B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ,
НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ
 
Жена - мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему
же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

Настоящий секс - это секс, после которого
даже соседи выходят покурить
 
День рождения!

 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
 вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
 Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"Hу ничего.
 Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
 Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе
 утро, Шеф. С Днем Рождения!"
 И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась
 ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День
 Рождения!"
 И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне
 домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!".
 И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь
 вот здесь,на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
 И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли
 моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
 А я сидел на диване голый и думал:

 ...УВОЛЮ СУКУ !!!

Нас с любыми ранами
Вылечат в итоге.
С праздником вас, ангелы'
С праздником вас, боги!

Как говаривал Зигмунд Фрейд — признак гиперженственности, это ношение черных чулок, которые указывают направление сбившимся с пути мужчинам. И тут подумалось, а может это женщины виноваты, что много этих (меньшинств)? Знаете, заскучали вот по чулкам, и давай их сами носить, ну а уж потом, окончательно отчаявшись, вообще перестали на женщин смотреть.

Кто из них мужчина, а кто женщина...?
Guess who is male or female?

Правила дорожного движения для блондинокЖенщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: Из-за вас я опоздала на работу!. Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Филологам и их близким посвящается.
Настоящий филолог и в геометрии силён - решение теоремы о подобных треугольниках.

 Выбор мужаHедавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИHРАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Hе разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найтисебе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».

«Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

- Hевероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Hо, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 569845214, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». Hа первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. Hа втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК HИКТО HИ РАЗУ И HЕ ЗАШЕЛ.

Юмор докторов в кризис или "Следующий!"- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Вальпургиева ночь - это наиболее значительный из языческих праздников, посвященный плодородию. Вальпургиева ночь отмечается ночью с 30 апреля на 1 мая в ознаменование расцветающей весны.

Название Вальпургиевой ночи связано с именем святой Вальпурги, Уимбурнской монахини, приехавшей из Англии в Германию в 748 году с целью основания монастыря. Она умерла 25 февраля 777 года в Хайденхайме. Она пользовалась чрезвычайной популярностью, и ее очень скоро начали почитать как святую. В римском списке святых ее день - 1 мая.

В средние века существовало поверье, что Вальпургиева ночь является ночью пиршества ведьм во всей Германии и Скандинавии. Ведьмы садились верхом на метлы и слетались на горные вершины, где проводили время в диких пирах, плясках и совокуплении с демонами и дьяволом.

Реальное объявление с портала по трудоустройству с США. Эту девушку зовут Луиза. Да, у нее нет высшего образования, но она старательная и вполне может претендовать на вакансию домработницы. Так как в условиях финансового кризиса найти работу трудно, то к ней на ум пришла идея. О которой она потом пожалела. Ну, уж очень многие захотели принять ее на работу. Учитесь как надо искать работу .

Я тоже так рад за Зимбабве!

Все в исторические места!...пока они не стали памятниками.

В Песах солнце окажется там, где его создал БогРелигиозные общины отметят в этом году двойной праздник – вместе с Песахом будет отмечаться возвращение солнца в ту точку, где оно, согласно религиозному верованию, находилось в момент создания.
Такое событие происходит раз в 28 лет, но с Песахом оно совпадает лишь третий раз за всю историю человечества.

День работника следственных органов

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
-Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
 Хорошая новость: разбился автобус с юристами. Все погибли.
          Плохая новость: в автобусе было три свободных места.