дура - вылетит, не поймаешь.
Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом
Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.
Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении...
Дай дураку стеклянный хуй, он и руки порежет и хуй разобьет!!
Демократия - это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним.
До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.
Дурaка ебать, только хуй тупить.
Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля
Дурак - банально, но не прогнозируемо!
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Дуракам везет. Большим дуракам везет в два раза больше- либо в прямой пропорции от веса, либо обратно пропорционально объему серого вещества.
Дуракам везёт??? Не такие уж они дураки. ( Хенрик Ягодзиньский)
Дуракам закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так!
Дураки - не мамонты, они не вымрут
Дураки задают пиры; умные сидят за столом.
Дураки не динозавры - они не вымрут.
Дурь из головы выкинуть нетрудно, но жалко.
Если бы другие не были дураками - мы были бы ими.
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы - центральный...
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.
Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.
Если можешь, будь умнее других - только никому не говори об этом. (Ф.Честерфилд)
Если мысли приходят не в голову, их надо сразу отсекать!
Если мысль не выходит из головы, может она просто любит уединение.

Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.
Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.
Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.
Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.
Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
Люди часто меняют деньги, а деньги в отместку меняют людей.
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Если безответная любовь не приносит счастья, то пусть тогда она приносит деньги.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Только начали жить хорошо - а деньги кончились...
Бизнес – это война, где оружие – деньги… Увы, в этой войне я безоружен.
Деньги - это грязь. Но грязь - это, к сожалению, не деньги.
Знаете ли Вы, что… считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять...
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..
Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
Глупо обижаться на быдло в обществе, в котором рулят деньги.
Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду
Время не столько деньги, сколько безденежье
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает, что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку
Хорошие деньги, как хорошая собака, любят хозяина и не любят других.
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
 
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.
Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.
Да, деньги - зло, а добро - это то, что мы на эти деньги покупаем.
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
Самое большое зло, созданное человеком – это деньги.
Любимое занятие олигархов - выдавать за чистую монету свои грязные деньги.
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Власть - это деньги, а деньги - это власть.
Маленькие деньги пахнут кукишем, большие - тюрьмой.
... Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Мужчины очень любят попрекать женщин, что им от них нужны только деньги, но они как-то мало задумывались, что и это они зачастую не могут им предложить.
Многие говорят что деньги не пахнут, но ведь это еще вопрос - смотря где их носишь.
Гарантировано выгодно разместить деньги можно только чужие и только в своих карманах.
Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
Первую половину жизни человек тратит деньги чтобы испортить свое здоровье а вторую чтобы восстановить
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.
Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Как выйти замуж по любви и за богатого? Надо любить деньги!
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Ищете женщину? Лучше ищите деньги, а женщина вас найдет сама.
Нельзя любить деньги больше, чем себя.
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит...
Если хочешь иметь много денег, значит, деньги имеют тебя.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Если женщина отдается мужчине за деньги - она не подарок....
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.
Люди, зарабатывая деньги, теряют здоровье, а потом теряют деньги, пытаясь восстановить это самое здоровье
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.
только можно купить за деньги.
Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.
На почве нашего бизнеса отмытые деньги плохо растут.
Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?
Человек – за деньгами, деньги – за трудом, труд - за человеком.
Человек ходит за трудом, труд – за деньгами, деньги – за человеком.
Если лучшие книги - не написанные, то и лучшие деньги - не заработанные.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
Беда не в том, что люди имеют власть над деньгами, а в том, что деньги имеют власть над людьми
Если вы не любите деньги, то и они вас не полюбят
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны..
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Когдa заканчивается оптимизм, начинаются деньги.
Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны, а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть.
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
Работа не деньги - она не заканчивается.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Не бери взяток ни за какие деньги.
В умелых женских руках деньги не задерживаются.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
В наше время воровать так сложно, что мне кажется, что я эти деньги заработал.
Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Есть люди, которым даже сигареты не на что купить-потому что все деньги вложены в акции, золото, брильянты.
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"
Что значит «жизнь удалась»? Это когда заходишь в магазин, деньги есть, а тебе ничего не надо.
Челябинские проститутки настолько суровые, что не дают даже за деньги.
Знаете ли вы что если положить деньги перед зеркалом то их количество удваивается
Самые участливые слова: "Возьми деньги - пригодятся".
Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это когда по любви.
Если занимаешься не своим делом, то значит получаешь чужие деньги.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.
Сэкономленные деньги - это заработанные деньги!
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
Извините, что деньги мокрые - жена сильно плакала, когда я их забирал.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа, хотя нормально и наоборот.
Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на товары с логотипами.
У пиарщиков снова кончились деньги - на Украине опять выборы.
Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?
И хорошо и плохо - это когда деньги текут рекой, но все сквозь пальцы.
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.
Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Только грязные деньги приносят чистую прибыль.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
Когда исчезают деньги появляется чувство юмора.

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
* * *
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
* * *
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
* * *
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
* * *
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..
* * *
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
* * *
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.
* * *
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
* * *
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.
* * *
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
* * *
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Тренинг "Быть женщиной" состоиться 30.10.;,31.10 и 01.11.09г .Приезжает тренер Светлана.
Про что? - О том,как быть и жить в этом мире,сохраняя свою истинную природу.Мы так много знаем и умеем,ак многому научились в течение жизни:физике,математике,иностранным языкам,вождению автомобиля,работе на компьютере,увелеченю уровня продаж и .....
О чем? - И за всеми делами забываем иногда о своем главном даре - Быть женщиной. Счастливой,радостной,здоровой, сексуальной,нежной ....
Как? - 2 дня и 1 вечер - столько длиться тренинг - время,которое можно посвятить себе:смелое путешествие и бесконечно любопытное приключение.Этот тренинг экстремальный и очень нежный,возвышающий,с мягким юмором и,что важно(!) - приносящий результаты.
Зачем? - Узнавая себя и проживая самые разные состояня ( от глубоких и тонких до пиковых эмоциональных),мы возвращаем себе ощущение ЖИЗНИ:
- принимаем себя и принимаем свое тело;
- осознаем свои истинные цели,мотивы и устремления;
- избавляемся от обид и болезненных состояниях,связанных с прошлым;
- учимся высвобождать,гармонизировать,накапливать свою энергию и управлять ей;
- начинаем свой Танец с Жизнью.

В тренинге используются парные техники,групповые упражнения, индивидуальная работа,медитации;дыхательные,двигательные и танцевальные техники;но как на любом празднике есть время на общение и отдых.
Если будут вопросы обращайтесь.

Тренинг "Быть женщиной" состоиться 30.10.;,31.10 и 01.11.09г .Приезжает тренер Светлана.
Про что? - О том,как быть и жить в этом мире,сохраняя свою истинную природу.Мы так много знаем и умеем,ак многому научились в течение жизни:физике,математике,иностранным языкам,вождению автомобиля,работе на компьютере,увелеченю уровня продаж и .....
О чем? - И за всеми делами забываем иногда о своем главном даре - Быть женщиной. Счастливой,радостной,здоровой, сексуальной,нежной ....
Как? - 2 дня и 1 вечер - столько длиться тренинг - время,которое можно посвятить себе:смелое путешествие и бесконечно любопытное приключение.Этот тренинг экстремальный и очень нежный,возвышающий,с мягким юмором и,что важно(!) - приносящий результаты.
Зачем? - Узнавая себя и проживая самые разные состояня ( от глубоких и тонких до пиковых эмоциональных),мы возвращаем себе ощущение ЖИЗНИ:
- принимаем себя и принимаем свое тело;
- осознаем свои истинные цели,мотивы и устремления;
- избавляемся от обид и болезненных состояниях,связанных с прошлым;
- учимся высвобождать,гармонизировать,накапливать свою энергию и управлять ей;
- начинаем свой Танец с Жизнью.

В тренинге используются парные техники,групповые упражнения, индивидуальная работа,медитации;дыхательные,двигательные и танцевальные техники;но как на любом празднике есть время на общение и отдых.
Если будут вопросы обращайтесь.

Афоризмы про жизнь
 
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
 
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
 
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
 
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
 
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
 
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
 
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
 
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
 
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
 
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
 
Крутишься, как белка в мясорубке...
 
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
 
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
 
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
 
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Вы наверняка замечали, что есть множество людей, которые работают не покладая рук, но при этом влачат жалкое существование. Деньги как будто бы обходят их стороной. Возможно, и Вы сами относитесь к этой категории людей, и не можете понять, в чём же причина такого положения дел. А причина проста – ошибочные убеждения о деньгах, которые сидят в вашей голове!
Корни этих убеждений стоит искать в прошлом. Несмотря на то, что рабская психология и неадекватное отношение к деньгам ушли в прошлое, до сих пор вокруг нас полно бабушек и дедушек, которые продолжают вдалбливать в сознание окружающих ошибочные утверждения о деньгах. Они прочно осели в их сознании, а с их помощью и в сознании миллионов людей, и мешают обрести богатство и счастье.
Чтобы бороться с врагом, его надо изучить. Давайте изучим ошибочные утверждения о деньгах и навсегда выбросим их из своего сознания!
Первое ошибочное убеждение – большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко – надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания!
Второе ошибочное убеждение – деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги – это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег – значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким.
Третье ошибочное убеждение – деньги портят человека. Если Вы так считаете – Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры – умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках.
Не менее сомнительно и четвёртое утверждение – честным трудом денег не заработаешь. Напротив, именно таким образом и зарабатываются огромные состояния. Полезное дело, нужное людям всегда приносит большие деньги своему основателю.
Пятое ошибочное убеждение о деньгах – стыдно быть богатым, когда вокруг нас столько нищих. Напротив, богатым быть приятно! Вы можете позволить себе путешествовать, наслаждаться жизнью, заботиться о своих близких. А в том, что большинство людей вокруг нас бедняки – только их вина. Каждый сам творец своей судьбы.
Шестое неверное убеждение о деньгах - если деньги есть, их надо сохранить на «чёрный» день. Зачем же так поступать? Напротив, деньги нужно вкладывать в дело и тогда они будут делать ещё больше денег. И «чёрный» день не наступит никогда!
И, наконец, самое распространённое и самое мерзкое ошибочное убеждение – нищим родился, нищим и помру – против судьбы не попрёшь! Отличный способ переложить ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства. Так рассуждают те, кто не хочет ничего делать. На самом деле, как показывает практика, большинство всемирно известных миллиардеров – выходцы из бедных семей.
Как же бороться с этими пагубными предубеждениями? Да очень просто! Замените их в своём сознании на прямо противоположные, и повторяйте их про себя каждый день!