Откройте свой Мир!

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!'
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!'
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

 На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

Продолжение следует....

Алия:
ты занимался виртуальным сексом?
Канат:
неа
Канат:
мне нравиться в реале
Алия:
давай попробуем
Канат:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Алия:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Канат:
Ок
Давай попробуем
Канат:
начинай
Алия:
я
высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Канат:
рыжая
Алия:
что?
Канат:
блондинок не люблю
Алия:
ок
Как выглядишь?
Канат:
и канапатая
Алия:
?!
Канат:
люблю рыжих и конопатых
Канат:
и дома этим заниматься не люблю
Канат:
давай я начну
Алия:
давай
Канат:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.
Алия:
я так благодарна тебе что ты спас меня
и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки
опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Канат:
стоп,
ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Алия:
?
Канат:
я
закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Алия:
Че за фигня?
Канат:
Извини разошелся
Алия:
Иди на ...! (цензура)
Канат:
ладно
прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Алия:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Канат:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Алия:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Канат:
я кончил. Извини что на лицо
Алия:
так быстро? я еще ничего не делала!
Канат:
я три года бабу не видел
Алия:
ну ты еще можешь?
Канат:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Алия:
Кто?
Канат:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Алия:
все на х.. пошёл...))))

ХРУМ...ХРУМ.....«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…

 

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Рецепт приготовления шарлотки для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7. Вытрите пол, в следующий раз будьте внимательны.
2. Возьмите миску и разбейте о её край яйца, вылейте содержимое в миску.
3.Протрите стол от желтков, в следующий раз будьте аккуратны. Итак, в миске 5 желтков.
4.Возьмите миксер, вставьте венчики и начинайте взбивать желтки.
5.Попробуйте ещё раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6.Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге, у вас осталось два взбитых желтка. Они-то нам и нужны для пирога.
8.Оклейте стены и потолок кухни газетой.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г. муки в стакан, затем аккуратно соберите остальные 800г обратно в пакет.
11.Убедившись, что потолок и обои оклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14.Сбегайте в аптеку и купите пластырь, йод, бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте.
15.Нарежте яблоки кубиками и помните, съесть можно только половину!!! Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко высыпьте в миску. Подберите упавшие кусочки и промойте их.
17. Теперь перелейте содержимое в сковородку и поставьте в духовку. Спустя час, если невидите видимых изменений, включите духовку.
18.Проснувшись не звоните 01. Просто откройте окна и духовку, выключив её.
19. После всего пережитого Вам лучше всего сходить в магазин купить торт и чего-нибудь алкогольного.

ржунимагу

А ваш любимый анекдот?
Это вот анекдот, возглавляющий мой хит-парад.. Поделитесь своими...
Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Вот и вырос мой Данюшка!
Завтра в школу поспешит.
Утром солнце на подушке
Кудри, ушко золотит.

Что тебе готовит новый
Школьный день календаря?
Твой рюкзак, одежда, обувь -
Куплены тебе не зря.

Все, что ты пока не знаешь -
Все так хочется познать!
На уроке ты решаешь,
Сколько будет пятью пять!

Отчего на стеклах иней,
Отчего зимой - мороз,
Для чего корове вымя,
Зебре - тело из полос?

Почему недвижим камень,
Почему вода - течет,
Почему сжигает пламя
И такой холодный - лед?

Все ответы на вопросы
Там, в учебниках найдешь,
И по всем предметам в школе
Нам пятерки принесешь!

Ты откроешь карту мира -
Реки, города, моря...
Ты узнаешь - на востоке
Занимается заря...

Из истории узнаешь,
На земле кто жил до нас...
Много книжек прочитаешь -
Жизнь увидишь без прикрас...

Чтоб извлечь квадратный корень,
Не придется землю рыть...
А на физкультуре в школе
Постарайся первым быть!

Ты узнаешь, что живое
Все из клеток состоит...
А из космоса порою
Кто-то с нами говорит...

Геометрию раскусишь -
Сей орешек - по зубам!
Информатикой закусишь -
Умный ты - не по годам!

Многое узнать поможет
Твой компьютер на столе.
Жаль, он научить не может
Жить достойно на земле...

Об одном тебя прошу я -
Сам компьютером не стань!
Человек с большой душою
Моден и теперь, как встарь...

Пусть тебя научат в школе
Этот хрупкий мир беречь.
И не дать враждебной своре
Все, что создано - поджечь.

Завтра в двери школы новой
На десяток лет войдешь...
Сильным, умным и здоровым
Ты во взрослый мир придешь.

Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
 

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко
мне прийдет когда-нибудь?
 

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

И, наконец, 3:

- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет.

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
 

не расчитал маленько.....
 

свадьба...свадьба...
 

 
 
 
ЗИМА....
 


 
Если близко воробей мы готовим пушку
 

 
и что только не сделаешь...за взятку
 
 

 
переходите как хотите....
 
 
 

 
 
это наш абсурд....
 
 

 
 
а что заходите...к бабкам ходить не надо будет...
 
 
 
 

 
ВАШИ КОММЕНТАРИИИ.......
 

 
                 Хорошего всем настроения!!!!!!
         Пишите комментарии......не забывайте
 высылайте интересные картинки....вместе смотреть веселей

По вшему желанию можно продолжить.....
Комментарии не забывайте оставлять....хорошего настроения....

Хорошего настроения.....