Denis Matrosov,
02-02-2006 15:39
(ссылка)
Без заголовка
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию?- А зачем тебе пластическая операция?- Чтобы кредит не отдавать!
Denis Matrosov,
02-02-2006 15:35
(ссылка)
Без заголовка
Надписи при входе в ресторан:
В нашем ресторане посетители будут жрать то что им подадут!
В нашем ресторане официант никогда первый не ударит посетителя!
В нашем ресторане посетители будут жрать то что им подадут!
В нашем ресторане официант никогда первый не ударит посетителя!
Denis Matrosov,
02-02-2006 15:34
(ссылка)
Без заголовка
Диалог двух подруг-Ты уже полгода как замужем, ну и как это тебе?-Да все отлично, только с сексом проблемы...-???-Ну, только начинаю заниматься сексом - муж приходит...
Denis Matrosov,
02-02-2006 15:33
(ссылка)
Без заголовка
Прогресс по миру шагает семимильными шагами.но узбекистан он кажется перешагнул.
Denis Matrosov,
02-02-2006 15:31
(ссылка)
Без заголовка
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Denis Matrosov,
01-02-2006 19:02
(ссылка)
Без заголовка
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Denis Matrosov,
01-02-2006 17:58
(ссылка)
Без заголовка
-Пассажирский лайнер. -9000 метров над землей. -Самолёт попадает в воздушную яму.-Его хорошенько тряхнуло.-Крики, визги...-Стюардесса:-Так, быстро все успокоились! -Сели все на места! -Я кому сказала!.. -Хватит бегать и лезть на стенки! -Прекратите орать! -Ты, куда рыгаешь??? -Ну есть же пакетики для этого!!! -А ты, что? Обделался, что ль? -Ну как дети! -Так, сели на места, успокоились, пристегнулись! -Всё... Хорошо...-Теперь пойду пассажиров успокою...
Denis Matrosov,
01-02-2006 17:57
(ссылка)
Без заголовка
Муж - жене:- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!- С чего ты взял?- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Ирина Ирина,
01-02-2006 17:16
(ссылка)
Психологический тест "Склонности к профессиям".А ты кто?
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Denis Matrosov,
01-02-2006 17:01
(ссылка)
Без заголовка
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке:
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Дамы, будте бдительны, иногда грудь может быть оружием массового поражения :)
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Дамы, будте бдительны, иногда грудь может быть оружием массового поражения :)
Denis Matrosov,
01-02-2006 16:57
(ссылка)
Без заголовка
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!
Ирина Ирина,
01-02-2006 16:21
(ссылка)
25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до
6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во
избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману
большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением
восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать
героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она
мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей
рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные
системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только
немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода
на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный
компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -
всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной
занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в
которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только
по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с
чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву,
свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя
возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во
избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману
большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением
восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать
героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она
мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей
рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные
системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только
немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода
на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный
компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -
всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной
занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в
которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только
по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с
чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву,
свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя
возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Denis Matrosov,
01-02-2006 15:52
(ссылка)
Без заголовка
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Ирина Ирина,
01-02-2006 15:51
(ссылка)
Вот так схемка!
А это прикол из рельности!Настоящая схема метрополитена,обещанная нам к 2100году!(дожить бы).
Предлагаю заодно ссылку: http://www.pohoda.net.ru/in...
Предлагаю заодно ссылку: http://www.pohoda.net.ru/in...
настроение: Удивленное
Ирина Ирина,
01-02-2006 14:15
(ссылка)
Пари
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень много денег!>. После
изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис
президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,-- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.
Откуда у Вас столько денег? >. Старушка ответила: <Я заключаю пари.>
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: <25000 $ против того, что яйца президента квадратные! >.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально
взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
<Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос
президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?> старушка
ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов,
что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень много денег!>. После
изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис
президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,-- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.
Откуда у Вас столько денег? >. Старушка ответила: <Я заключаю пари.>
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: <25000 $ против того, что яйца президента квадратные! >.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально
взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
<Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос
президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?> старушка
ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов,
что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
настроение: Бодрое
хочется: а спать всё равно хочется
слушаю: сигналка у кого сработала
Ирина Ирина,
01-02-2006 14:08
(ссылка)
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого!
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого!
настроение: Веселое
хочется: пока ничего
слушаю: кто -то орёт
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
