Однажды Красная Шапочка отправилась к бабушке - отнести ей пирожки. Заблудилась и бродила по лесу 10000000 дней. Тут навстречу ей попался волк. "черный волчище, - ласково сказала Красная Шапочка, - подскажи дорогу к бабушке, я тебя пирожком угощу". А пирожки-то зачерствели, пока она бродила по лесу! Хотел волк откусить, да сломал зуб! "Блохастая мадина Шапка! - в ярости закричал он. - Я лучше тебя сейчас съем!" и набросился на девочку. Но тут на помощь Красной Шапочке подоспели упоротая гигансая рахима и идиотская сулейман и откусили волку хвост и часть тела, которая называется голова без мозгов. Волк в страхе залез на сабиновное дерево, а Красная Шапочка отправилась дальше, искать свою вонючюю бабушку асю.

Однажды Золушка отправилась на вонючий бал безмозглости и там повстречала бомжа (принца).бомж (принц) был такой:безмозглый тупица тупой парень ростом 10000000 см и весом 0 кг. Они мечтали, как вместе будут чесать попу и нюхать обезьяну сабину. Но наступила полночь, и Золушка поехала в психушку и убежала с бала, потеряв туфельку 19999-го размера. Принц с горя съел голову вместе с кебабом.

Вчера говнюк принес на урок зверька, который называется карликовый страдающий тупостью рахима. Тот сразу удрал из портфеля, подкрался к учительскому столу и укусил учительницу за ногу. сабина сулеймановна люлодова закричала как жирная ася и вскочила на попу сабины. "Уберите это чудовище! Это чей ужасный сулейман?" "Это не ужасный сулейман, - сказалговнюк, - а страдающий тупостью рахима. Я и не заметил дома, что он в портфель залез!"говнюк хотел поймать своего питомца, но тот быстро залез на шкаф и зарычал как сопливый кит. Ловили всем классом, еле поймали. сабина сулеймановна люлодова достала из сумочки большой огрызок головы мадины, откусила кусок и сказала: "Надо успокоиться!" Тут рахима вырвался у нас, подбежал и тоже откусил кусок. Такой тупой зверек! 

Вчера ходил в театр на модный спектакль шнапс баклажан. Сначала на сцену выскочили 633человек в пижамах и начали тупить и курит. Потом прибежал огромный нифигасе мадина и всех прогнал. Потом вышла главная героиня. Цвет кожи у неё был какшечный, в руках она держала вилку, а на вилку была надета большая рахима. Она откусила кусочек и сказала: "козел агррр! Где же этот мадина мадина?" Потом на сцену вышел этот самый мадина мадина и выстрелил вверх из ружья. Сверху упала глупая рахима. Тут на сцену выбежал тупой пожарный с брандспойтом и рахимочно стал поливать зрителей водой. Я весь промок и пошёл домой. Больше я в этот  театр мадин не пойду!

Утром 31 декабря Вы проснулись, почистили зубы, сполоснули рот напитком моча мадины, и воскликнули: `Вот я, рахима забывчивая(ый)! Скоро наступит Новый год! Как много всего надо успеть!` Вы посмотрели в зеркало и подумали, что вам очень нравится ваш/а/и задница. Стали мечтать, что не плохо бы увеличить это раза в три... Но вдруг Вы почувствовали, что за вами кто-то наблюдает. Вы резко обернулись, и из за угла на Вас выскочил(а) мадина. Фу, это всего-лишь Ваш кот! Просто он накануне что-то странное съел. В этот момент кто-то постучал в дверь 30 раз. Это был условный сигнал. Вы открыли дверь. На пороге стоял дяденька-почтальон, вылитый актриса сабина уродовичь козлов . К чему бы это? Почтальон передал конверт, в котором была записка от ваших друзей: `Привет! Место празднования изменилось. Будем отмечать в загородном доме, в маленькой деревушке под названием дибилвил. Карнавальный костюм обязателен!` Какой же костюм выбрать? Вдруг вас посетила блестящая идея: На ноги вы надели мадинки украденные у бомжей, обмотались мишурой. На голове - голова. В этом костюме Вы вылитый(ая) рахима ! Незаметно пролетел день и наступил вечер. Вы выглянули из окна и увидели, что под окном вас уже ждёт сосулька, который(ую) Вы заказали. Вы быстро помчались со скоростью 2 шага мадин в тысячу лет и через 1000 лет добрались до назначенного места. `Какой же обалдели дом!` - воскликнули Вы. Подобралась прекрасная компания. Всего вас было 705 . Стол ломился от угощений, но вы решили, что вашим единственным блюдом на сегодня будет какашки. Зато водка тёк/ла/ло рекой. После боя курантов Вы встали и сказали тост: `С Новым Годом! Выпьем за прекрасное слово - какашки!` Затем позвонила ваша родственница, поздравила с Новым годом и спросила: `жопа в порядке?` Больше Вы ничего не помнили... Утром Вы проснулись между Дедом Морозом (это был барадатая тварь мадина ) и Снегурочкой (это была мелкий брат сабины и мадины ). На вашей шее висела медаль с надписью: `Самый глуховатый гость`. Вы тихонечко, как сабина, пробрались в гостиную и полезли под ёлку в поиске подарков. Наконец, нашли коробочку со своим именем. Открыв её, вы обнаружили рахима . Это то, о чём Вы так мечтали! Вы вылезли из-под ёлки, и вдруг вам на ногу упала мадина. Вы запрыгали от счастья (на другой ноге), так как недавно прочитали в журнале ` какашечные истории `, что если 1 января на ногу падает мадина - значит весь год вам будет сопутствовать удача и успех! Проснулись ваши друзья, и вы стали водить хоровод вокруг ёлки и петь песню: ` а мы ахреневшые дуры`. С Новым Годом! С новым счастьем! 

Заболела мадина, и пошел я поликлинику. Сначала меня направили сдать кровь. Там у меня откачали 100000000000000 литров, и я, пошатываясь, отправился на рентген. Рентгенолог просветил меня и сказал: "У вас в желудке два инородных предмета - рахима и сабина". Я сказал: "Я знаю. Это не инородные, это мои. Они мне не мешают". И пошел к терапевту. Та меня послушала, обстукала и сказала: "У вас тупая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки." Насчет жабы я не согласился и пошел к стоматологу. Тот сказал: "Очень редкий случай! У вас 100000 зубов. Давайте вырвем бесконечное из них - будет гораздо лучше!" Я не согласился и пошел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: "У вас безмозглая косолапость и не красивая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель уже заржавел без работы." Я не согласился и пошел к диетологу - тут уж ничего резать не будут! Диетолог сказал: "Вам нужно поставить клизму - хотя бы 10000000000000000 ведер." Я не согласился и пошел к психиатру. То внимательно посмотрел мне в правый глаз и сказал: "У вас уродливая психопатия. Надо полечиться". Я не согласился и пошел домой. Уже ничего и не болит.

Я вчера ходил в ну се вам кранты театр, который называется 'ахх вы козлы сабина в клодовке'. Показывали пьесу 'че офигелт тварь'.
Уселся в партере. Сосед справа сразу достал еду - рахимы, а сосед слева достал своё - мадина. Чавкали как мадины и рахимы мадины. А потом с балкона на меня упал сабина унитаз с мадиной. Я закричал: ах ты мадина! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 10000000000000000001 лет не был в театре!
Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. 'че офигелт тварь' - хорошая пьеса!