Откройте свой Мир!

Математика:1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".

ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.

ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.

Два учителя на уроке -- убойная сила.

ДВА за подсказку -- без вины виноватый.

ДВОЙКА -- черный лебедь.

ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.

ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.

ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.

ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.

ЖУРНАЛ -- секретные материалы.

ЖУРНАЛ -- уголовное дело. ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода

КЛАСС -- зоопарк. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.

ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".

УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения

horo6o spisyvaem)))

 

 

фоты взяты со стенда на первом этаже.......

       Идёт панк с подружкой по  улице. Проходят мимо ювелирного магазина.
       Подружка:
       - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом!Хочу!
       Панк берёт кирпич и бросает его в витрину.Взяли кольцо, идут дальше.
       Подружка: 
       - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклёпками! Хочу!
       Панк берёт кирпич.Р-р-раз его в витрину. Взяли куртку идут дальше.
       Подружка:
       - Ой смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
       Панк:
       - Да ты чё, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


       Любил Владимир Ильич Ленин спортом заниматься.
       Особенно штангу уважал.Хотя поднять не мог...


       - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
       - Да что ты, там же всего три лягушки!
       - Вот именно- три лягушки.А спирта- литров десять!!!!


       - Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с винтовкой?
       - Товарищ капитан, я не хочу ёщё раз остаться без компота.
       
       
       Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
       - Ладно,последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
       -Студент (морщит лоб):
       - Не помню. У доярки- точно две.


       Разговор двух подруг:
       - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
       - А-а-а! Так ты его уже слышала?


       - Если декан не возьмёт свои слова обратно,- говорит один студент другому,- я уйду из колледжа.
       - Интересно, что он тебе сказал?
       - "Вон из колледжа!!!"

Папа Карло вырубил Буратино. 
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. 
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 
В комнате громко тикали солнечные часы. 
Лоси забежали во двор и обделались от страха. 
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. 
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. 
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 
Тельняшка у моряка была распахнута настежь. 
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. 
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. 
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. 
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. 
На стене висели фрукты с изображением натюрморта. 
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. 
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. 
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. 
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. 
Дятел уселся и стал грызть дерево. 
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 
А на груди у него была белая мошонка. 
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. 
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. 
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 
По площади чеканя шаг, прошли танки. 
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. 
Обломов разложил Ольгу на диване. 
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... 
Я бросился спать и на меня напала мысль. 
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. 
Живописца поразила поза её лица. 
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. 
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... 
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! 
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. 
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. 
Полковник танцевал с дочерью мензурку. 
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. 
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. 
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. 
Княгиня ехала в карете с поднятым задом. 
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... 
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. 
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука 
. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 
На поле раздавались стоны раненых и мертвых. 
Летать на костылях непросто, но он научился. 
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. 
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. 
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
Герасим налил Муме щей. 
Герасим ел за четверых, а работал один. 
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. 
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Отец Чацкого умер в детстве.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

1) Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

2) Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Выбил нас и немцов."

3) Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

4) Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!

5) Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

6) Учитель:
- Приведите пpимеp употребления выражения "к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

7) В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

вот...пытались прибить...

 

У кое-кого цвет волос сочетается с цветом нашей школьной стенки))) прям как- будто она подбирала...када красила волосы))

у всех разная реакция, када они видят камеру перед собой =))
(некоторые смотрят, а некоторые делают вид, что не видят, но бывает и...короч сами увидете)
Вот примеры:

Семейное древо отношений ученикофф... Желающие присоединится  этому амаразму есть?

Это наши звезды!!! папарацци поймали их и засняли!!)))

1) Вы проснулись утром. На часах-7:35.а вам к восьми! Тут же судорожно одеваетесь и вместо математики суёте в портфель..
а) перочинный нож
б) яд
в) учебник литературы
2) выбежав из подъезда, вы выбираете, как добраться до школы.
а) пешком! у мя разряд по физ-ре!
б) на такси.
в) на автобусе
3) так или иначе, вы опоздали. а первый урок-литература! старая злючка лет 70-80
спрашивает, где вы были..
а) совру
б) промолчу
в) скажу правду
4) второй урок- русский. вас вызвали к доске, а вы как назло не выучили тему. ваши действия:
а) где май нож?
б) применю прием джиу-джитсу против горбатой старухи-училки.
в) ниче не делаю
5) перерыв на обед;)рядом с вами- самый надоедливый чувак в школе. он отошёл. ваши действия:
а) подолью в чай ему яд.
б) тресну по башке, када вернется
в) убегаю!!
6) третий урок-та самая математика. а вы без учебника! злая училка проходит по рядам класса...
а) сижу и глазки строю
б) поставлю учебник русского, в надежде, что она не заметит.
в) ничё не стану делать.
7) училка всё-таки заметила. и влепила двойку. вы со злости запульнули в доску, лежащую за ней..
а) бутылку с дозой яда или перочинный нож
б) одноклассницу(ка)
в) книгу
8) доска пошатнулась, и упала на училку.к счастью, ваши действия никто не заметил. вас отпустили из-за ЧП. вы громко возгласили..
а) УРА!! СВОБОДА!!
б) надеюсь она в порядке
в) ",,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,"
9) вы побежали в раздевалку. у вас в портфеле лежал вкусный мясной рулет, ужасно дорогой;)но тот самый, которому вы испортили обед, вместе со своей бандой окружил вас. он сказал: отдай рулет! ваши действия:
а) подкинете рулет в воздух, надеясь, что это отвлечет их.
б) поймаю рядом ползающую гусеницу и кину в него!
в) покорно отдам рулет.
10) вам удалось улизнуть! вы наспех оделись и побежали. за вами погоня!
а) такси-и!
б) бегу,бегу,бегу..
в) беегу до автобусной остановки, и еду домой.
11) вы добрались домой! а вот и результат..
Больше ответов А- отлично! вы всегда умны и находчивы! к тому ж вы еще и приколист. ваш разряд-о-т-л-и-ч-н-о-!
Больше ответов Б- норма! вы иногда сдаетесь, а иногда можете выкрутиться! ваш разряд-норма!
Больше ответов В- плохо! Нужно поскорее это исправить!!
Ну как???Надеюсь вам понравилось)))

Вобщем, мы решили без лишних сантиментов их накормить. И по ходу, это было самое лучшее решение,
особенно если судить по восторженной реакции Максика. Они так на еду накинулись, что даже наши поздравления
слушать не стали! Кушайте и растите большими-большими...

о

Познакомьтесь с нашим школьным приведением)))