Откройте свой Мир!

http://aeterna.ru/test.php?...
адрес теста,ты его пройдешь и тебе напишут кто из токов тебе потходит!

Баю-баюшки баю
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

1. Сплетите пальцы рук в замок...

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».
2. Прицельтесь в невидимую мишень...

Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».
3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...

Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».
4. Поаплодируйте...

Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».







Оцените результат по сочетанию букв:
«ПППП» (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.
«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.
«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...)
«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.
«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...)
«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...)
«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.
«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.
«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.
«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.
«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.

«ЛЛЛЛ» (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.
«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.
«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.
«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.
«ПЛЛЛ» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

1 .Трудно было петь на английском?
Билл: Это правда было испытанием. К счастью, я знаю о чем я пою, т.к. альбом "Scream" - это перевод с наших немецких альбомов Schrei и Zimmer 483.

2. Какую песню на альбоме Scream вы больше всего любите?
Все: Don't Jump, просто супер!

3. Вы все выпускаете хиты за хитами. А в школу вы еще ходите?
Георг и Густав: Нет, мы уже закончили и на данный момент пока достаточно учебы.
Билл и Том: У нас остался еще год, но, так как мы все время в разъездах, мы учимся через интернет.

4. По кому вы больше всего скучаете, пока находитесь в туре?
Все: По нашим домашним животным. У нас у всех есть собаки и кошки.

5. Кто всегда с вами на протяжении тура?
Наш повар. Но не потому что она горячая штучка, а потому что для нас очень важно питаться здоровой пищей.

6. Хорошо, а кто для вас тогда является горячей штучкой?
Билл: Анджелина Джоли
Том: близняшки Олсен
Густав: Кармен Электра, она самая-пресамая
Георг: Тогда я их заберу всех!

7. Ну и наконец, у вас есть девушки?
Том: Хаха, нет, мы свободны! Так что, девушки, быстрее на наш концерт

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.....

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х"и читает:
- Х-х-х..ев.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Х..ев?
- Да, я - болгарин.
- А-а, ну садись, болгарин Х..ев.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".

Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
- Понедельник, втоpник, сpеда...?
- Дни недели.
- Жигули, меpседес, запоpожец?
- Машины.
- Смиpнов, Петpов, Асланов?
- Водка.

Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

Разговор на школьной переменке:
- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.

Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

- Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

идут токи после концерта в отель, догоняет их девушка:
-ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала!
том, оценивая ее взглядом:
-поломать-то ты их не поломала, но погнула основательно!

про билла:
_меня в детстве ставили на табуретку и заставляли петь песенку. если песня нравилась, мне давали конфету, а если нет - выбивали табуретку.

на концерте билл забыл слова 2-го куплета. подбегает к тому:
-томми, выручай, я слова забыл.
-не мешай, билл, у меня сейчас соло.
подходит к георгу:
-помоги, я слова забыл
-отстань, не видишь я аккорды объигрываю
подходит к густаву:
-густи, какие сейчас слова должны быть?
-та-та-та... а какая сейчас песня?

Анекдот про Tokio Hotel Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Так начинается Билльки день -
Десять утра, вставать ему лень.!
Но брата Том начинает пытать:
Косметику Билла в окошко бросать.
Подводка стремительно мчится к земле…
Солист лучшей группы гнев держит в себе.
Лак для волос, тушь, карандаш –
Каулитц старший поймал свой кураж!
К лаку для ногтей он вдруг потянулся…
На этом моменте Билл резко проснулся!
Из комнаты Том, как всегда, без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.
Билл наш решает так долго не спать,
Готовит он ножницы – брата пытать.
Но Тома в душе он всё же прощает,
Попозже прикончить его обещает.
Билл отодвинул с кровати матрас,
Косметики достал он оттуда запас.
Но, тссс… Об этом ведь Томик не знает!
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?!


Часть вторая. Полдень.


Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап!
Отражению в зеркале был очень рад!.
Пора убегать – репитиция скоро!
Два пальца в розетку – причёска готова!
Довольный собой, Билл к ребятам идёт.
С ехидной ухмылочкой Том его ждёт,
Густав дыханье таит в ожидании,
Жора волнуется, как на свидании
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Томас – его брат-близнец,
Но Билл без косметики – полный пипец)!
Увидев же брата, Том удивился
(готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив пораженье, он резко сказал:

-Откуда косметика?!
-У Густава взял!
-А густав не красится!
-У Георга занял!
-У жорика нашего?!
Я так и знал!!!

Тут Томку вдруг дикий ржач пробивает –
На диване валяется он, угорает,
Да и ты улыбнёшься, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным!
Чёрные тени, зелёная тушь…
Мэйк-апчик смывать бежит парень в душ.
Но вот неудача – на улице лето,
А значит, водицы горячей там нету!
В гримёрку он в панике к Биллу явился,
Тот тоже от смеху со стула свалился!
А Жорик серьёзен, ему не смешно –
В истерике ищет басист молочко!
Румяна и пудра, два лака, помада –
Вот всё, что для счастья Биллёнышу надо!
Лишь тихий густав занятый делом:
Он делает хвостик из Томкиных дрэдов.

Фонит микрофон и запахло палёным –
Наш миленький Билл перепутал разъёмы!
Где плюс, а где минус пацан не учил
И аппаратуру всей группы спалил!
Ну что же, бывает, продюссер привык…
От спонсора будет нехиленький втык!
А как выступать? Это вновь не проблема –
Все песенки Биллька исполнит капеллой…
Ты ушки свои поскорей затыкай –
Не даром альбом называется «Шрай»!

Припадок у Томика вскоре прошёл –
Пинками наш Билл его в чувства привёл.
Но после минуты тишины удивительной
Наш Билли издал крик свой пронзительный:

-Пацаны, у меня
Приключилась беда!!!
-Что, ноготь сломался?!
-Да, целых два!!!

Жора тут в панике мобилу хватает,
«Девять-один-один» скорей набирает,
Но там на английском его посылают –
Слова “fuck you” и “Shut up” теперь Жорик знает!


Часть третья. Вечер.


Прошло три часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но тут Билл решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.
Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает)!
А решение Билла имидж сменить
Может любого из нас тут убить!
И даже у Томика вышла слезинка –
Лучше Жора накрашенный, чем Биллька-блондинка!
Поэтому точным ударом по темечку
Том вырубает Билла на времечко.
И больше не будут ссориться братья –
По роже друг другу, и сразу в обьятья!
Пока Билл без сознания, наш Том, Sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял:

-Чё с Биллом случилось?

Ну так Том разъяснил:

-Оно в зюзю напилось!

Жора в отчаянии:

-Без меня, как он мог?!!!

И грохнулся в обморок тут же Георг.

-А чё все лежат?-Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился!
Глаза Том зажмурил и выпучил снова:
На асфальте три «трупа» -

-Да, блин, хреново!

Но Билла он знает, легко разбудить –
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить!

-А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!

И тут все очнулись. А кто б не очнулся?
Довольный собой, Томас им улыбнулся.
А Билл был так зол… Да, кто бы знал!

-Прощайся, Том, с дрэдами! –он закричал.
-Билли, не надо! Ты же мой брат!
-Неделю без девушек, такой есть вариант!
-Лучше сразу убейте! –Томми решил…
-Густав, блин, стой! Я ж пошутил!!!

Выбитый зубик, фонарик под глазом –
Жора и Густ не промахнулись ни разу!
Дрэды узлом и кепка в зубах…
Таким Тома видел Билл только в мечтах!
И завершающий штрих – мэйк-апик на роже!
Теперь братья-Каулитц реально похожи!!!

том с утра спал в стельку пьяный:
зря ходил он в бар тот драный.

тут ворвался в номер билл.

ах, он, сволочь, разбудил!

"сегодня мы снимаем клип!

томик, бедный, ну ты влип!"

том поднялся. и упал.

час пришел, медвед восстал.

на съём-площадку тома несут.

жора и густав как лошади ржут.

"сейчас первый дубль, вносите, ребята!

в руки гитару; пять минут и все снято!"

тома поставили, дали гитару:

каждый от тома получил по удару.

"треньк, бреньк... играть как? забыл!"

а нет, вроде вспомнил - жора побил.

густав орёт: "давайте, мотор!"

томми добавил: "мы с вами - фурор!"

билли поет, густав стучит...

том, как и жора, на гитаре бренчит.

-"сейчас мы все вместе полезем на крышу!"

-"билл, повтори, а то я не расслышал!"

еле долезли, том дважды упал.

"что-то я утомился!"-потом он сказал.

"ребята, ахтунг, мы закончили съемки!"

томми орёт: "а сейчас по девчонкам!"

"ну уж, томми, нет!" - билл закричал.

кулаком по башке он случайно попал.

и вот, бедный том на пол упал.

вот так оператор "уберс энде" снимал.
__________________