Откройте свой Мир!

Я сегодня зашел в свою школу, встретил физрука… Он рассказал, что если раньше в школе было множество секций, там футбол, воллейбол, единоборства какие-то, то сейчас почему-то с этим глухо. Почему – я не знаю. Скорее всего, детям неохота заниматься спортом. Либо никому не выгодно организовывать занятия, что более вероятно, так как дети меняются мало, а когда я был маленьким, я постоянно чем-то занимался. Отсюда я сделал вывод, что делать бизнес в сфере спорта невыгодно. Полез в гугл за инфой, обнаружил, что МинСпорта, судя по всему, тоже озаботилось этим вопросом и выпустило проект, который должен помочь предпринимателям, работающим в сфере спорта, притом помочь самыми разнообразными способами. Это и обучение кадров, и партнерская помощь, и различные льготы и упрощения, и еще много-много чего. Это меня обрадовало. Ведь если дети не занимаются спортом – значит, они либо торчат за компом (что тоже хорошо, но в меру), либо пьют (что в детстве совсем нехорошо), либо занимаются еще какой-то фигней. Как вы думаете, когда (слово «если» применять не буду, с такой поддержкой это по-любому случится) бизнес в спортивной сфере разовьется – как убедить детей посещать секции?

люди жили веков сто,
Изобрели вдруг колесо,
На ось пару нацепили,
Сверху доски прикрепили,
Появился первый в мире
Прототип автомобиля,
Потом, катаясь на телеге,
Решили люди сделать деньги,
Для лошади придумал розги
Первый спец по перевозке,
Чтоб не поломались ноги,
Строил инженер дороги,
Коню заправщик кинул сена,
Водитель сел на тачку смело,
Механик поменял подкову,
Извозчик дал всем людям слово,
Что не будет ездить пьяный,
Будет устранять изъяны,
Выслушав его слова,
Выдали ему права.
Заказчик погрузил товар,
Гаишник изобрёл радар,
Так появился первый гений
Организации движений,
Ввёл закон не для забав,
Крупный налагал он штраф.
Погонщику всегда мешали,
Попутчики его кидали,
Хозяева платили мало,
Запчастей же не хватало.
Чтоб шофёр решал проблемы,
Разрабатывались темы
Кандидатских диссертаций
По введенью консультаций,
Как проехать сеть дорог,
Причём за кратчайший срок,
При этом не сбить человека,
Опасаясь льда и снега,
С инспекторами также ладить,
Груз чтоб в целости доставить.
Вынесли вопрос на суд
И открыли институт.

[ Читать далее... → ]

Я думаю . что желающие продолжить сотоварищество начнут общаться.....

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

Современная медицина

[ Читать далее... → ]
-- Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из
регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной
лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так
сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.



Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу
небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей
на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.




-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит,
- скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату
- процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он
переспросившей его женщине.



Включив в заблестевшей никелем и фаянсом процедурной свет, врач неспеша
надел резиновые перчатки и обернулся на тихие шаги за спиной:
пациентка, застенчиво придерживая на плоской груди казённую больничную
одёжку со штампом, топталась на пороге.


-- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя,
давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест
рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с
таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.



Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла,
вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то
красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный
фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами,
щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.



-- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач
подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру
худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно
блеснувший металлический фаллос.



Женщина застонала и попыталась отодвинуться, но врач не позволил ей
этого сделать. Внутри пациентки гладкий и тёплый предмет начал слегка
вращаться и подрагивать. Потом движения стали более сильными и
быстрыми. Затем ещё. И ещё. Глубже.



-- О! О! О! Оооооооо! - отрывистые звуки, издаваемые пациенткой,
слились в одну букву, когда она почувствовала приближение того момента,
из за которого она и оказалась здесь. Неожиданно, на пике удовольствия,
у неё страшной болью пронзило рот и, языком изнутри, женщина привычно
ощутила за секунду выросшие клыки.



Доктор продолжал медленно вводить внутрь подрагивающий от нетерпения прибор.



- Ааааааххх, - тихо сказала женщина, приоткрыв клыкастый рот, и тут же
почувствовала, как в кобчике разлилось тепло и по ногам заструился
толстый мохнатый хвост.



Врач незаметно надавил ногой на кнопочку, и в комнату вошёл молодой
ассистент, студент последнего курса мединститута Сергеев-Рябой. Он тихо
взял баночку толстого стекла и остановился позади наставника.



-- Сейчас, минуты две-три ещё, но ты будь готов, - не оборачиваясь проговорил врач, задвигая металлический фалос ещё глубже.



-- О, мааааа, мааааа! - иступлённо застонала женщина в полузабытье от
наслаждения и у неё, разрывая череп, пробились к свету крупные жёлтые
рога, а по адски зачесавшейся спине проросла бурая шерсть.



-- Готовность номер один, - скомандовал доктор, и Сергеев-Рябой
пододвинулся поближе. Под руками врача извивалось получеловеческое
существо - рогатое, зубастое и хвостатое. Оно хищно щёлкало внушающими
уважение зубами.



В следующую секунду медик резко вытащил из пациентки посторонний
предмет, перевернул её на спину и одним движением раздвинул той ноги.
Сергеев-Рябой подставил под лоно женщины банку, а врач, выхватив из
кармана лёгкие щипцы, уверенно наклонился над раскрытой вагиной и
точным уверенным движением профессионала вытащил из неё упиравшееся
маленькое нечто походившее на многоножку покрытую чешуёй.



-- Ну вот и всё, - удовлетворённо выпрямившись, врач сдёрнул с себя
перчатки. - Алё, девушка, как вы себя чувствуете? Просыпайтесь, -
весело приказал доктор пациентке, уже принявшей свой обычный вид.



В банке на столе металась вытащенная сороконожка.



Одевшись, пациентка подошла к столу доктора и со страхом посмотрела на банку.



-- Вот, а вы боялись, - поднял на неё глаза врач и подмигнул своему
ассистенту, - ничего страшного - обычный оргазменный демон. Или демон
оргазма, iucunditas diablo. Иногда он заводится от хронического...
ммм... от хронической нехватки, скажем так, мужского внимания.



Счастливая и здоровая молодая женщина вышла из скромного, но солидного здания клиники.



Над входом гордо висела свежевымытая вывеска - "Клиника медицинского экзорцизма".



В это время дверь кабинаета приоткрылась и в образовавшуюся щель вдавился немолодой мужчина пролетарской наружности.



-- Доктор... у меня... э.. э... непонятка, - начал он.



Выслушав в деталях о проблемах представителя бывшего класса гегемона, врач устало распахнул дверь процедурной.



-- Входите пожалуйста, ложитесь вон там на правый бок, - приглашающе
показал он на топчанчик, неспеша надевая резиновые перчатки.

Оказывается, пробки возникают не только из-за аварий и перекрытых улиц, но и... по вине бродячих собак.[ Читать далее... → ]
 
Вечером
29 апреля, в самый час пик, автомобили медленно двигались по МКАД.
Вдруг на проезжую часть выбежал лохматый бездомный пёс и начал с лаем
кидаться на все проезжающие машины. Пассажирка Hyundai
открыла окно и стала рукой отгонять четвероногого хулигана. Но тот и не
думал никуда уходить: напротив, он нагло запрыгнул в салон автомобиля.
Находившиеся там женщины завизжали и в ужасе выскочили на улицу. Двое
мужчин попытались вытащить пса из машины, но тот, озлобившись, покусал
их.
 
Из-за этого инцидента на трассе образовалась пробка,
пришлось вызывать спасателей. Только они при помощи спецобмундирования
сумели выгнать агрессивную собаку из иномарки. Штраф за нарушение
общественного порядка он не заплатил.

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.



На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...



- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс...
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!



Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.



- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак&» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё&
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и & возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты&

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась&О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

" ...Простите нас рога ... " м/ф Приключения леопольда !

 

Еду утром в маршрутке. Народу мало:
две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к сексопатологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5
минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на
ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают.
Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: 'Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: 'Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено'.
Русский
ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно
имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: 'А что ты хотел предложить?' 
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

 

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра[ Читать далее... → ].



***
Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.


***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***
Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.


***
- Что способствует крепкому сну?

- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.


***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз -
нет.

***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

***
День рождения Буратино справил классно!

С березовым соком и матрешками...


***
Мужик приходит домой навеселе. Жена:

- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!

- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!


***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***
Браток - врачу:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

***

 

есть предложение разговаривать обо всех и обо всем... любые проблемы, радости,неприязни,творения и всем,всем,всем...

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово".
 Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
-
Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение
"ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые
предоставляет наша фирма.

 Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапанный?
- Так елка большая, а группа маленькая

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Моя
теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тещин номер.

Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если что, так сразу в морду

 

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!