Откройте свой Мир!

Грабовой Григорий
Петрович Числа для успешного бизнеса (печатная)


http://www.ggrig.com/?a_aid...


 

Грабовой Григорий
Петрович Числа для успешного бизнеса (печатная)


http://www.ggrig.com/?a_aid...


 

чота нового ничего нет,ни новостей,ни записей,ни фоток...Участники разбежались нафик...н-да...отперделись?

Может найдётся среди участниц девушка без комплексов ?

вопрос будет коротким:любите ли вы пердеть?
варианты ответов:
1.да,очень!
2.да,не очень.
3.нет,не люблю!
4.люблю,но стыдно признаться.

Моя история,по моей просьбе была удалена модератором,по причине желания кое что дописать,ну и типа,ошипки граматические поисправлял.Представляю обновлённую версию,может кому то интересно будет...

Я уже старый стал,но по прежнему ничто человеческое мне не чуждо.Я люблю пердеть и если мне что либо нравится,я говорю-нравится,если нет,говорю-нет,так вот я люблю пердеть,мне это нравится!Конечно,пробздется в гостях или в тишине музея,при незнакомых людях-стыдно,так уж воспитано большинство человеческих существ,стыдно,канечна же и мне,но скажите,кто не любит смачно перднуть сидя за монитором,когда дома никого нет или,на крайняк,все крепко спят ибо ночь наступила глубокая.Короче.Так вот,купил я однажды рыбу...По здоровью,я не бухаю уже много лет,но любовь к рыбе сохранил,рыбка любит плавать!Но с возврастом я понял,что не обязательно ей плавать в алкоголе.Чаёк,кампот и минералка тоже канают.Короче.Рыба звалась Масляная,выглядела очень заморожено вкусно:порезанные стейки,бросай на сковородку и жарь!Что собственно я и сделал.Посолил,пожарил,сожрал.Было немного жирно и очень вкусно!Конечно же в меню присутствовал топинамбур,я его всегда жру.Поужинав,попив чаю и покурив,довольный,я сел себе за любимый комп и поехал путешествовать по сети.По прошествии двух часов,я почувствовал-вот оно!Великий Бздо хочет мне что-то сказать!И сказал...красиво,отчётливо и громко,но...я вдруг почувствовал,что кресло стало мокрым,бля,чё за лажа,неужели я обосрался,не может быть!Быть,действительно не могло,это не был обсерон,это была какая то дивная жидкость,внезапно вышедшая из меня и своими свойствами глубинного проникновения,очень похожая на тормозную.Проникновение было мнгновенным,через труханы,штаны,обивку и поролон кресла.Бзданул бы ещё раз и,наверняка у соседей снизу,на потолке нарисовалось бы жирное пятно.Но этого не случилось,в многновение ока,я уже сидел на очке и пердел в унитаз.Потом долго его отмывал утёнком и фейри и щёткой,потом снова отмывал и снова.Такая вот рыба Маслянка.Прикол был ещё в том,что рыбы Маслянки я пожарил немало и пока я спал на завтрак её сожрало всё моё семейство.Канешна,к обеду все абасрались,зато потом к стирке,заодно уборку в доме сделали,много вещей потерянных нашлось...Вот так вот.Больше Маслянки не покупаю,Хек,Ментай-другое дело,а эту рыбу больше небу...

Лазил вот по сети и случайно наткнулся на такю вот страничку http://sramu.net/tag_fart.html
Посмеялся от души и подумалось,неплохо бы если б в нашем загадочном сообществе появилось пару новых,реальных,жизненных историй!Знаю,есть уже у нас несколько историй,но как по мне этого мало!Так что пишем,читаем,смеёмся!Есть у меня также моя история с маслянной рыбой и постараюсь в скором времени её написать!Жизнь вокруг тоскливая и скучная,осень это не лето и немного историй о пердеже это самое будет оно!Народ то,пердеть не перестал!Так что пишем,читаем,смеёмся!

н-да...не осбо хорошие дни наступили для самого загадочного сообщества mail.ru!Нас становиться всё меньше!На сегодняшний день 127 человек!Народ перестал пердеть!Это нехорошо!Ведь здоровый,громкий пук это весело для окружающих и полезно для индивидума!Минимум комментариев и состояние полного отсутствия жизни-вот так выглядит наше сообщество сегодня!В надежде на будущее пержу с удовольствием на сон грядущий,чего и Вам,дорогие единомышленники,желаю!

Было это в 1999 году. Поехали мы на экскурсию в Пушкинские горы в компании крутых юристов. Все манерные, ну просто пиздец как. На атобусе. И на обратном пути (ехать до Питера около 8 часов) я очень cмачно пернул, и как назло с подливой. Видимо так замечательно готовят жрачку в гостиницах славного города Пскова. Кароче завоняло зверски на весь автобус! А рядом со мной сидел мужик, крутой адвокат который, как высянилось был еще вдобавок и однокурсником однго из наших президентов. Он по национальности не то латыш не то хз кто. Да еще, как потом выяснилось, что и гей! И он говорит на ломаном русском" Ко'оля, интере'есноо, а чем это тут па'ахнеет?" Ну, мне стыдно стало. Не скажешь же прямо " Да, хуйня, это я обосрался!) Ниче страшного"))) А так как окна в автобусе были открыты. Как никак 30 граусов со знаком плюс было. То я начал пороть всякие нелепые отмазки. Типа поля удобряют вот и пахнет. И все в таком духе. И так часов 6 пока говно в штанах не выветрилось)) По приезду домой, естественно, выстирал трусы и вымыл жопу.

В свое время работал я толко в выходные дни и ездил на работу с одной автобусной остановки где поутру естественно никого не было. Как никак выходной день все таки, и все нормальные люди спят. Но вот однажды пришлось мне ехать с той самой остановки в будний день. Ну а газы то поутру сами понимаете как прут. А то что день то не выходной а рабочий я и забыл. Привык что остановка всегда пустая и можно пердануть не стесняясь. Ну я воспроизвел громогласный утренний пердеж проходя как раз мимо той злополучной остановки. По привычки остановился осмотреться. Ну по обыкновению думая что там нету никого. И... Обнаруживаю толпу народа ожидающую автобус и дико на меня смотрящую. Было одновременно стыдно, и смешно до боли...

А у кого нибудь еще были похожие случаи?)

Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!

Вы правильно поняли, я очень сильно люблю пукать. Без пезды занимательное занятие. Я пукал, пукаю и буду пукать всегда и везде. Почему я пукаю, а не бздю или пержу, всё очень просто. Я пукаю тихо тихо вот типа так «п…ш…ш…ш…ш…» и вонь или вабсче без звука, аля шептун. Ну если напряч память, пукать я начал ещё в детском саду. Бля пукнешь и вонь, а главное на кого нибудь подло свалить вину. Все вешаются от вони, а я втыкаю. Пукал в школе. Особо страсно на уроках. Тихо так «п…ш…ш…ш…» и вонь, заебись. Пукаю и сейчас везде. Пох где в машине, дома, в абсчетвенном траспорте, главное по подлому. Все охуевают от вони, а я опять прусь.
Однажды я перед первым свиданием с девушкой кефира попил и отправился на встречу. Шел и пукал, всё заебись было, но нах вдруг девушка не поймет меня, подумал я, и не даст, и что опять дрочить и пукать одновременно. Не такой расклад меня не устраивал и я решил умерить пыл и не пукать при девушке. Встретились. Погуляли. Мороженное поели. И вдруг она говорит, чтоб в кино идти. Блять я же не вытерплю такого, как же пукать буду. Ни хуя не пошли, я уговорил в лесу погулять, а вдруг что получится в плане поибаться. Пришли в лес. Нашли бревно, где ибла людей не видна и начали пездеть. Она меня парила про книги, учебу, погоду. Меня это быстро заибло и я начал наступление нах, не собираясь отступать ни в какую. Положил руку на её ногу, она напряглась, я почувствовал революцию у себя в штанах и вот вот я потянулся иблом поцеловать её и БЛЯТЬ – пукнул. Пукнул бесшумно, с одной стороны заебись не услышала, но потом пошла ТАКАЯ ВОНЬ (хуля кефир не давал о себе забыть). Она отстранилась от меня и покраснела, как будто это она пукнула. Я сразу просёк мазу и спрашиваю, у тебя живот болит. Она охуела от такой наглости встала и упиздила домой. Облом нах получился. Теперь эта девушка моя жена и ей уже пох на моё пуканье, привыкла.
Из моей практики пукания, самая вонь это от кефира, чеснока, квашеной капусты с пивом. Вот последнее я потребляю в немерянных количествах нах. Просто прусь от квашеной капусты с пивом, а потом с утра пукнешь, такая вонь, даже самому иногда не нравиться, уж больно вонюче. Вот раз случай был. Попросила тёща её с утра на работу отвести. Ну хули согласился. Подъехали с женой забрали тёщу. Я правда вечером трехлитровую банку квашеной капусты срубал и запил тремя литрами пива и уже утром по дороге в гараж шёл и пукал, а вонь не отвязывалась от меня. Люди оглядывались даже, без пизды как пахло вонюче. Ну вот едем втроём, а так сильно пукнуть захотелось, что моё ни ибаца, и я пукнул. А хули на улице зима, в салоне жарко от печки и вонь пошла — заебись. Я на тещу кошусь, а она нос морщит и охуевает. Я ещё пукнул, как говориться поддал масла в огонь. О…о…о опять вонь пошла. Итак я всю дорогу ехал и пукал. С тех пор теща не просит отвести её на работу. Я опять прусь.
Ещё раз случай был. Застряли в лифте: Я, блядь старая какая то, дед и парень. Ну хули стоим в четвером делать не хуя, курить нельзя и я начал пукать. Поподлому шептунчиком. Вонь была на редкость гадкая, хули чеснок с салом, запитый пивом, заебись. Я пукал периодично, что бы хоть чуть чуть проветривалось в период удержания пука, уж больно очень воняло, самому тошно было. Все стояли терпели пока нас не вызволил из плена бухой лифтер и ещё сказал, от куда такая вонь.
Вся нах. Кто пиздеть будет, что я заболел, тот пошел на хуй. Мой организм живет своей жизнью и прётся сам по себе. Настоящим падонкам сматреть «Тупой ещё тупее» на Керри, где он на вечерине задирает ноги и пердит, прям пламенем пердит. Все втыкают и прутся, что моё не ИБИЦЦА.
ПЫ. СЫ. Совсем забыл – «п…ш…ш…ш…».

А у нас на уроке один парнишша как-то пукнул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..


У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась

Друг рассказывал: Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.

берём 10 баксов,лучше 100.фотографируем с двух сторон.печатаем на принтере обе стороны и склеиваем клеем.делаем этак тысяч 200!укладываем в дипломат и идём с ним гулять...
продолжение следует....

Дорогие друзья!Если б каждый из Вас привёл сюда хотя бы одного друга,добавил хоть одну фотку,оставил хоть одну запись,один файл-здесь было бы значительно веселее!Так что вперёд!Самый активный учасник получит поощрительный приз от меня лично!

Как можно противостоять насилию?

Во-первых, избегайте одиночества. Крайне редки случаи, когда эфирианцы отнимали женщин из объятий мужчины. По неизвестным нам причинам, пилоты НЛО избегают публичной формы отъема женщин. Подобная традиция иссякла к 1890-м годам.

Во-вторых, не держите в доме никаких предметов, связанных с мистикой или спиритизмом. Побольше естественных и природных продуктов. Известен случай 1997 года, когда биоробот в металлической чешуе, во Всеволожске, посланный для захвата жительницы многократирного дома, отступил перед баррикадой из плетеной мебели. И позорно ретировался после обливания ромашковым чаем.

В-третьих, не забывайте о домашних животных! Они способны помочь потенциальной жертве! Конечно, мало толку от морской свинки или аквариумных рыбок. Но в милицейских протоколах зафиксировано нападение инопланетян на "ВАЗ-2105", управляемый молодой женщиной из Усть-Ижоры. Перевозимая на заднем сиденье маленькая собачка так громко и продолжительно лаяла на трехметровых незнакомцев, что те отказались от гнусных замыслов. Всестороннему обсуждению специалистов подвергся случай ответного нападения беременной кошки на инопланетянина.

В-четвертых, если вас принуждают вступить в контакт без вашего согласия, посылайте мысленные сигналы с отказом. Иногда помогает.

Завершая первую статью на запретную тему, мы не можем не дать несколько полезных практических советов.

Помните: опасность быть изнасилованной инопланетянами многократно возрастает 24 числа декабря, ноября, сентября или июня. Последний день года наиболее опасен для тех женщин, кто догадывается о своей участи или одолеваем недобрыми предчувствиями (речь идет о крайне распространенных среди россиянок личностях с латентными способностями психики). Для земных женщин сексуальная активность инопланетян представляет угрозу в среду и субботу. Существуют уфологические объяснения запретам, прижившимся у некоторых наций и племен - именно в эти дни недели не заниматься активной деятельностью за пределами жилища.

Что касается летоисчисления, то спадом сексуальных контактах землян с инопланитянами будут отмечены 2001, 04, 07 и 12 годы. Крайне тревожный прогноз дается на 2003, 05, 13, 14 и 18 годы. Милые дамы, будьте осторожны! В перечисленные годы откажитесь от загородных пикников и ночевок в деревенской местности 24 декабря, ноября, сентября и июня!...

вот такой текст попался мне на http://rubtsov.penza.com.ru...
надеюсь это в тему.может кому и интересно будет почитать...


вы проглотили пробку
а потом ее не нашли
Анрей И, мастер эпатажа, учит читателей не стесняться того, что естественно. "Живите правильно, пердите, сколько нужно", - восклицает режиссер. Что естественно, то не безобразно.


Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно! •

Андреи И, режиссер фильма «Конструктор красного цвета», — человек, о котором мало чего известно.

Интересная статья,как раз в тему данного сообщества!Взято из рассылок julycrazy@inbox.ru.http://www.cd4user.net/.И так:
FAQ про Пердеж
Автор: Борис Горецкий, sim



Лингвистика
Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Арифметика
Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 метров.
Химия
Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.
Зоология
Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.
Политика
Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влиятельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатого скота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило:
- Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!..
Как развлекались леди
В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.
Вопросы и ответы:
- Правдали,чтоестьлюди,которыеникогданепукают?- Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
- Кто чаще пукает: мужчины или женщины?- У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.
-Чемещеможно пукать?- В английском языке есть интересный глагол "queef". Означает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского прелестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член...