Откройте свой Мир!

Тимофей Баженов, абсолютно безумный ведущий. Сейчас он составляет рейтинг самых опасных животных России. В прошлый раз он ловил гадюку (которая его покусала!), а теперь охотится на енотовидную собаку, которая переносит бешенство!

Ржунимагу! Эротика, политика и злые сказки - в картинках. Уписаться со смеху мона!
Целых сто фотоприколов - в одном файле! Скачать можно здесь!!!




ЗЫ: Дань в виде анека:
Ни одна женщина не сравнится ни с одним мужчиной до тех пор, пока не пройдётся по улице в сальной майке, рваных трениках, с потеющей лысиной, пивным животом, одышкой и твёрдой установкой, что она по-прежнему сексуальна и неотразима!

Сиди тихо там!!!Чего смотришь,вытарил
глаза???Подожди...сейчас напишу шантажируемое письмо кое-кому...и
займусь тобой..ЧТО!!!!Думаешь я слабак???!!Не смогу???Еще как смогу!!!Я
тебя выпотрошу,гаденыш!!!Я на тебя столько денег потратил...Сожру тя
нафиг с потрохами,ублюдок..Так кто-то звонит.. АЛЛО???Кто это?Бен? Ну
да ,я притащил его.Скоро хочу заняться тварью...ХАХАХА..Хочешь
помочь??Окей!!!Тащи свою задницу..не забудь пиваа..К цыпленку гриль в
самый раз..

Отсюда:
http://community.livejourna...

ХНА- Люди! Знаете что я сейчас вам скажу?
-нет незнаем!
ХНА- если не знаете зачем вам сказать
 На следующий день
ХНА- Люди! Знаете что я сейчас скажу?
- да знаем!
ХНА-если знаете зачем мне сказать
 На 3-ий день
ХНА- Люди! Знаете что я сейчас вам скажу?
-некоторые знаем а некоторые нет
ХНА- те, кто знают пусть расскажут тем, кто не знает!

--- Дорогой, где ты был?
-- В прокуратуре.
--- Странно: но твои трусы сухие и совсем не пахнут...

Парень сидит в кафе, видит за одним из столиков невдалеке сидит в одиночестве красивая девушка, подходит к ней и предлагает познакомиться.
В ответ она на всё кафе громко гневно кричит:
-- Я не буду с тобой спать!!!
Обескураженный парень возвращается за свой столик.
Через несколько минут эта девица подходит к нему и говорит:
-- Понимаете, я по профессии психолог, сейчас я пишу диссертацию (или дипломную работу) и мне нужно было изучить реакцию окружающих на то, что они услышали. На самом деле я не прочь с вами познакомиться...
Тогда парень возмущённо кричит на всё кафе:
--- Двадцать баксов за минет!!?!?!

Стиляги Тодоровского на передаче Доброе утро (ТК «Россия»). На
репетиции эфира режиссеру приходится не сладко, но согласитесь, сама
атмосфера располагает к хорошему настроению. Всех с Наступающим,
оторвитесь в праздники по полной!!!

Коммунисты решили подсобрать силы, чтобы Ленин победил в "Имя Россия" Вот что у них получилось:

Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:

1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей, белогвардейцев, разъяснять подросткам-членам семей, что они одурманены пропагандой режима. При необходимости выключать компьютеры, ибо не ведают, что творят.

2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан.

3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина.

4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В.И.Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке.

5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же:

6. Всех, кто носит кепку.

7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич.

8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"

9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира.

10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.

11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.

12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.

13. Всех, к кому ходят ходоки.

14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена

15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"

16. Всех, кто носил октябрятский , пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде.

Опубликовано здесь

Все это очень смешно конечно, но я лучше проголосую за Столыпина!
Присоединяйтесь!


Чтобы поствить кнопку себе в блог:
<div style="text-align: center; "><img alt="" src="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fforum.komitet.net.ua%2Ffiles%2Fphotos%2Fstolipin5.jpg%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1756589452&v=5&s=04a7369ae216f9ee' target='_blank' data-original-url='http://forum.komitet.net.ua/files/photos/stolipin5.jpg"'>http://forum.komitet.net.ua...</a>; _fcksavedurl="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fforum.komitet.net.ua%2Ffiles%2Fphotos%2Fstolipin5.jpg%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1756589452&v=5&s=04a7369ae216f9ee' target='_blank' data-original-url='http://forum.komitet.net.ua/files/photos/stolipin5.jpg"'>http://forum.komitet.net.ua...</a>; /><br /><br /><a href="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fwww.nameofrussia.ru%2Fperson.html%3Fid%3D100%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1756589452&v=5&s=afcbd94fc019a4d8' target='_blank' data-original-url='http://www.nameofrussia.ru/person.html?id=100"'>http://www.nameofrussia.ru/...</a>; _fcksavedurl="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fwww.nameofrussia.ru%2Fperson.html%3Fid%3D100%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1756589452&v=5&s=afcbd94fc019a4d8' target='_blank' data-original-url='http://www.nameofrussia.ru/person.html?id=100"'>http://www.nameofrussia.ru/...</a>;><strong><span style="font-size: medium; ">Голосуем за Столыпина!</span></strong></a></div> <br /><br />

Экзамен. 

Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей.
Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте.
Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции".
Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак.
Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой.
Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать.
Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем,
и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа.
Андрюша – парень настойчивый и расторопный (когда прижмет).
Договорился с проф-м Л. О времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав.кафу в кабинет,
тот как всегда занят очень,
слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового,
а потом может и экзамена одним ухом.
Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку.
Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин".
 
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
http://anekdot.ru/a/an0805/o080503.html
моНУшЛОТ
 

На экзамене по праву:
Студент: Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы изъяли её без соответствующей процессуально-правовой процедуры!
Профессор: Я ведь преподаватель, а не милиционер –
не могу же я бить вас по почкам перед тем, как изъять шпаргалку.
 

Экзамен по истории.
Преподаватель показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает студента:
–- Вы хотя бы знаете кто это такой?
– Знаю – это король пик.

Мужчина рассказывает:
А у меня жена на секретном заводе работает,
в ночную смену;
Так как завод секретный, их там, на заводе, пить заставляют, чтобы они не помнили, что делали...
она ничего и не помнит,
приходит каждое утро в стельку пьяная, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...
 
Объявление в газете бесплатных частных объявлений в разделе предложения интим-услуг:
"Юные девушки скрасят досуг солидным мужчинам,
если те сделают за них домашние задания по математике, физике, русскому и английскому".
http://otvet.mail.ru/question/19900630/?point=4
 
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи:
На голую женщину,
на горящий огонь,
на текущую воду
и как работают другие люди.
Идеальное зрелище – пожар в женском общежитии.
 

На встрече с Валерией Гай Германикой после показа ее фильма
"Все умрут, а я останусь" в киноклубе СинеФантом
Остарожно не нормативная лексика

Еще два тут

 Уфимский художник Ринат Волигамси с детства удивлялся лозунгу «Ленин жив…» А в Мавзолее тогда кто?!

Это противоречие много лет не давало ему покоя. И в итоге нашло выход в творчестве. По легенде от Волигамси, Ленин и вправду жив (ну, или был жив довольно продолжительное время).

Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил лавочку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.

 Альтернативная биография вождя очень понравилась бы Геннадию Зюганову, который как раз собирается защищать кандидатуру Ленина на проекте «Имя Россия» в 23.10 в воскресенье. Дабы главному коммунисту страны было, что сказать в студии телеканала «Россия»:








 

 

Пост о Екатерине второй и "Имя России"
/Действительно у нее было не мало любовников (Екатериноведы насчитывают 23 человека), но так ли это много, для современной женщины? /

МНОГО. Крайне распущенное и аморальное поведение, это ж какой надо быть шлюшкой чтобы переспать аж с более чем с двумя десятками человек :((
:)))
отсюда

Вот такой я бываю сутра! :)
А вы?
Вот тут много таких

Заблудился парень в гораз. Вокруг белым-бело. Вдруг видит что-то серое, подходит, а это дверь. Стучится:
- Кто-нибудь есть?
Детский голос отвечает:
- Я дома.
- А мама есть?
- Нет, ушла.
- Мальчик, а когда она ушла?
- Когда я пришел.
- Акогда ты пришел?
- Когда мама ушла.
- А когда мама пришла?
- Когда папа пришел.
- А когда папа пришел?
- Когда сестра ушла.
- Слушай, мальчик, а у вас когда-нибудь все дома бывают?
- А это не дом, это туалет.
 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Слышит мужик, кто-то кричит. Выбегает во двор, видит стоит дядька и говорит:
- Ты че кричишь?
- Уменя все дрогоценности украли (они дорогие)!
- А че ты раннше не кричал?
- Да, потому что у меня зубы, то золотые!

Подходит отец к четырнадцати летней дочери и говорит: "Дочка, если ты будешь вести себя как хорошая девочка, я всётаки куплю тебе серебряный браслетик".
"Папа", -отвечает ему дочь, "вчера я получила золотой браслетик за то, что вела себя как плохая девочка."

подходит один мужик к мальчику, а тот кричит. мужик спрашивает:
-чего кричишь, мальчик?
-меня побили!!!
-за что?
-потому что я кричал!!!

заходит девченка в маршрутку, забыв что на ней мини юбка, а не джинсы, на против бабулька ейговорит,-дома надо подмываться, а не здесь проветривать!!!!))))))))))))))