Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

ПРо КОТА!!!!!!

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну, значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну, молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!

Новый календарь!

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
поневольник,
вздорник,
череда, чертверх,
питница,
своббота,
раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни)....

У СОЗДАТЕЛЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

СЕГОДНЯ 7 сентября, 1611 года,

от рождества хрестова,
родился наш друг, товарищ и брат

ЕГОРКА ЗИНУКОВ
( Он же RA$TAMAN Travokurov, он же Кот)!
Давайте же поздравим его все и пожелаем каждый что хочет!!!!!




настроение: Веселое
хочется: Веселья
слушаю: Музыку

Без заголовка

настроение: Веселое

Метки: в крассных труселях йа

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор: Ха-ха!

Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Уахахахахаах.....

настроение: Безразличное
хочется: не думать
слушаю: баста

Без заголовка

Прикол про друзей!

настроение: Взбешенное
хочется: Больно Бить Битой.
слушаю: Стук сердца

Парни! Нельзя недооценивать девушек! (история)

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".

настроение: Апатичное
хочется: кофе
слушаю: КреГа

Видио приколы!!!

настроение: Внимательное
хочется: кушать
слушаю: Крег

Без заголовка

Без заголовка

50тенге

Для тех кто пьет и не только

Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.

Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные
пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние
подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на
них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
  Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению
с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.
  Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх
бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по
большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется
летать и выпить.

5. Сpедняя.
  Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы
находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy
стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
  Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с
огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не
хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе
следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
  Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть.
Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только
пить.

8. Сyгyбая.
  Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из
гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам
обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
  Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть
выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно
никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
  Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и
pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши.
Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в
тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и
многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных
пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш
смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки
пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво,
пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над
стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое
pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение:
"Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения
числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил:
"Количество пеpеходит в качествоv".

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить
сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8.Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил,
что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню.
Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать
геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член
пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать
пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак
невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка
осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе
понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож
в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь
анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой
галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не
пьянеете и можете пеpепить любого.

6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем
пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего,
с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.

7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy
больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да
налейте емy еще, может быть он после этого yснет".

8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки,
опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей
достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.

9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом,
котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на
бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.

10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите
классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества. Свидетель ничем не выделяется на
фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа
лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности
момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы. Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании
обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они
пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.

3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы. Это пpодолжается тpое сyток, после чего
выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy
собой, кто из них собственно собpался жениться.

4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы. У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к
алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого
состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного
Lаллоv, yпотpебляет малопонятный теpмин Lопанькиv.

5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие
чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После
встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy
положительного его воспpиятия.

6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом,
чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после
фpазы: LА тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyемv.

7. Тяжелая.
Венчание. Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот
момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy
тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде
"Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.

8. Сyгyбая.
Свадьба. Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей
невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего
pыдает на плече невесты.

9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то
потеpялся по доpоге к молодым.

10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть
может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная
yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.
1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж
послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел.
Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я
хоpошенькая".

3. Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только
посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Обана". Жена
неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.

4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После
этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены.
Резвится и pадyется жизни.

6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин.
Делается бyен.

7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается,
подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным
собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы
ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"

8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением
обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в
зеpкале.

9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет,
на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти
домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.

10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж
послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

настроение: Внимательное
хочется: кушать
слушаю: крега

боб

корки

Если ваше имя...................................................

 Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем делать сидя.

настроение: Боевое

Метки: Спёрла в другом сообществе

Видио.

 
 

 
 
 


настроение: Оживлённое
хочется: чтобы играла кровь
слушаю: ерунду какую-то

Метки: На куй! Прикол; Коты;

Прикол.

Ночь, Улица, Фонарь, Аптека,
Бар, Клуб, Девицы, Дискотека,
Рулетка, Покер, Фишки, В глаз,
Такси, Квартира, Унитаз,
Жена, Постель, Подушка, Сон,
Рассвет, Рассол, Таблетка, Стон,
Визг, Дети, Мусор, Пылесос,
Обед, Жена, Тарелки, Пес,
Звонок, Дверь, Тёща, Тесть, Бутылка,
Застолье, Скорая, Насилки,
Спирт, Вата, Скальпель, Огурец,
Морг, Санитары, Всё пиз......


история






РАСТАФАРИАНСТВО
(растафаризм) –
религиозное движение, оформившееся как афрохристианская синкретическая
секта; субкультура, включающая в себя систему взглядов, тип поведения и
музыкальное направление. Это движение приобрело популярность благодаря
музыке «рэгги (reggae)».
Растафарианство сформировалось на о.Ямайка. К 1494, когда Колумб
открыл Ямайку, там проживали индейцы араваки, которые позже были частью
уничтожены, частью – превращены в рабов. В 1655 англичане вытеснили
испанцев с Ямайки, и многие рабы смогли бежать вглубь острова. Эти
беглые рабы маруны создали собственную культуру и не подчинялись
властям до начала 18 в.
С 1670-х на Ямайку начали ввозить африканских невольников.
Остров превратился в перевалочный пункт работорговли: отсюда рабов
перепродавали в Северную и Южную Америку. Именно на Ямайке работорговцы
избавлялись от самых строптивых и непокорных, вероятно поэтому здесь
сильны традиции свободолюбия и независимости. После отмены рабства в
1833 на острове появились христианские миссионеры-протестанты,
проповедовавшие Библию.
Маркус Мосайя Гарви (Marcus Garvey) (1887–1940), родившийся на
Ямайке, с детства наблюдал проявления расизма. Интерес к истории черной
расы, изучение положения негров в других странах привели к созданию им
на Ямайке в 1914 Всемирной ассоциации негритянского развития (Universal
Negro Improvement Association – UNIA), а также Лиги африканских общин.
Цели этих организаций – «установить всемирное братство среди [людей
черной] расы, распространить расовую гордость и любовь, восстановить
величие падшей расы, распространить христианство среди исконных
африканских племен, основать университеты, колледжи и школы для
дальнейшего развития образования и культурного уровня детей расы,
поддерживать всемирные коммерческие и производственные отношения».

Своих последователей, вначале не очень многочисленных, Маркус
Гарви убеждал в том, что первейшая потребность чернокожих – образование
собственной нации, и призывал к возвращению в Африку потомков черных
рабов.
Для Гарви все хорошее было черным, а недостойное – белым.
Отчуждение от белой культуры еще более усилилось, когда Гарви основал
«Африканскую ортодоксальную церковь». Он утверждал, что Бог, Дева Мария
и ангелы были неграми, а дьявол – белым.
Когда эфиопский принц (Рас) Тафари Маконнен (1892–1975), при
крещении получивший имя Хайле Селассие (Сила Святой Троицы), в 1930 был
коронован и стал императором Хайле Селласие I
(Haile Selassie I), на Ямайке это событие сочли сбывшимся предсказанием
Маркуса Гарви. Одна из идей растафарианства состоит в том, что Хайле
Селласие I – Лев Иудейский, Царь Царей, потомок Соломона
и т.д. – очередное воплощение Бога, избавитель избранной расы (черных
иудеев). Упомянутый в Библии изгнанный народ иудеи – предки
растафарианцев. Рай для чернокожих – не на небе, а на земле африканской
библейской страны Эфиопии.

Эфиопия, отстоявшая свою независимость, предложила землю для
переселенцев с Ямайки. 1 апреля 1966 Хайле Селласие I прибыл на остров,
и встреча растафарианцев с эфиопским монархом утвердила их на ямайской
общественной сцене.

С 1930 по 1960 растафарианство было местным ямайским движением.
После 1960 последователи растафарианства появились в США среди
афроамериканцев, в странах Карибского бассейна и в др. странах; к концу
20 в. по разным оценкам их численность составляла от 6 до 60 тысяч чел.

В растафарианстве имеются различные секты: 12 колен Израиля
(Twelve Tribes of Israel), Бобо Дредс, орден Ньябинги и др. Самая
популярная – 12 колен Израиля. Члены этой секты считают, что Хайле
Селласие I – Иисус Христос, вернувшийся во всем своем царском величии,
это и есть второе пришествие. Орден Ньябинги – крыло расты,
отличавшееся бунтарскими настроениями, особенно в 1960–1970-х годах;
также «ньябинги» – это регулярные собрания растаманов, где они
общаются, обсуждают вопросы веры, отдыхают; кроме того, так называются
церемониальные барабаны растаманов, звуки которых составляют
ритмическую канву музыки рэгги. Основатель Ордена Ньябинги «Принц»
Эдвард Эммануэль заявлял, что вместе с Хайле Селассие I и Маркусом
Гарви они составляет Святую Троицу. Он с большой группой последователей создал свою церковь со всеми полагающимися атрибутами – догматами, литургией, иерархией и подобием монашества. Жрецы церкви носят одежды православных священников.

Растаманы должны соблюдать ряд запретов, в частности, не есть
свинину, рыбу без чешуи, не пить вино, не употреблять соль, уксус, не
играть в азартные игры, не искажать своего облика (стрижка, бритье,
татуировки неприемлемы для истинного растамана) и т.д. В числе основных
заповедей – любовь и уважение к человеческому братству (хотя особо – к
«сынам Хама»); отвержение ненависти, ревности, зависти, обмана,
предательства; обязанность протянуть руку милосердия тому, кто в беде
(в первую очередь – растафарианцу, во вторую – любому другому человеку,
животному или растению): «Мы здесь для того, чтобы сделать мир лучше –
музыкой и песнями, любовью и единением мы будем творить все добро,
какое только сможем».

Рас Сэм Браун так сформулировал основные заповеди
растафарианства: «Мы предназначены освободить не только рассеянных по
свету эфиопов (африканцев), но всех вообще людей, животных, травы и все
другие формы жизни». По представлениям растаманов, человек – сам себе
храм. Часто для погружения в себя и для постижения бога растаманы
прибегают к «священной траве» гандже (индийская конопля), обладающей
наркотическими свойствами.

Мировоззрение растафарианства представляет собой сплав африканских легенд, эфиопских сказаний и Библии (признается
Ветхий Завет). Согласно Библии, Яхве – бог-отец, растаманы называют его
Джа. Природа, воплощенная в Джа – это космическая творящая сила,
выраженная в слове. Богатая символика и игра в переосмысление звучания
слов дает простор интуитивному чувству и переживанию. Естественность и
интуитивность выражаются понятиями «корни» и «вибрация». «Вибрация» –
непосредственное постижение сущности бытия, доступное лишь растаману.
Эти верования нашли отражение в рэгги. Рэгги – культовая
музыка, посвященная Джа (Богу). Тексты песен имеют религиозное
содержание, (например, творчество группы «The Abyssinians» отличается
выраженными монастырскими и проповедническими мотивами).
Олицетворением движения растафарианства и явлением ямайской культуры и музыки рэгги стало творчество певца Боб Марли
(1945–1981). Бóльшую часть своей жизни был членом секты Двенадцати
Колен. «Открой глаза и загляни в себя. Ты доволен тем, как ты живешь?
Мы знаем, куда идем и откуда пришли: мы уходим из Вавилона в страну
своих предков». Вавилон – символ окружающего индустриального мира,
враждебный естественности растаманов. По словам Боба Марли, музыка
рэгги – «…это вибрации светлых людей всего мира».

Сегодня в современной России есть сторонники моды
растафарианства. Они носят прическу дредды (Dreadlocks) – устрашающие
локоны воина-льва, «львиную гриву», например, певец Кирилл Толмацкий
(Децл), одежду в гамме эфиопского флага (красный, желтый, зеленый).
Можно назвать музыкальные группы, играющие в стиле рэгги: «Реггистан»,
«Раста-оркестр», «Джа Дивижн» и др. Популярность раста-культуры
основана на эклектичности, организационной аморфности, толерантности,
веротерпимости, отсутствии устоявшейся догматики и возможности
выборочно усваивать те или иные идеи: внешний вид или жизненный стиль,
взгляды на историю или отношение к политической жизни «Вавилона» –
окружающего мира. Также большой интерес вызывает самобытная культура
народа, населяющего Ямайку, впитавшая в себя африканские сказания и
индуистские обычаи, представления вуду и индейские верования. Большое
влияние на растафарианцев оказал индуизм – религия восточно-индийских
рабочих, завезенных на Ямайку после отмены рабства. Среди растаманов
популярна идея реинкарнации (см. САНСАРА).

См. также ЯМАЙКА; АФРОЦЕНТРИЗМ.

учитесь

Конопля, от семян до шишек (для начинающих).



Первым
делом надо раздобыть семена. Идеальный вариант это отобрать их с того
плана, что вы лично курили, тогда вы на 100% будете уверены в их
качестве. В первой половине марта (смотрите по погоде) берёте бинт,
кладёте в капроновую крышку или в похожую ёмкость на него выкладываете
ваши семечки, так что бы половинка бинтика была не занята, потому что
ей вы накрываете семечки и наливаете в крышку воду, которую нужно
доливать каждый день. Для того чтобы семечка раскрылась и пустила
росток уходит от 2 дней до 2 недель, так что потерпите и не
выбрасывайте их, если через неделю они не раскрылись, запаситесь
терпением, оно вам понадобится в этом нелёгком деле. Семечки набухают,
раскрываются и с них виднеется росточек, но вы не должны тратить время
зря до того как они будут готовы до высадки, вы должны подготовить
место. Для этого вам нужно расчистить и перекопать нужный вам участок и
желательно копать глубоко это ускорит рост корней. После того как у вас
появились семена готовые к высадке аккуратно, что бы не повредить
отросток кладёте их в емкость с водой (баночка, коробочка с под витамин
и т.д.) и несёте на ваше место. Ямки проще всего делать пальцем
глубиной примерно 1-2 см учтите, что конопля в процессе роста пускает
много веток, но это зависит от сорта, так что соблюдайте расстояние.
После того как семечки засыпаны землёй, полейте их и ждите, через 1-2
недели на вашем плантарике начнёт полным ходом прорастать конопля.
Поливайте её 2-3 раза в неделю, если нет дождей, и периодически
очищайте ваш участок от сорняков. После того как на ваших растениях
появился 3 ряд листьев пора удобрять. Самое хорошее удобрение это
куриный помёт. Чтобы удобрить нужно между рядами конопли сделать
продолговатые углубления главное не повредить корни, потом равномерно
насыпаем удобрение и засыпаем землей (обязательно полейте!). Смотрите
не переборщите с помётом, а то уничтожите весь урожай.
Конопля
растёт, и у вас при её виде настроение подымается, но его вам испортят
где-то в средине лета мужские растения конопли обычно это самые большие
и красивые «ёлки», мужское растение дает маленькие шарики, собранные в
гроздья как виноград. Мужские растения надо уничтожить (вырвать и
выбросить) потому что они не используется для курения!
Ну, вот у
вас остались только женские растения конопли, не обрывайте с них лопухи
(листья) потому что без них растение будет значительно медленней расти
и развиваться чем сними. Периодически вспушивайте землю вокруг каждого
растения конопли.
Образование чашечек первый признак того, что
ваше растение созрело для цветения. Женское растение в период цветения
дает маленькие волоски в междоузлиях и верхушке. Эти волоски начинают
слегка завиваться, и расти длиннее и толще. На верхушке женского
растения их больше всего. Эти волоски липкие на ощупь (старайтесь не
трогать их часто)! Причина липкости в том, чтобы поймать мужское семя.
Если женское растение не опылено, оно начнет вырабатывать больше смолы,
что нам и нужно. В период пика цветения волоски на кончиках цветов
увеличатся. Когда они набухают то меняют цвет с белого на оранжевый,
красный или коричневый (в зависимости от сорта). Когда пестики сменили
цвет, вы можете собирать урожай. Способ сбора урожая прост берём нож
срезаем все растения под корень и везём домой где вешаем в темном
месте, после того как ёлки повисели неделю нужно делать следующее:
- взять ножницы и аккуратно пообстригать все шишки;

Шишки (не семена) - это те части ёлки которые усеяны "волосками" и
смольными железами , в случае если ёлка опылена то семян на ней не
меньше чем "волосков", а так обычьно 1-3 семечьки на шишку.
Выбрать семечки и очистить шишки от лопушков если таковы есть, теперь можно приступить к сушке.
Сушка влияет на качество не меньше чем другие факторы.
Ну а после того как шишки готовы вы и без меня знаете, что с ними делать. Удачи вам!

Без заголовка

С Новым годом, Растаманы!!!



Когда часы пробьют двенадцать
На миг исчезнет Вавилон
В потоке смеха и вибраций
Сердца забьются в унисон!
И кто-то будет спать в салате,
Кому-то будет наплевать
Друзья,весь год мы забивали
И не устанем забивать!
Весь год курили и смеялись
Мы веселились от души,
Желаю в Новый год,приятель
Побольше доброй анаши!
Большой любви-взаимной,чистой,
Уюта в доме и тепла
Короче-позитивной жизни
Удачи,мира и добра!
Побольше красочных приходов,
Убойных шишек урожай,
Всех Растаманов-С Новым годом!
Двенадцать,полночь-Забивай!!!

Без заголовка

В одежде каждого растамана присутствуют красный, желтый и зеленый цвета,

это цвета эфиопского флага. Обычно они одевают просторную рубаху и штаны,

на голове огромный яркий берет, а голые ноги помогают ощущать земные вибрации.

Еще одой неотъемлемой частью каждого растаманы являются дрэды (dredlocks).

Растаманы считают их средством общения, антеннами в духовный мир Джа.

Согласно мифу, когда наступит Конец Света бог Джа сможет узнать растамана

именно по ним, и вытянуть за них растамана на небо.

настроение: Веселое

Кто любит кальян все сюда!!!!

Друзья!!!! Назрел вопрос!!!

Есть ли у кого  НОВЫЙ СПОСОБ заправки кальяна?????

Так чтобы новенько и вкусненько???

 


настроение: Ленивое
хочется: бежать
слушаю: стуки сердца

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу