Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…;)

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

учитель: дети, что вам больше всего понравилось в музее? – как петрова с лестницы упала..

Как хорошо с тобой лежать,шептать слова тебе на ушко,руками нежно обнимать,моя любимая подушка!=)

Всем хочется романтики. А Я ХОЧУ БЫТЬ ПОМОЩНИЦЕЙ МАНЬЯКА ИЗ ФИЛЬМА “ПИЛА”.

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.

Есть человек паук, есть супермэн, а есть я. Я постоянно что-то жру. Я – ЧЕЛОВЕК ОМНОМНОМНОМ

Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.

Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли для тетки – Два стакана водки…

Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!” – Ну а ты что? – Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом

— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!

Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат

“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Обыск у мужика -нашли самогонный аппарат.-Чудненько!Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. -Так я же не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”

Дети! Тщательно обдумывайте слова, которое вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как ты! Это уже серьёзная заявка на велосипед.

Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными…

Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: – Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила нарядная!

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… В новом городе… под новым именем…

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: – Повёлся!

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме, и пора спать.

Оказывается, в Макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают

- Дорогая, просыпайся, будильник звонит!!! – Я сплю… Я ему позже перезвоню…

Если в споре с женщиной, Вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом… – у Вас нет шансов.

Все парни – звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл.

Сегодня во сне я 2 раза неудачно ограбила банк, это разочаровывает, даже во сне я не побыла миллионером!

«Старость не радость»,- бухтела бабка,догоняя… электричку

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки.

Муж жене: -Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa я потерял свой бизнес,когда я болел и когда я проигрался в казино – ты всегда была со мной рядом! Знaешь что я думaю? -Что, милый? -Я думaю,что ты приносишь мне несчaстья.

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: – А вы что только на девятку?

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть…

Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

Телефон:

- Леха, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

- Опять нажрался вчера?

- Ну, получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального» по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- «пьяные_девственницы_с_марса»!!!



Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что Вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!



Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

- Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, жена говорит:

- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…

Попугай:

- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!



- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.

- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.



Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!



Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

'Милая, даваи? договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

"У себя дома можно и кефир в бокале для шампанского, в трусиках, да на каблуках" :))

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Прежде, чем говорить, что у вас "всё в шоколаде" - убедитесь, что это действительно шоколад!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где?

Добавила 202 фотографии в альбом,если честно,не очень люблю фоткаться

Моя подруга любит кофе,я люблю чай.Поэтому мы когда встречаемся,пьем водку!

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины \"лежать\" не должен!

Девушка, извините, мимо вас стадо баранов не пробегало? - А ты что, отстал???

Подруга сказала: - Ну всё! Щас СПОЮ! И ведь ... СПОИЛА ... зараза

МУЖИКИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО: «Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!!»

Муж - жене: - Если ты сейчас не дашь мне чё- нибудь перекусить, я перекушу провода от интернета!!!

Встречаются два друга: один говорит "хочу собаку купить, жена не дает..." друг отвечает в недоумении "думаешь собака даст?!"

Милая, хочешь я тебе подарю небо, звезды и луну? -Дорогой, а что денег нет совсем?

Если все бабы дуры... Любите друг друга, мужики!..

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

Cупер!!! Хохотали всем отделом в обеденный перерыв на работе!!!

Сел в автобус. Стою…

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, млять, подошвы не стер!

Прихожу домой, а в ванной – страус! Потом пригляделся, всё нормально – подруга стирает.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК таки уже себе удалось построить самолет-невидимку… По технологии Сколково, ясен перец!

Сенсация! Вышло первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?!

Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот только думаю, с ноги или культурно?!


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным…

Человек, который был всем должен, умер от икоты…

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Новинка! Водка «Герасим»!! После трех рюмок – только мычишь...

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…

Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»

Сколько стоит эта шуба для моей подруги?
- Она обойдется Вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!!

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час…
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

- Что хуже, когда женщина не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину…

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.



Достань мой ствол! Да куда ты в трусы полезла, у нас воры, ружьё тащи, дура!!!



Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить два кочанчика в лифчик...



Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами…



- Можно ли послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.



Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.



Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.



Товарищи, любовники, мужья...

Без робости, без страха, без испуга

Мужской свой выполняйте честно долг!

Как надо... Не надейтесь друг на друга!



Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко…



Со мной подруга уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!



Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»…



Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть…



Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок…



- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!



- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- «I love you»!

- Я вас умоляю, эти три слова – «MADE IN CHINA»!!!



- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

- Гордиться!



- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!

- Конечно же, нет, глупышка.



Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:

- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!



О романтическом полете фантазии. Сегодня по пути на рынок вижу на люке канализационном аккуратно приклеенный лист формата A4 с жирно напечатанной надписью следующего содержания: «Настенька, я очень сильно тебя люблю!». Настеньке должно быть очень приятно такое проявление чувств…

Я совсем не злая!!!Я даже своим врагам желаю по три машины у ворот -милицию,пожарную и скорую!!!

Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины-большой!

Муж купил презервативы! С ароматом дикой сливы, со смородиной, клубникой, ананасом, земляникой... 200 штук купил!!! И вот...- Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!

Большое счастье иметь красивую жену, и несчастье - иметь такое счастье.

мужчинам,купившим сковордку к 8му марта-каска в подарок

На что только не пойдёшь ради денег.... Даже на работу

ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… ОтключилиИНТЕРНЕТ…

Хочешь завтрак в постель?! Спи на кухне…

Идет экскурсия в зоопарке. Подходят к клетке со слоном. Экскурсовод рассказывает:
— Слоны — очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек.
Из толпы саркастический голос:
— И вы считаете, что это от большого ума?

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Сторожевая собака
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю

МУЖЧИНЫ!!!!!!! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев........

– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной....-Это-моя жена!!!Где брошка-там перед!!!


— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!)))


Гаишник останавливает авто: - Нарушаете... Водитель: - А вы не рады?


То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.


Соседка кричит:-Сара,ты белье стирала?-Cтирала.-Ну так иди,снимай.А то там пацаны из твоего лифчика гамак сделали.


Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая....посадила бабка хрен ,но чудес то не бывает


Тебе Плохо? Скучно? Одиноко? Тогда Позови Меня к Себе- и Ты Поймешь Как Тебе было всё таки ХОРОШО!


ВНИМАНИЕ!! ИНСТРУКЦИЯ!
(если тебя застукал муж)))
Чуть вылупи глаза
и возмущайся…
Кричи, что клевету не в
силах ты терпеть!..
Все отрицай! Ни с чем не
соглашайся!
Но ГЛАВНОЕ - ТРУСЫ УСПЕЙ
НАДЕТЬ...!!


Он курил "Парламент",но в парламент не попал, ел масло "Президент",но президентом не стал.И только пиво "KOZEL" реально действовало.