Автор: Кристиан Декстер и Ромарио Сет
Бета: нет х_х
Название: Как персонажи D.Gray-man покупают презервативы
Жанр: юмор, Round robin
Рейтинг: эээ о_о" ну думаем 13летние призервативы не покупают, так что R
Размер: мини
Пейринг: намеки во время покупок xD Тики/Аллен, Бак/Линали, Бак/Фоу, Канда/Лави
Отношение персонажей: -
Персонажи: Аллен, Канда, Лави, Тики,Аристар, Кросс, Бак, Комуй, Деббито и Джасдерро.
Предупреждения: -
Размещение: с шапкой хД


Аллен:
мальчик робко заходит в аптеку и начинает краснея мямлить. На что кассирша говорит, что детям презервативы не продают. Тут в Аллене просыпается пианист, и начинает дерзко требовать "Сука, гандонов". Тетка за кассой возмущенно и багрея от злости протягивает мальчику упаковку. На что привередливый эксАллен отвечает "не мой размер." Тогда тетенька протягивает другую упаковку, а парень отвечает "не люблю такой цвет". Где-то через 20минутные выборы, Аллен расплачивается за упаковку contex серебристого цвета и благополучно уходит из аптеки.

Канда:
Канда заходит в аптеку с мордой-кирпичем. Не церемонясь кладет кассирше точную сумму и говорит "синие. 3. как обычно". На что кассирша протягивает самураю упаковку Durex Comfort и забирает деньги. Канда, не обращая внимания ни на что, кладет упаковочку во внутренний карман плаща и ехидно усмехаясь спокойно выходит из аптеки.

Лави:
Заходя в аптеку, первым делом Лави обращает внимания на цвет средства защиты. Если он не в оранжевой упаковке, то рыжий к ним даже не подходит. Когда же Лави находит себе оранжевый Durex, то парень долго стоит и выбирает между упаковкой с 3 или с 6. В итоге чего покупает упаковку с 5. Потом быстро идет, к кассе расплачивается за покупку и, пряча упаковку в шарф, словно наркоту быстрыми шагами исчезает из аптеки.

Аристар:
Крорик, не знающий внешнего мира, с ярым интересом забегает в аптеку и сначала чуть помявшись, входит во вкус и начинает скупать все возможные виды, запахи и прочее дополнения. Оплачивая все, сгребает их в охапку руками и несет у всех на виду, не понимая почему на него так странно смотря окружающие.

Тикки:
Сначала Тикки заходит в своей человеческой форме, трет лохматую макушку и покупает самые обычные,ибо на шахте еще не выдали зарплату. Через десять минут в аптеку заходит в обличье графа и, поправив свои волосы под цилиндр, вспоминает какие предпочитает малыш. Потом прикидывает, что хочет сам. В итоге чего начинает немного непонимающе трет свой затылок, решая между Durex с черничным вкусом и contex со вкусом бананов. понимает что думать будет долго и чтоб не париться покупает обе упаковки, расплачивается с кассиршей и выходит из аптеки и быстро телепортирует себя в ковчег.

Кросс:
генерал заходит в аптеку слегка поддатый и,дыша легким, легким мы написали только из приличия к Мариану, перегаром начинает клееть аптекаршу. На что та, начинает медленно выходить из себя, не понимая, что этот алкаш забыл у нее в аптеки. Когда же Кросс вспоминает зачем пришел, то начинает быстро подбирать нужные слова. В итоге опьянения понимает что культурно не выразиться и молча тыкает пальцем в упаковку Durex 12 большие, также выдыхает и добавляет "3 такие упаковки". Тетенька чуть вскидывает бровями и протягивает бабнику его покупку. Кросс довольно улыбаясь, пытается цамнуть тетеньку за что-нибудь, но получая отворот-поворт, оплачивает презервативы и уходит использовать их.

Бак:
Бак заходит в аптеку и становиться перед стеллажом, принимая умный и серьезный вид, заносит одну руку за спину а второй касается подбородка и начинает долго и упорно выбирать, что будет лучше. Начинает думать о Фоу, берет с полочки contex, потом в его мысли вкрадывается Линали, берет с полочки еще Durex. Перед этим решая какие взять с ароматами или без. Определившись, что для Фоу возьмет без аромата, а Линали ароматом, подходит к кассе и начинает лихорадочно вспоминать, а не перепутал ли он чего-нибудь? В итоге его хватает паника и парень покрывается своей сыпью и падает в обморок. А тут из-за угла выбегает Хан с воплями "Бак-сан" делает тому реанимацию, и покупая то, что нудно было блондину уносит и его и покупку в восточное отделение.

Комуи:
Сам смотритель презервативы не покупает, Комуй шлет в аптеку Комурина, который предназначен специально для покупки презервативов. Робот заезжает в аптеку и, обнаруживая цель, начинает сильно дымиться и шуметь, ибо кто-то перед этим пнул его под схемы и что-то нарушилось. Аптекарша видя это, прячется под стол и вызывает охрану. В то время Комурин уже вытягивает клешнями с полки нужную упаковку и глотает ее, ибо его камера хранения внутри. Отыгрывая сбой программы направляется в черный орден лечить Аллена от побоев Акума. Там его как всегда разрушает Линали, а милый братик в груде обломках ищет камеру хранения.

Дебитто:
Деби из-за вредности и того, что ему жалко денег на гандоны, влетает в аптеку со своим пистолетом и орет "Презервативы на столик или застрелю всех на хер". Ошарашенная аптекарша быстро скидывает все возможны запасы с ветрины на столик перед кассой, Дебитто в это время подходит к этой горе и начинает копаться в поисках нужного, в итоге забирает упаковку платиновых с ароматом клубники и медленно уходит из аптеки, еще держа тетку на прицеле.

Джасдерро:
Деро презервативы не покупает, Деро ждет Дебитто, который все сделает за него.

Категории: D.Gray-men, Приколы

1. Любимое время провождение холлоу-Ичиго – это сидеть в одном из перевернутых зданий в подсознании хозяина и наблюдать, как мокнет под дождем Зангетсу.

2. У холлоу-Ичиго нет имени. Все попытки обозвать его Хичиго, Огичи или, самое ужасное - Широсаки, он воспринимает как оскорбление.

3. Холлоу-Ичиго очень любит лезть к Ичиго со своими советами во время боя, когда важнее всего сосредоточиться на противнике, зато когда надо делать домашнюю работу – его не дозовешься.

4. Иногда, наблюдая за жизнью хозяина, холлоу-Ичиго жалеет, что он не холлоу-Айзен.

5. Когда холлоу-Ичиго и Зангетсу только познакомились, они решили, что станут для Куросаки как отец и мать. Зангетсу сразу же сказал, что будет мальчику как отец. После этого холлоу-Ичиго сказал, что не хочет «иметь с этим родительским бредом ничего общего». На самом деле, ему просто не хотелось играть роль «мамы».

6. Однажды одноклассница пригласила Ичиго на свидание. Это было его первое свидание и он очень нервничал. Чтобы не ударить в грязь лицом, он попросил помощи у своего Альтер-эго. Девушка обозвала его неумехой, идиотом и хамом, отвесила ему оплеуху и гордо удалилась. Так они выяснили, что хорошо холлоу-Ичиго может только драться.

7. Холлоу-Ичиго во многом противоположен самому Ичиго. Поэтому, если Ичиго любит почитать Шекспира, то его холлоу-часть большой любитель «Незнайки на Луне».

8. Впрочем, у них есть и общие черты. Оба считают, что Рукия отстойно рисует; оба про себя считают Ренджи слабаком; оба хотят стать сильнее; оба не любят проигрывать; обоим интересно задушит ли Бьякую шарф, если подкрасться и резко дернуть за его концы.

9. У холлоу-Ичиго извращенное понятие о красоте. Он считает Маюри симпатичным, при виде Кенпачи он начинает орать на Ичиго, чтобы тот подарил Зараки цветы, а Бьякуя для него всего-лишь «еще один уродливый мужик вроде Хитсугаи».

10. Если забыть про его наглость, холлоу-Ичиго очень пуглив. Если подкрасться к нему сзади в подсознании Ичиго и резко сказать «Йо!», он взвизгнет так, что повылетают стекла у соседних домов.

ОднаждыСкуало забыл подстричь челку и поэтому ничего из-под нее не видел. «Здорово!» -подумали члены Варии, наблюдая, как мечник впиливается в очередной столб.«Здорово!» - подумал Скуало, радуясь, что не видит их гадкие рожи. «Здорово!» -подумал Ямамото, безо всякой челки впиливаясь в стену.
ОднаждыЗанзас заметил, что Скуало никого не видит из-под своей отрастающей челки исчастлив, и тоже перестал стричься.
ОднаждыБельфегор перестал стричься, подумав, что это новая мода.
ОднаждыБьякуран узнал, что его зефир на самом деле нефига не зефир, а маршмеллоу, ирасстроился, потому что не любил длинные слова.
ОднаждыМукуро узнал, что Бьякуран не любит длинные слова и рассказал ему историю просвоего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавнорентгеноэлектрокардиографию.
ОднаждыМукуро, рассказав Бьякурану историю про своего восьмидесятичетырёхлетнегодедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию, заметил, что Бьякуранеще дышит, и шепнул ему на ушко слово «никотинамидадениндинуклеотидфосфат».
ОднаждыМукуро вывихнул язык.
ОднаждыБьякуран узнал, что зефир/Бьякуран – реально существующий пейринг ипорадовался, что у него не зефир, а безобидные маршмеллоу.
ОднаждыСкуалло узнал, сколько зубов у акулы и впервые заподозрил в сюжете манги неладное.
ОднаждыСкуалло попробовал подсчитать, сколько лет он посветил тренировкам с мечом исколько лет Ямамото точка. И второй раз заподозрил в сюжете манги неладное.
ОднаждыАмано Акира заметила, что Скуало лезет не в свое дело, и убрала его из манги нанесколько десятков глав.
ОднаждыЗанзас узнал, сколько зубов у акулы и возмутился, что Скуало еще живой.Впрочем, удар вазой по голове решил эту проблему.
Однаждыбудущему компьютерному гению Ирие Шоичи приятели кинули в аську пару ссылок нааниме и онлайн-игры. Так в мире стало одним задротом больше и одним будущимкомпьютерным гением меньше.
ОднаждыЯмамото узнал, сколько про него с Гокудерой нарисовано яойных додзинси, ипоржал.
ОднаждыГокудера узнал, сколько про них с Ямамото нарисовано яойных додзинси, ипорадовался, что не запятнано светлое имя джудайме.
ОднаждыГокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинси с самыми разнымипейрингами, и начал что-то записывать в маленькую черную книжечку.
ОднаждыГокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинсис самыми разнымипейрингами, и перегрыз цунин интернет-кабель. На всякий случай.
ОднаждыЦуна обнаружил перегрызенный телефонный провод и порадовался, что хотя быинтернет у него беспроводной.
ОднаждыГокудера узнал, сколько про них с Цуной нарисовано яойных додзинси, и смущеннопокраснел. А потом застрелился.
ОднаждыЦуна узнал, что Гокудера застрелился, и, как всегда, счел себя виноватым.Впрочем, на этот раз он же действительно был виноват?
ОднаждыЯмамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.
ОднаждыЯмамото сломал руку и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не виделсмысла в своем дальнейшем существовании.
ОднаждыРёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал оннедолго, ведь с самого начала было понятно, что “Katekyo Hitman Reborn” – этовам не “Hajime no Ippo”.
ОднаждыРёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал оннедолго, ведь стать плохим боксером – это гораздо больший экстрим!
ОднаждыУри насрала под ванну, в самый дальний угол, и Гокудера познал йогу, пытаясьдотянуться туда тряпкой.
ОднаждыУри насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера позналрастяжение связок, пытаясь дотянуться туда тряпкой.
ОднаждыУри насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера позналеще одно растяжение связок, пытаясь уебать драпающую кошку ногой.
ОднаждыУри насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера позналодну из поз Камасутры, пытаясь уебать некстати зашедшего Ямамото ногой. А нефигбыло застревать кверху попой под ванной.
ОднаждыУри насрала под ванну - снова в первый угол, и только что все отмывший Гокудерапознал рекурсию.
ОднаждыГокудера насрал под ванну, и только что собравшаяся туда срать Ури позналакогнитивный диссонанс.
Однаждык Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек ирассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобыЗанзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и послал девочку нахуй.
Однаждык Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек ирассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобыЗанзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и посадил этот цветочек надевочкиной могилке.
Однаждык Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек ирассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобыЗанзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и попросил Вайпера перестатьприкалываться.
ОднаждыСкуало узнал, что фанарт с пейрингом Занзас/Скуало при демонстрации незнакомомус фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедилсебя в том, что ради Варии он на это согласен.
ОднаждыГокудера узнал, что фанарт с пейрингом Ямамото/Гокудера при демонстрациинезнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевымусилием убедил себя в том, что Ямамото – ну вылитая баба.
ОднаждыМукуро узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому сфэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что ноги позволяют емуносить мини.
ОднаждыЦуна узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому сфэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что не знает, что такое«юри».
ОднаждыЛамбо задумался, как отличать мальчиков от девочек в реборне. И вместе соСкуало начал подозревать неладное.
ОднаждыГокудера узнал, что фанарт с пейрингом Гокудера/Цуна при демонстрациинезнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И застрелился.
ОднаждыЯмамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.
ОднаждыЯмамото приготовил плохие суши и решил покончить жизнь самоубийством, потомучто не видел смысла в своем дальнейшем существовании.
ОднаждыГокудере сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомомпейринг. Впрочем, Гокудере было похуй – он же застрелился.
ОднаждыКиоко и Хару заметили, что гет в реборне как-то не прижился.
ОднаждыЯмамото сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомомпейринг. Ямамото вздохнул и пошел раскапывать труп Гокудеры.
ОднаждыКиоко и Хару заметили, что Гокудера в этом фике как-то не прижился.
ОднаждыЛеви попал в другое аниме. И удивился, когда какие-то квадратно-треугольныелюди с картами презрительно обозвали его «педиком» и «красавчиком». А потомспросили, как он вообще оказался на «Эспуаре».
ОднаждыЦуна попал в другое аниме. И удивился, когда какой-то зубастый блондин савтоматом презрительно обозвал его «креветкой» и «чертовой малявкой». А потомспросил, собирается ли он вообще делать тачдаун.
ОднаждыМукуро попал в другое аниме. И выбесил всех еще и в другом аниме.
ОднаждыРеборну показали, как выглядит настоящий ребенок. Теперь уже трое подозревалинеладное в сюжете.
ОднаждыЦуна нашел в мастерской Спаннера механический хуй. И стал четвертым.
ОднаждыСпаннер узнал, что Цуна нашел в его мастерской механический хуй. И Цуна сразустал девятым.
ОднаждыЗанзас узнал от Цуны о механическом хуе в мастерской Спаннера и зашелпосмотреть. Есть разные способы стать десятым.
ОднаждыШоичи узнал, кто спер его механический хуй.
ОднаждыБьякуран зашел к Шоичи и расстроился. Механический хуй сперли, а Шоичи сам посебе был какой-то унылый.
ОднаждыАмано Акира узнала, что старые персонажи совсем охренели и в спешном порядкенарисовала новых. Впрочем, общий уровень ебанутости не изменился.
Однаждыновые персонажи узнали, что пуни не дочитала мангу до их появления и не знает,что про них писать. И облегченно вздохнули.

Вонгола.
Vongola – моллюск. Название как бы символизирует: Вонгола, подобно моллюску, разрастается с годами, становится сильнее и выносливее. Кстати, этот моллюск изображен на гербе Вонголы, является элементом печатей, и так далее.
Савада Тсунаеши - сава - болото/долина, да - рисовое поле, тсуна - веревка/тунец, кичи/еши - счастье/удача.
Гокудера Хаято - гоку - тюрьма, тера - храм, хаябуса - сокол.
Ямамото Такеши - яма - гора, мото - источник/начало, такеши – мужество.
Хибари Кьёя - кумо - облако, сузуме - воробей (итого имеем Хибари - жаворонок) кьо – гонг, ия - постепенно/целесообразно. Примечание совести и здравого смысла: МЫ НЕ ИМЕЕМ ХИБАРИ.
Рокудо Мукуро - року - шесть, до - путь/ дорога (отсылка к шести мирам), мукуро - труп/скелет.
Докуро Хром – курому – анаграмма имени «мукуро» (переставьте слоги местами), докуро – череп. (и опять же, анаграмма фамилии «Рокудо»). Ее настоящее имя, Наги, означает «спокойствие».
Сасагава Рьохей - саса - бамбуковая трава, кава - река/хорошая история, рьо - понимать, тайра - плоский.
CEDEF (Consulenza Esterna Della Famiglia) - внешние советники Семьи. Да кого это, в принципе, волнует, это же настоящая коробка со специями.
Oreganum – душица. В переводе с греческого также означает «наслаждение с гор»
Turmeric – куркума.
Basilicum – базилик. Также – производное от греческого «король».
Lal Mirch – жгучий перец. (на хинди) Также может означать, рубин, красное вино, гранат.
Вария.
Varia (кстати, просто для смеха… По-японски их название звучало бы как – «Затсу-хен») – разная/переменчивая.
А теперь, дети мои, обратимся к писаниям католической церкви… В общем, не знаю, я в этом плане темнота жуткая, ибо атеистка, и вообще, далека от религии, как Вария – от соблюдения шестой заповеди.
В разные периоды и в разных ответвлениях христианства выделялись разные смертные грехи. *в одном и том же предложении я трижды повторила слово «разные». Вария, что с них взять…* Изначально их было десять, кстати. По числу заповедей.
Устойчивее всего на своих позициях держатся следующие:
Гордыня (Высокомерие) (лат. Superbia).
Зависть (лат. Invidia)
Чревоугодие (Обжорство) (лат. Gula)
Блуд (Похоть)(лат. Luxuria)
Гнев (Злоба) (лат. Ira)
Алчность (Жадность) (лат. Avaritia)
Уныние (Праздность) (лат. Acedia)
К тому же, каждому из грехов соответствует свой демон. Внимание…
Википедия вещает:
В 1589 году Бинсфельд дал такую связь высших демонов с пороками:
Люцифер — гордыня;
Левиафан — зависть;
Вельзевул — обжорство;
Асмодей — разврат;
Сатана — гнев;
Мамона — алчность;
Бельфегор — праздность.
Комментарии излишни.
А, да. «Squalo» означает «акула», если кто не знал.
И чуть не забыла… Не все знают, но был в Варии такой человек как Оттавио. Как известно, офицеров в Варии (и вообще, ГГ в любой шарашке в Реборне) должно быть семь, поэтому его имя, означающее «восьмой», как бы намекает.
Аркобалено.
Аркобалено (Arcobaleno) - радуга
Реборн (Reborn) - перерождаться.
Колоннелло (Colonnello) - полковник.
Скалл/Скулл (Skull) – череп.
Верде (Verde) - зеленый.
Вайпер (Viper) – гадюка.(намекает ,да?.от Они)
Примечание: Фантазма (Fantasma) – видение. Также в своей настоящей форме образует Уроборос.
Луче (Luce) – свет.
Фон (Fon) – ветер.
Ария (Aria) - воздух.
Бьянки – итальянская компания Bianchi, производящая велосипеды. Была основана Эдоардо Бьянки. Также означает «белый».
Татуировка Бьянки/ее прозвище - «Ядовитый скорпион» - отсылка к итальянским автомобилям Abarth.

На одежде Бьянки тоже частенько красуется надпись «Abarth».
Дино – любители Формулы-1, разворошили свои познания… Как звали сына основателя компании Феррари? Для тех, кто не знал - Альфредо (Альфредино, он же просто Дино) Феррари. К тому же, так называется одна из моделей Феррари, 206 GT Dino. Также означает итальянский короткий меч.
Прозвище Дино – прямая отсылка к эмблеме Феррари, «Cavallino Rampante». (безудержный… ПОНИ!? Стоя, я что, не зря называю Дино «Гарцующим пони»?..) В любом случае, вот вам еще один перевод для Ханеумы.
Татуировка Дино – изображение вставшей на дыбы лошади (такой же, как на эмблеме), чуть ниже – надпись «BARACCA». Франческо Баракка, итальянский военный пилот, отличившийся во время первой мировой. Именно на его самолете Феррари и заприметил того самого «Cavallino Rampante», который в последствии стал эмблемой компании.

Кстати, помимо всего прочего, Баракка известен такой фразой: «Я целюсь в самолет, не в пилота». Ничего не напоминает?
Скудерия (Scuderia) – гоночная команда Феррари, участники Формулы-1. Также одна из моделей Феррари, также означает "конюшня".
Ромарио (Romario) – бразильский футболист, Ромарио де Соуза Фария. Не забываем, Ромарио (который в реборне) – бразилец, а не итальянец! Так что все логично. Еще, по одной из версий, так зовут одного из гонщиков Скудерии.
Энзо (Enzo) – а теперь вспомним, как звали, собственно, основателя компании Феррари. Энзо Ансельмо Феррари. Также одна из моделей Феррари.
Джаннини (Giannini) – существует итальянская автомобильная компания, основанная Доменико и Аттильо Джаннини.
Ламбо (Lambo) - итальянская автомобильная компания, основанная Ферруччио Ламборгини. А еще это может быть японизированое «lamb» - ягненок.
Кстати, о рожках… Феруччио Ламборгини был большим любителем быков, да еще и тельцом, так что эмблемой своей компании выбрал именно бычьи рога.
Миура (Miura) – модель Ламборгини, названная в честь известной испанской арены для проведения корриды, Миуры. Lamborghini считается одной из лучших моделей Ламборгини. Также – город в Японии.
Ланчия (Lancia) – итальянская автомобильная компания, основанная Винченцо Ланчией. Также означает «копье»
Луче (Luce) – японская автомобильная компания, основанная Джуджиро Мацудой. (Имя – аналог итальянского «свет»)
Моретти (Moretti) - итальянская автомобильная компания, основанная Джованни Моретти.
Де Томазо (De Tomaso) - итальянская автомобильная компания, основанная аргентинцем Алехандро де Томазо. Кстати, у Найто есть татуировка, гласящая «De Tomaso».
Longchamp, Mangusta, Pantera и Lunga (Vallelunga) – модели De Tomaso. А еще фирма Longchamp производит всевозможные сумки.
Ромео (Romeo) - итальянская автомобильная компания Альфа Ромео, основанная Алессандре Даракком и Уго Стеллой.
Хибари – отсылка к Buick Skylark. (говорю сразу – модель ОЧЕНЬ старая. 1953 год)
Шамал (Shamal) - итальянская компания Maserati, производящая спортивные автомобили, основанная Альфиери Масерати. Одна из моделей носит название «Масерати Шамал» (Maserati Shamal).
Прозвище Шамала – «Трезубец Шамал», а эмблемой Масерати является трезубец.
Цветочки…
Бьякуран – белая орхидея. Орхидеи означают утонченность и красоту.
Гло Ксиния (Glo Xnia) – Глоксиния. Оригинально, правда? Этот милый цветочек имеет еще более милое значение – «Любовь с первого взгляда».
Нигелла Беанкабул – вот вы не поверите, и тут цветок... Нигелла. Чернушка, стало быть.
Спаннер – гаечный ключ. Запись кандзи также означает «кислица» (цветок такой).
Ирие Шоичи - ню - помещать/входить, э - залив/бухта (итого имеем Ирие - входное отвестие), сэй/шо - истина/точность, ичи - один/первый
Генкиши - ген/мабороши - призрак/видение/иллюзия, ки - счетный суффикс для всадников, ши - самурай.(итого - призрачный всадник-воин, призрачный рыцарь)
Расиэль - христианский ангел загадок.
Джинджер Бред (Ginger Bread) – пряник.
Закуро (Zakuro) – гранат.
Кикьо (Kikyou) - китайский колокольчик.
Дейзи (Deisy) – маргаритка.
Блюбелл (Bluebell) – колокольчик.
Торикабуто (Torikabuto) – аконит.
Гост (Ghost) – призрак.
Рандомно
И-Пин – что-то из терминологии Маджонга. В частности, Пинзу – одна из фигур, используемых в игре.
Хару – весна. Кстати, ее имя изначально было записано катаканой.
Кен – собака.

Как экзарцисты Тетрадь смерти ставили.

Название: Как экзарцисты Тетрадь смерти ставили.
Автор: Пьяно-злой Ной
Соавтор: Кифунэ
Рейтинг: блин, откуда мне знать…
Жанр: Бред, Бред, Бред, Бред, Бред, Бред, Бред, Бред!!!!!!!!!!!!!
Состояние: В подвешенном.
От автора: КРИТИКУЙТЕ, КРИТИКУЙТЕ, КРИТИКУЙТЕ!!!!!!! Я ж только учусь писать фанфики…
Краткое содержание: Содержааааание… Тут смысла-то нет, какое к чёрту содержание! Хотя
Я яоя не пишу,
Юу страдать не должен.
Ведь на это Аллен есть,
Лави ржёт как лошадь.
Аллен, Роад отпусти.
Кросс, харе бухать и петь,
Не в моём ты вкусе
*Комментарии от соавторши: ню-ню…
Пьяно-злой Ной : молчать, мой бред!*
Юу, ну что ты злишься? Что?
Ты скажи, в спектакле кто? ...
Ты ДЕВЧОНКА!?!?!? Вот те нааа…
Видно с Кроссом я пила!
С каждым так бывает!
Стой! Миранда! Стой! Не тронь!!!
*все с грохотом на неё опрокидывается*
Вот ведь незадача.
Люди, боже упаси
Вам читать такое!
Что, не страшно вам ещё?
Неееет? *в шоке, аж очередной порцией бреда подавилась*
Ну читайте дальше.
В гости вас к себе я жду,
Псих-больница намбер ту!

Размещение: Дааааа размещайте где хотите, если у вас смелости хватит ЭТО хоть куда-нибудь разместить. Тока мне скажите, куда эту бредятину выложили. Нас не забудте упоминуть)
Предупреждения: Слабонервный, не удержимых в смехе (скорее одержимых смехом), психически не уравновешенных и больных на голову просим читать, остальные БРЫСЬ отсюда!!!!!... Вы всё ещё здесь? Решили пополнить наши ряды, ну валяйте, где я сейчас, в содержании написано. Жду-с в гости!

Главные герои
Рассказчик - Линали
Ягами Лайт – Аллен
Мисса – Канда
Л – Лави
Рюк – Тики
Рэм – Рода
Ягами Старший – Кросс
Ватари - Тысячелетний
Остальные – Остальные
Сидящий в суфлёрской *частично* - Автор *он же единственный уравновешенный человек ( ай, молчу-молчу…)*
Следящий за порядком за кулисами *тоже частично*– соавтор

Первая репетиция

*На сцене сидят-ходят-убигают-воляються-сходятсума-убивают-ругаються *ну в общем как всегда* актёры, все ждут автора со сценарием, соавторша давно со всеми познакомилась, ну а авторша как всегда…БАБАЦ…*

Пьяно-злой Ной *сидя на влетающем на сцену комурине…*: Я СЕЙЧАС КОЙ-КОГО УБЬЮ!!!!!!!!
Кифунэ *радостно хлопая в ладоши*: Дождалась-таки я этого счастья! Ты опоздала всего на 30 минут! И харэ веселиться без меня, а то я обижусь…
Пьяно-злой Ной: На хрен всех убью, если не спустите меня вниз. Я СКАЗАЛА, БЫСТРО СПУСТИЛИ!!!!!!!!*?%6?:%»№?%!!!!!!!!!
*Пока Аллен снимал с камурина злобно повизгивающего автора, Канда уже успел превратить комурина в металлолом, Комуе был в шоке…*
Комуи *плача и обливаясь слезами*: Как вы могли, комурин не в чём не виноват – это всё виновато коф…эээ…
*в это время Канда достаёт из груды железного хлама бумажки с надписями «ОСТОРОЖНО сценарий»*
Комуи: Да вот! Это всё сценарий!
Пьяно-злой Ной *злобно сверкая глазюками и забирая сценарий у Канды*: А чего тебя мой сценарий не устраивает???
Кифунэ *со вздохом смирения*: Началось,… Что ж можно поздравить себя с новой катастрофой…
Пьяно-злой Ной: Ты что-то сказала?
Кифунэ: Нет-нет, я молчу…
Пьяно-злой Ной *со странной улыбкой*: Ну раз ты молчишь, тогда и раздашь сценарии, а я пойду объясню какие нам нужны костюмы. Ведь я тебя тааак уважаю и ценю, что лучше поберегу, а то там дождь. Ещё простынешь…
Кифунэ *раскрывая первую страницу сценария и ПОКА ничего не подозревая*: Огромное спасибо, ты так обо мне заботишься…
Пьяно-злой Ной: Да-да я оооочень тебя люблю…
*БАБАХ!!! Дверь чуть не слетела с петель, от автора остались одни воспоминания*
Пьяно-злой Ной *тихо-тихо*: А чё я, да я. Я не в чём не виновата, я не богиня, я всего лишь 15-й Ной. Моя психика может и не выдержать такого, к тому же я всего лишь слабое существо, я могу прикончить только 4-ый уровень, а она богиня с чистой силой, она справиться… И вообще я не в чём не виновата…

*Через 20 минут автор вернулся к своим подопытным (а как их по другому назвать), мы как личности более-менее гуманные пропустим сцену сообщения актёрам их роли…*
* Пьяно-злой Ной входит в зал и видит такую картину: на сцене возведена поклонная гора из экзарцистов-ноев-смотрителя-остатковочередногокамурина-акума, а на ней восседай Кифунэ.*
Кифунэ *с понимающей улыбкой*: Правильно сделала, что смоталась! Я бы и тебя сюда запихала…Ты вообще чего делала, когда ЭТО писала
*и потрясла сценарием, что вызвало многоэтажный мат выше упомянутой горы*
* Пьяно-злой Ной с опаской посмотрела на эту кучу-малу. И вдруг сзади звучит голос*
Голос: А скажи мне девушка, вы свободны?
Пьяно-злой Ной *оборачиваясь*: А? Чего? Ты кто таААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! Кросс, мать твою, ты же мёртв!!!
Кифунэ *ехидно-противным голосом*: Мешать абсент с водкой меньше надо! Ты ж сама записала Кросс в Сценарий, дав роль Ягами Старшего, а теперь возмущаешься.
Пьяно-злой Ной *до сих пор заикаясь*: Я-я? Д-д-да…Н-на-вер-р-рное.
Кифунэ *спрыгивая с кучи*: А ну-ка, построились!!!...*Куча мало-помалу превратилась в условно (очень-очень условно) в прямую шеренгу*…Так Аллен принеси автору валерьянки.
Аллен: А сколько?
Кифунэ *оценивающим взглядом посмотрела на свою подругу*: Эээ… Столько, сколько Кросс пьёт в день.
Аллен*в шоке*: А где мне столько валерьянки найти-то???
Кифунэ: Да принеси, сколько найдешь тупица!!!
*Ален в ужасе убегает. Поднимается шум и гам на сцене. Аллен появляется с 2ух литровой бутылкой валерьянки*
Аллен: Это мне дали наши спонсоры.
Кифунэ: Хорошо, уже подготовлены, это очень хорошо.
*Подходит к Пьяно-злому Ною и вливает в неё половину бутылки*
Кифунэ: Ты как?
Пьяно-злой Ной *равнодушным голосом*: Уши заткни.
Кифунэ: Зачем?
Пьяно-злой Ной: Заткни, заткни…
*Кифунэ затыкает уши на пару с Алленом, который услышал предупреждение.*
Пьяно-злой Ной *набирает в лёгкие воздух*: Б**ТЬ ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ, И БЫРА НА СЦЕНУ РИПЕТИРОВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


5 минут до спектакля.
Пьяно-злой Ной: По сложившейся традиции, я как автор говорю напутственную речь, без неё никуда. Так, Аллен ты играешь хорошо, но…больше не НАЗЫВАЙ МИСУ: «ТУПОЙ БАКАНДА»!!! НЕ ШАРАХАЙСЯ ОТ ОТЦА СО СЛОВАМИ: «УЧИТЕЛЬ, Я ЗА ДОЛГИ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ!!!» И БЕГАТЬ ЗА РЮКОМ СО СЛОВАМИ: «ЗА РУКУ Я ОТОМЩЮ ТЕБЕ!». Комуи НЕ ДАВАЙ БОЛЬШЕ ТЕТРАДЬ СМЕРТИ КАНДЕ. Он все убивает в начале. Канда БЛИН ПРЕКРАТИ РУГАТЬСЯ С ЯГАМИ, ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ!!!! И ПРЕКРАТИ ПИСАТЬ В ТЕТРАТЬ ИМЕНА ЯГАМИ, РЮКА, РЭМ И Л!!!!! КРОСС ПРЕКРАТИ ПИТЬ НА СЦЕНЕ И ПРИСТАВТЬ КО МНЕ ЛЮБИМОЙ!!!!! И РАССКАЗЦИКУ!!!!! И НЕ ТРОГАТЬ СОАВТОРА!!! Род, прошу, не забудь ТЫ ОХРАНЯЕШЬ МИСУ, А НЕ ВИСНЕШЬ НА ЯГАМИ!!!!! Тки НЕ ИГРАТЬ В ПОКЕР!!!! *обращается к Кифунэ* Карты забрала?
Кифунэ: Конечно, он мне их проиграл!
Пьяно-злой Ной: Продолжаем. И НЕ КАКИХ ТИЗОВ НА СЦЕНЕ!!!! Дальше…
Голос: До начала 2 минуты.
Пьяно-злой Ной: Эх…Блин, ладно. Только попробуйте спектакль завалите, убью на**й вас всех.
Комуи: Зато конца света не будет.
Кифунэ: Наивный! Это и будет конец света…



*Сцен. В зале сидят герои тетради смерти и нарутовцы.
(Пьяно-злой Ной: Вы то, что здесь делаете.
Гаара: Поддержать морально их пришли, да Наруто?
Наруто: А? Что? Даа, поржать пришли мы!
БАЦ!!!
Пьяно-злой Ной: И тихо сидеть. Вякать будите, пеняйте на себя!
Наруто *потирая затылок*: Да, да. Конечно.)
Занавес закрыт. Темнота. Перешептывание. Слышится шум, треск, отборный мат. На сцену выскакивают спорящие Роад и Кифунэ. Наступает гробовая тишина.*
Роад: Тики и так хорошо!
Кифунэ: А я говорю с короткими лучше!
Роад: Нет!
Кифунэ: Да!
Роад: Нет!!
Кифунэ: Да!!
Роад: НЕТ!!!
Кифунэ: ДА!!!
Роад: НЕТ!!!
Кифунэ: ДА!!!
Роад: НЕТ!!!
Кифунэ: ДА!!!
Роад: НЕТ!!!
Кифунэ: ДА!!!
Роад: НЕТ!!!
ЧИК!!!
Пьяно-злой Ной *из-за кулис*: Поздно! Ну быро сюда! Рассказчик, б*я, тебя где носит?
Линали *вылитая на сцену*: Тут я!
Пьяно-злой Ной *кидая в неё кросовком*: Да ты что? А я думала, что у меня глюки! А НУ БЫРА ЧИТАЙ!!! Грыы…
Линали *с опаской смотря на автора*: Как-то в одном мире жил-был бог смерти Рюк. И стало ему скучно.
*На сцене включается свет и в центре, в костюме Рюка сидит Тики и активно играет с тизами, все видом показывая: «Мне не скучно!»*
*Из зала «Прям ты вылитый, Рюк!!!»*
Автор: Св***чь, я же предупреждала, ни каких тизов!
*Из суфлёрской ямы в Тики летит второй кроссовок*
Тики: Я бог смерти, чё хочу, то и ворочу!
Пьяно-злой Ной: Кифууунэээээ!
*Из-за кулис в Тики летит увесистая книга и (НАДО ЖЕ) попадает в цель*
Кифунэ: Прости, прости, прости!
Тики: Да ладно. Забей
Пьяно-злой Ной *закипает чайник*: Я тут посмотрю вы, видать, и на спектакль решили забить?! Кифунэ брысь отсюда! Тики играй нормально! Линали, читай давай!
*Линали полетел очередной красовок (!!!)*

Кифунэ *из-за сцены*: Откуда у тебя столько?!?!
Пьяно-злой Ной: А я уже между прочим автор со стажем!
*Автор из суфлёрской ямы скорчила такую рожу, что все кто был на сцене и за кулисам просто все полегли, чего и добивалась авторша. Вылезла она из своего стратегического пункта наблюдения, и совершенно не стесняя смотрящего на неё во все глаза зрительного зала, прошествовала за кулисы. Послышался шум и прямиком в суфлёрскую яму полетела не безызвестная соавторша, за ней полетел сценарий.*
Пьяно-злой Ной: Запорешь спектакль, заставлю с Кроссом встречаться.
*В суфлёрской кто-то завозился и матюгнулся *Сокаро наконец-то понял как должна выглядеть девушка его мечта.*
Пьяно-злой Ной *выглядывая из-за кулис*: Просим прощения за заминку.*мило улыбается залу, оборачивается на сцену и всем сразу захотелось повеситься* ВЫ ЧЕГО СТОИТЕ!!! ИГРАТЬ!!!
Линали: Итак скучал бог Рюк и решил развлечься.
*Тики на сцене оживился и вставая направился к суфлёрской яме*
Пьяно-злой Ной*кидая в Тики красовком(!!!!!)*: Б*я!!! Не так развлекатся!!!! Брысь на сцену!
Тики: Достала нафиг! Делай то, делай это. Определись уже!!!
Пьяно-злой Ной: ЧТО?! Дейдара!!!
Дея *из зала*: А?! Чё???
Пьяно-злой Ной: Взрывчатка где?!
Дейдара: Туточки!
Тики: Заткнись Дея!!! Я всё понял, иду играть!
Пьяно-злой Ной: Какой умненький! Прошу зрительный зал извинить за очередную заминку, продолжим!
Линали: И вот решил он, что по кабелю Дом 2 смотреть не интересно отправился в мир живых.
*за сценой, тихо, но зал всё равно слышит*
Пьяно-злой Ной*в шоке*: Дом 2? Кабель? Во дебил, инет на что? Ой, чё несу???

Линали: И для прикола тетрадочку смерти викинул.
*Тики ищет тетрадь смерт*
…
…
…
Тики: А где я её должен взять-то??
Пьяно-злой Ной *шипение*:… Комуииии…
Комуи: Ой!...Ай!... Я несу-несу!!!
*из-за кулис в Тики полетели две чёрные тетради и треснули ему по голове*
Комуи: Выбирай какая нравится больше! А вторую кинь в Роад!
Тики *потирая голову*: Ага, а потом я попаду в больницу…Сам кидай!
*тетрадь в течении 3 минут перелетала от одного ко второму и в конечном счёте попадает в автора*
Кифунэ: И так, счёт 1:0 ведёт Комуи…1:1:0 Пока Тики отстаёт от всех…3:1:0… Кажется матч придется закончить из-за технических неполадок, просим прощения *тихо, но слышно хорошо* Так… Ли-младшая брата в травмпункт отнесла… Тики выжил, хорошо что автор Ной, а не экзорцист… Ну что ж, подождем Лина…
Пьяно-злой Ной: Никого ждать не будем, кто не пришёл, тот опоздал. *громко* Итак, Рюк бросил тетрадь в мир людей, и там её подобрал добрый молодец, Ягами Лайт.
Кифунэ: Жееесть…
* На сцену (по средству пинка Канды) вылетает Аллен и берёт тетрадь*
Аллен *загробным голосом*: Экзорцисты - избранные богом! Они существуют для охоты на тех, кто живёт во тьме!!!
Пьяно-злой Ной: Щя тьма будет охотиться на тебя… обещааааю!
Аллен *с дрожью в голосе*: Не надо, я всё понял.
Автор: Отлично *_*
*Из стены выплывает Тики и пафосным голосом*
Тики: Я бог смерти, и ты спёр мой note-тетрадочку! *покровительственно* Ты не волнуйся, ща Ягами сам тебя прикончит, без тетрадки.
Пьяно-злой Ной: А вы ничего не перепутали? не?
Тики: Что на этот раз? Я ж всё правильно сказал!
Автор* берёт сценарий и внимательно его изучает*: «Линали читает…Аллен выползает…. Говорит…» ВО!!!! Аллен загробным голосом… Тики пафосным…эээээ….. Ладно проехали…дальше!
*На сцену выходит Линали*
*В зале тишина*
Линали: «Господа, Сатана
Вас рассудка лишил!
Лучше мир, чем война,
Нас Господь сотворил
Для любви!»
Пьяно-злой Ной: ||>_<||
Кифунэ: /`'^_^'`\
Тики: @_@
К0муи: |_|D ^_^
Зал: О_о
Канда *в полнейшей тишине*: А чо за нах???
Кифунэ *радостно*причем, господа психи, ой, то есть читатели, Кифуне пишется через Е!!! Пьяно-злой Ной: Заглохни!**: А хер его знает…^_^
Кросс: БУХЛО!!! Ты мой друг!!!!!!!!!
Пьяно-злой Ной: Господа придурки, может всё-таки по-божески завалите спектакль????
Господа придурки: Ась? Ладно, ща замутим)))
[*На сцену… ВДРУГ… даже можно написать, откуда ни возьмись… с куполообразного потолка… полился кетчуп…или кровь?*
Кифунэ: Нет, Блин малина!!!!!!!
ВСЕ: УРА!!!!!!!
ЯавтОр: А?
Кифунэ: …сь?
Пьяно-злой Ной: Нет, просто «А»!!!
Кифунэ: А смысл?
Пьяно-злой Ной: Малину охота сожрать или мёду!
Кифунэ: Ты блин, мистер Brown фигов!!! Тут не «Колобок» аля Тарантино!!!
Пьяно-злой Ной: А теперь разве разница есть? Нэ?... И я про то и же))))) Кстати, сзади тебя Тики…
Зал*в ступоре начал записывать нашу словесную перепалку на диктофоны, чтобы после продать это за ОГРОМНЫЕ деньги*Кифунэ: откуда вообще у меня в голове такой бред???**
Кифунэ *поворачиваясь к Тики*: Ну и?
Тики *вознося руки к небесам и с ЗАГАДОЧНОЙ улыбкой*: Всё высшая канцелярия решает…
Автор: Я что ль?
Кросс: Я!!!!
Комуи: Вы что, забыли, кто Начальник Голубого братства, ой, тьфу ты, Чёрного Ордена!
Рюк: Цыц, ничтожества смертные!!!!
ШЫкаку и Кьюби: ААААаааа? Щааас….
Соавтор: АИЬМАРЛИ СПРОЛ!!!!! *Кифунэ: тот, кто печатал, малясь промахнулся, точнее промахнулась, по клавишам… Пьяно-злой Ной: Да ну её, уже на почве стресса как пьяненькая туточки сидит и сестру мою успокаивает))))) Кифунэ: Делать мне что ли больше нечего!!!!!!????!!!!?????!*
*ТИШИНА… И мёртвые с котами стоят…*
Кот: МЯЯЯЯЯУУУУУ!!!!!!!
*Автор: Ауч!!!!
Соавтор: Кргхаврпа!!! *захлебнулась… Автор: А чем??? Кифунэ: Типо ты не знаешь? Слюной, ёкорн-бабай!!!!*] – бред… просим прощения, занесло)))*Кифунэ: вообще-то нет, но как по вашему ЭТО можно продолжить??? Ной: А по мне, так полный бред! Кифунэ: … ну… может быть… пожалуй НЕМНОГО есть… Ной: НЕМНОГО??? ТЫ ВООБЩЕ ЧИТАЛА, ЧТО ПИСАЛА??? Кифунэ: Нет, представь себе я тогда, представь себе, всё это придумывала, правда временами захлебывалась и задыхалась из-за чего постоянные перескоки тем. Ной: А ничего, что это всего лишь извинение за бред? Кифунэ: Не суть…[Господа читатели, данный «диалог» был полностью законспектирован с наших слов, как собственно и тот самый бред… Извините пожалуйста, но на этом наш фанфикок прерывается, так как мы боимся наших летальных исходов) Пожелайте нам КРЕПЧАЙШЕГО здоровья!
С уважением
Ваши Пьяно-злой ной и Кифуне Няка]*

Автор :Король Рассиэль
Пейринг:Рассиэль/Цуна

Рейтинг: General
Audiences

аниме:репетитор киллер Реборн
Жанр: драма, яой
Статус: закончен
От автора:
Кхем…очень
интересный получился пейринг…самый нереальный…= = ммм…фанф ни капли не
веселый…но любители драммы может быть оценят…надеюсь что вам хоть
немного понравится…*вздохнул* а то я что зря всю ночь писал?ще-ще-ще ^^



Шел дождь.Цуна сидел под деревом у могилы на которой было
написано: «здесь покоится Его Высочество Принц Рассиэль» и горько
плакал.возле него стоял бледный Гокудера,который уже 2 часа уговаривал
пойти домой,но десятый лишь молчит.
-десятый…-начал
Гокудера.-Я…конечно сочувствую….но…но вам уже давно пора
домой….вы…вы…можете простудиться…
Но Цуна молчал.он молчал уже неделю
со дня «трагедии».он так называл этот случай…
*но ведь это не
правильно!-думал Гокудера и сжал ручку от зонта сильнее.-не
правильно!Джудайме и этот…Принц из Мельфеоре…как же не удачно сложилась
судьба!они не должны были встречаться!!!не должны!!!*лицо правой руки
десятого закрыла челка.Цуна посмотрел на него и сразу отвернулся.он
смотрел на серое небо.и тут же он вспомнил этот день…день когда умер
Рассиэль…Цуна закрыл глаза и отдался воспоминаниям.
Воскресенье…Было
воскресенье…Был дождь…Часы показывали 00:15 но десятый еще не спал.на
душе у него было так плохо, и он совсем не понимал почему.Вот он встал с
кровати и подошел к зеркалу.И тут в зеркале отразилось лицо Сиэля.Цуна в
шоке попятился назад,но упал и потерял сознание.Сейчас он видел
воспоминания Рассиэля.Все до единого,начиная со дня его воскрешения.





Рассиэль сидел в закрытом пространстве.Вокруг него
была тьма.*странно…-думал он.-где это я?и кто я вообще?*Тут послышался
бархатный голос исходящий где то сверху.
-Сиэль…Сиэль
кун!Очнись!Господин Сиэль!
*Я…Я Сиэль?-парень поднял голову на верх и
посмотрел в пустоту.-странно…но…меня зовут…значит я должен идти на
голос…* Только он подумал об этом,как очнулся в белой комнате.Вокруг
него столпились люди в белых одеждах.*Я что,в психушке?*-подумал он.
-Я
рад что ты пришел к нам,Сиэль кун…-сказал парень стоящий возле стола,на
котором лежал принц.-Я ждал тебя.
-Кто вы?-Джил сел-Мы знакомы?
-К
сожалению нет…Но я сейчас представлюсь!Мое имя Бьякуран.Я глава семьи
Мельфеоре.И я хочу чтобы ты присоединился к нам….
-Мельфеоре…Не
слышал….-тут Сиэль в шоке уставился на парня.-Что происходит?!Меня же
убили!!!-Принц увидел свое отражение в зеркале и в шоке замолчал.На него
смотрел парень 26 лет.Блондин с прямыми волосами.*Что за…Я же умер еще
ребенком!!!*
-Удивлен?-Бьякуран с улыбкой наблюдал за реакцией
принца.-Я воскресил тебя…И я хочу что бы ты работал на меня.
-Я…Зачем
я вам?
-Чтобы помочь нам свергнуть семью Вонголы…
-Чтож…Я
согласен…-На лице принца появилась улыбка.-Это очень
интересно…ще-ще-ще!-И тот поправил корону
-Отлично!-Заулыбался босс
семьи Мельфеоре.-Теперь ты один из нас.


С этого дня прошло
много времени.Рассиэль сидел в кресле,в кабинете босса,и смотрел в окно.
-Рассиэль
кун…-улыбался Бьякуран.-Я хочу чтобы ты нашел десятого вонголу и
сообщил мне чем он занят в данное время…
-Я?-Принц с удивлением
посмотрел на босса.-Но я не занимаюсь этими делами…
-Сиэль…-В голосе
Бьякурана послышались раздражительные нотки.
-Хорошо хорошо!Я
согласен.-И принц вышел из поместья и направился в лес.-Я им что,мальчик
на побегушках?!-Тот возмущенно фыркнул.
Так он шел около часа,пока
не услышал крики:
-Ламбо стой!!!
-Цуна дурак!Цуна никогда не
станет 10 боссом!!
И тут на принца налетел рыжий парень и сбил его с
ног.
-П…п…простите!!!-Джудайме посмотрел на парня которого сбил и
густо покраснел.
-Ооох…-Сиэль посмотрел на Цуну.*И ЭТО и есть
десятый?!*-Принц вскинул брови.Цуна,увидев что его внимательно
изучают,покраснел еще гуще и слез с принца.Десятый протянул руку
парню.Рассиэль молча взял того за руку и встал.И начал отряхиваться.
-Я…эээ…меня
зовут Цуна…Савада Цунаеши…-Начал десятый.
-А я Рассиэль…-Парень
поправил корону.
-Очень приятно ^^
-Мне тоже…-Тот хмыкнул.Цуна
заулыбался.
*странный тип…-Подумал Сиэль смотря на него.-постоянно
лыбится…совсем меня не боится…*

-А вы что,из королевской
семьи?-Цуна не отрываясь смотрел на корону.
-Ну да…Что то типа того….
-А
расскажите мне что нибудь о себе!^^
Так они проговориличас,пока не
услышали голос: «Джудайме!Вы здесь?Нас зовут!»
-Ой…это меня!-Цуна
смущенно улыбнулся и встал из под дерева.-Приходите завтра в это же
время!-Тот помахал и убежал.Рассиэль взглянул на часы 15:00.Тот хмыкнул и
ушел в поместье.Рассказал боссу о встрече в лесу и ушел к себе.На
следующий день,к 15:00 часам,он сидел в кресле то и дело поглядывая в
оконо.*Может схожу?Ну подумаешь поговорю с 10…узнаю его получше…узнаю
его слабые места…и расскажу боссу…да и просто пообщаюсь….он такой
интересный…черт…че я несу?!Конечно я иду ТОЛЬКО ради босса!!*И тот
вскочил и убежал в лес.У назначенного места сидел Цуна и увидев Сиэля
заулыбался.
-Рассиэль сама,вы пришли!^^
Тот лишь улыбнулся и сел
рядом с Цуной.
Так они приходили каждый день к назначенному месту
около недели.И на 8 день Рассиэль заметил,что Цуна выглядит еще
смущеннее чем обычно,но не придал этому никакого значения и молча
смотрел на небо.
-Это…ммм…Сиэль…сама….-Начал Цуна.
-Да?-Сиэль
посмотрел на десятого,от чего Джудайме покраснел еще больше.
-Я..знаете…-Цуна
потянулся за листочком,чтобы что то написать,но передумал и резко
вскочил.-Я ЛЮБЛЮ ВАС,СИЭЛЬ САМА!!!-закричал мальчик и зажмурил
глаза.Рассиэль молча смотрел на него,а потом с усмешкой встал на против
Цуны.*Ксо…кто же думал что я смогу полюбить врага…как глупо…*-думал
Сиэль.
-Цуна…-Начал принц.-Я тоже тебя люблю…
Цуна ошарашено
посмотрел на него.
-Не может быть…-Прошептал вонгола.-Я…я не думал
что вы…
Сиэль засмеялся и повалил десятого на землю.
-Сиэль
сама…-Цуна посмотрел на любимого.Рассиэль впился в губы мальчишки долгим
и нежным поцелуем.Цуна обвил руками шею принца и смущенно ответил на
поцелуй.

Джил расстегнул несколько пуговиц на рубашке Джудайме и
поставил засос на шее.Цуна невольно охнул и задрожал.Он понял что сейчас
будет.
-Глупый вонгола…-Прошептал Сиэль.-Я не сделаю тебе больно…
И
Цуна мигом успокоился.
Потом воспоминания стали мрачнее.Видимость
стала хуже.Но Цуна смог различить фигуры и голоса.Вот Сиэль дерется со
своим братом и его кохаем.Он побеждает их…Потом проходит бой с
Занзасом…Он проигрывает его и наступает темнота.Цуна очнулся на полу
своей комнаты.По щекам текут слезы…
И вот Цуна вернулся в свое
время.Вот он сидит под деревом,уткнувшись носом в колени,а верный
Гокудера стоит за его спиной и ждет дальнейших указаний….

Автор: Роад Камелот


Аллен Канду увидал,
Аллен в обморок упал.
Лави замер,
Юу-тян то же.
Л:"Что же делать?
Как же быть?"
К:"Может мне его убить?"
Вот в глазах огонь зажёгся,
Юу встряхнулся,
Муген то же.
Канда мугеном взмахнул,
Лави мысленно вздохнул.
А: "Что такое? О_о
...
УБИВАЮТ!!!"
Аллен встал и дёру дал.
Л: "Щас Юу прыгнет,
Аллен ляжет"
Страйк! Ведь Лави угадал.
Канда муген бы сожрал,
Но мояши без пинков,
Отпустить бы он не смог.
Аллен снизу, Канда с верху.
Лави быстро умотал.
Л: "Я историк, мне всё по...
Ну а всё же хорошо.
Вот теперь уверен я,
К Тики в гости я с утра."
В это время в коридоре.
Канда Аллен держал,
Канда Аллена ругал:
К: "Ты безмозглое мояши!
Как же ты меня достал,
Орден на уши поднял!"
Аллен мысленно смеялся,
*Ухохатывался блин =_='...*
Канда 5 минут орался.
Вдрук каак трестнит по башке.
К: «Ты гороховый стручок!
Слышишь ты меня иль нет?!?!» >_<
*тут купидон оканчательно сошёл с ума и Аллен целует Канду. Автор «того» О_о*
А: «Что ты смотришь на меня?
Первым начал ты, не я».
Канда в шоке?
Есть немного.
Аллен Канду притянул…
К: «Отвали мояши глупый!»
А: «Я люблю тебя…»
…
К: «Я тоже…»
…
Что? Выждёте продолженья?
Обломайтесь господа.
Я старалась, я писала,
А потом решила так:
Ав: «Да, конечно
Этот пейтринг очень милый…
Но за Тики/Аллен я!
Бу-ха-ха
Всем пока!»

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Села Грейман я писать,
Стала разум я терять.

Вот стоит как пень ненастный,
Милый Тики, Ной прекрасный.
Где-то рядом бродит Лави,
Ищет Алена впотьмах.
Шерил руки тут махает,
Канда мугеном махает.
Кросс в любви признался мне,
Я от ужаса в капле,
Ударение на е.
Камурин как ужас бродит,
На акума страх наводит.
Тут Сокаро добрый, милый!
Блин, не знаю чё творит.
Здесь Дебито и Бжаздеро
Тихо дремлют под кустом.
Роад в карты с Клауд мутит,
Ну а добрый Графчик тупит.
Ален булочку жуёт,
Неа думать не даёт
Линали сидит на ветки,
Достаёт братишку это.
Тут Кифунэ мрёт от смеха,
Ну а я тут ржу без смеха.
Вон гуляет Гнев добрейший.
Рифмы нету,
Стих тупейший.
Всё бредядеть не могу,
Лучше я пойду посплю.
А потом опять начну)))

Это бред вчерашний мой,
Я даю на суд людской.
P.S. Ищу здравый смысл,
Цена не имеет значения,
Б/у не предлагать.

Название: Дюймовочка по нарутовски.
Автор: LoveГаара (Роад Камелот)
Соавтор: Кифунэ
Рейтинг: блин, откуда мне знать…
Пэйринг: LoveГаара/Гаара, Кифунэ/Наруто, дальше больная фантазия.
Жанр: Бред, юмор (надеюсь…), психоз, бред (эээ кажется повторяюсь ну и ладно)?
Состояние: Закончено
От автора: на ЭТО меня надоумила моя любимая писательница LoveСаске!!! Надеюсь она не против, и прочтёт это! Жду комментарии???
Краткое содержание: Фиг вам так не интересно!!! Хотя… почитайте сказку если вам так любопытно!
Размещение: только с моего разрешения. Я не жадная, мне просто интересно куда попадёт мой бред?
Дисклаймер: неее, не моё, а жаль, всех, кроме нас-любимых, придумал Масаси Кисимото
Предупреждения: мой первый фанфик. Тапочки кидайте, но крайне аккуратно (никаких тяжелых слов, я девушка впечатлительная и не уравновешенная, меня словом можно просто убить). Могу натравить подругу(У-У-У-У-у бойтесь её она богиня с горы Кифун). Кстати почитав наше творение вы сразу поймете откуда берутся книги… ээээээ… для начинающих авторов?
Да, и ещё одно, этот фанфик писался одновременно LoveГаарой и Кифунэ, и он – есть плод нашей войны на двух компах))))) но если вы ещё не передумали читать ЭТО, тогда НАЧНЁМ (Хи-хи-хи перехожу на дьявольский смех, ой подавилась бутербродом с колбасой)!!!! Кифуне ржёт и падает со стула???. А меня прёт её истерика А-А-А-А-А!!!!! Меня медленно собираются убивать!!!! ? Бедная я несчастная!!!!

Главные герои
Рассказчик - Кифунэ
Дюймовочка - Ино
Мама дюймовочки – Какаши
Колдунья – Хината
Жаба – Сакура
Жабий сын – Шикамару( у него интересы схожие с жабой, поспать да поесть)
Жук – Нейджи
Мышь – Темари
Крот – Наруто (я ЭТОГО не предлагала, это всё она, СОАВТОРША)
Ласточка – Саске (моя личная месть этому балбесу)
Принц эльфов – Сай
Звукооператор – Итачи
Ответственный за спецэфэкты – Гаара
Остальные массовка

Первая репетиция

Кифунэ (с раздражением смотрит на дверь откуда должен вылезти труп… ой, прошу прощения, просто автор) обращается к актёрам: Нусс… все в сборе?!
Все хором: Да!!!
Кифунэ: Слава Богу, хоть один раз всё нормально. (Про себя) Ну и где этот так называемый автор? Аааа?!?!?!?!?
Открывается дверь и в неё влетает растрёпанная и крайне не выспавшаяся LoveГаара.
LoveГаара: Я опоздала, да???
Кифунэ: И почему я не удивляюсь? АААА???
LoveГаара: Нууу… И не надо смотреть на меня такими глазками, вот ты например раздала нашим жерт… ой тьфу актёрам сценарии?
Кифунэ: Ты совсем обалдела!!! Как я могу им дать сценарии если они у ТЕБЯ!!!!!!!!! РЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!
LoveГаара: С… С… Спокойней, видишь я уже раздала. (Разворачивается к актёрам *в ступоре смотрит на белобрысое чудо* ) Нарууууто! Сценарии не едят!!! Их читают!!!
Наруто (обиженно): Мне лень читать, я лучше его съем (улыбается своей кавайной улыбочкой )
LoveГаара (пытаясь убить Наруто): ИИИИИДИОТ!!!!!! Я тебя убью!!! Шикамару больше не подходи к нему ты на него плохо действуешь!!!!!!!!!!!!
Шикамару: А чего сразу я???
Кифунэ: Не смей трогать моего мальчика!!! (на этом месте соавторша начинает придумывать книгу «101 способ кроваво отомстить автору») Он больше не будет. (Сразу сделав кавайные глазки ) Правда, Наруто?
Наруто (доедая последний листок): Угу… Только дайте мне новый сценарий.
LoveГаара *сдаёт позиции, так как у неё созрел план мести соавтору*: Блин, Наруто, тебя спасла моя дружба с Кифунэ, понял? Ещё раз сожрешь сценарий и ты - труп!!! Дальше!!! вопросы имеются???
Все хором: ДААА!!!
Авторша * про себя радуется скорому отмщению и думает где ей сейчас найти Гаару*: Оххх! Кифунэ, разберись с этими, плиз!!!! Я знала что ты не откажешь!!! (Я по быстрому сматываюсь)
Кифунэ: ЭЙ!!! Подожди немного… Ах!!! Вот опять она меня подставила! Ладно давайте, но только по одно…
*слышится какой-то грохот и чей-то вопль и тут начинает визжать…*
Сакура: КАКОГО ФИГА Я ДОЛЖНА ИГРАТЬ ЖАБУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кифунэ *ехидно*: У нас есть только одна свободная вакансия…
Сакура: КАКАЯ!!!!
Кифунэ: Можешь играть роль крота, Наруто всё равно съел свой сценарий. Наруто, солнышко, ты не против играть жабу? (на этом месте соавторша начинает придумывать 2ую часть книги «101 способ кроваво и жестоко УБИТЬ автора» книгу «101 способ кроваво отомстить автору» она дописала уже, когда Сакура начала орать её в ухо)
Наруто: Нееа! Мне даже это бли…
Сакура: НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!! Я не согласна!! Я лучше жабой буду!!!
Кифунэ: Я рада, что с тобой я разобралась!! Дальше, но предупреждаю: я уже устала и сюда идет LoveГаара. Так что решайте, что вам делать.
*LoveГаара тащит за шкирку звукооператора и ругается на чём свет стоит, а за ней ржёт и чуть ли не ползёт от смеха Гаара*
Все (понимая чем это может кончится): Вопросов НЕЕЕТ!!!!
Кифунэ(тихо чтобы не слышала LoveГаара): Хоть что-то от неё полезного.
*В это время LoveГаара старательно отрабатывает все существующие приёмы тайдюцу на несчастном старшем Учихе (видно это был его вопль) приговаривая*: Оператор… хренов… ещё раз… врубишь свою дрянь… на… всю громкость,… и… судьба твоего… клана… покажется тебе самой гуманной!!!
LoveГаара устала мутузить Учиху и отпустила его (пока).
LoveГаара: Так все в сборе, а теперь БЫРА НА СЦЕНУ РЕПИТИРОВАТЬ!!!!!!!!!!!!

10 минут до начала спектакля

Напутственная речь LoveГаары: вы играете в принципе не плохо, но у меня есть несколько претензий! Какаши, мама дюймовочки НЕ ЧИТАЕТ РЕПЛИКИ ИЗ КНИГИ ДЖИРАЙИ КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ЗАБЫВАЕТ СВОИ СЛОВА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Итачи, если ты ещё раз в конце спектакля вместо марша Мендельсона поставишь рок, Я ОДОЛЖУ У ХИДАНА КОСУ И ДОБАВЛЮ К НЕЙ ЕЩЁ ПАРУ ЛЕЗВИЙ, ЧТОБ ВЕСЕЛЕЕ БЫЛО!!!!!!!!!!!!! Наруто, КРОТ НЕ ОРЁТ КАЖДЫЕ 5 МИНУТ «Я СТАНУ ВЕЛИКИМ ХОКАГЕ» И «РАЗКАЩИК! КУДА ТЫ МЕНЯ ТАЩИЩЬ???????????» Куда хочет туда и тащит, Понял?!?!?!?!?! ¬ ¬ ¬ ¬ ¬ ¬ ТЕМАРИ, МЫШЬ ДОБРАЯ!!!!! ОНА ПЫТАЕТСЯ ПОЖЕНИТЬ ДЮЙМОВОЧКУ И КРОТА!!!! А НЕ ДУШИТ ПОСЛЕДНЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!! И НЕ ОРЁТ НА СЫНА ЖАБЫ «ИДИОТ ЛЕНИВЫЙ У НАС ЭКЗАМЕНЫ НА НОСУ, А ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ, ЭКЗАМЕНАТОР ХРЕНОВ» Ино, ТЫ ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ПРИНЦА ЭЛЬФОВ, А НЕ ЛАСТОЧКУ!!!!*тихо-тихо* А то кое-кто может и отомстить *косится на Сакуру* Саске, ласточка – ДОБРАЯ, ЗАМОРОЖЕННАЯ, А НЕ ОТМОРОЖЕННАЯ ПТИЧКА С ШАРИНГАНОМ!!! И НЕ ОРЕТ КРОТУ «ОТОЙДИ, БАЛБЕСИНА, Я БУДУ МСТИТЬ»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гаара, к тебе, моё золотце, претензий нет! *делаю кавайную физиономию* *Гаара мне улыбается, я от счастья падаю в обморок так и не закончив речь… повезло же некоторым*
Голос за сценой: 2 минуты до выхода!
Кифунэ: ВСЕ ПО МЕСТАМ!!!!!!!*кидаю авторшу в суфлёрскую яму, причём с чувством, и Гаара не успевает поймать её, так как я-любимая ради такого случая заперла его в гримерке (обойдемся без спецэффектов)* *это она так думает хи-хи-хи*
LoveГаара*приходя в чувство находит в суфлёрской яме чернила Сая и начинает писать книгу «Самые НЕ гуманные способы мести от LoveГаары»*: Ну посмотрим как ЭТО будет читать! (пакостное хихиканье)
Кифунэ начинает читать: Жила была женщина; ей страх как хотелось иметь ребеночка, да где его взять? И вот она отправилась к одной старой колдунье и сказала ей:
*На сцену с пофигистической физиономией выходит Какаши в платье с книжкой в руке и Хината с крылышками и в воздушном платьице* *все находящиеся в зале в ступоре*
Кифунэ *тихо, но слышит весь зал*: Надо было их хоть раз на репетиции в костюмы одеть, а то кажется, мы сейчас потеряем автора, вечно с ней так, совсем не знает меры.
*У авторши истерика, и, слава богу, хоть кислорода не хватает для полноценного ржача. Её просто беззвучно трясёт, так что понять, что ей плохо могли лишь те, кто её видел*
Какаши (безразличным голосом): Мне так хочется иметь ребеночка; не скажешь ли ты, где мне его взять?
LoveГаара *шипит из суфлёрской ямы и давясь от смеха*: Какашииииии!!!!
Какаши *отрываясь от книги*: Что? Уже начали???
Хината *краснея и спотыкаясь*: Отчего же! Вот тебе ячменное зерно; это не простое зерно, не из тех, что растут у крестьян на полях, посади-ка его в цветочный горшок увидишь, что будет! Слушай тётя, а ты крота не видела… и …ну он… обо мне не спрашивал?
LoveГаара *дёрганым голосом*: Хи…Хи…ХИНАТА!!!!!
*Хината в замешательстве останавливается и краснеет*
Какаши *забывает, что надо говорить дальше и читает из своей книжки*: И вот он подходит к ней всё бли…
LoveГаара *дописывая вторую главу «1001 игра на тему «догони меня кирпич» или как разнообразить свободное время автора»*: Какаши прекрати сейчаже!!!!!
Какаши: А чего сразу я? Я читаю.
*Автроша кивает в сторону соавторши*
*Какаши нечаянно бросает взгляд на Кифунэ и ВДРУГ быстренько вспоминает забытые слова* *Авторша пакостно хихикает*
Какаши: Спасибо!
*Хината уходит со сцены*
Кифунэ *её уже всю трясёт (маленький вопрос по какому поводу трясёт??)*: Она посадила ячменное зерно в цветочный горшок, и вдруг из него вырос большой чудесный цветок вроде тюльпана, но лепестки его были еще плотно сжаты, точно у нераспустившегося бутона. *тихо обращается к LoveГаара, но так что слышит весь зал*: Ты чего делала когда писала сценарий?
LoveГаара *с улыбкой скромного гения*: Честно говоря я… я ничего не помню, мы были на Дне Рождении у Темари… ну помнишь мы ещё ей новый веер подарили.
Кифунэ: Оно и видно! Блин, я только и помню как мы его подарили, а больше ни фига не помню… *соавторша некоторое время слушала тишину, пока не поняла, что на сцене НИЧЕГО не происходит* Слушай, а чего ничего не происходит???
LoveГаара *ехидно*: Может потому что кое-кто запер ответственного за спецэффекты в гримерке??
Кифунэ: Ой!!! *слышится какое-то шуршание и наступает тишина, все напряженно слушают и вдруг слышится пронзительный визг и автор (своим уже натренированным слухом) определила что визжит Ино*
LoveГаара *облегченно*: Ну всё кажется спектакль продолжается!!!
*а на сцене этим временем появляется песчаный цветок размером примерно с сидящего и нецензурно вопящего человека*
LoveГаара: Какаши спать будешь в другом мести, блин!!!! *тихо* Надеюсь там Ино, а не Саске, как было на последней репитиции.
Какаши *отрываясь от книжки*: Какой славный цветок!
Кифунэ *явно только что убежавшая от Гаары*: цветок распустился совсем. Это был точь-в-точь тюльпан, но в самой чашечке на зеленом стульчике сидела крошечная девочка, и за то, что она была такая нежная, маленькая, всего с дюйм ростом, ее прозвали Дюймовочкой.*тихо обращается к автору* а ничего, что у нас Дюймовочка и ростом со взрослую тётку?
LoveГаара: забей, я чувствую, что это не самое главное упущение в нашей постановке.
Соавторша: Да? А какое главное?
Авторша *мрачно косясь за кулисы*: Актёрский состав…
Кифунэ *понимающе*: Ааааа… *читает дальше*: Скорлупка грецкого ореха была ее колыбелькой, голубые фиалки матрацем, а лепесток розы одеяльцем; в эту колыбельку ее укладывали на ночь, а днем она играла на столе. Дюймовочка умела и петь, и такого нежного, красивого голоска никто еще не слыхивал! *за это время на сцене за зановесой происходит активная возня и занавес открывается* *по замыслу автора должна звучать музыка и ПРЕКРАСНОЕ пение*
*Вместо этого Итачи, видители, ЗАСНУЛ (у Лидера вчера был День Рождения) и разбудить его ни смог даже ГААРА, поэтому Ино пришлось петь САМОЙ* *понимающие, чем это может кончиться, достают затычки для ушей*
Ино: АААААААА ооооооооо ААААААА ууууууууу!!!!!!!
*у бедной авторши начался нервный тик*
Кифунэ *пытаясь спасти спектакль*: Раз ночью, когда она лежала в своей колыбельке, через разбитое оконное стекло пролезла большущая жаба, мокрая, безобразная! Она вспрыгнула прямо на стол, где спала под розовым лепесточком Дюймовочка.
Сакура в зелёном костюме и выражением «не подходи убьет» * (явно перенятом от Саске *они во время репетиций очень сплотились, настоящая команда (оно и понятно общие враги *Ино да Наруто*)*) берёт за волосы Ино и тащит её в дальний угол сцены с лицом «типа украла»*
*Кифунэ надоело стоять за кулисами и она вылетела на сцену (кажется не без помощи Гаары)*
Сакура: Вот жена моему сынку! *у самой же сделалось лицо «лимоном», которое ясное говорило, что ТАКУЮ жену она точно не примет в свою семью*
Ино: Сакура, мать твою! Ты чего творишь с моими волосами!!!
Сакура *наигранно удивлённо*: А что, я ничего!!! *втихаря пряча кунай которым отпиливала волосы Ино*
Соавторша * по быстрому соорентировавшись и пытаясь спасти актёров (да-да именно актёров, вы всё правильно прочитали), потому что уже успела кинуть взгляд на суфлёрскую яму*: Жаба оставила Дюймовочку на ночь ОДНУ И В ПОКОЕ!!!! Ой!! Наруто спасибо за рамен!
*Наруто, пока авторша была занята написанием пособия для начинающих авторов, смотался в магазин и купил рамена (а ведь для него поделиться раменом всё равно, что признаться в любви, а наша Кифунэ это прекрасно знает) соавторша от счастья упала на руки Наруто, а он не зная, что сделать для того, что бы привести в чувства Кифунэ взял и поцеловал её (авторша в глубоком обмороке, соавторша кажется вообще в коме, у Сакуры истерика по поводу того, что «наконец то, этот идиот от меня отвалит», Саске в бешенстве (его удерживают Какаши, Хината, Темари и Неджи одновременно, иначе у нас крот умрет до появления на сцене) а нашему блондину кажется понравилось?)*
LoveГаара *приходя в себя, шипит из суфлёрской…ну наверное…уже пыточной*: Уберите этих, у нас добрая сказка для ДЕТЕЙ!!! * выглядывает в зал где на первом ряду (уже по сложившейся традиции) разместились Акацуки, на следующих коноховцы и песчаники… ну в общем то… самым маленьким здесь было не менее 16 лет* Хотяяяяяяя… нет, уберите этих. (Про себя) а то потом кое-кто и убить может… я её знаю… она КРАЙНЕЕЕ мстительна!!!!!!
*На сцене замаячила фигура небезызвестного старшего Учихи с таким помятым видом и так старательно отплёвывающего песок, что сразу становилось ясно, Гаара пытался разбудить Итачи как мог. Понимающие сочувственно вздыхают, Ли вообще начал рыдать в жилетку Тентен*
Итачи *заинтересованно разглядывая нашу парочку*: так кого и куда надо тащить??? *переводит взгляд на LoveГаару и улыбается ей*
*у LoveГаары округляются глаза и от шока, она аж вылезла из своего… ээээ… стратегического убежища (Акацуки все хором свистят, коноховцы и песчаники сидят недовольные), Гаара не смог такого стерпеть и сам вылетел из-за кулис явно намереваясь уменьшить популяцию Учих до 2 людей (коноховцы во главе с Саске и песчаники радостно его приветствуют, Акацуки недовольно вопят)*
Гаара *злобно сверкая глазками*: Щас кто-то нарвётся!!!!!
Итачи *аналогично*: Ты полностью прав!!!! *активирует шаринган*
*Итачи немного подумав (в отличие от своего младшего брата он это умеет) подходит к Гааре и о чём-то начинает шептаться с ним, LoveГааре это ОЧЕНЬ не нравится и она пытается по бырому смотаться хотя бы со сцены, как это уже сделали (блин, когда только успели) наши влюблённые голубки… ай-ай-ай… больно, и чего я такого написала???*
Итачи *игриво улыбаясь*: Эй, авторша, подожди немного.
*LoveГаара пытается смотаться, но песок Гаары держит прочно*
LoveГаара *в припадке истеричного страха (дааааа… психушка по ней плачет)*:ААААА!!!!!! Без меня вся постановка окончательно развалится!!!!! *про себя* Хотя в сущности её уже нет!
Гаара *со странной улыбкой*: А меня не колышет постановка!
*Гаара и Итачи взяв на руки извивающуюся и вопящую (что она вопила вырезала цензура (и где только набралась такого)) авторшу уносят её за кулисы под радостные вопли зрительного зала. *
*А в это время на сцене без чуткого руководства нас, дорогих и любимых, начался полный <вырезано цензурой>*
Ино *вытаскивая на сцену Саске*: Дорогая ласточка хочешь я сделаю тебе искусственное дыхание???
Саске *испуганно косясь на Ино*: Не…не…НЕ НАДО!!!!!
*На сцену вылетает разъяренная Сакура и налетает на Ино*
Сакура: Я сейчас буду вести себя как ГААРА!!!!!!!!!
Ино *закипая*: А я как Итачи!!!!
Саске *в полном ступоре*: А мне что, вести себя как LoveГаара?!?!?!
Ино и Сакура *в один голос закипая и приходя в бешенство*: ОТВАЛИ!!!!!!! ¬ ¬ ¬ ¬ ¬ ¬
Саске *у него дёргается правый глаз* Что вы сказали?¬ ¬ ¬
Сакура *зная характер Саске*: Ну не надо так злиться.
*Увещевания Сакуры не действуют на Саске и она прибегла к крайней мере*
Сакура: А то сейчас как Ино тебя ПОЦЕЛУЕТ!!!!
Саске *в паническом страхе*: Не надо Сакура, я уже успокоился.
Сакура: Ну, вот и хорошо! *улыбается Саске. Ино просто закипает и… на сцену вылетают Итачи и Гаара. (Все в зале в полном ступоре) Дальше совершенно спокойно выходит… Кифунэ?!?!?!?!*
*Вопросы из зала интересующий ВСЕХ*
Голос: А где Наруто и LoveГаара???? Что произошло???
Кифунэ *задумчиво смотря за кулисы*: Кажется, третий раз кончают.
Гаара *вытаращив глаза и чуть не потеряв челюсть*: ЧТО????
Темари выглядывает из-за кулис и с опаской смотрит на Кифунэ*
Темари: Это ты их? *кивает на своего брата и старшего Учиху*
Кифунэ *улыбаясь доброй улыбкой голодного людоеда*: Надеюсь всех предупредили о том, кто я???
*на сцену выскакивает Наруто на четвереньках и на его спине сидит… угадайте кто…конечно LoveГаара. Гаара подозрительно смотрит на них*
Гаара *задумчиво смотрит по сторонам, ища тыкву*: А чем вы там занимались?¬
LoveГаара *радостно кося пьяненькими глазками*: В дурака три раза играли, и Наруто ДУРАК!!! *радостно хихикает с Наруто на пару (у того тоже пьяненькие и добренькие глазки), а Кифунэ и Гаара непонимающе переглядываются*
Кифунэ *ласково смотрит на свою подругу и на своего парня*: Вы в порядке?
LoveГаара *смотрит на Итачи и из глазок сыплются кавайные сердечки *: Всё нормально!
Гаара *нервный тик, невроз и куча «кавайных» молний из зелёненьких глазёнок*: ЧТО ТЫ НА НЕГО ТАК ПЯЛИШЬСЯ!!!!!!!
*пока Гаара и LoveГаара дружественно (???) общались, Наруто успел уже подползти к Кифунэ и начать ныть*
Наруто: Ну, купи мне рамен, ну пожалуйста!!!!
Кифунэ *полностью поглощенная тем, что творит её подруга*: Наруто, отстань от меня хоть на 5 минут!!!!
*Наруто, совершенно обиженный, уползает со сцены*
*На сцену из первого ряда залез Дейдара и начал лезть к Кифунэ, залу плохо, актёрам плохо, соавторше ОЧЕНЬ плохо, автроше ХОРОШО*
Темари *орёт из-за кулис*: Жук ты мой, любимый!!!
*из-за противоположных кулис слышится шум, и на сцену вылетает
«Жабий сын»*
Шикамару: Ах ты, <десять раз вырезано цензурой>!!!!!!!!!!! ЖУК НАВОЗНЫЙ, ИДИ СЮДА!!!!!!!
LoveГаара *отвлекаясь от своего разговора*: А что бы ты сделал, Шикамару, если бы твоя девушка начала встречаться с другим?
Шикамару и Гаара *в один голос*: УБИЛ БЫ!!!!!!!!
Итачи и Нейджи *тоже в один голос*: ФИГ ВАМ!!!!!!
*из-за кулис выглядывает мордочка Наруто, и у него при виде Дейдары рядом с Кифунэ странно покраснели глаза*
LoveГаара *потихоньку сползает со сцены и кубарем катится на первый ряд, где по-тихому занимает место Дейдары*:Теперь я зритель! Я не за что не отвечаю:-)
*Гаара и Итачи в шоке оглядываются ища авторшу (видно пьяненькие глазки были не только у автора и Наруто), авторша тихо и пакостно хихикает, Кифунэ отбивается от Дейдары, Дейдара бегает за Кифунэ, Наруто ползает за Дейдарой, Темари виснет на Нейджи, Шикамару ловит Нейджи, Ино гоняется за Саске, а Сакура за Ино (Ля-ля-ля, какая дружная семья)*
* Лидер долго и терпеливо за этим наблюдал, но тут у него кончилось… нет, не угадали, не терпение, а саке (соавторша останавливается по середине сцены и начинает неудержимо и злобно РЖАТЬ над авторшей, которая запутавшись в акацушном плащике Сасори полезла к нему целоваться), а Гаара с Итачи кубарем понеслись на обреченного долго страдать Сасори*
Итачи: АМЕТОРАСУ!!!!!!!!!
Гаара: ПЕСЧАНЫЙ ГРОБ!!!!!!!!!!!
Сасори: КУКЛЫ!!!!!!!!
*ни одна из техник не была произнесена правильно (слава сакэ!!!)*
LoveГаара *весёленьким голосом*:УРРРРРРРАААААА!!!!!!!!!! Кто победит того я поцелую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кифунэ: ВСЕЕЕЕЕЕЕМ СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*в зале наступает гробовая тишина, все головы повёрнуты к соавторше (многие в зале не довольны, что такой интересный спектакль остановили), вдруг молчание нарушила LoveГаара, которая ОЧЕНЬ хорошо знала свою подругу*
LoveГаара *обиженно вытаращив на соавторшу глазёнки*: ТЫ ЧТО ПИЛА!?!?!?!?!?!?!? ¬ ¬ ¬ ¬
Кифунэ *обиженно*: Я? Никогда!!!!!! Меня Дейдара напоил, пока я смеялась! *разворачивается к Наруто* НАРУТО!!!!! Он меня обижает!
Наруто *бросив бесполезные попытки встать*: Ах, так ты с ней!!!!!!!
*Наруто прицелился и укусил Дейдару за ногу*
Шикомару *ошалело*: НАРУТОООО!!!!!!!!! ОТПУСТИ МОЮ НОГУ!!!!!!
Наруто: Ой, ошибочка вышла!
LoveГаара: Ай! Итачи убери свои красные глазки, ты меня смущаешь.
Итачи *радостно краснея*: Правда?
LoveГаара: Ага, мне так тебя жаль становиться. Даже иногда жалеть начинаю, что встречаюсь с Гаарой, но ненадолго. Гаара такой КЛАССНЫЙ!!!!
*LoveГаара повисла а шее у Гаары с невероятным для её состояния проворством*
LoveГаара: Ты меня любииииииииишь???????????????
Гаара *делает вид, что обиделся*: И ты ещё спрашиваешь?
*Гаара уносит со сцены на руках LoveГаара* *головы всего зала синхронно следят за ними*
Голос: А куда они пошли, а продолжение банкета????
*Весь зал присоединяется к нему, слышаться предложения по поводу присоединения к парочке Итачи или Сасори, кто-то и обоих приглашал*
Кифунэ *хоть и напилась, но мозги варят*: Итак, после всех трудностей на своём пути, LoveДюймовочка встретила песчаного принца и осталась с ним, а Учихе-кроту и кукольному сыну пришлось найти себе других невест. На этом наш спектакль окончен!
*Кланяется залу, на сцену выходят-выползают актёры во главе с Итачи, Сасори, Гаара и LoveГаара, все кланяются. Зрительный зал взрывается аплодисментами, соавторша не верит, что всё закончилось хорошо, авторша… она занята перевоспитанием Гааары???*

Через неделю после спектакля

*общая комната в доме у Кифунэ, в комнате все актёры + Акацуки (они исправились и больше не ловят Дженчурики (попробовали бы, Кифунэ совсем не понимает юмора, когда дело касается Наруто, да и я то же не прощу никого (на Наруто мне плевать с высокой резиденции Хокаге, а вот Гаару попрошу не трогать)))*
LoveГаара *висит на шее у Гаары*: А чем это вы занимаетесь?
Наруто *доедая 4 рамен (разгрузочный день что ли?)*: Невидно, что ли? В дурака играем!
LoveГаара *невинным голоском обращаясь к Какузу*: А мне можно?
Все *хором*: НЕТ!!!!!!
LoveГаара *удивлённо*: А почему нет?
Какуза: Потому что мне надоело в дураках ходить! У меня такого долга со времён покера с Лидером не было!!! Понятно???
*в комнату с оглушительным шумом влетает Кифунэ*
LoveГаара *увидев лицо соавторши*: И что же на этот раз будет за катастрофа?
Кифунэ *расплываясь в улыбке*: Знаменитое анимэ «ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКИЙ АЛХИМИК»!
LoveГаара *тихо падая в обморок*: Во попали .