Откройте свой Мир!

Продолжение следует....

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!'
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!'
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Алия:
ты занимался виртуальным сексом?
Канат:
неа
Канат:
мне нравиться в реале
Алия:
давай попробуем
Канат:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Алия:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Канат:
Ок
Давай попробуем
Канат:
начинай
Алия:
я
высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Канат:
рыжая
Алия:
что?
Канат:
блондинок не люблю
Алия:
ок
Как выглядишь?
Канат:
и канапатая
Алия:
?!
Канат:
люблю рыжих и конопатых
Канат:
и дома этим заниматься не люблю
Канат:
давай я начну
Алия:
давай
Канат:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.
Алия:
я так благодарна тебе что ты спас меня
и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки
опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Канат:
стоп,
ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Алия:
?
Канат:
я
закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Алия:
Че за фигня?
Канат:
Извини разошелся
Алия:
Иди на ...! (цензура)
Канат:
ладно
прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Алия:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Канат:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Алия:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Канат:
я кончил. Извини что на лицо
Алия:
так быстро? я еще ничего не делала!
Канат:
я три года бабу не видел
Алия:
ну ты еще можешь?
Канат:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Алия:
Кто?
Канат:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Алия:
все на х.. пошёл...))))

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Рецепт приготовления шарлотки для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7. Вытрите пол, в следующий раз будьте внимательны.
2. Возьмите миску и разбейте о её край яйца, вылейте содержимое в миску.
3.Протрите стол от желтков, в следующий раз будьте аккуратны. Итак, в миске 5 желтков.
4.Возьмите миксер, вставьте венчики и начинайте взбивать желтки.
5.Попробуйте ещё раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6.Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге, у вас осталось два взбитых желтка. Они-то нам и нужны для пирога.
8.Оклейте стены и потолок кухни газетой.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г. муки в стакан, затем аккуратно соберите остальные 800г обратно в пакет.
11.Убедившись, что потолок и обои оклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14.Сбегайте в аптеку и купите пластырь, йод, бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте.
15.Нарежте яблоки кубиками и помните, съесть можно только половину!!! Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко высыпьте в миску. Подберите упавшие кусочки и промойте их.
17. Теперь перелейте содержимое в сковородку и поставьте в духовку. Спустя час, если невидите видимых изменений, включите духовку.
18.Проснувшись не звоните 01. Просто откройте окна и духовку, выключив её.
19. После всего пережитого Вам лучше всего сходить в магазин купить торт и чего-нибудь алкогольного.

ржунимагу

А ваш любимый анекдот?
Это вот анекдот, возглавляющий мой хит-парад.. Поделитесь своими...
Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Я ЛЕВ! - рыкнул потомок царский.
И храбрый РАК попятился назад...
Я СКОРПИОН...Я жалить мастер!
А я СТРЕЛЕЦ - открытый взгляд...

Мир РЫБ чувствительно-прекрасен,
Дотошно ДЕВЫ знать хотят..
Лишь БЛИЗНЕЦАМ весь мир подвластен!
А ОВНЫ...вряд ли промолчат...

Потел, идущий к цели КОЗЕРОГ,
Пыхтел с тяжелой ношею ТЕЛЕЦ.
ВЕСЫ уравновесили стишок...
Кого мы позыбыли под конец?

Созвездия в кружок собрались,
Чтоб подытожить, - кто важней?
Напрасно вы, друзья, старались, -
Всех звездней - скромный ВОДОЛЕЙ!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Вот и вырос мой Данюшка!
Завтра в школу поспешит.
Утром солнце на подушке
Кудри, ушко золотит.

Что тебе готовит новый
Школьный день календаря?
Твой рюкзак, одежда, обувь -
Куплены тебе не зря.

Все, что ты пока не знаешь -
Все так хочется познать!
На уроке ты решаешь,
Сколько будет пятью пять!

Отчего на стеклах иней,
Отчего зимой - мороз,
Для чего корове вымя,
Зебре - тело из полос?

Почему недвижим камень,
Почему вода - течет,
Почему сжигает пламя
И такой холодный - лед?

Все ответы на вопросы
Там, в учебниках найдешь,
И по всем предметам в школе
Нам пятерки принесешь!

Ты откроешь карту мира -
Реки, города, моря...
Ты узнаешь - на востоке
Занимается заря...

Из истории узнаешь,
На земле кто жил до нас...
Много книжек прочитаешь -
Жизнь увидишь без прикрас...

Чтоб извлечь квадратный корень,
Не придется землю рыть...
А на физкультуре в школе
Постарайся первым быть!

Ты узнаешь, что живое
Все из клеток состоит...
А из космоса порою
Кто-то с нами говорит...

Геометрию раскусишь -
Сей орешек - по зубам!
Информатикой закусишь -
Умный ты - не по годам!

Многое узнать поможет
Твой компьютер на столе.
Жаль, он научить не может
Жить достойно на земле...

Об одном тебя прошу я -
Сам компьютером не стань!
Человек с большой душою
Моден и теперь, как встарь...

Пусть тебя научат в школе
Этот хрупкий мир беречь.
И не дать враждебной своре
Все, что создано - поджечь.

Завтра в двери школы новой
На десяток лет войдешь...
Сильным, умным и здоровым
Ты во взрослый мир придешь.

Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
 

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко
мне прийдет когда-нибудь?
 

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

И, наконец, 3:

- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет.

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
 

 На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

ХРУМ...ХРУМ.....«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…