Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде
как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в
темных очках с пистолетом.
Грабитель (кричит): Это ограбление!
Бабулька: А?
Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!
Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.
Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает
бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.
Бабулька: Але?
Грабитель (в трубку) Это ограбление!
Бабулька: А это Лидия Семенна.
Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!
Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,
молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.
(в трубку) А в чем ваши проблемы?
Грабитель: Мне нужны деньги!
Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...
Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!
Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный
как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного
телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)
Слушаю вас, молодой человек.
Грабитель (орет): Мне нужны деньги!
Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...
Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -
понимаешь?
Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.
Грабитель: Это что?
Бабулька: Талончик к невропатологу.
Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!
Где деньги?!
Бабулька: Деньги в банке.
Грабитель: А это что?!
Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?
Грабитель (поправляя темные очки): Да!
Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.
Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)
Бабулька: А к невропатологу?
Грабитель: Не нужно!
Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.
Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка
на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится
штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но
в сильно побитом виде.)
Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Любовь — безумье, говорят.
Не верь — в любви есть высший разум.
Любовь — весной цветущий сад,
В любви — печаль и радость разом.
Любовь зовет и вдохновляет,
Любовь — и яд она, и мед.
Любовь прощает, утешает,
Любовь спасает — и спасет!http://images.yandex.ru/yan...

Чтоб счастье нас по свету не искало,
Чтоб чист и ясен был лазурный небосвод,
Хрустальным звоном полного бокала
Мы, по традиции, встречаем Новый год!

Пусть будет радостным застолье наше,
А пожеланья просто сыплются дождём!
Пусть каждый дом наш будет полной чашей,
Любовь, достаток и удача будут в нём!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

Кому интересны брендовые вещи с большими скидками 30%-60% заходите,регистрируйтесь не затрачивая много времени по ссылочке http://idealprice.ru/invita...; делаем себе  подарочки на новый год!!! Если не мы,то кто подарит!?

ВЕРОЧКИ ВСЕ СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВЕНЕРА

Значение и происхождение имени:
Венера с латинского переводится как "любовь".
В древнеримской мифологии Венера - дочь
Юпитера, богиня весны, красоты и любви, в
древнегреческой мифологии - Афродита.

Энергетика и Карма имени: Растет
слабой, неспокойной и болезненной девочкой,
подвержена частым респираторным
заболеваниям. Она внешне похожа на отца,
характер же наследует материнский и
проявляет его уже в раннем детстве.
Родители Венеры не ладят между собой,
атмосфера в семье - не из лучших, и девочка
очень рано на собственном опыте усваивает
сложности жизни.

Венера - способна, музыкальна, пластична и
спортивна. В школе у нее не было бы проблем,
если бы не вечные споры с учителями.

"Зимние" Венеры - красивы,
предпочитают женскому обществу мужское. У
них нелегкий характер, и зачастую не
удается найти общего языка даже с
собственной матерью.

"Летних" отличают доброта,
заботливость и легкое отношение к деньгам,
им свойственно также бросаться из одной
крайности в другую.

Венеры влюбчивы, первый брак у них не всегда
удачен, да и они склонны совершать в жизни
множество ошибок, чему обязаны именно этим
своим качествам. Во втором браке - счастливы.
Они неплохие хозяйки и преданные матери (чаще
- дочерей и редко - сыновей). Любят одеваться
несколько экстравагантно, отдавая
предпочтение красным и фиолетовым тонам.

Венерочки кто,что знает о тайне имени ВЕНЕРА!Выкладывайте!