Откройте свой Мир!

Я сегодня зашел в свою школу, встретил физрука… Он рассказал, что если раньше в школе было множество секций, там футбол, воллейбол, единоборства какие-то, то сейчас почему-то с этим глухо. Почему – я не знаю. Скорее всего, детям неохота заниматься спортом. Либо никому не выгодно организовывать занятия, что более вероятно, так как дети меняются мало, а когда я был маленьким, я постоянно чем-то занимался. Отсюда я сделал вывод, что делать бизнес в сфере спорта невыгодно. Полез в гугл за инфой, обнаружил, что МинСпорта, судя по всему, тоже озаботилось этим вопросом и выпустило проект, который должен помочь предпринимателям, работающим в сфере спорта, притом помочь самыми разнообразными способами. Это и обучение кадров, и партнерская помощь, и различные льготы и упрощения, и еще много-много чего. Это меня обрадовало. Ведь если дети не занимаются спортом – значит, они либо торчат за компом (что тоже хорошо, но в меру), либо пьют (что в детстве совсем нехорошо), либо занимаются еще какой-то фигней. Как вы думаете, когда (слово «если» применять не буду, с такой поддержкой это по-любому случится) бизнес в спортивной сфере разовьется – как убедить детей посещать секции?

люди жили веков сто,
Изобрели вдруг колесо,
На ось пару нацепили,
Сверху доски прикрепили,
Появился первый в мире
Прототип автомобиля,
Потом, катаясь на телеге,
Решили люди сделать деньги,
Для лошади придумал розги
Первый спец по перевозке,
Чтоб не поломались ноги,
Строил инженер дороги,
Коню заправщик кинул сена,
Водитель сел на тачку смело,
Механик поменял подкову,
Извозчик дал всем людям слово,
Что не будет ездить пьяный,
Будет устранять изъяны,
Выслушав его слова,
Выдали ему права.
Заказчик погрузил товар,
Гаишник изобрёл радар,
Так появился первый гений
Организации движений,
Ввёл закон не для забав,
Крупный налагал он штраф.
Погонщику всегда мешали,
Попутчики его кидали,
Хозяева платили мало,
Запчастей же не хватало.
Чтоб шофёр решал проблемы,
Разрабатывались темы
Кандидатских диссертаций
По введенью консультаций,
Как проехать сеть дорог,
Причём за кратчайший срок,
При этом не сбить человека,
Опасаясь льда и снега,
С инспекторами также ладить,
Груз чтоб в целости доставить.
Вынесли вопрос на суд
И открыли институт.

[ Читать далее... → ]

Я думаю . что желающие продолжить сотоварищество начнут общаться.....

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

Еду утром в маршрутке. Народу мало:
две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к сексопатологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

- И где это тебя так угораздило?

- Да с летающей тарелкой столкнулся!

- Откуда она взялась?

- А мне почем знать, где их жена берёт?


Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что
все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:

- Да нету, нету меня. Спи уже!


Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5
минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на
ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают.
Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: 'Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: 'Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено'.
Русский
ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно
имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: 'А что ты хотел предложить?' 
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Современная медицина

[ Читать далее... → ]
-- Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из
регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной
лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так
сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.



Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу
небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей
на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.




-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит,
- скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату
- процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он
переспросившей его женщине.



Включив в заблестевшей никелем и фаянсом процедурной свет, врач неспеша
надел резиновые перчатки и обернулся на тихие шаги за спиной:
пациентка, застенчиво придерживая на плоской груди казённую больничную
одёжку со штампом, топталась на пороге.


-- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя,
давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест
рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с
таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.



Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла,
вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то
красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный
фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами,
щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.



-- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач
подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру
худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно
блеснувший металлический фаллос.



Женщина застонала и попыталась отодвинуться, но врач не позволил ей
этого сделать. Внутри пациентки гладкий и тёплый предмет начал слегка
вращаться и подрагивать. Потом движения стали более сильными и
быстрыми. Затем ещё. И ещё. Глубже.



-- О! О! О! Оооооооо! - отрывистые звуки, издаваемые пациенткой,
слились в одну букву, когда она почувствовала приближение того момента,
из за которого она и оказалась здесь. Неожиданно, на пике удовольствия,
у неё страшной болью пронзило рот и, языком изнутри, женщина привычно
ощутила за секунду выросшие клыки.



Доктор продолжал медленно вводить внутрь подрагивающий от нетерпения прибор.



- Ааааааххх, - тихо сказала женщина, приоткрыв клыкастый рот, и тут же
почувствовала, как в кобчике разлилось тепло и по ногам заструился
толстый мохнатый хвост.



Врач незаметно надавил ногой на кнопочку, и в комнату вошёл молодой
ассистент, студент последнего курса мединститута Сергеев-Рябой. Он тихо
взял баночку толстого стекла и остановился позади наставника.



-- Сейчас, минуты две-три ещё, но ты будь готов, - не оборачиваясь проговорил врач, задвигая металлический фалос ещё глубже.



-- О, мааааа, мааааа! - иступлённо застонала женщина в полузабытье от
наслаждения и у неё, разрывая череп, пробились к свету крупные жёлтые
рога, а по адски зачесавшейся спине проросла бурая шерсть.



-- Готовность номер один, - скомандовал доктор, и Сергеев-Рябой
пододвинулся поближе. Под руками врача извивалось получеловеческое
существо - рогатое, зубастое и хвостатое. Оно хищно щёлкало внушающими
уважение зубами.



В следующую секунду медик резко вытащил из пациентки посторонний
предмет, перевернул её на спину и одним движением раздвинул той ноги.
Сергеев-Рябой подставил под лоно женщины банку, а врач, выхватив из
кармана лёгкие щипцы, уверенно наклонился над раскрытой вагиной и
точным уверенным движением профессионала вытащил из неё упиравшееся
маленькое нечто походившее на многоножку покрытую чешуёй.



-- Ну вот и всё, - удовлетворённо выпрямившись, врач сдёрнул с себя
перчатки. - Алё, девушка, как вы себя чувствуете? Просыпайтесь, -
весело приказал доктор пациентке, уже принявшей свой обычный вид.



В банке на столе металась вытащенная сороконожка.



Одевшись, пациентка подошла к столу доктора и со страхом посмотрела на банку.



-- Вот, а вы боялись, - поднял на неё глаза врач и подмигнул своему
ассистенту, - ничего страшного - обычный оргазменный демон. Или демон
оргазма, iucunditas diablo. Иногда он заводится от хронического...
ммм... от хронической нехватки, скажем так, мужского внимания.



Счастливая и здоровая молодая женщина вышла из скромного, но солидного здания клиники.



Над входом гордо висела свежевымытая вывеска - "Клиника медицинского экзорцизма".



В это время дверь кабинаета приоткрылась и в образовавшуюся щель вдавился немолодой мужчина пролетарской наружности.



-- Доктор... у меня... э.. э... непонятка, - начал он.



Выслушав в деталях о проблемах представителя бывшего класса гегемона, врач устало распахнул дверь процедурной.



-- Входите пожалуйста, ложитесь вон там на правый бок, - приглашающе
показал он на топчанчик, неспеша надевая резиновые перчатки.

Оказывается, пробки возникают не только из-за аварий и перекрытых улиц, но и... по вине бродячих собак.[ Читать далее... → ]
 
Вечером
29 апреля, в самый час пик, автомобили медленно двигались по МКАД.
Вдруг на проезжую часть выбежал лохматый бездомный пёс и начал с лаем
кидаться на все проезжающие машины. Пассажирка Hyundai
открыла окно и стала рукой отгонять четвероногого хулигана. Но тот и не
думал никуда уходить: напротив, он нагло запрыгнул в салон автомобиля.
Находившиеся там женщины завизжали и в ужасе выскочили на улицу. Двое
мужчин попытались вытащить пса из машины, но тот, озлобившись, покусал
их.
 
Из-за этого инцидента на трассе образовалась пробка,
пришлось вызывать спасателей. Только они при помощи спецобмундирования
сумели выгнать агрессивную собаку из иномарки. Штраф за нарушение
общественного порядка он не заплатил.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра[ Читать далее... → ].



***
Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.


***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***
Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.


***
- Что способствует крепкому сну?

- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.


***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз -
нет.

***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

***
День рождения Буратино справил классно!

С березовым соком и матрешками...


***
Мужик приходит домой навеселе. Жена:

- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!

- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!


***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***
Браток - врачу:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

***

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра[ Читать далее... → ].



***
Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.


***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***
Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.


***
- Что способствует крепкому сну?

- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.


***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз -
нет.

***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

***
День рождения Буратино справил классно!

С березовым соком и матрешками...


***
Мужик приходит домой навеселе. Жена:

- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!

- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!


***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***
Браток - врачу:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

***

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.



На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...



- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс...
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!



Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.



- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово".
 Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
-
Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение
"ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые
предоставляет наша фирма.

 Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапанный?
- Так елка большая, а группа маленькая

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Моя
теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тещин номер.

Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если что, так сразу в морду

(мне показалось достаточно забавным, поэтому предоставляю на ваше обозрение...)
 
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила!

Правило №
1.
Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно
поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы
же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
4. Хныканье это шантаж.
5.
Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают!
Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи,
что тебе нужно!



6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
7.
Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли
решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
9.
Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента.На
самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
13.
Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы
это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это
сделать лучше всего, то сделай это сама.
14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
16.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по
умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет.
Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
17. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
18.
Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты
врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
22. У тебя достаточно одежды.
23. У тебя слишком много обуви.
24. Я в форме. Круг это форма.
25.
Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня
на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это
похоже на походные условия

Сегодня есть день ангелов Михаила ....

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?