Откройте свой Мир!

SMS-приколы (жизненно)

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в
нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт».

-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
-Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
-Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
-[ Читать далее... → ]Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Герасим налил Муме щей.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
-Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
-У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
-Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
-Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
-Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
-Костёр замёрз и угли закоченели.
-Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
-Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
-Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
-На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
-В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
-Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
-Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
-Летать на костылях непросто, но он научился.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
-Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
-Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
-Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
-В горницу вошел негр, румяный с мороза.
-Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
-Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
-Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
-Пушкин был чувствителен во многих местах.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
-"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
-На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
-Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
-Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

День рожденья - праздник личный,
Можно и не звать друзей.
Но уж точно неприлично
Не отметить юбилей.
Их не так бывает много,
Этих общевидных дат.
Этим вехам на дороге
Редко кто бывает рад.
Ну и зря,скажу вам честно.
Лет прожитых череда,
Мне доподлинно известно,
Будет с нами навсегда.
Их никто отнять не сможет,
Этот клад прожитых лет.
Ржа и тля не уничтожат
Памяти нетленный след.
Там живут и наши предки,
Наша юность и любовь,
Там живут и наши детки -
Наша плоть и наша кровь.
Мы богаты не вещами,
Их с собой не унесем.
Мы богаты лишь годами
Теми,что мы здесь живем.
Всем поздравившим удачи
Благодати – всех люблю
Не могу сказать иначе -
От души БЛАГОДАРЮ

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

За подлинность историй  не отвечаю, давно читала в каком-то журнале.
 
Мужик на рынке выбирает цветы. Один букетик посмотрел, второй, третий... Ходит, выбирает. Тут другая продавщица кричит на весь рынок: "А ты понюхай у меня - неделю стоять будет!"

Семейная пара с трепетом ожидает появления первенца. И вот, когда до родов остаётся совсем немного, жена в очередной раз приходит на УЗИ. Докторша усиленно всматривается в монитор, что-то бормочет и вообще ведёт себя странно... Наконец после серии вздохов говорит:
 - Женщина, я должна вас предупредить. У вашего сына патология - ВОООТ ТАКИЕ яйца (трясёт перед лицом онемевшей мамочки здоровенным кулачищем)!
Несчастная еле доползает до дома и, рыдая, рассказывает шокирующую новость мужу. Ночь семья проводит в гробовом молчании. На следующий день по направлению молодые идут на УЗИ в центр борьбы с паталогиями (простите, не помню как точно называется ), где врач вновь долго всматривается в монитор. Наконец она спрашивает:
 - Женщина, я не понимаю, почему вас, собственно, ко мне направили?
Мамочка, еле сдерживая слёзы, трясёт перед её лицом кулаками:
 - Разве вы не видите?! Мне сказали, что у сына ВОООТ ТАКИЕ яйца!
 Врач, сползая со стула от смеха, отвечает:
 - Да девочка у вас, девочка! Просто кулачки между ножек зажала...

Шутка.

Французский журнал «C'EST LA VIE» опубликовал данные статистики о том, как проводит свою жизнь (условно ее средняя продолжительность принята за 70 лет) средний европеец. Подсчитано, что за свою жизнь он проводит:

30 лет на ногах,

23 года лежа,

17 лет сидя,

16 лет - на ходу,
[ Читать далее... → ]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, кому этот памятник?
- Чехову, сынок!
- Как - Чехову?! А кто "Муму" написал?
- "Муму" написал Тургенев.
- Ну как же так - писал Тургенев, а памятник ставят Чехову?!

куцый юмор наблюдается
пора принимать меры

В автобусе...Едут три школьницы (около 13-ти лет). Проезжаем памятник А.Матросову.
Вдруг одна спрашивает:-А Матросов это кто? Кем он был?
Вторая:-Не знаю...может поэт...? (пауза...)
Третья (категорично):-Нет! Матросов не поэт.Это Маяковский поэт!!!!
...Я чуть не упала...

(Если уже читали, извеняюсь за устаревший инфо)
В Рождество вернулся муж-
Пьян, укуренный как уж...
Грусть,усталость на лице
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.Жена ему:-Ходил к блядям?
-Нет! Колядки пел людям!!!

самый секретный указ президента РФ:" Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1-го января"



ВСЕХ с НОВЫМ ГОДОМ!!! Счастья, успехов!

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Писит только в компании,независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы пописать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены
соседей.
5. ПОфигИСТ: Если все писсуары заняты, писит в раковину.
6. УМНИК: Писит, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
[ Читать далее... → ]

 

Лето...Междугородний маршрут...Людей везут по "солнечной Хакассии" (для тех кто не знает-"степь да степь кругом"...).И вот захотелось пассажирам "выйти",а до ближайшего населенного пункта со всеми "удобствами" еще как минимум час. Взрослые может и потерпели бы, но дети...Водитель останавливается и предлагает кому "надо" выйти.А куда? Не одного кустика поблизости. Водитель говорит,что,типа,нечего стесняться-мальчики направо, девочки налево. Пассажиры смущенно расходятся-а что делать,деваться некуда.Выждав пару минут водитель заводит двигатель и со словами : "А теперь пусть познакомятся!" трогается...

 

Исследования учёных показали, что…

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)… Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки,
настоящие, большие собаки с зубами, по неясном науке причинам нет-нет, да и
совокуплялись с доисторическими хомяками… Поэтому по внешнему виду этот
маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой
и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей,
неизвестно, но то, что после её жизнь радикально изменилась, - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход
своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку –
и потекло…
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно из положительных эмоций:
хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Но с появлением
в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается ещё от
одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их
знакомство началось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше,
он вёл себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил
и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным
местом: нырнёт в него тихо, пороется, надёт вкусняшку - и под диван, хомячить.
Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела,
и её вылазка окончилась стремительным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа
к её потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли…
Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
У такой маленькой собачки и так нервы не к чёрту, а тут ещё эти прыжки затяжные…
То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперёд.
Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение.
И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон.
Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил
загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал
команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!» Клёпа же всё ещё боялась подходить
к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
«Да и…» - подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с
земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила
воланчик всё-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту… А ведь
бегает она быстро… А Миша-то замах уже взял, и…Через секунду Клёпа получила
такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой,
улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа
была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться
на своё имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что
Клёпа его проглотила – железно!

Как-то зимой возвращалась наша соседка с 5-го этажа домой. Между 3 и 4 этажами к ней сзади подбежал парень, снял шапку и побежал вниз.Соседка заголосила...Двери открыли 3-е соседей на 4-м этаже.Пока бабуля объясняла ситуацию, у соседей выбежал пес и ломанулся вниз на улицу. Все ринулись за ним.Выбежав на улицу наблюдали следующую ситуацию:Парень лежал на спине зажав в руке украденную шапку,а пес яростно грыз шапку грабителя. Наш сосед, волейболист-рост 2,10, не растерялся, поддал парнише пару раз с ноги...Несуразность данной ситуации заключалась в том, что выбежав, парень решил спрятатся в подъезде напротив,да по дороге помешал турник в виде "П", в который он благополучно врезался.
А соседи свой героический поступок обмыли этим же вечером (правда без бабули).

Реальный случай..В раздевалке разговор 2-х женщин (подслушала случайно):
-Сейчас после бани домой приду, мой на меня залезет-чистенькая же...
-А вчера-то дома ночевал?
-Нет. Под утро приперся. Сел под дверью и давай на весь подъезд орать. Проснулась, дверь открыла, сразу на кухню побежал, к миске..

...понимаю, что разговор про кота...

Путин:   Нет, я на третий срок не пойду, я стану председателем скромной компании Росгазугольнефтьлесзолотомехсереброземляпромышленность...

                   МОЛИТВА ГАСТОРБАЙТЕРА
О мир богов-Москва!
И ты,верховный бог-ПРОРАБ!
Молю Вас,одарите!
Рублем иль долларом,
но предпочтительнее Эвро!
О бог бетона-перфоратор!
Молю,тебя,дай заработать на обед!
Деликатесев мне не надо,
люблю я ролтон и б/п!
О уровень,ты бог горизонтали с вертикалью!
Не допусти чтоб зренье подвело,
когда на почте бланк для перевода заполняю!
О мастерок,ты каменщика идол!
Тобой я и раствор мешаю,
и пообедать при необходимости могу.
О шпатель,властелин шпатлевки!
Прошу тебя,чтоб жизнь моя была такой же гладкой,
как стены,что из-под тебя выходят!
Во имя кирки,молотка и шнурки!
        Аминь.

 

Виды презервативов

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Презервативы Миф - Свежесть белья - заслуга моя!