Откройте свой Мир!

http://allianceleaders.ru/docs ДРУЗЬЯ! ВАС ПРИГЛАШAЕМ-ВЕСТИ с нами-БИЗНЕС!*** - www.stalfond.ru http://stalfond.org/user/112
Доход неограниченный.тел 8961-882-88-88.-Макаров Александр Борисович(лицензия государства.свободный график.трудоустройство.бесплатное обучение.денежных вложений не требуется.должности-Финансовый консультант-.тарифная ставка-от 382р.-2500р.
cкайп-param8888 · НПФ СтальФонд   раrama.purusha@mail.ru

Сохранять спокойствие и разумно реагировать на неадекватное поведение других людей - всему этому Вы можете научиться на тренинге ВИРТУОЗ ОБЩЕНИЯ 22-23 сентября (сб.-вс.) 10:00-18:00 Стоимость 2 500 рублей с человека. "Авега- центр развития личности" г.Омск ул. Пушкина,67, цоколь

Все люди — разные, но это не мешает им общаться и понимать друг друга. Часто случается, что ваши с собеседником точки зрения на что-то не совпадают. Это противоречие может перерасти в спор или в дискуссию.

Чем отличается спор от дискуссии? Каковы их цели?
Как вы видите, спор принципиально отличается от дискуссии. Во-первых, целями. В споре цель — доказать правоту, в дискуссии — найти истину, решение задачи, выход из ситуации. Во-вторых, спор направлен на результат, дискуссия — это процесс. Он может быть длительным и изменяющимся. Под влиянием новой информации, аргументов обеих сторон меняется ход обсуждения и даже его предмет («Начали за здравие — кончили за упокой»). В-третьих, предмет спора обычно конкретный и незначительный, дискуссия же возникает вокруг чего-то глобального и важного. Итак, если обсуждение вопроса с собеседниками плавно перетекает в дискуссию, то, во избежание превращения ее в безрезультатный спор, придерживайтесь следующих правил.

Всегда помните о цели дискуссии — найти истину, решение, выход. Обсуждайте только то, что относится к данному вопросу. Пустые сожаления, воспоминания, нелепые сравнения мягко прерывайте. Не давайте обсуждению уходить в сторону от темы. Пресекайте попытки доказать, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Стремитесь не к победе, а к истине.

С уважением относитесь к мнению другого человека. Любое мнение — это точка зрения человека. Даже отличаясь от вашей, она имеет право на существование. Не обижайте другого человека, называя его мнение неверным, нелепым, смешным. Пока дискуссия не окончена, любая точка зрения может быть верной. А в конце обсуждения могут оказаться реальными кажущиеся в начале невероятными вещи.

Любое высказываемое мнение должно быть аргументировано. Этим дискуссия отличается от скандала на базаре. Рассказчик должен доказать, почему он так считает. Выражения типа: «Мне так кажется», «Так было всегда», «Все хохлы — жадины», «Это правильно, потому что это верно» и пр. аргументами не являются.

Уважайте мнение любого человека. Иногда мнение важной персоны или авторитета изначально считается верным просто в силу статуса этого человека (профессор, опытный исследователь). Прислушивайтесь к ним, но без фанатизма. Опирайтесь на реальные факты. Иногда свежий непредвзятый взгляд какого-то новичка помогает по-иному взглянуть на ситуацию, найти новые подходы к решению давней проблемы, считавшейся неразрешимой.

Придерживайтесь дружелюбного тона. Обращайтесь к человеку по имени или другим уважительным способом («мой коллега, собеседник, оппонент»). Ваш оппонент — не ваш личный враг, он просто человек с другой точкой зрения. Не допускайте проявлений враждебности, оскорблений, перехода на личности.

Не спорьте ради спора! Подобным профессиональным спорщикам не место среди тех, кого интересует поиск истины. Не давайте дискуссии превратиться в азартный спор и выяснение отношений.

В дискуссии могут участвовать только те, кто открыт для другой точки зрения и терпим к иному мнению. Не пытайтесь доказать что-то тому, кому невозможно что-либо доказать. Иногда это люди, считающие себя лучше и правильнее всех. Люди, слышащие только себя. Люди, неспособные понять иную точку зрения. Люди, закосневшие в своих оценках и стереотипах. Это бывает чертой личности, особенностью характера. Зачастую подобная гибкость оценок и суждений утрачивается с возрастом. Относитесь к ним терпимо, но не тратьте силы, чтобы убедить их в чем-либо.

Вывод. Знание правил ведения дискуссии способствует эффективному протеканию процесса обсуждения и выработке решения.

Если вы хотите, чтобы собеседник охотно с вами общался, будьте открытыми и искренними. Будьте естественными, самими собой, а не «стройте из себя» кого-то, кем вы не являетесь. Получив обратную связь о том, что вы искренне и дружелюбно настроены к человеку, не таитесь, не интригуете — он сам начнет вам доверять. Однако умение давать и принимать обратную связь требует не только навыков, но и смелости — ведь приходится открыто выражать свою точку зрения о человеке или ситуации. Гораздо легче лицемерно поддерживать со всеми хорошие отношения и сплетничать у них за спиной, но тогда не ждите искреннего дружелюбного к себе отношения и готовности помочь.

Для того чтобы своим откровенным мнением не обидеть человека, придерживайтесь следующих правил:

1. Давай обратную связь только тогда, когда тебя об этом попросят.
2. Говоря о своих мыслях и чувствах, скажи о том, какие конкретно слова, поступки их вызвали. Не говори о человеке в целом (не стоит говорить: «Ты не умеешь общаться!», скажите: «Ты перебиваешь собеседника, не слушаешь его, не стараешься понять его точку зрения»).
3. Говори так, чтобы не обидеть и не оскорбить другого человека (не употребляй оскорбительных слов, не ругай, не обзывай и т.д.).
4. Не давай оценок (ведь ты не выше и не лучше другого человека — вы разные).
5. Не давай советов. Слова: «Я бы на твоем месте…», «Ты должен…» — под запретом. Не стоит поучать — пусть человек сам выбирает, как поступить, ему виднее.

Почему одни люди легко общаются со всеми, а у других так не получается? По-видимому, для успешного общения человек должен обладать некоторыми особыми качествами и умениями. У некоторых людей они есть с самого начала, другие при желании могут им научиться. Эти качества следующие:

1. способность чувствовать и проявлять свое доброжелательное отношение, уважение, симпатию к другим людям, даже когда не одобряешь их поступки, готовность их поддержать (доброжелательность);
2. умение встать на место другого человека, посмотреть на мир его глазами, воспринимать поступки с его позиций, увидеть себя его глазами (эмпатия);
3. умение быть естественным в отношениях, открытым, не скрываться за масками или ролями, не «строить из себя», не стараться казаться другим, а быть самим собой (аутентичность);
4. умение говорить о своих конкретных переживаниях, мнениях, поступках, отказ от общих рассуждений, многозначительных и непонятных для собеседника, от пространных, наводящих скуку, «умствований вообще» (конкретность);
5. способность самому устанавливать контакты, не дожидаясь инициативы со стороны других, склонность к активности в отношениях, к тому, чтобы «идти вперед и вести за собой»; готовность браться за какие-то дела, требующие активного вмешательства, а не просто ждать, когда другие начнут что-то делать (инициативность);
6. умение говорить и действовать напрямую, открытая демонстрация своего отношения к проблемам, людям, своей точки зрения, не скрывая и не замалчивая (непосредственность);
7. искренность, готовность открыть другому свой внутренний мир и твердая убежденность, что открытость способствует установлению здоровых и прочных отношений с окружающими; следует отличать открытость от нездорового стремления раскрыть все свои самые интимные секреты, выложить всю свою подноготную посторонним людям, поскольку сам человек, а не его тайны интересны людям (открытость);
8. умение выражать эмоции и готовность принимать их выражение со стороны других, отсутствие страха при непосредственном соприкосновении со своим чувствами или чувствами других людей, не стоит смущаться или бояться проявления своих или чужих переживаний, даже очень сильных или тяжелых, — ведь для человека естественно чувствовать различное эмоциональное отношение к происходящему, только камень ничего не чувствует (принятие чувства);
9. в случае возникновения трений или конфликтов — умение «с глазу на глаз» поговорить с другим человеком и, не допустив обострения ситуации, выяснить источники разногласий, найти компромисс; готовность в некоторых случаях пойти на конфронтацию, но не с целью испугать или покарать другого, а стремясь установить пусть не дружеские, но открытые и ровные отношения, прийти к какому-то соглашению (толерантность, терпимость);
10. исследовательское отношение к собственной жизни и поведению, видение себя «со стороны» и стремление воспользоваться для этого помощью окружающих, готовность прислушиваться к их мнению, но при этом самому быть автором своей самооценки (ведь только ты сам знаешь, какой ты на самом деле); к конфликтам следует относиться как к новому опыту взаимоотношений, а к высказываемой людьми критике — как к новой информации, важной для более глубокого самопознания (самопознание).

Иногда, несмотря на прекрасные коммуникативные навыки, общение все равно может быть затруднено. Это может быть из-за:

• стереотипов — упрощенных мнений об отдельных людях или ситуациях, когда, не углубляясь в анализ фактов, не разобравшись как следует, мы с ходу даем оценку человеку или событию, и эта поверхностная точка зрения кажется нам истинной;
• «предвзятых представлений» — склонности отвергать все, что противоречит собственным взглядам, что для нас ново, необычно, не нравится, не подходит. Мы думаем, что если мы во что-то не верим или чего-то не знаем, то его и не существует; если что-то кажется нам правильным, то так и есть на самом деле; мы склонны отвергать что-то новое и считать его плохим именно в силу его новизны, пугающей нас. При этом мы редко вспоминаем, что взгляды другого человека, столь отличные от наших, представляются ему такими же истинными, как для нас наши собственные;
• плохих отношений между людьми, поскольку, если вы плохо относитесь к человеку, то для вас он всегда будет не прав, что бы он ни говорил;
• отсутствия внимания и интереса собеседника. Интерес можно вызвать, показав значимость, полезность сообщаемой вами информации для собеседника: как она поможет ему добиться цели или предотвратить нежелательное событие;
• пренебрежения фактами, когда, не дослушав собеседника до конца или не вникнув в суть дела, вы делаете поспешные выводы-заключения;
• неумения правильно говорить: неверный выбор слов, сложность сообщения, слабая убедительность, нелогичность и т. п.;
• ошибки в выборе типа общения, когда с незнакомым человеком вы разговариваете «на ты», как с другом; когда от близкого человека закрываетесь, как от врага; когда доверчиво слушаете завирательные речи назойливых цыганок и т. д. Общение должно соответствовать ситуации, в которой вы находитесь, и людям, с которыми вы общаетесь.

Каждому из нас при разговоре хочется, чтобы его внимательно слушали — это приятно, чувствуется, что тебя воспринимают всерьез, не как пустое место, собеседник искренне интересуется тобой и тем, что ты говоришь. Как определить, насколько сильно собеседник вовлечен в предмет разговора, действительно ли его волнуют обсуждаемые вопросы? С другой стороны, как дать почувствовать приятному тебе человеку, что ты заинтересован в общении с ним, в выслушивании его точки зрения и понимании того, что он хочет сказать? То есть, как понять внимательно или невнимательно тебя слушают и как самому проявить внимательность или невнимание в разговоре?

Слушать можно по-разному. Если вы не проявляете интереса к разговору, не демонстрируете никаких знаков внимания, отделываетесь редким «угу» или «хм», по которому трудно определить ваше отношение к происходящему, то это — пассивное слушание, при нем участие в общении минимально. Так происходит, когда тема разговора или общение с данным человеком вам неинтересны, вы хотели бы отделаться от него или прекратить обсуждение вопроса. Но иногда полезно никак не участвовать в разговоре, просто молчать, например, если собеседник охвачен эмоциональным состоянием, возбужден, находится под впечатлением чего-то настолько, что желает «выговориться», «выплеснуть переживания», в данный момент он ничего не замечает, не контролирует себя — в этой ситуации требуется просто выслушать его, не перебивая. Эмоции «выльются», человек успокоится и вновь обретет способность общаться, думать и анализировать. Если эмоции партнера направлены на вас, вы их вызвали или просто оказались поблизости, «под горячую руку», главная задача — не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет к бурному конфликту, «выяснению отношений». Выслушайте его, может даже думая о чем-то другом, приятном, а когда он «выплеснется и иссякнет», активно включайтесь в конструктивное обсуждение: «А теперь давай спокойно обсудим, что произошло и как быть».
Вид слушания, при котором вы вовлечены в процесс общения и стараетесь понять собеседника, называется активным слушанием.

Одним из замечательных знаков внимания к собеседнику является комплимент. Он приятен любому человеку, может помочь завязать знакомство, то есть начать общение, и поддерживать его в дальнейшем. Конечно, все это относится к комплиментам, сделанным от чистого сердца, искренне.

Быть внимательным к собеседнику означает стремление понять, какой он человек, что ему нравится, что он ценит в жизни и в людях. Это непросто, но увлекательно.

Вывод
Активное внимательное слушание — необходимый атрибут общения «на равных», использование различных знаков внимания обеспечивает успешное протекание коммуникативного процесса.

Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?

- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…

- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!

- Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.

- Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

Чтобы попасть на тренинги центра БЕСПЛАТНО:
1) Выберите тренинг, который Вам нужен.
2) Предложите друзьям составить Вам компанию и наберите 5 человек*.
3) Приходите на ЛЮБОЙ тренинг центра «Авега» совершенно БЕСПЛАТНО!
*которые оплатят своё участие

Чтобы получить СКИДКУ 10%:
a) Приходите на презентацию (мастер-класс) и получите СКИДКУ 10% на ЛЮБОЙ* тренинг центра «Авега»!
b) Приводите на тренинг друга* и получите СКИДКУ 10% на ЛЮБОЙ* тренинг центра «Авега»!
*кроме тренингов «Тантра-йога»
*который оплатит своё участие

Для именинников* в течение месяца со дня рождения действует СКИДКА 5% на занятия по телесно-ориентированной терапии.
*по предъявлению удостоверяющего документа

Первое посещение занятий «Жизнь без ограничений» и «Второе дыхание» - БЕСПЛАТНО!

Для кого этот тренинг?

• Вы хотите, чтобы Вас лучше понимали друзья и родные и принимали Вашу точку зрения
• Вам предстоит непростое собеседование, экзамен и Вы хотите успешно пройти это испытание
• Вы стали общаться с большим числом людей, и Вам требуются дополнительные ресурсы внутренней уверенности
• Вы чувствуете в себе задатки лидера и хотите приобрести больше практических, конкретных навыков в этой области
• Вы хотите развить уверенность в общении, повысить самооценку, ощутить больше внутренней свободы в контактах с другими людьми

Тогда этот тренинг для Вас!

Зачем Вам это нужно?
А, правда? Может и не нужно. Ну, ведь общаетесь же как-то сейчас и в семье и в компании знакомых; на работе как-то продаете, как-то ведете переговоры. Есть же посредственные руководители, работники, родители. И если посредственный уровень вас устраивает — ок! 
А вот если хочется стать кем-то, о ком говорят с особым уважением, кому клиенты охотно платят деньги, присутствие кого на переговорах создает ощущение неизбежной победы, и про которого говорят: «Это настоящий виртуоз общения!» — то добро пожаловать!

Программа тренинга
1.Как с легкостью устанавливать контакты, вызывать симпатию и завоевывать авторитет у других людей

• Как формировать позитивное впечатление о себе
• Как вызывать у собеседников доверие и расположение. Искусство нравиться: секреты личного обаяния на каждый день
• Как вызвать симпатию у «трудного» собеседника
• Как повышать собственный «индекс влиятельности»

2.Искусство влиять и договариваться: навыки переговоров для работы и жизни

• Идем на разведку: как выяснить реальные потребности и интересы собеседника
• Как не пропустить главного: развиваем наблюдательность, способность понимать и предугадывать мысли, эмоции, поступки других людей
• Развитие речевых навыков: не лезем за словом в карман
• Навыки аргументации и убеждения: как объяснить непонятное и отстоять свою позицию
• Как преодолеть сомнения и возражения: техники «присоединения» и «ведения»
• Как мотивировать и вдохновлять на действия, принятие решений, сотрудничество

3.Общение без слов: незаменимые навыки невербальной коммуникации

• Как распознавать эмоции, мысли, намерения других людей по невербальному поведению (поза, жесты, взгляд). Волшебное средство – «подстройка»! Почему это так важно? Подстройка по телу и по голосу: как общаться и влиять за пределами рациональной логики
• Мимика, пантомимика, жестикуляция: как научить Ваше тело помогать Вам в общении. Как усилить впечатление от того, что Вы говорите, невербальными средствами и показать собеседнику открытость, заинтересованность, статус, авторитет и т.д. 
• Как пользоваться «геометрией» пространства, чтобы достигать целей средствами неявного психологического влияния

4.Как работать с агрессией и сопротивлением

• Как сохранять спокойствие и разумно реагировать на неадекватное поведение других людей? 
• Что делать, если дискуссия или публичное выступление на грани конфликта: экстренные меры спасения положения. Как не провоцировать конфликты: отработка умения замечать «конфликтогены» в своей речи и избавляться от них

В результате тренинга Вы:

• Поймете, что легкое общение с другим человеком — это очень просто, и все зависит от вас
• Освоите все секреты приема, обработки и передачи информации и научитесь правильно выстраивать свое общение с любыми собеседниками в независимости от их типа поведения
• Получите практические навыки эффективного общения для дальнейшего успешного применения на работе и в личной жизни
• Получите уверенность в собственных силах перед любой важной встречей
• Сможете по-другому оценить существующие отношения и научиться строить новые
• Будете легче договариваться, станете более уверенными в себе
• Сможете проще и быстрее достигать собственных целей в общении и получать от этого удовольствие
• Разовьете свою стрессоустойчивость и уверенность в себе