***

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,

бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей

оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,

что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что

у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя,

распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

 

***

Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?

***

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и

написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится...

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь

закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

 

***

Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза

приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее

с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии

в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

 

***

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

 

***

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней

врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на ╚Одноклассниках"!!!...

***

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

***

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю.

 А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

 

***

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

***

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***

Вчера выхожу из трамвая, а рядом идут 2 девочки лет 13-15. У одной падает телефон

и рассыпается на все составляющие (задняя крышка, аккумулятор, аппарат и симка).

Она такая стоит смотрит, смотрит не двигаясь, а потом изрекает шикарную фразу:
- ААаааа вот как он открывается!

***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и

мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение

испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в

 другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в

 Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и

быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно,

зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его

подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы

от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования

или от смеха))

 

***