Откройте свой Мир!

(мне показалось достаточно забавным, поэтому предоставляю на ваше обозрение...)
 
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила!

Правило №
1.
Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно
поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы
же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
4. Хныканье это шантаж.
5.
Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают!
Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи,
что тебе нужно!



6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
7.
Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли
решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
9.
Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента.На
самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
13.
Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы
это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это
сделать лучше всего, то сделай это сама.
14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
16.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по
умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет.
Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
17. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
18.
Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты
врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
22. У тебя достаточно одежды.
23. У тебя слишком много обуви.
24. Я в форме. Круг это форма.
25.
Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня
на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это
похоже на походные условия

 

СПЕЦИЯТЕЛЬНО ДЛЯ МУЗЫКОВ ЕНТОГО СООБЩЕСТВА...
СТРЯПТИЗИК.

НУ НЕ СОВСЕМ СТРЕПТИЗИК, НО ТОЖ НИ ЧАВО!!!!

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

 

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра[ Читать далее... → ].



***
Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.


***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***
Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.


***
- Что способствует крепкому сну?

- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.


***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз -
нет.

***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

***
День рождения Буратино справил классно!

С березовым соком и матрешками...


***
Мужик приходит домой навеселе. Жена:

- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!

- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!


***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***
Браток - врачу:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

***

Сегодня есть день ангелов Михаила ....

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

- И где это тебя так угораздило?

- Да с летающей тарелкой столкнулся!

- Откуда она взялась?

- А мне почем знать, где их жена берёт?


Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что
все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:

- Да нету, нету меня. Спи уже!


Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!