Откройте свой Мир!

ХНА- Люди! Знаете что я сейчас вам скажу?
-нет незнаем!
ХНА- если не знаете зачем вам сказать
 На следующий день
ХНА- Люди! Знаете что я сейчас скажу?
- да знаем!
ХНА-если знаете зачем мне сказать
 На 3-ий день
ХНА- Люди! Знаете что я сейчас вам скажу?
-некоторые знаем а некоторые нет
ХНА- те, кто знают пусть расскажут тем, кто не знает!

Тимофей Баженов, абсолютно безумный ведущий. Сейчас он составляет рейтинг самых опасных животных России. В прошлый раз он ловил гадюку (которая его покусала!), а теперь охотится на енотовидную собаку, которая переносит бешенство!

Слышит мужик, кто-то кричит. Выбегает во двор, видит стоит дядька и говорит:
- Ты че кричишь?
- Уменя все дрогоценности украли (они дорогие)!
- А че ты раннше не кричал?
- Да, потому что у меня зубы, то золотые!

На встрече с Валерией Гай Германикой после показа ее фильма
"Все умрут, а я останусь" в киноклубе СинеФантом
Остарожно не нормативная лексика

Еще два тут

Заблудился парень в гораз. Вокруг белым-бело. Вдруг видит что-то серое, подходит, а это дверь. Стучится:
- Кто-нибудь есть?
Детский голос отвечает:
- Я дома.
- А мама есть?
- Нет, ушла.
- Мальчик, а когда она ушла?
- Когда я пришел.
- Акогда ты пришел?
- Когда мама ушла.
- А когда мама пришла?
- Когда папа пришел.
- А когда папа пришел?
- Когда сестра ушла.
- Слушай, мальчик, а у вас когда-нибудь все дома бывают?
- А это не дом, это туалет.
 

Стиляги Тодоровского на передаче Доброе утро (ТК «Россия»). На
репетиции эфира режиссеру приходится не сладко, но согласитесь, сама
атмосфера располагает к хорошему настроению. Всех с Наступающим,
оторвитесь в праздники по полной!!!

Ржунимагу! Эротика, политика и злые сказки - в картинках. Уписаться со смеху мона!
Целых сто фотоприколов - в одном файле! Скачать можно здесь!!!




ЗЫ: Дань в виде анека:
Ни одна женщина не сравнится ни с одним мужчиной до тех пор, пока не пройдётся по улице в сальной майке, рваных трениках, с потеющей лысиной, пивным животом, одышкой и твёрдой установкой, что она по-прежнему сексуальна и неотразима!

Пост о Екатерине второй и "Имя России"
/Действительно у нее было не мало любовников (Екатериноведы насчитывают 23 человека), но так ли это много, для современной женщины? /

МНОГО. Крайне распущенное и аморальное поведение, это ж какой надо быть шлюшкой чтобы переспать аж с более чем с двумя десятками человек :((
:)))
отсюда

Коммунисты решили подсобрать силы, чтобы Ленин победил в "Имя Россия" Вот что у них получилось:

Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:

1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей, белогвардейцев, разъяснять подросткам-членам семей, что они одурманены пропагандой режима. При необходимости выключать компьютеры, ибо не ведают, что творят.

2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан.

3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина.

4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В.И.Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке.

5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же:

6. Всех, кто носит кепку.

7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич.

8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"

9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира.

10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.

11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.

12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.

13. Всех, к кому ходят ходоки.

14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена

15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"

16. Всех, кто носил октябрятский , пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде.

Опубликовано здесь

Все это очень смешно конечно, но я лучше проголосую за Столыпина!
Присоединяйтесь!


Чтобы поствить кнопку себе в блог:
<div style="text-align: center; "><img alt="" src="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fforum.komitet.net.ua%2Ffiles%2Fphotos%2Fstolipin5.jpg%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1757912926&v=5&s=ba6391a92ecd001a' target='_blank' data-original-url='http://forum.komitet.net.ua/files/photos/stolipin5.jpg"'>http://forum.komitet.net.ua...</a>; _fcksavedurl="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fforum.komitet.net.ua%2Ffiles%2Fphotos%2Fstolipin5.jpg%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1757912926&v=5&s=ba6391a92ecd001a' target='_blank' data-original-url='http://forum.komitet.net.ua/files/photos/stolipin5.jpg"'>http://forum.komitet.net.ua...</a>; /><br /><br /><a href="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fwww.nameofrussia.ru%2Fperson.html%3Fid%3D100%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1757912926&v=5&s=87bdd31706917bcb' target='_blank' data-original-url='http://www.nameofrussia.ru/person.html?id=100"'>http://www.nameofrussia.ru/...</a>; _fcksavedurl="<a href='https://clicker.mail.ru/redir?u=http%3A%2F%2Fwww.nameofrussia.ru%2Fperson.html%3Fid%3D100%26quot&c=smw&r=http&o=mm&e=1757912926&v=5&s=87bdd31706917bcb' target='_blank' data-original-url='http://www.nameofrussia.ru/person.html?id=100"'>http://www.nameofrussia.ru/...</a>;><strong><span style="font-size: medium; ">Голосуем за Столыпина!</span></strong></a></div> <br /><br />

--- Дорогой, где ты был?
-- В прокуратуре.
--- Странно: но твои трусы сухие и совсем не пахнут...

заходит девченка в маршрутку, забыв что на ней мини юбка, а не джинсы, на против бабулька ейговорит,-дома надо подмываться, а не здесь проветривать!!!!))))))))))))))  

Парень сидит в кафе, видит за одним из столиков невдалеке сидит в одиночестве красивая девушка, подходит к ней и предлагает познакомиться.
В ответ она на всё кафе громко гневно кричит:
-- Я не буду с тобой спать!!!
Обескураженный парень возвращается за свой столик.
Через несколько минут эта девица подходит к нему и говорит:
-- Понимаете, я по профессии психолог, сейчас я пишу диссертацию (или дипломную работу) и мне нужно было изучить реакцию окружающих на то, что они услышали. На самом деле я не прочь с вами познакомиться...
Тогда парень возмущённо кричит на всё кафе:
--- Двадцать баксов за минет!!?!?!

подходит один мужик к мальчику, а тот кричит. мужик спрашивает:
-чего кричишь, мальчик?
-меня побили!!!
-за что?
-потому что я кричал!!!

 Уфимский художник Ринат Волигамси с детства удивлялся лозунгу «Ленин жив…» А в Мавзолее тогда кто?!

Это противоречие много лет не давало ему покоя. И в итоге нашло выход в творчестве. По легенде от Волигамси, Ленин и вправду жив (ну, или был жив довольно продолжительное время).

Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил лавочку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.

 Альтернативная биография вождя очень понравилась бы Геннадию Зюганову, который как раз собирается защищать кандидатуру Ленина на проекте «Имя Россия» в 23.10 в воскресенье. Дабы главному коммунисту страны было, что сказать в студии телеканала «Россия»:








 

 

Сиди тихо там!!!Чего смотришь,вытарил
глаза???Подожди...сейчас напишу шантажируемое письмо кое-кому...и
займусь тобой..ЧТО!!!!Думаешь я слабак???!!Не смогу???Еще как смогу!!!Я
тебя выпотрошу,гаденыш!!!Я на тебя столько денег потратил...Сожру тя
нафиг с потрохами,ублюдок..Так кто-то звонит.. АЛЛО???Кто это?Бен? Ну
да ,я притащил его.Скоро хочу заняться тварью...ХАХАХА..Хочешь
помочь??Окей!!!Тащи свою задницу..не забудь пиваа..К цыпленку гриль в
самый раз..

Отсюда:
http://community.livejourna...

Вот такой я бываю сутра! :)
А вы?
Вот тут много таких

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Экзамен. 

Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей.
Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте.
Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции".
Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак.
Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой.
Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать.
Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем,
и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа.
Андрюша – парень настойчивый и расторопный (когда прижмет).
Договорился с проф-м Л. О времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав.кафу в кабинет,
тот как всегда занят очень,
слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового,
а потом может и экзамена одним ухом.
Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку.
Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин".
 
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
http://anekdot.ru/a/an0805/o080503.html
моНУшЛОТ
 

На экзамене по праву:
Студент: Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы изъяли её без соответствующей процессуально-правовой процедуры!
Профессор: Я ведь преподаватель, а не милиционер –
не могу же я бить вас по почкам перед тем, как изъять шпаргалку.
 

Экзамен по истории.
Преподаватель показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает студента:
–- Вы хотя бы знаете кто это такой?
– Знаю – это король пик.

Подходит отец к четырнадцати летней дочери и говорит: "Дочка, если ты будешь вести себя как хорошая девочка, я всётаки куплю тебе серебряный браслетик".
"Папа", -отвечает ему дочь, "вчера я получила золотой браслетик за то, что вела себя как плохая девочка."

Мужчина рассказывает:
А у меня жена на секретном заводе работает,
в ночную смену;
Так как завод секретный, их там, на заводе, пить заставляют, чтобы они не помнили, что делали...
она ничего и не помнит,
приходит каждое утро в стельку пьяная, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...
 
Объявление в газете бесплатных частных объявлений в разделе предложения интим-услуг:
"Юные девушки скрасят досуг солидным мужчинам,
если те сделают за них домашние задания по математике, физике, русскому и английскому".
http://otvet.mail.ru/question/19900630/?point=4
 
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи:
На голую женщину,
на горящий огонь,
на текущую воду
и как работают другие люди.
Идеальное зрелище – пожар в женском общежитии.