Откройте свой Мир!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
*** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
 *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
 *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
 *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
 *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
 *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
 *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
 *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
 *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
 *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
 *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
 *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
 *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
 *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
 *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
 *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
 *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
 *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
 *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
 *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
 *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
 *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
 *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
 *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
 *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
 *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
 *** Типун тебе на писюн)))))))
 *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
 *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
 *** я любила и страдала ты дибил а я не знала!
 *** Тобой Бабайку в детстве не пугали???
 *** Адреналин стекал в кеды...
 *** Оторвали Ваньке встаньку))
 Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Плоские шутки легче укладываются в голове.

а как она выглядет? ну грамм на триста

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

женщина не воробей, вылетит не поймаешь... залетит не отвяжешься

В современном автомобиле все продумано. Уснул за рулем... БА-БАХ!!!! И лицо уже на подушке

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

умным быть модно, а быть глупым -полезнее...

вот напишу я над своей кроватью,что ты дурак!пусть весь город узнает!!!

ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк...

предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя...

Чей чочок больше

Давно это было. В дальнем аиле, в огромной, как гора и белой, как снег, юрте жил почтенный бай Сарыбай. Был он очень богат, коней, баранов и золота у него было много, как воды в озере Сары-Челек. И была у Сарыбая единственная дочь, несравненная Чолпон, которая своей красотой затмевала звёзды. Многие жигиты и баатыры из окрестных аилов сватались к ней, но почтенный Сарыбай разборчив был, за кого попало дочь не отдавал - приходилось многим женихам ни с чем по домам разъезжаться. Остались только самые достойные: могучий жигит Болотбек баатыр, просвещённый манасчи Сагымбай и неунывающий Нурбек кыйтыр. Никак Сарыбай не мог из них для дочери мужа выбрать.
Собрались вместе самые мудрые аксакалы аила, стали вместе думать, как выбрать из женихов самого достойного - но так и не придумали. Тогда пошли они к известному мудрецу Акылу, у которого жила вещая птица Зымырык, знавшая всё обо всём. Выслушал почтенных аксакалов старый Акыл и пошёл советоваться с мудрой птицей Зымырык. Сказала ему волшебная птица, что с древних времён у кыргызов было принято по достоинству женихов оценивать. Вышел Акыл к аксакалам и сказал, чтобы, короче, по старой кыргызской традиции выбрала невеста из всех женихов того, у кого чочок больше. Поклонились почтенные аксакалы мудрому Акылу, поблагодарили за совет и вернулись к Сарыбаю. Рассказали аксакалы ему и его дочери Чолпон о словах чудо-птицы - о том, что мужа по достоинству выбирать надо. Удивились почтенный Сарыбай и прекрасная Чолпон мудрости предков, а потом позвали женихов и сказали, что будут оценивать их по достоинству через год, сразу после великого праздника Улак-Тартыш. Пошли Болотбек баатыр, Сагымбай манасчи и Нурбек кыйтыр к испытанию готовиться.
Могучий Болотбек баатыр целый год с раннего утра до поздней ночи чочоком камни ворочал, землю рыл, в солёной воде озера Иссык-Куль его купал, а потом, привязав чочок к хвосту своего коня, полночи за ним бегал. И стал его чочок большим и крепким, как камень. Матёрого горного волка одним ударом своего чочока убивал Болотбек баатыр, мог камни огромные раскалывать, глубокие ямы рыть. Самую большую юрту за край чочоком мог подцепить и вверх дном опрокинуть.
Великий манасчи Сагымбай тоже времени даром не терял. Поднявшись на высокую гору Хан-Тенири, он целый год каждый день читал великий Манас, наполняясь его силой и мощью, а ночью, раздевшись догола, во весь голос по памяти пропевал прочитанное за день. И настолько наполнил его Манас своей силой, что стал его чочок длинным и гибким, как стрела-змея. Мог его Сагымбай манасчи мгновенно хоть в длину вытянуть, хоть в кольцо сложить. Даже в горячий тандыр мог его быстро засунуть - и тут же целым назад вытащить.
А Нурбек кыйтыр никак свой чочок не вытягивал. Он целый год красавице Чолпон с утра до ночи на кыяке играл и песни пел, свежие полевые цветы каждый день носил, стихи читал. Вот сидит красавица Чолпон в юрте, рукоделием занимается - а Нурбек кыйтыр ей через тундук ласковые слова шепчет. Пойдёт красавица Чолпон погулять к арыку - и Нурбек кыйтыр тут как тут, песню поёт, любимой своей красоту прославляет. А чочок свой даже не тронул ни разу.
И вот наступило время последнего испытания. Вымылись женихи по такому случаю, надели лучшие халаты и пришли к юрте Сарыбая, где уже собрались аксакалы, почтенные баи, батыры и жигиты из дальних мест. Встали в ряд женихи, вытащили свои чочоки. Ахнули люди: у Болотбека баатыра чочок стал большим и крепким, как камень; у Сагымбая манасчи чочок стал длинным и гибким, как змея; и лишь у Нурбека кыйтыра чочок остался таким же, каким раньше был. Вышла вперёд красавица Чолпон, посмотрела на чочоки женихов и… указала на Нурбека кыйтыра – мол, его чочок самый большой! И во второй раз ахнули люди.
В тот же день поженились Нурбек кыйтыр и красавица Чолпон, свадьбу весёлую сыграли. Неделю гости гуляли, кымыс, максым и бозо рекой лились, плов, бешбармак и куурдак лопатами разносили, а пыль от весёлых плясок затмевала и луну, и солнце. Расчувствовался почтенный Сарыбай и подарил каждому из гостей упитанного барана, а почётным гостям - ещё и парчовый халат. А Болотбек баатыр и Сагымбай манасчи так бозо напились, что чочоками подрались, правда, никто из них победить другого не смог. А после отдохнули, помирились, ещё бозо выпили да с собой взяли, и два дня и две ночи пьяные по округе вдвоём на одном коне катались, потому что второго коня случайно чочоком убили, когда верхом садились.
С той поры родилась мудрая кыргызская поговорка: кто девушке по сердцу, у того и чочок больше!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Стыдно за "вчерашнее", но не помню перед кем...

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин. 
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Оптимист - тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел. 
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 
Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться. 
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 
День пропал не зря. 
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников! 
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово ..!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь. - Как льётся вода.
- И как выдают зарплату. 
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Ударим пьянством по алкоголизму!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.
Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

- Мудрость приходит в старости на смену разуму.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сексуальная ориентация.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Тяжело в учении - иди в армию.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!  
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. 
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 
Не пойман, не кайф! 
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить
яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Чтобы заработать на жизнь, нужно работать. Но чтобы разбогатеть, нужно придумать
что-то другое.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

А в жизни как был овном - так овном и остался...

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные
игрушки...
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Супружеский долг, исполняется вручную ...

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …
 

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
 
Не говорите мне что я должна делать,и я не скажу вам куда вы должны идти.
 
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
 
Войско баранов, возглавляемое львом всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном
 
Солнце раздевает женщину до купальника,
Так давайте выпьем за мужчин, которые светят ярче солнца!
 
"Некоторые пары созданы для любви ,мы же были созданы для развода"
 
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
 
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
 
В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
 
Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так...
 
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
 
У солнце один недостаток - оно не может видеть себя самого.
 
Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
 
Люди более моральны, чем они думают и гораздо более аморальны, чем могут себе вообразить.
 
Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.
 
Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать.
 
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
 
Не лезь в чужую душу в галошах.
 
Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.
 
 
 

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями?? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму! Но главное вовремя...
Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы?? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Прощай меня... Мои опоздания, большое коли
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый...
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель...
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ведь если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, тебе будет очень сложно...
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... ...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй..
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не ври мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду..
ручная, смешная, но властная... бывает вру, но так правдиво, сделаю глаза наивными... капризная, опасная, смелая, ревнивая немного, но мне можно.
Смотрит из-под ресниц густых. Холодно. Улыбается редко. Натянуто. Идет ровно. Уверенно. А сердце так: "Баааах.." и вдребезги.
С почти пустой бутылкой виски с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир.
Девушка с глазами цвета жизни.Она любит солнце,такая нежная, такая гордая.Нравится?
Нельзя...Не твоя.
Эта девочка теперь никогда не будет той которой была раньше, какой она была двенадцать часов назад. Она поняла, какие вы все ненастоящие, взрослые, неуклюжие человечки. Нарисованные, но не разукрашенные цветными карандашами.
Нужно быть дерзким, чтобы синдром ?принцессы? не зашкаливал. Таких девочек, как я, надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: ?Будь у меня умницей?
Легким ветром пролетит мимо тех,кто игнорировал,презирал ее,влюбив в себя,а потом исчезнет!
И,потягивая из бокала мартини,подумает: бл***,я шикарна.

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..id=420 alt=':Лопну от смеха:'

U menya babuwka fil`m smotrela, kak tam dev4onki no4`yu v klube baldeli, i prigovarivaet "Jalaptar" ya aj ofigela. Ya govoryu "Babuwka, tak nel`zya je" nu sam znaew pojilyh konservativnyh lyudei. Nu bratiki toj ryadom sideli. Potom k ve4eru papy doma ne bylo, on v bil`yard s druz`yami uehal. Mamka zlilas` "Nu gde je on no4`yu, 4e on tam delaet" I bratik , emu let 4 bylo, sprawivaet "Mam, a pap togda jalap"
Ya tam voobw`e 4ut` so smehu ne podavilas` :D (delo bylo za ujinom)

Хотела рассказать про дочку .
На днях моя доча(5 лет) стояла на балконе и мальчик, её ровесник (5лет) ей в любви признавался . Заходит она домой с деловым видом, а сын мой (9 лет) говорит. Он в тебя влюбился потому что ты сегодня была в красивом платье ! Она ему отвечает. Да, нет он меня и голую любит . Мы с мужем долго смеялись .
 
Моя принцесса, тоже 5 лет, идет рассуждает: " Мне не нужны ни деньги , ни золото.У меня другие ценности." Ну думаю какой у меня одухотворенный ребенок.А она продолжает : " Я хочу корону с бриллиантами". Иду и думаю :вот так запросы в 5 лет!!
А еще устроила истерику в 3 года когда узнала, что за папу замуж не получиться выйти, так как он занят мамой.
 
У меня целая куча историй с сыном.Начну по порядку:1 год 6 месяцев:Ваня написал на плед,я подхожу и спрашиваю"это Ваня написал?".Он отрицательно покачал головой.Потом взял мой шарф(он лежал рядом),закрыл им мокрое пятно.Посмотрел на меня,развел руки в стороны ладошками вверх и говорит"КУ_КУ!!!"
1 год 9 месяцев:Смотрит на камере запись с папой,баба спрашивает"Ваня,ты папу любишь?",сын отвечает"Дя!",баба опять"Ваня,ты папу любишь?",сын опять"Дя!",она опять"Ваня,ты папу любишь?",сын нервничает,но говорит"Дя!".Баба не унимеется"Ваня,а как ты папу любишь?".Ваня уже на гране срыва хватает камеру и начинает нервно целовать экран!
На улице решили пописать,стоим,сын чуть-чуть писнул,я спрашиваю"Не хочешь больше?",на что сын отвечает"НЕТЬ,ПУСТО"
1год 10 месяцев: Ваня играет около спящего папы,я смотрю-он обкакался,говорю"Что же ты не сказал,что какать хочешь?".Ваня"Ськазял.ПАПЕ"
2 года: Показываю котенка и спрашиваю"Ваня кто это?".Сын:кошка!Я: кошка большая,а это маленький....Ваня:КОШ!
Качаю сына на качелях и пою"Ля-ля-ля,ля-ля-ля".Ваня: Ма,НЕ ЛЯКАЙ!
2 года 4 месяца: Говорю утром сыну"Ваня,сходи,разбуди папу".Ваня:да ну этого папу!

Сын:Мам, у тебя случайно конфеткаЕСТЬ?
Ищем мяч,я спрашиваю"это ты куда-то мяч дел?".Ваня: Неть,это папка!Какой папка БЕЗОБРАЗНИК!
Идет мальчик полный,Ваня спрашивает"Мама,кто это?".Я: это мальчик.Ваня: неть,это слон Я: Нет,это мальчик!Ваня: А мне кажется,помоему это слон!
Приехали к подруге,а ее нет,я с задумчивостью"И где эту Светку-пипетку носит?"и стучу в дверь.Ваня:мама,она тебя не слышит.Я:кто? Ваня:ПИПЕТЬКА!
Стою,разговариваю по тел.Ваня 1000 раз подошол и тянет меня,я в сердцах"Ну что ны ко мне прилип,как банный лист к попе!"Ваня серьезно: Мамочка,что там к тебе прилипло?
 
 
я вчера осталась с племянницей сидеть с двух месячной, а старшая сестра её-7 лет-пошла в школу, и вот мама ей говорит: "Ксюша-бери бегом учебники, нам уезжать нужно, а то там Лена (я) наверное уже с ума сходит, ты же знаешь как сложно нашу Вику напоить из бутылочки", на что ей Ксюша отвечает : "А пусть она её грудью накормит, она же Вовочку своего кормила"...

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
 
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
 
Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале… компотом отравился!
 
Умный человек от глупого отличается тем, что в нужные моменты он умеет «не понимать». / Эдвар Эррио
 
Вера — это философия бедных людей. Философия — это вера богатых людей. / Ясон Евангелу
 
Для собаки в наморднике самое страшное то, что она не может зевнуть, когда очень хочется. / Гомес де ля Серна
 
Когда мужчины все-таки убедили женщин, что любовь — это смертный грех, одни женщины ушли в монастырь, а другие — пошли на панель. / Хьюго Штейнхаус
 
Ревность — это любовь с примесью ненависти. / Эдвар Эррио
 
Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими. / Хенрик Ягодзиньський
 
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее. / Гомес де ля Серна
 
Чтоб мудро жизнь прожить,знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай,чем что попало есть,
И лучше будь один,чем вместе с кем попало.
 
Правильная дозировка афоризма - минимум слов, максимум смысла. (Марк Твен)
 
Будущее литературы в афоризме - его нельзя экранизировать. (Лауб)
 
Афоризмы - это глупости, которые говорят известные люди, и умные вещи, сказанные людьми неизвестными. (Севрус)
 
. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр