я любила своего мужа безумно,а теперь понимаю что любовь угасает,а я не могу ничего сделать,он очень часто меня обижал морально,я терпела,когда пришёл момент,что все история окончена он решил одуматься.а у меня душа рвёться на части.с ним не могу и без него никак.от воспоминаний хочеться плакать,ведь были чувства,а теперь пустота!что мне делать?

Здравствуйте мои дорогие.....как же я давно тут не была. Когда то вы были мне лучшими друзьями . Как же я далеко ушла от вас. Но надеюсь вы меня поймете и простите....когда человек счастлив он весь в себе  в своем счастье. Я никогда не думала что в 44 года можно встретить настоящую любовь.....и как тогда казалось взаимную. Пол года сумашедших встреч.....потом шикарная свадьба на которой присутствовали наши дети и наши друзья.....все были счастливы за нас. И вот прошло два года....что же случилось...кто мне обьяснит.....мы чужие.....он весь в себе ...постоянно на сайтах знакомств и порнухи...и это при том что я никогда ни в чем ему не отказала не разу....я согластна на все эксперименты.....и хозяйка я отменная....в доме всегда уют и чистота....я с удовольствием его купаю а ванной....мне не трудно среди ночи принести ему воды или горячего кофе.  Кто обьяснит...почему он отдалился....он не идет ни на какие контакты....за последние три недели мы не сказали друг другу и 10 слов...дошло даже до того...что я подала на развод. Хотя такая тоска у меня по нему....не прередать....Я столько переплакала за последнее время...я не плакала столько за всю свою жизнь. А ведь я ради него бросила все...переехала за 300 км. от детей и внуков. Бросила любимую работу. Но никогда не жалела об этом. Что мне делать???????

22 марта на 64 году ушла из жизни в мир иной замечательная певица, любимица и детей и взрослых Валентина Толкунова…



Всегда задорна и мила для всех детей мамой была, в спокойной ночи, малыши её все слушали они - но вот она от нас ушла с собой любовь нашу взяла, её всегда мы помнить будем и никогда не позабудем. Вечная память любимой Валентине Васильевне.



Родилась она 12 июля 1946 г. в г.Армавире Краснодарского края. Однако считает себя москвичкой, потому что здесь научилась говорить, ходить, любить, верить. В Москве оказалась, когда исполнился год. Школу окончила в Ховрино - Железнодорожном районе г.Москвы. Еще в детском возрасте прошла по конкурсу в ансамбль Центрального Дома Детей железнодорожников под управлением С.О.Дунаевского, где 10 лет пела в хоре под началом прекрасного музыканта Т.Н.Овчинниковой - первого педагога по музыке.
В 1964 г. поступила учиться на дирижерско-хоровое отделение в Московский государственный институт культуры, окончив его в 1976 г. В 1971 г. окончила музыкальное училище им.Гнесиных.
В 1966 г. по конкурсу прошла в ВИО-66 (вокально-инструментальный оркестр под управлением Ю.С.Саульского), где работала 5 лет солисткой-вокалисткой и пела джазовую инструментальную музыку.
В 1971 г. в телефильме "День за днем" В.Толкунова озвучила песни композитора И.Катаева на стихи М.Анчарова. Они быстро стали популярными, и началась активная работа с композиторами-песенниками: Э.Колмановским, М.Таривердиевым, П.Аедоницким, Е.Жарковским, М.Минковым, В.Успенским, Е.Птичкиным, Л.Лядовой и другими.
В 1972 г. была приглашена поэтом Л.И.Ошаниным петь на сцене Колонного Зала на юбилейном концерте, где с успехом выступила с песней В.Шаинского. Открылась большая дорога на телевидение и радио.
Она исполнила десятки песен, полюбившихся зрителями во всех уголках нашей страны. Среди них: "Стою на полустаночке" (И.Катаева, М.Анчарова), "Серебряные свадьбы" (П.Аедоницкого, Е.Шевелевой), "Поговори со мною, мама" (В.Мигули, В.Гина), "Носики-курносики" (Б.Емельянова, А.Булычева), "Где ты раньше был" (Э.Колмановского, Е.Долматовского), "Старые слова" (О.Фельцмана, Р.Рождественского), "Мой милый, если б не было войны" (М.Минкова, И.Шаферана), "Песенка без конца" (Э.Колмановского, И.Шаферана), "Я не могу иначе" (А.Пахмутовой, Н.Добронравова), "Я деревенская" (В.Темнова, П.Черняева), "Сорок пять" (В.Добрынина, М.Рябинина), "Мы на лодочке катались" и многие другие. Только в музыкальных фильмах и театральных спекталях ею исполнено более 300 песен.
Толкуновой принадлежат звания народной и заслуженной артистки РСФСР, заслуженной артистки Калмыкии, правительство Украины вручило ей Международный орден Чести и орден Святителя Николая, Митрополит Киевский Владимир наградил ее орденом Святой Варвары, также ей были вручены почетные грамоты правительств Казахстана, Украины, Туркменистана, Кабардино-Балкарии, Калмыкии, Эстонии.

Кроме того, Толкунова награждена орденами Почета, Дружбы народов, Ломоносова, Святой Анны, Святого Владимира, Петра Великого, почетным знаком ФАПСИ, медалью «В память 850-летия Москвы», является кавалером ордена «Меценаты столетия», лауреатом премии Ленинского комсомола и премии МВД России, почетным железнодорожником России, заслуженным энергетиком России, почетным артековцем, почетным бамовцем, почетным пограничником и академиком Академии проблем безопасности, обороны и правопорядка.

Подробнее: http://news.mail.ru/society...


Геннадий Вершинин
Памяти Валентины Толкуновой

Ушла женщина дивной души,
Её голос звучал заколдовано,
И мелодию песен в тиши,
Слушал я у неё зачаровано.

Отдыхал на концентре душой,
Равновесие ценится в жизни,
Она людям дарила любовь,
Вдруг ушла! Нет печальнее мысли.

Будет память о ней глубока,
Её песни родные, негромкие,
Доброты в них большая река,
Мы ровесники детства нелёгкого.

Галина Ключникова
УШЛА ИЗ ЖИЗНИ РУССКАЯ ДУША
Ушла из жизни русская душа -
Певица,женщина,прекрасный человек...
Я, памяти страницы вороша,
Принять не в силах! С нами её нет!!!

Остались только записи в архивах,
Где каждый её шаг запечатлён,
На дисках песни с голосом любимым
Становятся дороже с каждым днём!

Скорбит Россия!Тяжела утрата!
Ушла она - российский соловей...
От Владика и до Калининграда
Народная артистка всех кровей!!!

а мне только 23, меня все бросают, сразу любимый парень, потом предает лучшая подруга, потом умирает любимый щенок, самая родная подруга просто далеко уезжает навсегда, потом снова парень бросает, у меня такое чувство что меня просто должны все бросать, я боюсь к кому нибудь сильно привязываться потому что потом больно отпускать и в итоге я осталась одна, все подруги давно замужем и им не до меня, о парнях вообще нет и речи потому что я боюсь отношений, что мне делать я в состоянии глубокой депрессии уже около месяца((( плакать уже нет сил и поговорить не с кем, маму и сестру не хочу грузить им без меня не весело, может мне кто нить подскажет как мне выбраться из этой мертвой петли!!!

Я даже не знаю с чего начать! История банальна, но я ничего не могу с
собой поделать! Мне 22 года, в 17 лет я познакомилась с парнем, это
была любовь с первого взгляда мы провстречались три года, потом решили
пожениться, но из-за того что его родители были против мы расстались.
Прошло 2 года, он женился скоро станет папой, а я до сих пор его люблю
и ни с кем не могу быть из-за это, я пыталась его забыть,но увы не
смогла мое сердце разрывается я не знаю что мне делать, я знаю что жену
свою он не любит но он и не со мной! Что мне делать я хочу кого то
полюбить, но воспоминания о нем не дают мне этого сделать, я всех
сравниваю с ним одним и поэтому уже 2 года одна, а я так хочу семью и
детей!! Голова идет кругом и сердце болит а что делать я не знаю, может
мне стоит обратиться к врачу??? Помогите, подскажите!!! Я схожу с ума!

здравствуйте всем!!!!
наверное моя история покажется той на которую не надо обращать внимания.
но мне действительно теперь  тяжело на душе.
мой муж нашел работу в компании, работает по 18 часов в день. он приходит только ночью домой поспать, все остальное время я его не вижу.
казалось бы хорошо что он работает -много денег принесет. но мне это не в радость. я одна целыми цнями с маленьким сыном, все хозяйство на мне. и честно говоря я очень устала.
сейчас я поняла что для него деньги и работа превыше всего- выше его семьи
хотела подавать на развод на сынулю жалко, он не будет видить отца . но так жить я больше не могу.
я просила его взять выходной, но постоянно у него один ответ много работы. у него нет другой женщины я знаю это на 100%
может у кого то была похожая ситуация , поделитесь опытом как мне быть?
 
спасибо

Я нахожусь в культурном шоке от канала СТС. Включаю телевизор, идет
программа Истории в деталях повествующая о Оксане Лаврентьевой.
Показывают клип Димы билана где она выходит из магазина, показывают её
дом на рублевки детей. Она делится с телезрителям о насущных её
проблемах что прислуги много, что дети источнк её дохода, что вот у неё
охраник это необходимость, что она обеспокоена что у детей много одежды.

И вконце передаче она даёт советы телезрителям, про стилистов,
пиарщиках, и о том что вот она бедная несчастная с рублёвки советует
нам в честь кризиса экономить.

Вот значит смотрю я это и меня это очень возмущает. Просто хочется
сорвать эту злость. О том что вот она бедная несчастная умеет правильно
одеваться, а это труд. Что вот дашь человеку деньги он не сможет так
одеться. Я вот с удовольствием оделась бы прекрасна вот только
приходиться одеваться с размером своего кошелька.

В общем, хочу поделиться с вами такой фигней. Бывший одноклассник мой стал бандитом. Не знаю, чем он там занимается, мы когда-то крепко дружили, наверное, он любил меня, но я была занята. Суть не в этом.
После 11 класса у него был срок за хранение наркотиков. Отмазали, быстро вышел. Ничему его не научил этот случай. Боюсь, будет как в фильме "Враг государства №1"...Он всегда был асоциальным типом, боюсь, что в нормальное общество его уже не вернуть. А жаль. Парень хороший..

Телевидение - это выжатый лимон. А все кто находится там внутри- это частицы кислоты,
которая разливается по венам, течет в крови и однажды взрывается очередным скандалом, с криками, матом, слезами и нервными срывами. Глядя на этих гомонящихся, галдящих людей, которые своим знаменем сделали сенсацию, а стилем жизни – вечную суету – хочется плакать, или смеяться от горя. Телевидение! Искусство сплетен, слухов и домыслов. Свежевыжатые интервью, жареные факты и перченые сенсации. Телевидение! Арена для самовыражения всех тех, кто не состоялся, как писатель, художник, музыкант, актер. Но, невозможно не любить телевидение. Ведь только там самая серая личность выглядит как голливудская звезда, а самый простой факт – как вкусная конфета подаренная зрителю к чаю в качестве презента.

Жизнь это запах духов и дым сигар, а я хочу полета – когда в радужном сиянии распускаются цветы счастья, когда колокольчики манят в сказочную страну грез, а бабочки поют и танцуют, кружат над моим обезумевшим лицом, с детским удивлением, глядящим на звезды. Я хочу…Как я устала говорить эту фразу – я хочу…, как хочется сказать я могу и я сделала это, впрочем это уже психология, а я с наслаждением наблюдаю, как клавиши моих рук весело и легко отстукивают текст на экране, что-то рисуя на экране, наверное мой мир, а он разнообразен. Иногда он становится мышиной конурой, в которой хозяйка норки все что-что шьет и шьет, а нее все рвется и рвется…Где тонко там рвется…А иногда этот мир напоминает Эйфелеву башню – желание славы затмевает рассудок и мой мир подчиняется одной идее – создать шедевр. А бывает мир становится добрым и душевным другом, смешным и сентиментальным, порой превращаясь в плачущий осенний листок, ветром гонимый по земле. Да, это я - вечное Пьеро, с грустным силуэтом несчастного осеннего листа на щеке, в одеждах цвета пустоты и безмолвия, с висящими веревками рук. Пьеро, грустно поющий серенаду солнечной долины… Впрочем, серенаду невозможно петь грустно, так что и Пьеро может улыбаться.

Что мне делать? Я замужем, но уже 3 года люблю не мужа! Я стараюсь быть хорошей женой, но сердце отдаю другому! Всей душой меня тянет к тому человеку, с которым, я понимаю, не сможем быть вместе. То время что мы проводим вдвоем, я готова на все, но возвращаясь домой понимаю, что не могу обидеть мужа. Сердце рвется на части! Все кричит внутри, но сделать шаг я не в силах. Как принять решение и какое оно должно быть? Что мне делать? Ведь так дальше жить невозможно....

Прошло всего чуть больше года, как его не стало. А мне все равно тяжело, больно и обидно. Все говорят со временем боль утихнет, а она всегда рядом. Потеря любимого, мужа, друга, как открытая рана, продолжающая кровоточить. Как было много планов, которым теперь никогда не осуществиться. Хочеться кричать, плакать и даже временами не хочеться жить. Одно удерживает... сынок, вылитый он. Ради сыночка, прожолжаю жить. Смотрю в его глаза... и вижу его. Я думала не переживу этот 2007 год, когда всего за 2 месяца теряешь родных и близких тебе людей... но выжила. Иногда он сниться мне, я знаю он оберегает нас, но лучше если он был рядом. пишу и плачу... Мой сынок говорит и вспоминает о своем папе, но я знаю, что из-за маленького возраста, он его забудет. Мне хочется, чтобы он его не забывал, но жизнь покажет. Я знаю как тяжело терять любимого и очень тяжело жить без него...

Я не знаю, что мне делать... У меня есть молодой человек, но у нас последнее время как то не ладятся отношения... Мы часто ссоримся, у нас много недомолвок и ненужных объяснений... Но мы любим друг друга, может из-за мы и держимся друг за друга. Просто устали друг от друга, я уже не понимаю, как это назвать... За мной пытается ухаживать еще один молодой человек, я отказываю ему, не хочу я никаких иных отношений. Подскажите, как быть? На данный момент мы с моим молодым человеком решили недельку отдохнуть друг от друга, обдумать все, принять какое-то решение. Я не знаю как быть.
 

...Произвел на меня просто порясающее впечатление.Видимо.я не люблю хэппи-энды.Хотя кто знает.Есть о чем подумать.и буквально в эти выходные,или чуть раньше появилось это уже полузабытое  с детства желание быть похожей на главного героя/героиню.Ведь маленькой я смотрела фильмы,и потом воображала себя понравившимся персонажем.Позже пыталась перенять и воплотить в жизнь манеры,черты характера ,привлекшие внимание на экране.Потом конечно,пришло разочарование и законемерное понимание того,что жизнь и кино-это разные вещи.Задумалась о многом.Почему в жизни не бывает таких страстей?Да,вот она романтика жизни:сайт знакомств,где преобладает 2 типа парней-неудачники,непонятные какие-то,и дешевые псевдо-мачо,имеющие полтысячи контактов,и пишущие всем одно и ттоже,так банально интересующиеся твоими делами не зная тебя,словно это их и в самом деле *бет...Смешно-все так привыкли спрашивать как дела,что даже не задумываются,как смешно и нелепо это звучит в данной ситуации.Есть расхожая фразочка типа "Не верь улыбке он-лайн".Намного больше-он-лайн вообще ничему нельзя верить.Все так банально,до тошноты.И хочеться прям-таки шекспировских страстей.Но с кем,о ужас?!Найти себе Васю/Федю/Сашу/Сережу,и воображать,что он Ромео/Ретт Батлер(за которым все сохли в пубертатном возрасте)/Григорий?!Можно вставить в эту строку кого кому угодно-плохого,хорошего,что угодно можно,ведь этого не будет...Кошмар просто.
     Нет,конечно,есть еще куча реальных типажей-"друзья"(делаю расхожий жест двумя пальчиками),романтики,пишущие стихи(брр,не люблю стихи,сразу появляется ощущение,что меня держат за дурочку),спещащие остепениться(читай:сьехаться и жрать домашние борщи,секс-по расписанию),незакомплексованны "современный"народ-давай встречаться ради секса...Может,кого забыла-извините великодушно.Все они,как правило,страдают завышенноой самооценкой,а если заниженной-это еще хуже.Да и вообще они скучны-не стоит говорить о них...Скажу о себе-я не обделена вниманием, личной жизнью,все как у всех-любовь чередуется с приступами самодостаточности.Но не то все это... 
     Так что ж делать?Может ,мы сами офигительные романтики,если все равно продолжаем,пусть и в самой глубине души,о тех же страстях?Где не стыдно за обьект ,простите за слово,вожделения...Ну и пусть мы романтики.Каждый ведь по своему.Да,конечно,мы циничны.И романтики одновременно.Просто мы умные романтики-и никому не говорим о том ,что надеемся.И ждем...

Всё ругают женщин..что такие сякие!вот я попала на альфонса(иначе не назвать)Встретились год назад.ПРиезжий из ИРКУТСКА.Очень красиво так говорил!нужна семья.устал быть один!прожили пол года.пока не пришла с работы и не увидела его вещей на месте.Без обьяснений-без всяких слов.Ну ладно!Обидно конечно но живу дальше.Через 4 месяца появляеться опять!Опять красивые слова о любви и тоске по мне!Ну я девушка доверчивая..верю в людей(хотя жизнь поколатила!)Сошлись опять!Вдруг действительно теперь всё у нас будет хорошо!??ПРошло 3 месяца и опять ОН собирает вещи и уходит! Но теперь я ОКАЗАЛАСЬ дома и пришлось ему обьяснить мне что теперь опять нехорошо во мне!Глупые и нелепые обвинения ...Сейчас прошло 2 недели и я узнаю что живёт у другой и опять она с квартирой.Мне и раньше говорили что он отзывался обо мне как есть где пожить.постирают.кушать приготовят!Я его прямо и спрсила..это правда?он отказался и начал собирать вещички.Сейчас опять начались звонки..намекает мир и дружбу...Хочу спрсить совета,да и просто мнения ВАС! Ведь опять задумываюсь над его предложением..хотя знаю,что это опять ЛОЖЬ!!Может мне пора уже полечиться..у псиатра? Умом понимаю.а серцем нет!Вот такая у меня любовь!!!