- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......
 
 
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Мама - Вовочке:
- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
 
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему
 
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
 
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома
открываю, - сидит!
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего
не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития
событий.
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу.
 Зато появилось время
для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести
 
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Только русский человек может встретить один
и тот же Новый год неограниченное число раз.
-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...

сева 3 года
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка…

- Что такое двоякое чувство?
- Это когда ваша тёща  на вашем автомобиле падает в пропасть

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестра твоей первой жены! Почему?
- К этой теще я уже привык.

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...