Откройте свой Мир!

Добавлял свои песни,смешные,были вероломно удалены,видимо конкурентами.Как с этим бороться,не знаю.Думал такое только в шоу-бизнесе.Ан,нет нешутошная борьба докатилась и до шансона.А мне славы и почестей не надо,отдаю бесплатно!

Cвидание. Парень девушке подливает вина. - Не-не, мне уже
хватит, а то с ногами что-то не то… - Подкашиваются? - Нет, раздвигаются


 


По статистике ежегодно в мире совершается 22% абортов от
всех родов. В России на 100 родов приходится 73 аборта! Посмотрите на этого
малыша и задумайтесь, кого вы УБИВАЕТЕ! Не оставайтесь равнодушными, покажите
эти цифры друзьям, сберегите жизнь...


 


..эх девченки,надо было ходить на физру,там учили через
козлов перепрыгивать...


 


 


Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил
раком 80 % населения!


 


Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии
на Айфоне слюнявит палец.


 


Кто ел из моей тарелки?" -
спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила
медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И
только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать...


 


Секс с презервативом , все
равно что расчесываться через шапку


 


Аленушка была первой женщиной,
доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им 

только напиться.


 


Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные..


 


Чувствую себя мостом в Санкт - Петербурге - меня постоянно
разводят


 


Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох,
Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает...


 


ПоХоРоНЫ ГеНеРаЛьНоГо ДИрЕкТоРа Кока-Колы ПроЙдУт ПоД
ДеВиЗоМ "ЗаГляни Под КрЫшКу"


 


Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не
могут, но сука бесят!


 


 


Мужчины... откуда вылезли, туда всю жизнь и лезут...


 


Спросил. Увидил. Полюбил. Добавил. Глянул. Удалил))


 


Не отвечай на мои смс после 21:00. Ибо: 1 - это никакая не
я; 2 - это я, но никакая...)


 


Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи
гари и пота


 


в бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.Вопрос?Есть ли
совесть у купающихся


 


..Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется
Чуковский "сидел" на конопле


 


Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое
ощущение, что многих покусали козлы...


Иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на
уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с
задних парт: Вы что нам угрожаете?)


 


Мужчины бывают трех типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и
трахнуть 3. отойти и поржать!


 


Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».


 


Тело спит,оно устало,ведь оно вчера бухало!!Мозгу тоже не до
тела-тихо спят его отделы!!спит язык безповоротный,а вчера был беззаботный
чепуху он нес умело,но к утру все занимело!И желудок спит усталый только язвы
не хватало!!Только печени не спится-надо ж было так напится!!


 


 


МТС+билайн=пчелка с большими яйцами:)


 


Холодно-подумал серый волк и натянул красную шапочку


 


Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это
значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.


 


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.


 


Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые
дни...Б***ь, и где же я столько счастья отхватить успела????


 


Мне кажется, что нужно создать сайт, где одинокие носки
смогли бы найти себе пару...


 


У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


 


Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С
задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:-
Так пусть пересядут!!


 


 


если мужчина поднял на вас руку то пусть все оставшиеся ночи
каратает с ней


 


Интернет, интернет - отпусти в туалет)))


 


В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!!
АКТИВНЫЙ!!!


 


Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до
23 февраля!


Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это
даже звучит неприлично..


 


девушка - не воробей, залетит и пиПец. :D


 


 


Нет, я конечно всё понимаю, но в группе "Замуж за Диму
Билана!" что делают 2549 мужиков?  


 


пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть жопа, с ней
что-то приключается ... :))


 


Один не разберет чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет


мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он


и не поймет...


Когда не хочешь,то имеешь.Имеешь Это не ценя.Когда теряешь понимаешь-без
этого уже нельзя.Очнувшись поздно,ти жалеешь-жалеешь что не


замечал.Цени же То,что сейчас имеешь-Люби пока не потерял.....


 


 


Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками. Не
пугайся, - в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу


получается...


 


Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией


"блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??


 


Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но
каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…


 


Я - чей-то сглаз и оберег


Кому награда, а кому расплата


Я - чья-то позабытая навек


Зато незабываемая чья-то.


 


Наших внуков ждет ужасное будущее:Бабушки с татуировками и дедушки танцующие
тектоник.


 


Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.


Лекция по медицине. Перед началом я хочу вам рассказать историю. Однажды в
молодости я с приятелем пошел на диско. И нам обоим понравилась одна девушка.
Но она ушла с ним. И я остался с носом. А мой друг без носа. Поэтому тема:
"Сифилис и его последствия"


 


Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А
я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)


Раньше девчонки о принце мечтали,в книжках о лошади белой читали,в веке
сегодняшнем новый кумир-на вольво серебряном Эдвард-вампир...)).


 


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная
не той девушке и открытый пакетик семечек!


-Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика


 


-Проснись и пой!

-Заткнись и спи…


 


на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин -
мощная вещь. а почему вы спрашиваете?


 


Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.


 


Одноклассники - это удивительная возможность для всех ущербных и
обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЁЗДАМИ,выставив
кусок задницы на аватар!


Мне всё равно,что вы и как думаете обо мне....зато моя бабушка говорит,что я
солнышко...и Я буду решать,для кого светить,а кому ничего не светит..


 


Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще
борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр!!


 


Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...


 


"Малыфка", "класотуля", "прифет",
"ти", "лялицка"... А что, теперь логопеды очень дорогие или
я пока не в теме?


Дома разруха, голодные дети… мама часами сидит в интернете..


 


Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина,
а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? -
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт
свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста,


 


-А это точно поможет?-с подозрением спросила Царевна-Несмеяна,осторожно
затянувшись...


Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и
маойнез....


 


У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у
наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж


Солнечный круг, небо вокруг - Это рисунок мальчишки... Женская грудь, водка,
мангал - Сыну отец помогал!


 


Ошибки юности легко сходили с рук,

Ах молодость, волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук...

Теперь и мы не те, и суки постарели


Кони дохнут от работы

И от капли никотина

Только я не дохну что-то

Видно редкая скотина...


Как пьют спиртные напитки:

Текила: лизнул - выпил - куснул.

Мартини: заказал - выпила - дала.

Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил.

Молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел.

Дорогое франц. вино: купил - поставил - смотрю.

Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.

Турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.

Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.

Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул... - сходил. -
прикольные статусы


 

Звонок на радио: - Передаю папеку привет от всего сердца до члена! - Извините,до куда? - Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!
--------------------------------------------
-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! -
И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что
она мне рассказала...
--------------------------------------------
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в
не понятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску...
--------------------------------------------
Вы все такие скрытные... Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы,
друзей... Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на
голове?
---------------------------------------------
Хочешь я приду к тебе во сне… молча поцелую в тишине… рядышком присяду на кровать… и всю ночь не дам тебе я спать...
---------------------------------------------
Зачем бросаться словами. "Я люблю тебя" можно заменить "Я хочу тебя"... Смысл тот же, а обмана меньше....
--------------------------------------------
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.
Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли...
--------------------------------------------
Поторопить девушку-то же самое,что ускорить загрузку компьютера.
---------------------------------------------
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
---------------------------------------------
Есть ли во мне изюминка?? Да во мне масса изюминок...Да я, практически, кекс, мать вашу!
---------------------------------------------
Даже когда на улице погода плохая, когда не знаешь что тебя может
ожидать, когда не знаешь в какое русло направить себя в эту минуту. Ты
всегда можешь быть счастлив потому что в этом мире второго человека как
ты НЕТ =)
---------------------------------------------
Счастье - это единственный подарок, который не имеет ни цены, ни срока годности!

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

-Мама, мама, кто такой мазила?

-Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!

-------------------------------------------------
Мать говорит своей 12-тилетней дочке:

- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?..

- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.

--------------------------------------------------
Объявление.

Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию
относительности Эйнштейна; знает, как модернизировать нейтронный
коллайдер; и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.

(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)

---------------------------------------------------
Блондинка -Ребята,чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот!

---------------------------------------------------
Две девушки разговаривают:

- Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!

- А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоИт, а он лезет, лезет.

---------------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в
зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина
от 2 до 10 метров".

---------------------------------------------------
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?

- А рондо - это куда?

---------------------------------------------------
Грузин на приёме у проктолога. Врач вставляет клизму и спрашивает:

- Вы не испытываете неудобства?

- Доктор, давай "на ты" пэрэйдём!

--------------------------------------------------
В лесу раздавался топор дровосека -

Так дровосек гонял гомосека.

Устал, обессилел, упал дровосек -

С улыбкой залез на него гомосек.

--------------------------------------------------
Во дворе цветёт акация,

Я иду, улыбки не тая,

У меня сегодня менструация,

Значит, не беременная я.

---------------------------------------------------
Красная Шапочка в постели с Серым Волком, закуривая:

– Да…а, зубы у тебя, может, и большие…

---------------------------------------------------
Объявление в газете:

Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

---------------------------------------------------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

---------------------------------------------------
Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
-----------------------------------------------------------
Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен
-----------------------------------------------------------
По моему, у быдла главная цель - каждый день как можно шире расставлять ноги в маршрутке
----------------------------------------------------------
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди
по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации
посложнее...
----------------------------------------------------------
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Блин..всю скотину собрала. ))
----------------------------------------------------------
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри
на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули
вертишся?!)))
----------------------------------------------------------
Тут любимая подарила мне поющего Тигрёнка
Он поёт какой он полосатый
И вконце припев
"раз ПОЛОСКА,два ПОЛОСКА...."
Теперь я задумываюсь о смысле подарка
-----------------------------------------------------------
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки.
-----------------------------------------------------------
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети))
-----------------------------------------------------------
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не
дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.)))))
-----------------------------------------------------------
Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?! :D
-----------------------------------------------------------
Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в Маем Мире?
-----------------------------------------------------------
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))
-----------------------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..
-----------------------------------------------------------
- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами...
-----------------------------------------------------------
У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст
приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму
свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз...
Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".
-----------------------------------------------------------
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо
пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с
тестем
-----------------------------------------------------------
Девушка приходит к гинекологу,раздевается,садится в кресло...Он
подходит,осматривает ее и начинает ржать: -Ты,блин,как на праздник! Как
выяснилось потом,девушка в душе перепутала интим-гель с гелем для волос с
блестками.... :D

А вы тоже включаете комп большим пальцем ноги? :D ахаха
----------------------------------------------------------------------------------
По статистике 91% женщин называют сыновей именем своей первой любви
----------------------------------------------------------------------------------
я хотел бы быть твоим фотографом
или рисовать тебя мелом.
я хотел бы быть географом
твоего тела.
-----------------------------------------------------------------------------------
Здоровый сон - признак отсутствия интернета будильника и парня.
-----------------------------------------------------------------------------------
Красивая девушка – это банальность. Умная девушка – это редкость.
Свободная девушка – это крайность. Красивая, умная, свободная девушка –
это ИСКУССТВО
------------------------------------------------------------------------------------
Друзья в моем мире это как использованные ручки: 300 штук и лишь одна пишет.
-----------------------------------------------------------------------------------
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
------------------------------------------------------------------------------------
У меня в квартире вчера побывал
вор . Странно... ничего не взял, на
столе оставил 10 долларов и
записку: "Так жить нельзя":D
------------------------------------------------------------------------------------
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
------------------------------------------------------------------------------------
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно
увидела в телевизоре Алладина и охренела у попугая-то ЗУБЫ!!!
------------------------------------------------------------------------------------
после геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв"
-------------------------------------------------------------------------------------
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=)
-------------------------------------------------------------------------------------
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Самая крутая из сексуальных поз: женщина за рулем, а ты под колесами. Хоть плохо, да кончишь...=))

За рулём звезда это не езда!!!!

А у меня всегда только одна помеха справа - это муж на пассажирском месте!!!))

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория :-)

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на
твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ
ВЗЯЛ МАЗЬ ЧТОБЫ ЧЛЕН СТОЯЛ ТЕПЕРЬ МУЧАЮСЬ ВЕСЬ ЛОБ РАСШИБ И КЛЮЧИЦУ
ВЫБИЛО НЕ ШЛИТЕ КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК ПЛИЗ ААААААА!!!!!11

Утро на работе - это борьба сна с голодом!


Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.


Встану рано утром....выпью стакан ртути и пойду подохну в этом
институте.....и на первой парте буду разлагаться.....чтобы лысый препод
смог полюбоваться....=)


Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним =))

Встану рано утром,Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!

Девушка утром возле зеркала:"Я тебя не знаю,но я тебя накрашу"

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком мля!

утро началось с чистки спама и отклонения проституток)))

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а
форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!
 

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно
встретить настоящего мужчину!


Раньше детей приносили аисты, сейчас дятлы... времена меняются!


Бесконечно можно делать три вещи - смотреть, как горит огонь, смотреть, как течёт вода, а также искать, блин, конец у скотча!


В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

РОЗОВЫЕ EURO УСПОКАИВАЮТ НЕРВЫ

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины
большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце
бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы
используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда
мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на
свой большой палец.

Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри
какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним
Павший Воин

"И чего мне бояться???"- подумала красная шапочка,-"Лес я знаю, секс люблю..."

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telephone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game))

Я не могу пить Pepsi , у которой крышка со смайликом... она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю...

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито))

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад!
Попробуйте отгадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3.
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!

в каждой брюнетке есть функция блондинка)

Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять - жена я тебе, жена!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же,
папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, валенках и телогрейке. Зато
тепло! Женская логика: - Ну и что, что мозги и попу отморозила. Зато как
эффектно!

Мальчик подбегает к маме и спрашивает: - Мама, а у мальчиков от
мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно. Мальчик убегает назад к
ребятам с криками: - Пацаны, продолжаем!

Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..

Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))

А спонсор моих гулянок - поддатый папа! поддатый папа - бери пока добрый)))

У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках
алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж)

Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и маойнез..

Если я вам не отвечаю - это не значит что меня нет, скорее всего я вас
просто тихо ненавижу и в данный момент режу вашу куколку ВуДу...

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

Кофе и сигареты - красивое сочетание, правда? Тахикардия и рак легких как-то не звучит.

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх,
папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!))

- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...


- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Только у русских может быть конец света в 2012 а олимпийские игры в 2014г!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)) - смешные статусы

Чувствую себя как мокрая соль в солонке-не высыпаюсь...)

ААААА УМОРА ВСЕМ ЧИТАТЬ Вот реальная
история которая произошла при мне.

Еду я в маршрутке,а народа как всегда валом.На остановке
заходит молодая пара (парень с девушкой) в салон.Парень передаёт насибиравшеюся
мелочью за проезд через пасажиров и в это время ктото в салоне громко
пёрднул.Ну все начали тихо хихикать и как раз до водителя доходит эта мелочь за
проезд. Он спрашивает 'это кто так дал?' (типа мелочь отборную за проезд), а
ему парень в ответ 'Этоя за двох!'.В маршрутку ржашь!


 


 


както одна кассирша подошла к другой
и рассказала ей то что сней произощло: 'Представляешь ко мне щас подошёл
мальчик лет 11 и спросил не хочу ли я чтобы он отгадал как меня зовут, а я
должна была ему за это Dirol и знаешь чё он мне сказал??? Он сказал как меня
зовут и я дала ему эту жевачку. А потом заметила что у меня на костюме нацеплен
беджик с именем и фамилией!!! Ты представляешь какой хулиган???'


 


 


Еду я в автобусе, утро раннее. Рядом
со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...

В конце концов задремало окончательно, при этом банан
держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на
банан натыкается, естественно просыпается и выдает: Игорь... я же просила не на
лицо!

Я долго смеялась )))))))))))))))))))))))))


 


Вчера захожу в аптеку купить
кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...

Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в
магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну,
девушка просила...

Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом
жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не
дадут!

Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить.


 


На работе пошел в сортир, там два
унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки
раскатистый 'ПУК'. Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал
достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный
саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней
кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее
пригласить..


 


Вот тоже изтория мне знакомый поведал:

Едет полная газелька, на 2 местах сидит мамть и
маленькая дочка и дочка эта сидит и хнычет мама: -купи куклу, мама купи куклу.

Мат сурово : нет не куплю ты плохо сбя вела.

Вдруг девочка говорит: если не купиш, я бабушке про тебя
расскажу!

А что ты расскажеш?- спрашивает мать.

-А точто ты вчера у папы писю целовала.Все подняли дикий
ржач. Мать ,сильно покраснев, конешно поросила остановиться.Ну смех вородибы
затих, но на следуещей остановке садится мальчик с


 


 


Если ты родил дочь, то сажать дерево
и строить дом уже не имеет смысла.

Мегафон сказал, что будущее
зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром
утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline
говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так
что все зашибись

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Еду я в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус
тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: Игорь... я же просила не на лицо!
Я долго смеялась )))))))))))))))))))))))))

Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место.

Вопрос:
                                    "Почему волк дунул а крышу снесло поросятам?"
                                                                        ***
Учитель пишет на доске цветными мелками (голос из класса),голубым не видно ,учительница:пускай присядут!
                                                                        ***
  Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с
задних парт:-Вы что нам угрожаете?
                                                                        ***
Удав ржот со слона : хахахахахха!!Член на морде!Слон:хахахахаххахах!!морда на члене!
                                                                        ***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
                                                                        ***
Хожу по квартире, ищу чистые носки и чувствую себя грибником. какие они?
как они выглядят?? И где они водятся?
                                                                        ***
В
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
                                                                        ***
В
автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы
сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда
рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
сука!!! )))
                                                                        ***
  Пользуясь
случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
                                                                        ***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
                                                                        ***
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
                                                                      

Софье 6 лет.
В очередной раз подравнивая волосы (они у Сони ниже попы), говорю:
— Давай их обрежем, ты же измучилась с ними.
— Тебе легко говорить, а меня мальчики любить не будут!

                                                     ***************
Моей дочке 3.5 года - самый возраст для смешных фраз:
Были у врача - cдавали анализ крови из пальца. Слезы, плач, выходим из кабинета…:
— мама, дай мне хоть конфетку, а то я такая несчастная…

                                                     ****************
Мы с детьми сидели в кафе и ели пирожные. Съев их огромное количество, моя дочь Маша подошла ко мне и сказала:
— Папа, купи мне еще пирожных! - Я посмотрел на нее и сказал:
— Маша, ты лопнешь! - На что она, не задумываясь ответила:
— Папа, а ты купи и отойди!

                                                    *****************
Спрашиваю:
— Ты чего там хихикаешь, малыш?
В ответ слышу следующее:
— Мне щекотно. Мочалкой мою ноги и щекотно так… Хи-хи-хи… РЖУНИМАГУ

                                                   ******************
Алена, 2 года 3 мес.

Мама с Аленой читают книгу про животных.
Мама спрашивает: "Алена, это кто?".
Алена: "Цыпленок!".
Мама: "Да, цыпленок. А кто у него мама?".
Алена: "Курочка"
Мама: "Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?"
Алена: "Папа Женя!".

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!))))
                                                        ********************
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !
                                                         ********************
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
                                                        *********************
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
                                                        *********************