В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Класс!!! МММ уже Было. Сейчас бокс и евро растет. Ну чем не обезьяны?

голь на выдумку хитра,настоящий лохотрон,по просторам бывшегоСССР-тоже разъезжают такие бизнесмены,которые делают деньги на людских пороках-хорошо это или плохо не назнаю,тех кто по жадности пострадал не жалко,а кто от нужды по-наивности-жаль.

чёрный юмор:
обьявление:продам котят,ведро-10 руб.

Не смешно, Есть над чем подумать?

Пища к размышлению:Однажды слепой собрался к своему тестю. Он шел, нащупывая дорогу тростью. Проходя через поле, он подошел к мальчику-пастушку и спросил: "Друг мой, не будешь ли ты так любезен довести меня до дома моего тестя". На что тот ответил: "Я занят, мне надо пасти коров. Пока я тебя буду провожать, у меня все коровы разбредутся. Но что-то я, конечно,
могу для тебя сделать. Вот корова твоего тестя, она очень верна своему хозяину. Крепче держись за ее хвост. Она доведет тебя до его дома".
Последовав совету пастуха, слепец покрепче ухватился за хвост животного. Корова пошла, а он за ней. Однако корове не понравилось, что какой-то слепой дергает ее за хвост, поэтому она поскакала во весь опор. Она мчалась по дороге, а иногда забегала в кусты. Слепой волочился следом, к тому же периодически он получал пинки задних ног коровы. В
результате он с ног до головы был покрыт синяками, а вся его одежда была порвана в клочья.
Так или иначе, поздним вечером он добрался до дома тестя. Ну и зрелище представлял он из себя! Бедняга был "в чем мама родила", а все его тело покрывали ссадины и царапины. Прислуга приняла его за вора. Слепого сильно избили и оторвали от хвоста коровы. Страданиям его не было границ.

Комментарии
Люди, чьи мотивы нечисты, принимают прибежище так называемых гуру вместо истинного духовного учителя. В результате они страдают так же, как и слепой в этой ситуации.
Первый встречный не может привести человека в высшую обитель Господа, а неуполномоченный человек не может принести нам истинного блага. Поэтому, не колеблясь, человек должен принять прибежище у истинного духовного учителя.

вероятность того,что я буду жить в следующею секунду такая же,как и того,что я буду жить в след.месяце,году и т.д.

Добавим немного юмора;)
1. Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
- Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной.
Охотник:
- Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
- Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
- Скидывай два метра, а то все погибнут.

2. Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
М: - Утка, ты чё?!
У: - Тсс.... КАРАСЬ!
М: - Чё, клюёт?
У: - Неееее, СОСЁТ !!!

3. Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел, так съел...
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа, а я съел бутербродики...
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

4. Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

5. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

6. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

7. Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

8. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

9. Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень в озере снизился на полметра.

10. - Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
- Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

11. - Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!

12. - Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
- Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!

13. - Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо-невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю - плывут: лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье - бах! Слава Богу, попал.
- Ну?
- Что "ну"? Забрал утку. Заяц-то ее выпустил.
- А заяц?
- А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.

14. - Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом.
- Не может быть!
- В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

15. - Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

16. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

17. - Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

18. Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

19. Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
- Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

20. Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
- Иди посмотри, куда он пошел, - сказал один.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.

21. Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
- Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: "Хозяин!"

22. Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
- Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
- Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

23. В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

24. Рыба не попадет в беду, если будет держать рот закрытым.

25. Компания друзей возвращается с охоты.
- Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких следов дроби!
- Э...! Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!
настроение:Веселое
Метки:юмор

* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

А ты Bruce, оказывается остряк, да еще и умный!
Много умных высказываний!
Это из опыта или кто поделился?

Sergey Purbuev
08-11-2009 17:33 (новое)

Каждое утро несколько брахманов, следуя древним традициям, приходили на Гангу, чтобы совершить омовение и вознести Господу молитвы. Все они брали с собой на реку небольшие медные кувшины для предложения воды Господу, но поскольку сосуды были очень похожи друг на друга, брахманы постоянно их путали и уносили домой чужие. Одно и тоже повторялось каждый день.
Наконец, один пожилой брахман решил покончить с путаницей. Чтобы отличить свой сосуд от других, он положил на него сверху большой комок глины, закатанный в шарик, и пошел купаться. Наблюдая за ним, остальные брахманы подумали, что это, должно быть, какой-то священный обряд и, подражая пожилому брахману, также положили сверху на
свои калаши глину. Выйдя на берег, старый брахман не смог опознать свой сосуд, поскольку на всех остальных лежали точно такие же шарики из глины. Увидев это, он сказал себе. "Как эти люди привязаны к ритуалам? Не понимая истинного смысла происходящего, они просто слепо подражают поведению других. Если бы у них была хоть крупица здравого
смысла, они бы никогда не поставили на свои сосуды тот же опознавательный знак, что и я".

Комментарий
В современном обществе многие подобным образом совершают священные обряды. Литература диктует стандарты социального поведения, и большинство людей слепо следуют им, не оценивая их целесообразность и авторитетность.

прислал
Александр Яровой 11-11-2009 18:05

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

tatyana melnihcuk

Жизнь овоща в человеческом обличьи оскорбительна для Смерти.
Жизнь нелюдя в личине человека-омерзительна и Смери.

Да,копирование проведения обрядов или чего либо,у многих стало закономерностью.И когда люди сталкиваются с индивидуальностью их проведения,почему то возмущаются.
по этому в общении и проведении,предупреждаю всех,что я человек не нормальный и шаблоны не мой стиль.
Многие обижаются,некоторые задумываются и отаются друзьями.

прислал Sergey Purbuev 14-12-2009 03:09

Разговор двух младенцев.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

- Ты веришь в жизнь после родов?

- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина – и так уже слишком коротка.

- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

- Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто
заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в
темноте.

- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов,
но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает,
можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю,
что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?"