Откройте свой Мир!

С днем  Бухого Тарантино!

Все сдохло века назад, а страница висит в недрах интернета. Спустя 20 лет Интернет-кладбище будет просто необозримым. Сколько еще мальчиков и девочек выросло и оставило тесные гнездышки страничек, дневничков, форумов, чатов... 

Post Scriptum.
Здесь Правда. Правда. И только Правда.

Возмездие.

Леся выстрелила внезапно. Роман ничего не успел предпринять, он рухнул как подкошенный, держась за расползающееся красное пятно в районе живота. Алиса замолкла на полуслове, гламурная розовая тряпочка пять на пять сантиметров выпала у нее из рук, так и не успев вытереть лобовое стекло самолета. Оборотень наклонилась, чтоб поднять свою челюсть.
- Лесь, ты что — дура?... - запоздало и неуверенно пробормотала оборотень, поднимая тряпочку и продолжая по запарке тереть вместо лобового стекла выпученные из орбит глаза Шокера.
- Ты так действительно считаешь?-задумчиво спросила Олеся, философски сдувая дымок из пистолета.
Роман медленно приподнял голову и посмотрел на анархистку так, как смотрел перед смертью Авель на Каина. И только Алиса, как строптивый, так и не принесенный в жертву барашек, сорвалась с места и испортила эту идиллию.
- Ну вот блин и чего мы теперь будем делать, когда такие вилы?!- она уперла руки в боки и вызывающе взглянула на анархистку. Шокер безуспешно вынимал из ноздри чертову тряпочку. Роман хрипел и корчился в луже крови, но пока возмущенному обществу было не до него.
- Ноги?-слегка заинтересованно предложила Олеся. Алиса отвесила (не без скрытого наслаждения) подруге подзатыльник. О чем, правда, очень пожалела, когда от удара с ноги улетела в гости к Роману, который царапал ногтями землю и матерился. Случайно оборотень в полете ударила его локтем по голове, и он наконец-то срубился. Всем стало чуть-чуть легче.
- Не ноги, а убирать свидетелей!- пробурчала Алиса.
У Шокера немного нервно задергался глаз и хвост. Он начал потихоньку уходить куда-то вбок...
- Шокер,-ядовито-ласковым голосом начала Олеся,-иди сюда, мой хороший...
- МАМА!! В смысле: РОМА!!-Шокер начал бегать кругами вокруг скрюченного тела Барона.
Внезапно произошло нечто странное. Джек Лондон сказал бы, что это «Любовь к жизни». Шокер вдруг подпрыгнул высоко-высоко (Алиса с хрустом клацнула внизу зубами, а Олеся промазала обрезком арматуры, попав оборотню по хвосту) и на секунду растворился, а затем упал на ошалевшего от боли оборотня в виде голого перепуганного парня.
- Опа-це! Да он сам превратился! Круто, а то у меня навыка убийства драконов поменьше, чем неврастеничных нудистов,-Олеся радостно понеслась за Шокером, сидящим на загривке у Алисы, в кусты.
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!
- Это кто орет?-Олеся наотмашь ударила вслепую по кустам и попала себе по ноге.
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!
- Лесь, сейчас — только ты,-Алиса в человеческом облике тащила за ногу поникшего Шокера.
- Товарищи, подождите! Только что она убила Рому!-Шокер ткнул пальцем в Олесю.
- А сейчас мы убьем тебя!-подытожила Олеся, доставая карманный ножик. Арматуру за ненадобностью швырнули куда-то в Романа.
- Лесь, ну давай его оставим! А потом вырвем ему все зубы и сдадим в музей, например... - Алиса всё ещё тащила Шокера.
- Может, вы меня спасете?..-на редкость живучий Роман полз к компании. Все с неудовольствием на него воззрились. Барон смутился и пополз обратно к кустам. Мда, денек у него с самого начала не задался...
***


Артур Александрович сидел дома и пил чай. Жена с детьми уехала на дачу, а любовница заболела. Вторая любовница улетела в Турцию к третьему мужу, а четвертая наскучила. По третьей он до сих пор тайно носил траур. Поэтому он слегка удивился, когда дверь выбили ударом ноги.
- Кто тут?-спросил реаниматолог, понимая, что после выноса двери глупо спрашивать «кто там».
- Дед Пих.... тут! - лениво раздалось женским голосом из прихожей, в которой уже как неделю надо было вкрутить лампочку.
- Зайди сюда, деточка, я плохо вижу,-фальшивым голосом Волка в чепчике Бабушки просипел Артур Александрович, которому было лень вставать с насиженного кота.
- Встань с кота, живодер!-Олеся протопала в кухню и приставила дуло пистолета к его виску.
- Кота-а-а?!-Алиса, натыкаясь на странные предметы в темноте, слепо шла на свет. К сожалению, это оказалась не кухня, а мигающий на подзарядке телефон. Проклятое инфракрасное зрение оборотня в темноте...
- Э-э-э-э, это как бы подушка...-растерянно пробормотал Артур, вынимая из-под себя большую подушку в виде кошачьей морды.
- Нам нужна твоя помощь... папусик,-Олеся выудила откуда-то второй пистолет.
- Мда... Помощь...-Алиса жалобно скулила, нарезая круги в туалете.
- У нас есть проблемы... Шокер, заноси!
Шокер, с синяком под глазом и блуждающей улыбкой, втащил за ногу посиневшее и окоченевшее существо, слабо и беспорядочно дрыгавшее пальцами той же ноги. Артур Алексеевич оживился, припомнив свою молодость, когда он специализировался патологоанатомом, и весьма огорчился, когда ему объяснили, что ЭТО надо оживить.
- О-о-о... Вы уверены, что он вам потом обрадуется, когда оклемается?-Артур с интересом посмотрел на перекошенную щеку, плавно переходящую в линию горбатого носа. Сказывалось знакомство с арматурой.
- А вы уверены, что он оклемается? - прокричала Алиса в унитаз. Ответом была глубокомысленная созидательная тишина...
- Хорошо, я постараюсь сделать все, что в моих силах,-Артур осторожно выползал из-под колючей проволоки, обезвреживая по пути мины и отодвигая стволы пяти пистолетов. Леся была лютой и непреклонной.
- Я его оживлю! Честное слово, дайте только соберу инструменты и схожу на дорожку...
Проходя к ванной, Артур увидел странное существо. Оно было лохматым и мокрым, по уши забрызганным зубной пастой, но довольным.
- Вам кто-нибудь говорил, что зубная паста полезна для шерсти?
- Эээээ...
- Вот и я о том же. Не хватает фосфора и фтора, лысею...-существо, благодушно кивая, вежливо пятилось задом из ванны. Даже закрыло дверь. Артуру вдруг вспомнилось, что где-то валяется ржавая бритва. Да и жить как-то вдруг расхотелось...после ВСЕГО ЭТОГО.
- Ладно, отдавая дань профессии, кончать с собой не буду.
- …лысею...-ухало печально за дверью. Артур медленно сползал по косяку вниз.
- Ты там где, Мойдодыр зовет в путь... ААА! Алиса, мать твою, какого хрена вся в пасте, я чуть не окочурилась со страху...-голос Олеси заставил Артура еще и подпрыгнуть.
- ...лысею...

***
Носилки были тяжелыми и неудобными, Роман, вопреки ожиданиям и уверениям Артура, по-прежнему холодным и синим. Все как-то загрустили.
- Блин, его же от этой реанимации до самого самолета тащить.
- Скажи спасибо, что мы тебя не убили. Ну-ка марш в чешуйчатую шкуру и несем, несем... веселей, веселее, пьяная черепашка,-Олеся подгоняла Шокера, который уже обратился и нес на себе Романа.
Пока они спорили, Алиса попыталась сбросить Романа и покататься самой. Олесе мысль показалась здравой. Через пять минут оооооооочень грустный Шокер нес на себе всех.
- Какая несправедливость. Убивают одни, а спасают другие,-Шокер храбро бормотал под нос.
- А по-твоему все должно падать на наши хрупкие плечи?!- вскинулась Алиса.
- Нет, но и на его лицо арматура тоже не должна.
- Ого, а ты шустрый. Мы уже завернули за угол... Прибавь ходу, блин!
- Слушай, Лесь, а ты не все патроны потратила, стреляя в потолок в реанимации для острастки охранников? А то можно было бы из них построить на его плоской голове башенку...-Алиса со скучающим видом ставила дракону щелбаны. Последнему ввиду физиологии было как-то пофиг.
***
Роман очнулся в самолете, когда все уже летели в селение психов. Олеся с перепугу его тут же срубила. Мало ли что он им может сказать после всего этого. В общем, все сошлись на том, что убивать никого уже не будут, что Клопостер гад, что они все раскаиваются и что драконья кровь, которую насильно влили Роману, пока он был в отключке, подействовала благодатно — он остался жить. Артур, прихлебывая чай с валерьянкой, сидел на кухне и делал вид, что не слышит стука четвертой любовницы. Дверь была подперта шкафом.
В целом, день окончился неплохо, а о мелочах этой подлой жизни единогласно решили замолчать. На арматуру и невыплаченные реаниматологу деньги, а также на попытку убийства Шокера решили забить. Клопостер был несколько обескуражен...





to be continued...













Fatality
или
«Порошок, уходи!»

День уже близился к вечеру. После ужина все разошлись по домам. Шокер с Романом в свой, а девушки в свой. Психи также разбрелись кто куда горазд.
Роман зашел в их двухместный домик и вольготно, даже несколько дерзко, разлегся на кровати. Шокер тихонько зашел и смиренно встал в уголок.
Некоторое время оба настороженно прислушивались к шагам проходящих мимо психов. Наконец, настала тишина. Роман мягко подскочил и тихонько закрыл дверь на замок. Безмолвный Шокер, со сверкающими глазами и дрожащими от волнения руками задергивал занавески. Мягкий полумрак окутал комнату. Роман хищно улыбнулся.
- Ну наконец-то мы одни...
- Да, мой Господин,-с придыханием ответил Шокер, приближаясь. Роман плавно сел на кровать.
- Я так долго ждал этого...
- О да, мой Господин,-страстно прошептал Шокер, присаживаясь на край кровати и нежно гладя Романа по лицу. Барон закрыл глаза, шумно дыша.
- М-м-м... Мой огнедышащий Везувий, моя страсть!-Роман вдруг порывисто прижал к себе дракона, продолжая шептать ему на ухо.-Мой самый нежный, самый ласковый дракоша... Тебе так идут эти сексуальные чулки...
- Правда? Моему Господину нравится?-Шокер, продолжая сидеть на кровати, медленно зубами стягивал чулки, подняв безукоризненно-пропорциональную, немного волосатую, ногу. Барон едва слышно застонал.
- Негодник! Что ты со мной творишь!..-Роман, не в силах сдерживаться, повалил Шокера на кровать, продолжая что-то тихонько вскрикивать и стонать. Шокер влажно сверкнул глазами.
- Если я негодник, пусть мой Господин накажет меня...-с придыханием предложил дракон, томно отдаваясь воле Романа...
Громкий и резкий стук в дверь заставил любовников подскочить.
- Барон! Ты еще не спишь?
- Это Наполеон!-с досадой прошипел Роман.-Кайфолом проклятый! И ведь не отвяжется, пока не впущу!
- Тогда иди открой, моя услада, мой Покоритель,-Шокер со вздохом отчаянья пополам с нежностью лез под кровать.-Я буду ждать тебя вечно, моя любовь...
Роман, всхлипнув, послал исчезающему в укрытии Шокеру воздушный поцелуй и отправился открывать дверь.
На пороге действительно стоял Наполеон. Но он был почему-то в розовом халате и в голубых тапочках со слониками. «Он что, в этом спит?»-подумалось Роману, однако, додумать эту мысль он не успел — Наполеон, отлично разглядевший, что комната пуста, с каким-то странным грудным рыком кинулся на шею Роману. Барон, слегка обалдев от такого поворота событий, с грохотом ввалился спиной внутрь, прямо на все ту же злосчастную кровать. Несчастная мебель скрипнула. Наполеон, обхватив Романа ногами на манер обезьяны, продолжал душить его в объятиях, покрывая порывистыми поцелуями. Барон явно задыхался, не успевая отбиваться.
- Я так долго ждал нашей встречи, мой Ромео!!-вопил Наполеон, от души пережимая сонную артерию Барона.-Я ночами не спал, вспоминая наши встречи! О нет, ты теряешь сознание?! Я тоже очень волнуюсь, мое счастье, не переживай, теперь-то нас никто не разлучит!!
- Аххрхмр...
- Что-что?
- Ахтпу-у-у... сти...-Роман уже был не в этом мире. Наполеон заполошился.
- Мы теряем его! Что же делать? Точно! Надо провести ему искусственное дыхание!
Барону вдруг резко поплохело, однако, он резво подскочил, соврав, что ему полегчало. Роман, кое-как выбравшись из объятий Наполеона, медленно пятился от него к углу кровати. Не в меру ревностный «друг» угрожающе снимал халат, томно подмигивая. Роман вдруг подумал, что у Шокера, после всего этого, будет разбитое сердце. Как истый аристократ, Барон не мог этого допустить.
- Э-э-э... Наполеон...
- Да, мой птенчик,-сладко проворковал последний, стряхивая на пол тапочки. Барон собрался с духом.
- Наполеон, я... помню, сколь многое нас связывает, но пойми меня правильно, наша встреча была в некотором роде ошибкой, и вообще, между нами в некотором смысле все уже кончено...-Роман мужественно и дипломатично подбирал слова. Наполеон застыл, так и не успев снять свои любимые семейники в розовые ромашки. По его щеке прокатилась слеза, полная отчаянья.
- Но как же так...-Наполеон уже рыдал.-Я так надеялся, ждал, любил, терзался, а ты... ты... ты оказался как все... продажная скотина... Ты сейчас с этим, с этим... волосатым ничтожеством, да?!
- Наполеон, успокойся,-Роман обнял друга,поглаживая и успокаивая.
- Эти сильные ласковые руки-и-и-и-и!!!!-ревел Наполеон, сморкаясь в простыню кровати.-Этот го-о-о-олос!! А-а-а-а!! Горе мне, горе-е-е-е!!
- Да будет тебе, мы останемся друзьями, правда,-Роману уже и самому хотелось плакать.
- Нет! Не останетесь!!!Только через мой труп!-Шокер, с позеленевшими от ревности глазами, отфыркиваясь от пыли, выползал из-под кровати, представляя собой страшную картину Возмездия.-Мой Господин, неужели мои уши меня обманывают?! Вы были близки с этим профаном?!!
- Это я-то профан?!!-Наполеон встал, гордо накинув халат, как плащ.-Да меня вся клиника одно время...
- Мальчики, не ссорьтесь,-Роман хотел решить все миром, но это было бесполезно. Романа отпихнули в сторону и начался такой разговор, что уши у Барона покраснели, и сам он, даром что не ангел, захотел провалиться сквозь землю.
Шокер эмоционально что-то показывал, делая энергичные жесты, иногда не очень пристойные, демонстрировал снятие чулков, расстегивание лифчика, элегантное освобождение от шпилек... Наполеон орал что-то нецензурное, тыкая себя в грудь и загибая пальцы, причем перечисляя чьи-то фамилии, затем внезапно схватил швабру и принялся исполнять стриптиз. Барон, ошалевший от всего происходящего, чувствуя себя самым невинным в этой компании, молча сидел в уголке, с ужасом понимая, что вся эта разборка и все эти таланты служат только для одного: понять, кто же достоин Барона фон Романа.
Возможно, все кончилось бы хорошо, но тут зашла Олеся. Роман, с ужасом понимая, что Наполеон успел снять свои проклятые семейники, рефлекторно швырнул в Олесю подушкой. Нескольких секунд хватило, чтобы набросить на стриптизера одеяло. Шокер уже куда-то забился, возможно, под кровать. Роман с неискренней улыбкой выполз из своего угла.
- Леся... Прости, случайно попал...а...а... а почему ты в халате?!-дрогнувшим голосом спросил Роман, подозревая, что чертовщина продолжается.
- Потому что уже ночь! А вы орете, как ненормальные! Что у вас тут?-Леся заинтересованно оглядела комнату, подмечая Наполеона в одеяле, ищущего свои семейники, которые, кстати, болтались на лампочке, расстегнутую ширинку Барона, расправленную кровать и чулки Шокера, зацепившиеся за оконную раму. Барон улыбнулся резиновой голливудской улыбкой.
- Мальчишник! Празднуем...э-э-э...именины Наполеона!
- Мальчишник...-задумчиво протянула Леся, а затем внезапно скинула халат, оставшись в ночной сорочке.-Разбавлю вашу компанию!
Барон охренел. В смысле, он конечно, все понимал, но ему был нужен только Шокер... Всего-навсего Шокер... А не эта толпа извращенцев.
- Что ты, Леся... Мы не устраиваем посиделок групповых...
- Групповуха?! Я не ослышалась? Почему без меня, сволочи?! - на пороге стояла Алиса. В кружевном корсете. Роман оседал на землю.
- Что-то вы все какие-то квелые, - Алиса недовольно оглядела мужиков скептическим взглядом.
- Алиса! Марш обратно в наш домик! Нечего тебе тут делать! - Олеся грозно хмурилась, уперев руки в боки.
- Ага, как же. Я уже совершеннолетняя, так что фиг! - Алиса высунула язык. Олеся с удивлением разглядывала пирсинг в виде знака анархии.
- Ты когда успела язык проколоть?!
В день получения паспорта.
- Алиса!! Быстро в дом, я сказала! - Олеся выхватила непонятно откуда взявшийся хлыст и жестко щелкнула.-Скоро здесь будет жарко.
Роман в полуобмороке сидел на полу.
- Ле-е-есь, ну можно я хотя бы посмотрю! - Алиса жалобно канючила. Леся была непреклонна.
Пока девушки спорили, Наполеон наконец-таки нашел свои семейники, и сейчас безрезультатно подпрыгивал, пытаясь достать зубами. Шокер, решив пойти на подлый маневр, при очередном прыжке выпростал из-под кровати руку и схватил одеяло. Последствия были самые радужные: глаза Алисы увеличились в три раза, Олеся стояла спиной и этим была спасена, Шокер вновь забился под кровать от ужаса. Меньше всех повезло Барону: последнее, что он видел, потеряв сознание, был орущий голый Наполеон, приземляющийся на него после прыжка с порванными семейниками в зубах…
Когда обернулась Олеся, Наполеон и Роман, застыв в компрометирующей позе вызывали нечто вроде ревности пополам с жалостью. Наполеон сиял, показывая украдкой Шокеру язык. Роману было уже все равно.
- Ну что такое! – с досадой всплеснула руками Олеся. – Здесь две скучающих одиноких девушки, а они друг к другу липнут… Ну сколько можно, мужиков и так мало, нечего здесь генофонд портить!!
С этими словами Олеся попыталась оттащить Наполеона, но тот резво сопротивлялся. Тогда анархистка с твёрдыми намереньями и ещё более твёрдым коленом отправила Наполеона в неровный зигзагообразный полёт в сторону Алисы. Девушка, увидев, что на неё летит голая туша, вопящая что-то о неразделённой любви, метнулась в сторону, наступила на голову Романа и, не удержав равновесия, с визгом покатилась под кровать. Спустя три секунды раздался вопль и второй визг, звук пощечины, а кровать почему-то запрыгала.
- Шо-о-окер!! Ты совсем охренел?! – Алиса перешла на ультразвук в своем крике.
Леся одобрительно ухмыльнулась, методично пиная Романа, чтобы тот пришел в сознание. Барон почему-то не приходил, и Олеся с обреченным вздохом покосилась на Наполеона. Тот, быстро смекнув, что пахнет паленым, на карачках, даже забыв о семейниках, пополз к кровати, но, увидев что там уже занято, затравленно взвизгнул. Путь к двери перекрывала Олеся.
У Наполеона оставался только один выход. Он запрыгнул на кровать и стал долбить головой стену, в поисках кнопки, открывающей потайной выход. То, что выхода там принципиально быть не может, Наполеона не смущало, а, наоборот, давало стимул пробить новый.
Олеся подумала, что обпинанный Роман и обдолбанный Наполеон её не прельщают никаким образом, и с надеждой покосилась под кровать. Оттуда все еще доносились недвусмысленные звуки.
- Алиса, давай быстрее!
- Не могу, я застряла!
Глаза Олеси стали круглыми.
- ГДЕ застряла?!
- Эта скотина затащила сюда одеяло, я уже пять минут пытаюсь вылезти из-под кровати, но только все больше запутываюсь, а тут еще его лапы и сползший лифчик…
- Кончай зря мужика отвлекать! Быстро вылезай! Шо-о-о-окер, - ласково промурлыкала Олеся. - Котик, вылезай, твоя зайка тебя заждалась.
Из-под кровати послышались глухие рыдания, полные отчаянья и безнадежности. И тут случился Апокалипсис, так как стена оказалась тверже, чем кровать, где прыгал Наполеон, и, с адским грохотом, вся картина мира, где Наполеон был сушей, Шокер слоном, а Алиса черепашкой, рухнула, включая кровать, исполняющую функции моря. Попутно менее эффектно в себя пришел Барон. Комната, то оглашавшаяся стонами и воздыханиями, то криками о помощи, единодушно наполнилась отменной матерной руганью.
Алиса все-таки выползла из-под обломков кровати, и в одеяле остались Шокер и все еще голый Наполеон. Круглые глаза Барона наполнились слезами. День не задался.
- Шокер… как же так…
- НЕТ!! - крик Наполеона пронзил небеса своей скорбью. - Рома, ты все не так понял…
- Все ты правильно понял, - Олеся, помахивая хлыстом и покачивая бедрами, с хищной улыбкой надвигалась на Романа. – Давай я тебя утешу, мой сладенький…
- Нет, лучше я! – Алиса, в остатках корсета, порванного Шокером вместе с одеялом, обаятельно улыбаясь, душила Барона своим декольте.
Картина была почти что классической: несчастливая любовь, расстояние, разделяющее возлюбленных и злые соперники, не дающие паре соединиться. Осталось понять, кто есть кто.
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. На пороге стоял… Клопостер!
- Вашу… - Клопостер закашлялся.
- Машу? – Алиса улыбнулась.
- Кашу? – Шокер привстал.
- Мать! – Клопостер просто офигел.
- О-о-о, какой мужыГ, - Олеся, сунув Алисе в зубы хлыст, потихоньку двинулась к Клопостеру.
- А вы каких предпочитаете, беловолосых или брюнеток? – Алиса смущенно улыбнулась, поигрывая хлыстиком.
Про несексуального Романа с фингалом под глазом, отпечатком Алисиной ноги на пол лица и блуждающим взглядом все как-то позабыли. Наполеон с радостным вскриком ринулся к нему на шею. Роман снова потерял сознание.
- Заберите их!!! – этот крик души вырвался у Шокера, который, кстати, был без юбки, в одном чулке, со встрепанными волосами, с полуспущенными стрингами и съехавшим в бок лифчиком.
Клопостер едва успел выскочить наружу, подперев дверь сломанной Наполеоном в порыве страсти час назад шваброй. Дверь задрожала под двойным натиском Олеси и Алисы. На заднем плане одобрительно гудел голос Наполеона, который советовал «порезче и головой».
«Чтоб я еще раз подсыпал в их колодец этот порошок,» - сумрачно подумал Клопостер, потихоньку удаляясь.
Наутро никто ничего не помнил. Кроме Романа, ввиду его особых способностей. Но он, мужественно стараясь не вспоминать, молчал. Да самой своей смерти.
***
- Лада, я умоляю тебя, прекрати!!!-Клопостер, прикованный тремя парами наручников к батарее, делающий отчаянные попытки вырваться, внушал жалость. Лада Петровна, в кожаном костюме в стиле «вамп», с распущенными жгучими черными волосами, змеевидно струившимися по ее фигуре (это был парик, но Клопостера это отнюдь не утешало) и с поводком в руках внушала ужас.
- Ладочка, я тебя умоляю, солнышко... Кто тебя, черт возьми, просил трогать этот порошок?!!
Лада Петровна, сощурив глаза, подняла ногу и припечатала таракана острым каблуком в грудь, одновременно звонко хлестнув себя по бедру красным кожаным поводком с металлическими шипами.
- Лада... Лада... Не надо, Ладочка... ЛАДА!!-Клопостер плакал. Лада Петровна улыбнулась восхищенной улыбкой.
- М-м-м... Какой мужыГ. Поиграем, Клопик?




to be continued...

Здравствуйте, Темные мои! Здравствуйте, мои горячо любимые гады Преисподней! Здравствуй милая ДемоНяшка, чокнутый Вий и волосатый Призрак-отца-Гамлета! Вас всех от реально чистого сердца поздравляет с Днем Святого Валентина Смерть! (да, Я, именно Я во всем виновата, абсолют солидарности, дорогой Вий :)
Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ и когда-нибудь все-таки убью, но хотя это и в рифму, попортить настоение вам я еще успею :) Как вы мне все дороги! (ну вот, это уже более оптимистично: толкуй как хочешь...)
Я хочу отнюдь не сказать тост, хотя так и подмывает что-то типа: "Оторвемся же от футбола и наполним черепа наших врагов кровью дракона... (Саша, прости!) И выпьем за наше бессмертие и давно ушедшее здоровье..." Но я так говорить не буду, поскольку даже самый упитанный дракон не в силах оторвать истинного патриота Тьмы от футбола, а ДемоНяшку - от очередного живописного скальпа еще одного учителя из художки :(
Я отошла от темы. Я хочу сказать, что ввиду моей плохой памяти, я не помню, когда конкретно образовалась наша Армия. Помню с февраля-март. А потому хочу торжественно объявить 14 февраля точкой отсчета, поскольку я мутно, но припоминаю, что ко Дню Влюбленных вроде бы я дружила плотно и с Вием, и с ДемоНяшкой, и с Призраком. Короче, мы уже железнобетонно отравляем всем существование в течение года, а я хочу иметь конкретную точку отправления!
Да будет так, сказала я, и грозно топнула ногой :) В общем, мыслю вы мою уловили, и я горжусь нами всеми. За этот год мы умудрились не рассориться, написать чуть больше половины того темного фолианта, несущего всем смертным безумие, как Книга, истрепать мне все нервы, напугать до смерти многих людей, включая Игоря на Святки, подсесть на Арию и КиШ, в общем, весело провести время. Я нами БЕЗУМНО горжусь, СУМАСШЕДШЕ вас люблю и НЕНОРМАЛЬНО остро чувствую необходимость от вас всех избавиться с помощью старой доброй винтовки :) Что поделать, специфика профессии...
С 14 вас февраля, дорогие! :)

Прикол весь в том, что, как правильно заметила Женя, Чеширский кот в некотором роде Джокер... Сложно причислить его к доброму или злому персонажу. Как правильно комментировали нек-рые пользователи разных сайтов, "есть в нем что-то демоническое", "а по-моему, он просто веселый кот", "самый запоминающийся во всей Алисе" или "я его обожествляю". Так обожествляю или демонический? Решать вам, а я, вместо ленивой Жени, похлопотаю в нашем сообществе...

Прошу запомнить многих, кто теперь со мной знаком:
Чеширский Кот - совсем не тот, что чешет языком;
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя",
А просто он - волшебный кот, примерно как и я.

Чем шире рот -
Тем чешире кот,
Хотя обычные коты имеют древний род,
Но Чеширский Кот -
Совсем не тот,
Его нельзя считать за домашний скот!

Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на "ты"
И дружески-отзывчивы чеширские коты,-
И у других улыбка, но - такая, да не та!..
Ну, так чешите за ухом Чеширского Кота!

( Вл. Высоцкий)

p { margin-bottom: 0.21cm; }

О Джокере почти
ничего известно. У него нет ни Карт
Жизненного Набора, ни Годовых Раскладов,
по которым делаются предсказания. По
сути дела, Джокер может по своему быть
любой картой колоды. В древности Джокер
был придворным шутом, ежегодно в День
Дурака занимавший трон и символизировавший
одновременно Короля, Королеву и всех
подданных в королевстве. Его день, 31
декабря, — это дата празднования Нового
года, который в старину был днем веселья,
всевозможных шуток и дурачеств. Джокер
насмехается над всеми, помогая им чуточку
легче относиться к жизни. Он с легкостью
может перевоплотиться в любого человека.
Эта способность принимать любую роль
по желанию — часть собственной личности
Джокера. Поскольку нельзя сказать
наверняка, какую карту он для себя выбрал
на сей раз, трудно утверждать о нем
что-либо определенное.
Джокера можно
считать своего рода Валетом всех Валетов.
Это значит, что он весьма изобретателен,
несколько инфантилен и чрезвычайно
независим. Джокер тоже входит в королевскую
семью, а это значит, что он горд и не
терпит поучений, как и большинство
Валетов, Дам и Королей. Мощное творческое
начало Джокеров часто приводит их на
театральные подмостки. Но та же творческая
жилка может проявляться и с негативной
стороны, выражаясь в нечестности и
мошенничестве. Многие Джокеры становятся
музыкантами или артистами. Впрочем,
какой бы род занятий они ни избрали, они
всегда независимы и нуждаются в
определенной степени свободы.
Джокеры
обладают потенциалом глубочайшей
духовности. Они часто ассоциируются с
картой Шута колоды Таро, имеющей нулевой
номер. Больше, пожалуй, о них нельзя
добавить ничего. Как говорит Флоренс
Кэмпбелл, Джокер — это вещь в себе.

Так же:


Джокер - это
карта, используемая в колодах из 54 карт
в некоторых карточных играх

Обычно
в колодах используется два Джокера,
отличающихся друг от друга внешним
видов и значением в игре, например,
красный и черный Джокер


Значение
Джокера в различных карточных играх
отличается. В некоторых играх он может
заменить любую необходимую карту, а в
некоторых какую-то одну


Джокер в
переводе с английского означает "шут"
(joker), и поэтому обычно изображается в
виде шута

Кот(англ. pussy, фр. chat, нем. Der Kater, исп. gato, ит. gatto, укр. кiт, анимешн. някотян, гламурн. Кисо, детск. кис-кис-кис, алб. кашаг) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).

Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты (англ. shaved pussy).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли мышей. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

Котобутербродный генератор (левитатор)­

Принцип работы котобутербродного генератора

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора.

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты.

НарКотик


Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих хренологов, нарКотик ведёт своё происхождение от древних египетских котов, которым поклонялись египтяне. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие египетские храмы, построенные в честь котов.

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая чёлка. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

Котана

В Японии коты также применялись в ближнем бою. Котана - специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей - Ками. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности­ к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.

Современное применение


Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших ацкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью — коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом — с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.

Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.