[ Читать далее... → ]

Вчера на выставке современного искусства мне понравилась картина - "Иисус добавляет в друзья апостола Матфея". По аналогии с Интернетом.

Слушала тут "Юмор FM". Вот что мне сегодня понравилось.

Анекдот:
Разговаривают две подруги:
- Светка, я записалась на пластику к доктору Петрову.
- Ты что, не надо!
- Почему?
- Он увлекается Пикассо.

История:
Одной девочке вместо "шутки и песни" (в рекламе "Юмор FM") послышалось "жуткие песни".

Девушки: лапоньки, заиньки, пусеньки, солнышки,
ластоньки и малыши!!!
Утиньки, курочки, мышки и сюсики. Коти, бельчоныши
и глупыши. Мы
поздравляем Вас,мусек холёсеньких. Будьте улыбчивы
к нам и не злы!!!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики. Козлики Ваши...
и просто... Козлы...
 
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы
пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!
 
Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят.
Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно
и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой
пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей!
 
Виагра для женщин продаётся
В любом ювелирном магазине!
 
От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина,
с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы
разрешила поцеловать, но только в 2-х местах. О,
мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся
поближе и попросил быстрей назвать места. Она
сказала: ...в Риме и в Париже
 
 
Начальник - секретарше: - Соберите всех
сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!
 
Tонкий русский юмор:

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня,и получишь 2 свободных дня.
_____
Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя
поощрят и будешь работать по 10 часов.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей
зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
работу.
Интим не предлагать.
____
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
_____
Увести чужую жену не сложно - сложно
вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем
гвоздь,
закрученный отверткой.
----------
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
кого-нибудь
обмануть...
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают
начинаться.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на
трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах.
Наличие опыта необязательно.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Я работаю у вас на полставки и поэтому
прошу кричать
на меня в полголоса.
_____
Лучший способ организовать панику -
попросить всех
сохранять спокойствие.
_____
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не
выпить меньше.
_____
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда
мне
интересно.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и
не знаешь,
куда пойти.
_____
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
_____
Если взял обязательство и не выполнил его,
возьми
другое.
_____
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде
- микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут
сделать меня
счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так
бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом
здорового
образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно
приобрести друга.
_____
Красное вино полезно для здоровья. А
здоровье нужно,
чтобы пить водку.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать
здоровым жалко.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую привычку пить по утрам кефир и
минеральную воду.
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены
ей не было.
_____
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
_____
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего
делать не
может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской
уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца,
особенно
последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо
незаконно, либо
аморально, либо ведет к ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а
делает так,
что она кажется длиннее.
____
Что ни год, то переломный. Похоже, так
всю жизнь в
гипсе и проходим.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него
чего-то не
хватает.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но
никто их не
знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это
экономит кучу
времени.
_____
Тиха украинская ночь... Но сало надо
перепрятать.
---------------------------------------------------------- --------------

СМЕЙТЕСЬ, ГОСПОДА! 


 

Где можно брать смешные аватарки? Мне последняя понравилась (у моей знакомой) с белочкой, там написано: "Мужчины любят красивых и недоступных. Сейчас накрашусь и запрусь в сейф".
Скоро лето, хотелось бы найти, где можно заказать смешную татуировку. И футболку с надписью.

Сочинилось когда-то давно...

Данная цифровая запись изъята вместе с диктофоном марки «Сони» при обыске по делу о промышленном шпионаже. Пока что ни один из голосов не установлен, им даны условные обозначения: Саркастический голос (С), Тихий голос (Т) и Начальственный голос (Н).

Н. «Будем использовать лишь натуральные ароматы!»
С. «Мне как раз на дачу завезли машину свежего навоза. Поставим пьесу, например, «Свинарка и пастух!»
Т. «Но современная химическая промышленность…»
Н. «Выпускает либо слишком дорогое, и тогда мы прогорим, либо ненатуральное. Тебе что, надо, чтобы дровосек вонял хвойным освежителем для туалета?»
С. «Вообще-то, дровосеки пахнут потом…»
Н. «После работы – да! Но персонаж – ВЛЮБЛЕННЫЙ дровосек, причем не дурень, и перед встречей с девушкой он, видимо, помылся?»
С. «Хозяйственным мылом».
Т. «В те времена хозяйственного мыла еще не было».
С. «Кроме того, как донести запах до каждого зрительского места? Флакончики духов под нос совать?»
Н. «Ты что, не слышал о новейшем тюменском изобретении? Усилитель запаха! Надо только запах подобрать, а он уж донесет до каждого в нужной концентрации!»
Т. «Бухгалтерия готова проплатить».
С. «А денег у нас хватит?»
Н. «Не твое дело! «Государство – это я!» К тому же стоит он совсем недорого. Пуско-наладку проводит их специалист. Так что мы обсуждаем сейчас, где брать запахи».
С. «Все напиваемся и начинаем рыгать в микрофон».
Т. «Фи, как пошло».

Видимо, тихий голос имеет какое-либо отношение к бухгалтерии. «Бухгалтерия готова проплатить». Главные бухгалтера обычно так не мямлят, может, это помощник б.? Но тогда почему он присутствует на обсуждении важных вопросов? С. тоже должен быть серьезной шишкой, иначе бы Н. его выгнал за грубость. Или С. и Н. давние друзья? Увы, сие нам неизвестно…

Алексей, программист: «Визуально гляну на компьютер».
Он же: «Ресет – это специальная кнопка для системных администраторов».
Верстальщица про картридж: «Новьё – муха не сидела!»
Женщина-автор пришла с CD-RWшкой и обзывала её «сидиврайтер» )))
Компьютерщик: «Может, дело в проводе, может, в этом редакторе…»
Моя мама: «Пентиум-4 – это такой компьютер, у которого процессор фирмы Пентиум!»
Надя подсказывает Ирине, как работать в Фотошопе: «Сделай палку, нажми на палку волшебную!»
Кто-то по мобиле: «На процессоре есть кнопка с надписью Reset».
Про дискету: «Вставной диск».
Про перезагрузку: «Зачем лишний раз мучить компьютер?»
Про Д-ра Вебера. Я: «О! Паук зелёный!» Таня: «Так он и вчера был зелёный». Я: «Просто я вчера его не видела… и вообще, это такая редкость – зелёный паук!»
Про старый комп. Ирина: «Он сегодня работать не хочет». Надя: «Странно, всегда хотел».
«Как отсканировать без сканера? Приложи к экрану и сделай Print Screen!»
«Что там в принтере – черновик или грязновик?»
Мечтаем поставить компы в оранжерее и там верстать: «Лиана оплела системный блок, и маленькие эпифитные растения поселились в нашем дисководе».
Редактриса про дискету: «Проверь только! От юристов вирусов полно!»

Колыбельная для девушки Хакера

Уснули километры проводов,
Уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов,
Цветные гифки и jpeg картинки.

Все биты, байты все объяты сном,
И таймер больше такт не отбивает.
Не крутится уж больше CD ROM,
И память с кешем тихо засыпает.

Отключен интернет, погас модем,
Процессор флаги вывесил отбоя,
Не бегают пакеты по сети
Ещё вчера не ведавшей покоя.

Коннект разорван и прервалась нить,
Связующая близкое с далёким.
Динамик спит, не дышит микрофон
У спящего винчестера под боком.

И пиксели не радуют уж глаз,
Системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз,
Лениво освещает батарею
бесперебойного питания.

В тиши клавиатура
Дремлет под рукой твоею.
Усни, родная, и пусть сон явит,
Что подарить тебе я не сумею.

Проект mail.ru проводит встречу в Московском Кремле в этом месяце. Собирают всех самых весёлых людей проекта. Предлагается выбрать команду просто участников проекта и команду звёзд, чтобы мужчин и женщин между ними было равное количество. Потом устроят какую-то игру для команд, интересно, что же будет...

Как разыгрывали меня
Самый обидный розыгрыш был в первом классе. Тогда я, по случайности, пришла в кабинет самой первой, и зашедшие следом девчонки «искренне» удивились: «А ты почему здесь? У нас же сегодня занятие в другом месте!» - и отправили меня вместо четвертого этажа на третий, в противоположное крыло здания. Когда я, поплутав по незнакомым коридорам, нашла искомое, в кабинете оказались старшеклассники, а урок уже шёл. Назад вернулась почти к концу первого занятия. От училки влетело. Девчонки ржали. Объяснять ситуацию преподавательнице даже не пыталась, потому что чувствовала: если только рот открою, зареву в голос. Удержалась, не заплакала при всех. Чудо.
Дома мама рассказала про Первое апреля. С тех пор я никому уже не позволяла себя подловить. Удивить удалось лишь начальнице с работы, когда я уже была очень большой «девочкой», кандидатом биологических наук.
В аспирантуре было: когда пришла в Интернет-центр «проверить почту», а таких нас там явилось десять человек, сказали – «Интернета нет». Мы повернулись уходить, но это была шутка. Сели работать, а через пять минут шутка стала правдой – рухнул сервер! Уже без всяких приколов, по-настоящему и надолго.
Директриса была очень строгая, отпроситься с работы было у неё невозможно, а Первого вдруг отпустила всех домой после обеда! И это оказался НЕ розыгрыш!
А приятней всего разыграли меня на «Ответах», сделав на сутки Просветлённым с кучей-кучей баллов )))

Как разыгрывала я
Наученная детским опытом, воздерживаюсь от шуток, способных причинить человеку вред – наподобие «у нас уроки в другом кабинете». А вот «баяны» в духе «у тебя чулок пополз» были. На них всегда все ловятся, но рассказывать о них неинтересно.
Однако были и достойные упоминания ситуации.
Лет в десять я, позвонив маме на работу, сказала, что по квартире летают летучие рыбы! Она не поверила, но смеялись обе.
Самый забавный розыгрыш в студенчестве: сказала младшим сёстрам, что мой кот Котя... заговорил человеческим голосом! Рыбки свежей попросил. Они тоже не поверили, и тоже мы вместе развеселились.
Ещё в университете: менялись видеокассетами с Алёной из той же группы, по состоянию на 1 число у неё ни одной моей не было. Тем не менее, я подошла к ней и с видом, как будто неловко напоминать, заявила: «Ты мне две кассеты не вернула…» Она купилась!
Самый неудачный розыгрыш: сказала подружке, что выхожу замуж. Она долго пытала, за кого, в Первое апреля не поверила. С этого момента она так долго и часто приставала ко мне с вопросами, с кем я встречаюсь да с кем сплю, что мы постепенно перестали быть подружками. Может, и к лучшему.
В аспирантуре: позвонила маме на работу и пожаловалась, что «мыла сковородку в ванне, а она утекла в дырочку!» В трубке – молчание. Я: «С Первым апреля!» Оказалось, мама решила, будто я сошла с ума и у меня галлюцинации!!!

А как разыгрывали вы? И как разыгрывали вас?

Говорили что-то о страховании, речь шла абсолютно политкорректная, и вдруг вопрос из зала: "Какие законы, вообще, в России работают, если не работает даже Закон о страховании?"
Ответ остряка-самоучки с места: "Закон подлости..."
Выступавший отшутился:
"Закон подлости официально не зарегистрирован в Минюсте, а следовательно, законом не является!"
Вот так-то!

странная зима
Что за странная зима?
Прямо на потеху курам!
Градусник сошёл с ума:
Довела температура!
И синоптики опять
Принародно «сели в лужу»:
Надо ж было предсказать
Им декабрьскую стужу!
В эту «стужу» - с крыш текло,
Налегке ходили люди!
Предсказали бы тепло!
Нет же: «Минус сорок будет!»
Переделали прогноз
Модным веяньем в угоду –
И пожалуйста: мороз
«Выдал норму» за полгода!
«Он от графика отстал, -
Пошутил сосед, - а знает,
Что кончается квартал!
Вот теперь и нагоняет!»
Градусник сошёл с ума:
Довела температура!
Что за странная зима?
Прямо на потеху курам!
1999

(заголовка до сих пор нет - принимаю версии от посетителей сообщества, бесплатно)

Мне говорят, что жить настолько скучно,
Что даже и рождаться ни к чему.
А я не понимаю равнодушных
К вещам, событьям, людям – ко всему!
А я так обожаю всё на свете:
Собак и кошек, солнце и луну,
Картошку с маслом и стихи вот эти,
Зиму и лето, осень и весну…
Жить – скучно?!
Я открою вам секрет:
Когда живёшь «со вкусом», скуки нет…

1997

А ещё я добавила в ваше сообщество музыку разной степени весёлости и юмористости )))

анекдот

Твердит официантка, чуть не плача:
«Теряю форму, надо отдохнуть!
Вместо того, чтоб в декольте взглянуть,
Мужчины пересчитывают сдачу!»
1999

ещё анекдот

К нам в окоп залетела ручная граната.
Возмущаться не надо!
Лучше я подберу её и приласкаю,
Ведь она же ручная!

1999

Сумасшедший пишет письмо. Доктор спрашивает:
- Вы кому пишете?
- Самому себе.
- И что Вы себе пишете?
- Ещё не читал.

Один сумасшедший думал, что он ячменное зерно. Через несколько дней к нему приходит комиссия и спрашивает:
- Вы перестали думать, что Вы ячменное зерно?
- Я-то да, а вот петух - нет.

НА РАСПУТИНУ
Наша Маша так орёт,
Что с галёрки видно рот:
Так широко он раскрыт,
Что ворона залетит.
Только так поёт певица,
Что ворона побоится:
Ведь Распутина визжит
Так, что микрофон дрожит!
1995

НА МАКАРЕВИЧА
Макаревич – молодец:
Кулинар он и певец!
Но сегодня спеть не мог,
Стряпал яблочный пирог!
1995

Женщина выбирает в мебельном магазине палас.
- Мне нужно что-нибудь очень практичное, немаркое, для детской комнаты...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- Практичнее всего будет комнату заасфальтировать!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

...Да, я стал различать, где осина, где липа.
Я мелькал и скользил в зеркалах -
Отразился в недолгих стихах.
Не пугайте меня осложненьями гриппа!..
Я такую любовь перенёс на ногах.
Владимир Вишневский

Я был с тобой, а значит, был в ударе...

В моих объятьях ты незаменима!..

Один я знаю, как тебя любить...

...И я тебя люблю, без всяких "тоже"...

...А я везде ищу тебя глазами...

Я лишь в Твоём нуждаюсь одобреньи...

Свидание!.. Давай его назначим?!

Боюсь, что я с тобою просто счастлив...

Реальные случаи

- Что такое провайдер?
- Предоставляльщик услуг интернета
- Нет, он не предоставляет услуги, он выпровайдивает меня из интернета

Менеджер (женщина) спрашивает:
- У меня все буквы вдруг стали заглавными, что делать?
Молча нажимаю CapsLock.
- Спасибо!!!