Воинская часть, где-то конец то ли семидесятых...то ли их начало ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

 
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое. 

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до..6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3g..братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ах@еть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут...

ОСТОРОЖНО, ЛЕКСИКА НЕНОРМАТИВНАЯ, МОДЕРАТОРЫ, ЕСЛИ ЧТО- УДАЛЯЙТЕ....[ Читать далее... → ]

Что будет без людей.Идеал красоты.10 причин для смертной казни
Что будет когда все человечество вымрет:
Представим себе, что все человечество вдруг каким-то образом погибает или исчезает с лица Земли. Как скоро исчезнут все признаки существования человечества, как будет происходить процесс распада материальной культуры человека? Именно об этом рассказывает книга Алана Вайсмана «Мир без нас» ("World Without Us" by Alan Weisman), преподающего в Университете Аризоны. Что разрушится сразу же, что через год, а что сохранится через миллион лет? Вайсман дал интервью журналу «Scientific American», в котором он рассуждает на эти темы. Весь процесс также проиллюстрирован временной шкалой, на которой показано, как будет разрушаться Нью-Йорк без присутствия человека.[ Читать далее... → ]

http://ziza.ru/2008/06/10/s... на фотки дави мышкой, а потом двигай, на неё и с неё...

Бедный Кеша...
До Этого случая я думала, что нашему попугайчику повезло с хозяевами- всё как положено, корм, питьё, полетать, поговорить...
Кеша стал говорящим и ручным волнистиком.И вот, сидит кеша у меня на пальце, думает о чём то своём... а мне в голову пришла очередная экспериментаторская мысль: интересно, а Кеша испугается, если я его накрою открытым ртом?-он не испугался, но Рома сказал, что он уже пробовал, и даже рот слегка закрывал...А я чем хуже? Войдя в азарт, я тоже нежно закрыла рот, и представив себе картину торчащих лапок- потрясла его, ... лапки отпустили пальцы, но в воздухе они долго не бултыхались-он вцепился со всех сил своими маленькими острыми коготками мне в губы и стал ПРОПИХИВАТЬСЯ ВГЛУБЬ!!! я думала -всё, это конец!!! я задыхаюсь, подкатывает рвотный рефлекс, пасть норовит захлопнуться, но нельзя, у меня во рту всеобщий любимец!!!...
На что расчитывал Кеша- не очень понятно, но кое-как, помогая себе пальцами и вытягивая его за хвост я его вытащила!!! он сразу , мокрый , взъерошенный и обиженный , полетел искать защиту у Ромы... Пока я в приступе хохота билась в истерике, Рома отмывал его водичкой и сушил феном, похихикивая , глядя то на меня, то на Кешу... После этого кеша часа два на меня обижался, отворачивался и не хотел даже глядеть в мою сторону... Но слава Богу, он не злопамятный, и мы снова с ним дружим.... :)

КАК ВАМ ПОДАРОЧЕК ? я в шоке..!.( См. внутри.. ) !!!
Я искал подарок своей жене на 5-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в интернет-магазине, торгующем средствами защитыhttp://www.moscowshops.ru/p....... .
Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 150 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине!!!

Я купил шокер и через 5 дней получил на почте наложенным платежем, подзарядил (около 1 часа)
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред может нанести этот небольшой приборчик? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "Пи(ой!)деж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.

Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.

Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

Не успел прийти с работы,
Как жена меня в аптеку послала.
Списочек продиктовала
из того что надо прикупить.
И вот стою я в очереди
а очереди особенно аптечные,
я терпеть не могу.
Стоишь, ждешь и кажеться что время остановилось.
Ну и попутал меня бес.
Отдаю список в окошко:
- Но-шпа 1 упаковка
- Перец стручковый 4 флакона
- совесть в таблетках 1 уп. (сам приписал).
Аптекарь:
Но-шпа - есть
Перец - есть
Совесть..., совести нет у нас......
...........тьфу ты!!!! Молодой человек!!!!!!!:)
(из инета)

Рассказал только что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

На стройке с дерева стряхнули воронят- три штуки, ещё недоделаных- клюв, лапы- большие, а перья- только на крыльях и хвосте немного, а так-лысый пух. Сунули раненой большой вороне, которая до этого поселилась у нас в своеобразной клетке, прямо с гнездом... ворона посмотрела косо с высока, куда она с подозрением ускакала.Непорядок! сунули её прямо в гнездо. Стала долбать по головам, всё- таки это её тёпленькое местечко, и чужакам здесь не место!
Что делать? Запихали их в ведро, а они притихли, не шевелятся... думаем- не жильцы! Так и оставили на ночь в ведре на улице, будь, что будет! А с утра- надо же, живые и голодные! Накормили, батона - то не жалко.Два, вроде нормальных, а один- орёт, не переставая. Разглядели, что он весь поломаный, может когда падал с дерева? и мучать жалко, и добить- рука не поднялась.
Нашёлся один герой, назовём его Вася, взялся его через забор выкинуть.Но кто ж знал, что голова так плохо к телу приделана? По- этому полетело тело, а потом ещё раз пришлось выкидыватьголову... но это ещё не всё! Другой парень, шутник, назовём его Петя, нашёл останки, причём, говорит, голова догнала тело... и взял эту голову и положил на опору крана.Головёнка то маленькая, но угораздило Васю подойти именно к той опоре! Это надо было видеть!!!Ему хотели намекнуть, типа- привет от....От испуга и неожиданности его отшатнуло так, что он упал почти на спину... так и не услышав, от кого привет. Придя в себя, он переспросил- от воронёнка? Мда... призрак этого существа наверно теперь его будет преследовать в кошмарных снах!

Не льсти себе - подойди ближе!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!

--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

--------------------------------------------------------------------------------
Весна покажет, кто где срал!

--------------------------------------------------------------------------------
Свежо питание, да серется с трудом!

--------------------------------------------------------------------------------
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

--------------------------------------------------------------------------------
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

--------------------------------------------------------------------------------
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

--------------------------------------------------------------------------------
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

--------------------------------------------------------------------------------
Пусть насрут себе в штаны
Поджигатели войны,
И да будет сей сортир
Очагом борьбы за мир!

--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

--------------------------------------------------------------------------------
У палки два конца. У мужика один - зато какой !

--------------------------------------------------------------------------------
Счастье в твоих руках!

--------------------------------------------------------------------------------
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

--------------------------------------------------------------------------------
Не мочись на стены - надписи смоешь!

--------------------------------------------------------------------------------
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

--------------------------------------------------------------------------------
Срать без сигарки, что чай без заварки.

--------------------------------------------------------------------------------
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.

--------------------------------------------------------------------------------
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

--------------------------------------------------------------------------------
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

--------------------------------------------------------------------------------
Рожденный писать не может какать!

--------------------------------------------------------------------------------
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...:)

                       Эта же маршрутка 20 минут спустя.
  Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми

меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке  :)

  

Ларек с шаурмой прекрасное место для человека! Да что говорить и бродячие собаки всегда поблизости,а вдруг у шаурмиста Алика хорошее настроение и чего-нибудь подкинет нам...Жаркое знойное лето, так как народ в такую погоду не особо расположен к еде, Алик скучал без дела.Находиться в маленьком просаленом и пропареном помещении было почти невозможно,вот Алик взял стул и уселся возле своего рабочего места...Заметив это, сразу к нему подошла группа дворняг. Алик уже всех знал их "в лицо". Его любимец-здоровый рыжий пес,подошел к нему особенно близко и наклонил голову. Алик погладил его по холке и чесал его,при этом повторял "харошИй, харошИй"...Но эту приятнуюю для пса процедуру оборвали "клиенты"-любители шаурмы...Азербайджанский мастер встал со стула и не думая о том что трогал пса, принялся руками разглаживать лаваш и и наполнять его всякими вкусными вещами...