от Марка 15:34 " В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? --что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Если Иисус - Бог, то к кому он тогда обращается?

от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!

Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворрцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)

Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"

И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)



Тимур Джумагалиев


Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

2Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими! Можете оставлять комментарии на странице ролика.



Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение (HD) внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.

СУРА 68 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) Тому, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!

Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.

Прошу вас, пишите свои комментарии в этот блог: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

Эссе на тему иррациональных убеждений, опубликованное мною на своем сайте и в пространстве Живого Журнала
Продолжаю тему исследований Альберта Эллиса в области иррациональных человеческих убеждений, которые искажают реальность и отравляют людям жизнь. Если в прошлых двух статьяхhttp://www.b17.ru/article/1... и http://www.b17.ru/article/1... речь шла о таком широком понятии, как состояние неопределенности, то на этот раз темой будет нечто более конкретное - неудачи в нашей жизни и то, как мы сами их воспринимаем.

А если еще конкретнее, то говорить будем об еще одном иррациональном убеждении, характерном для многих и многих из нас, которое среднестатистически звучит примерно так: "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов". В основе его лежит некое идеальное представление о том, что во всех, без исключения, жизненных ситуациях можно одинаково хорошо разбираться, и что добиваться успехов тоже можно всегда, везде и во всем. Но об этой основе люди, живущие во власти этого убеждения, как правило, не задумываются. В мыслях звучит кое-что другое, что выражено гораздо проще и от этого страшнее. По поводу слуачающихся неудач многие из нас так часто и привычно думают что-то вроде: "Какой же я дурак!", "зачем же я так поступил?!", " Такие успехи не для меня", "Стыдно на себя в зеркало посмотреть теперь", "Кому я теперь нужен после увольнения", "Действительно интересную/ого женщину/мужчину я заинтересовать не способен/не способна", "Мои начинания все никак не приносят успеха, значит, я неудачник".

Ну, и далее в том же духе. Лучше не продолжать, чтобы не индуцировать искусственную депрессию Чаще всего такие мысли, суждения, такой тип отношения к себе характерен именно для мужчин. В обществе, где до крайней степени выражена социальная конкуренция, многие и многие люди склонны просто начисто лишать себя права на ошибку. Любая ошибка в сознании людей постепенно становится тождественна однозначному проигрышу в некоей иллюзорной гонке за придуманными и навязанными извне идеалами. Причем, можно даже и понимать ложность идеалов, но все равнопродолжать жить в их власти. Один мой пациент периодически возвращался к теме переживаний по поводу того, что у друзей из его компании были более качественные автомобили и более просторные дома, чем у него. При этом он разумом понимал, что все эти машины и дома были куплены на деньги родителей его приятелей, и что он в той компании был единственным, кто своего благостостояния достиг полностью сам. Но даже осознавая свою большую самостоятельность, все равно продолжал переживать какое-то время по этому поводу. Вся эта бесконечная конкуренция и гонка так или иначе приводит к страху абсолютно любой ошибки и любой неудачи. Неудача становится этаким табу. если потерпел неудачу, автоматически становишься неудачником.

Но реальность жизни состоит в том, что неудачи и ошибки в жизни неизбежны. И они могут в жизни случаться, и таки случаются. И что в результате? Все заканчивается сплошным чувством тревоги и вины. Тем, что люди в обыденной жизни называют депрессией. И человек живет в постоянном ожидании неудач, старается их полностью избежать, но полностью избежать не может, в следствие чего приходит ктем мыслям, примеры которых перечислены выше, навешивая на себя бирочку неудачника.

Стоит задуматься, а откуда же это все берется? Откуда у этого, собственно, ноги растут? Иррациональное убжедение: "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов" - оно же, по сути, невротическое. А корни неврозов, как известно, уходят в детство.

Представим себе маленького ребеночка, лежащего в кроватке. Очень часто все свои отношения с миром он выстраивает через проявления своего недовольства. Ну, попросту, плачет, хныкает. И, когда делает это, прибегает мама, проверяет подгузник, пеленки, кормит ребеночка, дает соску, берет на ручки, качает - ну, то есть, делает вес возможное, чтобы ребеночка успокоить. Для маленького ребеночка это характерно и абсолютно нормально. Но если родители и далее по мере взросления своего чада продолжают особенно чутко реагировать на каждое его расстройство, на каждое его недовольство повышенной заботой и опекой, то бессознательно у него можеьт сложиться такое "мистическое мышление". Ребенку кажется, как будто он - центр вселенной и управляет все событиями в мире. И чтобы все образовалось так, как он хочет, ему достаточно просто расстройиться и проявить свое недовольство внешне. Потом он идет в детский садик или в какую-то другую группу, и там это его представление начинает рушиться. Просто потому, что вокруг него становится сразу много таких же, как он, детей с таким же мышлением. И у всех из них случаются неудачи, расстройства и непрятные эмоции. У ребенка появляется необходимость адаптироваться к этим постоянно меняющимся условиям реальной жизни. Рациональный способ известен всем - искать новые пути для решения складывающихся ситуаций каждый раз. Но человек зачастую иррационален в своих поступках и действия. А ребенок уж тем более. И часто происходит так, что он просто объявляет себя худшим, объявляет себя неудачником. Ведь, к неудачникам и требования ниже. Ну, и плюс, когда чувствуешь сам себя худшим - это еще и своего рода защита от стрессов, ничего принципально худшего, чем это, с тобой произойти уже не может. Если ты худший, тебе, вроде как, еще и помогать должны.

И это, безусловно, крайность. А любая крайность реальную действительность не отражает даже и близко. Другая крайность, в которую может впасть человек еще с детства, пытаясь адамтироваться к жизни - это желание нравиться всем. Мы это уже рассматривали, когда говорили о другом иррациональном убеждении - http://www.b17.ru/article/457/

Из этого желания нравиться всем, как раз, и следует вера в то, что всем надо разбираться и во всем добиваться успехов. Если я должен всем нравиться, то я, фактически, должен быть идеальным. А с идеальным человеком неудач не должно случаться по определению.

И люди ищут какие-то схемы, какие-то универсальные ключи доступа к вселенскому успеху, ходят на всевозможные тренинги, которые упрощают картину мира и дают ложное чувство предсказуемости и собственного превосходства над другими. И все это только ради того, чтобы не потерпеть неудачи, чтобы, ни в коем случае, не дать себе права на ошибку.

Но древние греки не зря говорили: "Человеку свойственно ошибаться". И часто тот, кто позволяет себе простор для неудачи, для ошибки, принимает свои неудачи такими, как есть, как нечто естественное и свойственное для жизни абсолютно всех людей, достигает гораздо больших успехов чем тот, кто во всем старается стремиться к идеалу. Возможно, этим и объясняется тот факт, что иногда троечники в реальной жизни оказываются успешнее отличников. Просто потому, что принимают свои неудачи без излишней катастрофичности и сокрушения, и, отступая от каких-то жестких правил, стараются искать все новые пути достижения своих целей.

Этот опыт можно сравнить даже с работой психотерапевта. Если я возмомню себе, что знаю для любого конкретного пациента верное решение, хороший путь к выздоровлению, что я обязан провести его по этому пути и не имею права на ошибку, пациент, скорее всего, сразу почувствует некоторое беспокойство и отторжение ко мне. Если же я честно скажу сам себе, что не знаю заранее, что делать в каждом конкретном случае, просто потому что каждый человек уникален и неповторим, что я могу ошибиться и даже потерпеть неудачу, но главное - буду продолжать искать новые способы решения проблемы вместо того, чтобы сокрушаться по поводу своих неуспехов и навешивать на себя бирочку неудачника, то, как ни странно, у меня все получится гораздо лучше.

Принимая свои неудачи в жизни, как нечто естественное и даже порой неизбежное, мы освобождаем себя от необходимости жизни в каких-то жестких рамках. А становясь свободными, мы приходим к настоящему успеху.

Актуальной темой для родителей в наше время, является тема чтения. Сейчас ребёнку гораздо проще потратить три часа на просмотр фильма, чем прочесть книгу.
А ведь чтение развивает мышление, логику, воображение, важные человеческие качества, творческие способности, оно дает представление о мире, о людях, о чувствах. Даёт возможность самим стать режиссером, пережить гораздо глубже, чем при просмотре фильма, чувства, эмоции, ситуацию.

Вот как Марина Цветаева описывает своё первое прочтение в восемь лет «Евгения Онегина» А.С. Пушкина.

«- Моя первая любовная сцена была нелюбовная: он не любил (это я поняла), потому и не сел, любила она, потому встала, они ни минуты небыли вместе, ничего вместе не делали, делали совершенно обратное: он говорил, она молчала, он не любил, она любила, он ушёл, она осталась, так что если поднять занавес – она одна стоит, а может быть опять сидит, потому что стояла она только потому, что он стоял, а потом рухнула и так будет сидеть вечно. Татьяна на той скамейке сидит вечно. Эта первая моя любовная сцена предопределила все мои последующие, всю страсть во мне несчастной, невзаимной, невозможной любви. Я с той самой минуты не захотела быть счастливой и этим себя на нелюбовь – обрекла. В том-то и всё дело было, что он её не любил, и только потому она его – так, и только для того его, а не другого в любовь выбрала, что в тайне знала, что он её не сможет любить. (Это я сейчас говорю, но знала уже тогда, тогда знала, а сейчас научилась говорить). У людей с этим роковым даром несчастной – единственной – всей на себя взятой – любви – прямо гений на неподходящие предметы».

Литература, которая задевает ребёнка, предопределяет его важнейшие поступки в жизни.

Что должен читать ребёнок в детстве? Насколько родитель должен управлять процессом его чтения? Возможно, самый точный ответ на этот вопрос, даст Марина Цветаева в маленьком эссе «Мой Пушкин». Она стала читать «Евгения Онегина» в восемь лет, когда все считали, что она не способна понять взрослую литературу. На её примере мы знаем, что у литературы нет возраста. Да, она не поняла это произведение так, как его принято понимать в школе. Но классика, помимо содержания имеет поэтический язык, который формирует вкус. Более того, произведение само ведёт к построению образов. Ребёнку не стоит задавать вопросы о том, что он понял в произведении, - он будет рассказывать то, что хочет взрослый, а это разрушит поэтический мир, созданный его воображением.

Лучше спрашивать, что ребёнок чувствовал, и чем произведение понравилось?

Сейчас моему старшему сыночку девять лет. На летних каникулах, ему было восемь, он дополнительно читал различную литературу: рассказы, сказки, повести и т.п. С большим удовольствие он прочёл «Русалочку» Г.Х. Андерсена. И сказал, что это самая интересная книжка из всех, что он за всё это время прочёл, потому что она про любовь.

Если ваш ребёнок не любит читать и это проблема, попробуйте предложить ему книгу о любви. Нужно предлагать книги для чтения разного жанра, и когда Ваш ребёнок скажет, что эта книжка очень интересная, тогда и с чтением проблем не станет. Просто предлагайте ему читать книги этого жанра.

«Два уха и один язык
нам даны, для того, чтобы
больше слушать и меньше говорить»

Зенон из Катиона.

Искусство слушать — одно из важнейших искусств в общении, но почему-то мы зачастую, в большинстве случаев им пренебрегаем.

Бытует распространенное мнение о том, что продавая продукцию, дистрибьютор должен много и красиво говорить. Увы! Это не совсем так. Тот, кто много говорит – ничего не слышит.

Однажды, несколько лет назад, молодая девушка, новичок в сетевом бизнесе, пришла ко мне и очень долго и настойчиво рассказывала мне о продукции (в рамках соблюдения корректности я не буду называть компанию). Я полтора часа потратила на выслушивание всех преимуществ косметики и поняла ,что мне нужно хоть что то купить, тогда эта девушка, возможно, оставит меня в покое. И я купила дневной крем. Девушка была явно раздосадована тем, что я не купила много, а всего лишь крем. После чего с недовольным видом ушла. Через пару дней у меня на коже появилась сыпь и еще через день – зуд. И началась неприятная эпопея по выяснению причин этого феномена. Мне пришлось побывать у ряда врачей, вплоть до дерматолога и венеролога. В результате я зареклась приобретать косметику с рук. Еле вылечив эту сыпь – как оказалось у меня

аллергия на некоторые составляющие кремов с омолаживающим эффектом – я очень внимательно относилась к подбору косметики. Если бы та молодая девушка меньше говорила, а больше слушала, она бы услышала на свои вопросы мои ответы и поняла бы какую косметику мне нельзя продавать. Возможно тогда бы не было такого неприятного случая в моей жизни.

Прошло пару лет, и на тренинге, я познакомилась с милой женщиной, Светланой, которая представляла компанию «Ламбре». Будучи сильным лидером и мудрым человеком, она преподала незаметно мне урок по технике слушания клиента. Она очень внимательно выслушала меня. Все мои предпочтения по запахам, спросила что в жизни я хочу, какие запахи мне нравятся, к чему стремлюсь и каково мое здоровье, выяснила незаметно какие запахи и какое впечатление на меня производят. А я болтала и с радостью маленькой девочки слушала и рассказывала ей все свои впечатления. Так она выяснила, какой запах, каких духов мне сейчас наиболее предпочтителен и очень нравится. Я получила духи в подарок, но с тех пор я являюсь верным клиентом этой компании. Светлана не просто слушала. Она слышала все, что происходит со мной. Все мои желания и стремления, мои эмоции и чувства. И она сделала меня своим благодарным клиентом.

Из древних времен до наших дней дошли два правила общения, которые актуальны и сейчас, в наше время:

• Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.

• Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их.

Причин, почему люди не слушают, оказывается невероятное множество. Для того чтобы научиться чему-то, надо знать: что нам мешает слышать?

Причин может быть много, но со всеми мы можем справиться, если есть желание.

• Иногда мы думаем, чтобы сказать клиенту или собеседнику, а он в это время говорит.

В такой ситуации мы рискуем сказать человеку не то что ему надо или ему интересно. И как правило контакт с человеком теряется и не наступает взаимопонимание.

Молодая женщина, по имени Марина, как-то увидела своего мужа в кафе с девушкой. В ней вспыхнула ревность. Ее состояние усугубило еще и то, что муж сидел слишком близко к девушке и вместе с ней рассматривал какие-то бумаги. Они улыбались и вместе водили карандашом по бумаге, что-то обсуждая. Марина весь день была сама не своя. Придя вечером домой, она не застала мужа и это ее еще больше огорчило и она начала додумывать разные ситуации, настраивая себя на самое худшее. Когда же вечером муж пришел домой весь сияя и хотел с порога что-то ей сказать – она обрушила на него весь свой гнев и обиду…. Скандал был просто грандиозным. С собиранием вещей и слезами. Через несколько часов в состоянии шока, молчащий все это время, муж просто сказал: «Да мы оформляли бумаги на машину, которую я тебе купил. И эта девушка – моя секретарь и твоя ярая поклонница». Развернулся, взял чемодан с вещами и ушел.

Они помирились конечно через некоторое время. Но суть истории такова, что прежде чем вообще о чем то думать и уж тем более думать что сказать человеку, когда он говорит. Надо сначала услышать – что же на самом деле он говорит.

• Поглощенность собственными мыслями. Уязвленное самолюбие. Безусловно в такие минуты мы сконцентрированы возможно на себе и своей обиде, но не на том, что услышать что нам говорят.

Неприятно слушать то, что воспринимается нами как покушение на наш авторитет. Так же неприятно было и мужу Марины слышать все то в чем она его обвиняла. Он просто отказывался слышать и слушать и не понял, как больно ей было. Он обиделся и ушел, что бы защитить себя. Это один из способов защиты – уход. Но есть и другая тактика - лучшая защита это нападение, и человек старается ответить собеседнику тем же, и так же не слушает его. Скандалы в таких ситуациях неизбежны.

• Эмоциональная неуравновешенность. Не слушаем потому, что не владеем сбой и заняты внутренними эмоциональными «бурями». Марина была в состоянии эмоционального накала. И неспособна была слышать ни себя ни мужа. Она накрутила себя и в критическом эмоциональном состоянии была просто не способна, что-либо вообще слышать. Прежде чем допускать домыслы и придумывать несуществующие ситуации, обопритесь на факты. А факты можно узнать, выслушав человека и собрав информацию.

• Выставление оценок сказанному. Это оценка ситуации, осуждение, критика. Часто люди считают, что они умнее остальных и судят об услышанном со своих личных позиций.

Один знакомый директор магазина небольшой компании как-то пожаловался, что у него очень большая текучка кадров. После выяснения ситуации я заметила, что он очень категоричен. Он не слушает никого

, и каждый раз каждому сотруднику в критичной манере рассказывает

, как тот не прав и глуп. В итоге, люди просто от него уходили. После того как он сам побывал в аналогичной ситуации, он понял, что не то что он думает и говорит, а то что говорят ему его сотрудники и подчиненные. Через полгода у него текучка совершенно прекратилась. И ему стало легче, интереснее и атмосфера в компании стала намного позитивнее.

• Потеря внимательности. Мы не слушаем тех, к кому испытываем отрицательные отношение.

Однажды, нас пригласили на встречу с просьбой провести презентацию продукции. Мы пришли в мягко скажем не совсем чистое полуподвальное помещение и нам на встречу вышел человек, об аккуратности которого и речи не шло. Тот человек вызывал массу неприятных ощущений. Неприятный запах и грязь не располагали для того что бы проводить презентацию косметики. Ну, разве что, для презентации продукции бытовой химии – это была скорее всего идеальная ситуация. Нам было трудно сохранить внимание и концентрацию. Мы так и ушли. Чуть позже оказалось, что человек просто перепутал название компаний, и он на самом деле ждал представителя компании «Айвон». 

• Либо нам не интересно. Либо нас волнует что – то другое и мы не можем сосредоточиться на общении с клиентом.

• Физический дискомфорт. Плохо себя чувствуем, боль, жара, холод, усталость, голод.

• Прерывания. Нам мешают, перебивают, звонит телефон, кто-то входит и что-то говорит, те воздействия, которые мешают нам слушать.

• Заранее подготовленные ответы. Мы часто уже знаем, что ответить, и поэтому мы перебиваем и не слушаем.

• Не владение техникой слушания. Не слушаем потому, что не умеем.

Вот причины, по которым мы не слушаем. Осознание этих причин нами и каждым в самом себе, открывает нам путь к тому, что научиться слушать — необходимо.

 В чем опасность не слушать собеседника:

• Не слушая людей, мы причиняем им боль. Множество клиентов по статистике не совершают покупки по той простой причине, что продавец не слушал, не слышал клиента. Или не понимаем сотрудников потому, что их не слушаем.

• Мы не получаем полную информацию, не поймем, что клиент хочет, что ему нужно, не правильно понимаем его слова, их смысл и суть. Как результат, мы получаем проблемы и неприятности.

Нас с детства учат говорить. К трем годам мы уже балаболили, во весь дух, а не слушали. Соответственно и нас не научили слушать. Не наученные слушать и слышать, мы приходим в школу, где нас пытаются чему-то научить, и….. не слушаем. При такой ситуации человек мало чему научится. Так как большинство информации пролетает мимо ушей. Люди, которые научились слушать, удивляются тому, что их жизнь меняется, становится богаче и интереснее.

Слушать — это весьма трудоемкий процесс. Очень быстро устаешь. Мозг получает огромное количество информации, которую усваивает и перерабатывает. Более того, идет соответствующий отбор нужной информации, от ненужной. Немудрено устать и получить головную боль. Слушание требует полнейшей концентрации внимания. Но когда тебе говорят ерунду, чушь, обидные вещи. То кто захочет слушать? Вот здесь нужен разумный баланс. С очень многими людьми очень трудно общаться. И самый хороший слушатель — это «понимающий» слушатель.

Приемы понимающего слушателя

 Нерефлексивное слушание.

То есть слушание без оценок и анализа (рефлексии). Оно состоит в умении внимательно молчать.

• Минимум ответов (невмешательство), любая наша фраза - минимум — будет пропущена мимо ушей, максимум — собьет его с мысли и может вызвать агрессию. Ведь, мы мешаем ему выговориться.

• При нерефлексивном слушании мы должны быть губкой, впитывающей все, что говорит собеседник, без отбора и сортировки. Без оценки и критики. Мы должны понимать, что клиент рассказывает нам о своем видении ситуации. Это его восприятие и оно может быть ошибочно. Но это он так видит. Имеет ли смысл с этим спорить? Для того что бы изменить его видение, для начала надо понять а как он видит мир? Что именно он хочет, в чем нуждается и зачем ему это надо? Тогда становится понятно, как и что ему объяснить или продать.

• Необходимо давать обратную связь, сигналы о том, что мы слушаем. Для этого можно использовать короткие реплики: «Да-да», «Понимаю Вас», и т.д. это может быть и кивок головы, легкое изменение мимики.

 Выяснение.

То есть обращение к говорящему, за некоторыми уточнениями. Выясняющие вопросы помогают ликвидировать непонимания на корню. Можно использовать ключевые вопросы: «Не повторите ли вы еще раз..», «Не объясните ли вы…», «Правильно ли я вас понял…», и др.. эти мягкие фразы не обижают собеседника, а помогают высказать свою мысль более конкретно. Реплики должны касаться только того, о чем говорит собеседник. Не задавайте закрытых вопросов типа: «да», «нет».

 Перефразирование.

То есть сказать ту же мысль, но несколько иначе, с тем, чтобы убедиться в том, насколько точно вы поняли слова собеседника.

• Можно сказать: «Если я вас правильно понял…», «Другими словами вы

считаете…».

• Ориентируйтесь именно на смысл сообщения, а не на эмоции.

• Важно выбрать главное из части разговора и сказать своими словами.

• Не стоит, желая перефразировать, перебивать собеседника. Когда собеседник сделал паузу, вот здесь уместно применить перефразирование.

 Резюмирование.

Это подведение итогов всему сказанному собеседником, это речь собеседника в свернутом виде, ее главная идея.

• «Таким образом, главное это экономичное оборудование?», «Если теперь подытожить сказанное вами, вам необходима полная инсталляция?»

• При резюмировании, из целого разговора или большей его части выделяется суть. Только главная мысль.

 Отражение чувств.

Стремление показать собеседнику, что вы понимаете его чувства.

• Акцент делается на эмоциональном состоянии человека.

• Отражая чувства человека, мы показываем ему, что понимаем его состояние, поэтому это надо выражать как можно мягче и своими словами. «Мне кажется, что вы чувствуете себя..», «У меня такое чувство, что вы…..»,

• Учитывайте интенсивность чувств собеседника: («Вы несколько расстроены..» (сильно, слабо).

• Постарайтесь понять чувства человека: по выражению лица, жестам, мимике, интонации, употребляемыми словами. Представьте как можно ярче, что вы сами чувствовали бы на месте этого человека.

Все это — «понимающий» слушатель.

Преимущества «понимающего» слушателя

1. Вы избегаете неприятностей.

У людей редко возникают причины для ссор с теми, кто уделяет им внимание.

2. Вы понимаете, что происходит.

Чем больше вы впитываете информацию и понимаете происходящее, тем больше профессиональных и личных знаний вы извлекаете для себя.

3. Становитесь более компетентными.

Внимательно слушая и обдумывая услышанное, — вы самым эффективным образом расширяете знания.

4. Вас будут уважать.

Разве вы не испытываете уважения к человеку, который действительно выслушал вас?

5. Вы получите то, что вам нужно.

Существует способ получения от других того, что необходимо для вас. Единственная возможность научиться этому способу, — слушать, слушать, слушать.

6. Вы можете справиться с гневом человека.

Когда мы слушаем разгневанного человека, стараясь понять причину этого гнева, мы демонстрируем ему свое сочувствие или понимание, и позволяем выговориться до конца.

Среди множества социальных страхов и фобий страх знакомства занимает значительную часть. Современное общество устроено так, что плотность населения превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Люди целый день находятся в самом плотном контакте: в скученных помещениях, в тесном общественном транспорте, в многолюдных торговых центрах и много где еще. Людей великое множество, они всегда рядом, и, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы познакомиться с человеком напротив, заговорить первым, позволить себе пойти на контакт, возникать не должно. Но это просто еще один живописный пример того, насколько сильно умозрительные теории отличаются от жизненных реалий.

А жизненные реалии иногда таковы, что какому-нибудь по всем внешним атрибутам мужественному человеку, который занимается ремеслом, связанным с повседневным риском, увлечен активными спортивными достижениями или, к примеру, владеет в совершенстве некоей публичной профессией, может быть элементарно тревожно и страшно познакомиться с понравившейся девушкой вечером выходного дня. Я, безусловно, понимаю, что уже одним этим примером могу вызвать бурю негодования мужской половины читателей. Обществом такого рода страхи и тревоги не одобряются, их принято замалчивать, держа в пыльном шкачу своей мало осознаваемой части души вместе с некоторыми другими скелетами. Как говаривал мой преподаватель по одному из направлений психотерапии: "У настоящего казака может быть только две эмоции. Чувство глубокого удовлетворения и легкой досады":-).

Но человек, в независимости от своей половой принадлежности, склонен испытывать эмоции, чувства. И чувства эти могут быть не только радужными и сплошь позитивными. Ну, если это, конечно, живой человек, а не ходячая иллюстрация к пьесе Льва Толстого "Живой труп". Для многих мужчин и женщин характерен этот сковывающий страх, который заставляет выглядеть неестественно, говорить невпопад, тщиться в попытках казаться и производить должное впечателние, а не быть, ну и много чего еще.

Много копий уже сломано в попытках обуздать этот страх и найти эффективные стопроцентно методики, которые помогали бы от этого страха знакомства избавиться раз и навсегда. Это, кстати, довольно схожий запрос у самых разных людей, обращающихся на прием к психотерапевту: "Я хочу жить так, как и раньше, ничего в своей жизни не меняя, а вы просто возьмите и уберите у меня этот симптом". Ожидание сколь идеальное, столь и несбыточное. Просто потому, что любой симптом является внешним следствием каких-то внутренних причин, присущих именно этому человеку.

В том, что касается страхов общения, и страха знакомства в частности, то у них может быть двоякая роль в жизни человека, такие своего рода две крайности. Есть люди, которые, как писал психотерапевт Виктор Франкл, "и двух недель не дают себе побыть в одиночестве, после очередного расставания сразу бросаясь в новые отношения". Часто они обращаются на прием с просьбой дать им какие-то новые и эффективные техники, как обуздать свой страх. Но стоит чуть разобраться, и нередко оказывается, что страх знакомства играет в их случае некую предохранительную роль. Страх вообще известен своими защитными функциями. Грудные дети очень быстро привыкают бояться змей и пауков, еще не зная ничего об их опасности сознательно, просто потому что этот важный защитный страх оберегает их жизнь. Подобно этому, и страх знакомства может быть таким оградительным механизмом - сигналом человеку от его собственного подсознания к тому, что приостановиться в своей гонке за партнерами и переосмыслить свою жизнь.

Но есть и другая крайность, когда страх знакомства до такой степени сковывает человека, что не дает наладить отношения. Каждый раз, мучимый этим страхом, человек либо проваливает знакомство, либо (это чаще) после нескольких неудачных попыток вообще перестает их предпринимать. Понятно, что когда юноша падает в обморок, пытаясь подойти к приглянувшейся ему красавице, ему очевидно нужна помощь профессионального психотерапевта. Существуют методики в арсенале психотерапии, которые позволяют в сравнительно недолгие сроки погасить пожар таких невротических проявлений. В основе этого могут лежать ранние детские травмы, которые еще в далеком детстве формируют такое базовое недоверие к миру, что он впоследствии и всю взрослую жизнь может ощущаться, как опасное и недружелюбное место, в котором человек чувствует себя всегда обязанным "быть начеку". Те же мои статьи о прерванном движении любви частично описывают возможные причины http://www.b17.ru/article/909/

Но и в более "легких" случаях психотерапия может оказаться ценным опытом. На более поверхностном уровне в людях со страхом знакомства всегда живет некая усвоенная потребность быть идеальным. Быть совершенным, быть безупречным, не допустить, ни в коем случае, чего-то спонтанного и бесконтрольного и не дать себе права на ошибку. В такой ситуации знакомство, само по себе, уже возводится в разряд ситуации стрессовой. Нечто вроде важного и судьбоносного экзамена. И подсознание реагирует на это соответствующим страхом и тревогой. А те уже, в свою очередь, приводят человека в такое состояние, в котором гораздо удобней отражать нападение саблезубого тигра на свою уютную пещеру, чем легко и с удовольствием знакомиться с понравившимся человеком.

Что могло бы стать хорошим решением в такой ситуации? Как бы это странно ни звучало - дать, наконец, себе право на ошибку. Признаться себе с улыбкой, возможно, что ты - не секс-символ и не кумир молодежи, как часто, шутя, на заре своей карьеры говаривал о себе шоумен Дмитрий Нагиев. Просто позволить себе полное фиаско. И тогда, как ни удивительно, именно тогда, когда перестаешь неудачи избегать, а даешь ей возможность случиться, ее статистическая вероятность значительно снижается. Это опыт многих и многих людей, он не означает, что страх исчезнет бесследно. Какая-то его доля в качестве защитного механизма все равно останется, как это, собственно, и должно быть. Но он будет вызывать уже, скорее, этакий легкий азарт, желание действовать и проверять на практике - получится или нет?

А еще позволить себе заинтересоваться человеком напротив. Ведь, когда мы находимся в страхе того же знакомства, мы просто замкнуты на себя. Этакая самозацикленность, замкнутый контур, самодостаточная система. Находясь в ней, проще десять раз подумать о том, как ты выглядишь, звучишь, смотришься в глазах собеседника, чем просто минуту смотреть ему прямо в глаза, сохраняя итригующую и приятную паузу. Но когда позволяешь себе из этой самозацикленности выйти, можно просто переключить свое внимание с себя, такого важного и любимого, на другого. На того, кто рядом. Искренне им заинтересоваться самому вместо того, чтобы усердствовать в заинтересовывании собой.

Ведь, это такое неповторимое и удивительно приятное ощущение - когда кто-то тебе интересен настолько, что, находясь в контакте с ним, забываешь о себе.

«Одуванчики»

Носит одуванчик
жёлтый сарафанчик.
Подрастёт нарядиться
В беленькое платьице.


"ЕЛКА"
(Е. Благинина)
Ну и елка, просто диво,
Как нарядна, как красива.
Ветви слабо шелестят,
Бусы яркие блестят
И качаются игрушки -
Флаги, звездочки, хлопушки.
Вот огни зажглись на ней,
Сколько крошечных огней!
И, верхушку украшая,
Там сияет, как всегда,
Очень яркая, большая, Пятикрылая звезда.



«СОЛНЫШКО»

Солнышко, солнышко,
Выгляни в окошко;
Любят тебя детки,
Детки-малолетки.

(Русская народная песенка)


«Листопад»

Вот на ветке лист кленовый.
Нынче он совсем как новый!
Весь румяный, золотой.
Ты куда, листок? Постой!


«Солнышко»
Смотрит солнышко в окошко,
Светит в нашу комнату,
Мы захлопаем в ладошки:
Очень рады солнышку.


«Листопад»

Падают, падают листья,
В нашем саду листопад,
Красные, желтые листья,
По ветру вьются, летят.
(М. Ивенсен)




«Дождик» А. Барто

Кап! Кап! Кап! Кап!
Дождик, дождик, кап да кап!
Мокрые дорожки.
Нам нельзя идти гулять:
Мы промочим ножки!


«Новый год» Я. Аким

Елка наряжается,
Праздник приближается,
Новый год у ворот,
Ребятишек елка ждет.


«Шарики» В. Антонов

Шарики, шарики
Подарили нам!
Красные, синие,
Дали малышам!
Шарики подняли
Мы над головой,
Заплясали шарики!
Красный, голубой.

«Птичка»
Покажите ребенку картинки с нарисованной курочкой или цыпленком. Можете рассказать сказку «Курочка Ряба». Или прочитать стихотворение:

Ищут зёрнышки подружки
С хохолками на макушке.
От крыльца недалеко
Раздаётся: КО-КО-КО!


Солнышко»

На улице тепло, светит солнышко.Прочитайте стихотворение
Смотрит солнышко в окошко
Светит в нашу комнату,
Мы захлопаем в ладоши:
Очень рады солнышку.
Ребенок по кругу прикладывает свои ладошки



Рыбка

Нет не чего страшнее правды
Пугающей так остратою действий
Она с глупцов снимает лавры
И дураков все делает прелестней

И к ней не надо просто прикасаться
И не о чем ее молить не надо
Внутри себя ее нужно бояться
Она же и проклятье и награда

Глупцам она глаза завяжет
А кто прозрит секрет узнает
Нам дарит волю нас же вяжет
За нас смеяться за нас страдает

…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить. Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать - сказать «нет» было выше ее сил.

…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу. Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо. А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь. Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.

Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим. Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу. Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.

Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?

Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:

Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;

Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;

Отказывать - грубо и невежливо;

Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;

Их нужды гораздо важнее моих.

Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию. Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.

Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда? А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.

Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно "ездить" и которым легко манипулировать. А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять. Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.

Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?

Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким. Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ. Итак, рассмотрим технологию отказа.

1. Говорите о своих чувствах. Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить. Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру. Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.

2. Скажите «нет». Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу. Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.

Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».

3. Предложите вариант решения проблемы. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.

Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».

4. Пауза для выслушивания партнера. Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.

5. Повторы. Повторите свою мысль, но обязательно - с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось. Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.
Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите. Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.

Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.

- У меня есть четкое понимание, что конкретно мне надо для счастья. Но как раз этого-то у меня и нет! Как быть?

Я понимаю, что сказаное мной может показаться парадоксом, но это - иллюзия, что для счастья нужно что-то определенное. Эта иллюзия подпитывается тем, что статистически в одних обстоятельствах стать счастливым несколько проще, чем в других; но полной корреляции между обстоятельствами жизни и счастьем нет. Эта истина отражена в народной пословице "Кому щи жидковаты, а кому и бриллианты мелковаты".

Виктор Франкл, сидя в концлагере вместе с другими заключенными, успешно предлагал им пути выхода из депрессии, и она отступала, невзирая на невыносимость условий существования. То есть, дело не в условиях - хотя и их неплохо бы уметь себе обеспечивать, жить в самостоятельном созданном для себя концлагере тоже не дело.

Мой личный опыт говорит о том, что в основе неудовлетворенности жизнью всегда лежат какие-либо травмы, потери кусочков души, но влияют они не всегда непосредственно. Чаще они просто формируют у человека какие-либо ограничивающие убеждения, которые в дальнейшем не позволяют стать счастливым без <подставить по вкусу>. Иными словами, такой человек несчастлив сам с собой, вот в чем главное дело. Остальное всё можно перенести или исправить в неком весьма обозримом будущем. Но вот отсутствие любви к себе делает человека несчастным в долговременной перспективе, загоняет во внутренний концлагерь.

- А если для счастья необходима любовь взаимная и друзья?

Как показывает жизненный опыт, человек, который несчастлив без взаимной любви и друзей, - если он живет не на необитаемом острове, - парадоксальным образом при этом сам немало делает для того, чтобы ни любви, ни друзей у него не было. Более того, попытки кого-либо с ним подружиться или вступить в личные отношения часто приводят к полному краху: "Вначале всё было идеально, но потооооом! - ах, боже мой, лучше б этого не было, мне сделали так больно, теперь я не хочу жить вообще." Поэтому тут работа должна идти в двух направлениях:

1. Изменение внешнего мира

Понятно, что в данном случае под "изменением внешнего мира" имеются в виду личные умения - но направленные вовне: приобретать и сохранять друзей, интересоваться другими, заинтересовывать их собой, давать и брать в человеческих отношениях, осознавать границы собственной личности и удерживать их. Всему этому можно научиться. Для тренировки общения существует большое количество тренингов, об этом написано много книг и т.д.

Понятно, что у человека могут быть внутренние психологические препятствия для того, чтобы делать что-то из этого списка - и тогда необходимо устранять эти препятствия. То же самое мешает, кстати, и взаимной любви, плюс еще сексуальные аспекты - и тут потребуется, скорее, индивидуальная работа. В том числе, поиск кусочков души, травмированных при попытке стать заметным, что-то взять или что-то дать, защитить свои границы...

2. Изменение внутреннего мира

Учиться быть счастливым, невзирая на наличие/отсутствие других. Чаще всего внимание/дружба/любовь других особенно нужны в том случае, если человек сам к себе невнимателен, себя не любит, постоянно критикует. Тогда друзья нужны просто для того, чтобы напомнить себе: кому-то я всё-таки нравлюсь, значит, я хороший, а внутренний критик неправ. Отключению внутреннего критика, и любви к себе, тоже можно научиться. В том числе, с помощью возвращения того кусочка души, который отсох из-за того, что когда-то слишком часто либо слишком болезненно критиковали.

Деньги… Что значат они в нашей жизни?
Для одних деньги - свобода
Для других деньги - власть
Для третьих деньги - удовольствие
Но для всех деньги - необходимость.

Без денег мы не в состоянии прожить ни дня. Даже если забываем дома кошелек, то этот день становится кошмаром. Хуже нет - остаться без денег вообще. Когда деньги вот-вот к нам придут, у нас чешутся руки, мы чувствуем запах денег…

Почему не растут доходы?
Как приумножить денежную энергию?
Как увеличить доходы?
Как разбогатеть?

ЧТО МЕШАЕТ УВЕЛИЧИТЬ ДОХОДЫ? ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ

Причина ваших финансовых неудач может лежать в вашем неправильном отношении к деньгам. Как правило, это идет из родительской семьи. Именно в детстве мы знакомимся с деньгами, приобретаем навыки грамотного или безграмотного обращения с деньгами.

В давние времена считалось, что деньги посланы дьяволом, поэтому они "грязные", "нечистые". Такое отношение рождает ненависть и презрение не только "к презренному звону монет", но и к тем, кто их имеет.

Во времена советской власти подобное отношение к деньгам специально поддерживалось у нашего народа, дабы люди довольствовались малым. Поэтому большинство тех, кто воспитывался в то время, особенно пожилые люди, подсознательно испытывают презрение (или небрежное отношение) к деньгам и агрессию к тем, кто их богаче, особенно, "новым русским", чиновникам. "Жулики! Воры! Нахапали! Набили свои карманы!" - знакомо?

Естественно, такая агрессия приводит их самих к денежным неудачам. И такое отношение к деньгам и их имеющим, психологию бедности они передали нам, так сказать, "по наследству". Однако, чтобы иметь большие деньги, чтобы увеличить доходы, и тем более, разбогатеть, желательно, хотя бы, уважать сами деньги и тех, кто их имеет.

ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ

Психология бедности - это то, что мешает вам разбогатеть. Наверно, вы замечали, что многое в жизни зависит от нашего настроя, самооценки, нашего восприятия жизни. Тоже самое относится и к финансовой стороне нашей жизни.

Так вот, психология бедности - это психология бедных, малообеспеченных людей, их особое мировосприятие, отношение к жизни, деньгам, себе, другим людям, работе, которое неминуемо приводит к отсутствию денег или их ограниченному количеству. Это - психология выживания, направленная на то, чтобы выживать, а не получать удовольствие от жизни. Человек с психологией бедности не чувствует себя достойным быть богатым и счастливым.

К бедности приводит презрительное, небрежное отношение к деньгам, зависть и агрессия к богатым людям, высокомерное отношение к тем, кто зарабатывает меньше вас.

Если вы хотите увеличить доходы, ответьте себе честно на следующие вопросы:

- как вы относитесь к деньгам?
- как вы относитесь к тем, кто обеспеченнее вас?
- как вы относитесь к тем, кто зарабатывает меньше вас?
- как вы относитесь к богатым людям?
- как вы распоряжаетесь деньгами?
- умеете ли вы копить деньги?
- умеете ли вы грамотно тратить деньги?
- знаете ли вы, как приумножать деньги, как увеличить свои доходы?

СТОИТ ЛИ МОЛИТЬСЯ НА ЗОЛОТОГО ТЕЛЬЦА? ПСИХОЛОГИЯ БОГАТСТВА

Психология богатства - наоборот, особое мировозрение, отношение к себе, другим людям, жизни, деньгам, работе, которое приводит к увеличению доходов и финансовой стабильности. Человек с психологией богатства считает себя достойным процветания, богатства, успеха. Так что правы те, кто говорит, что богатство и бедность находятся не в наших кошельках, а наших головах.

Деньги подчиняются законам энергетического мира, законам Вселенной. Когда им отводится самое большое значение в жизни, происходит зацикливание на деньгах, они становятся кумиром, нарушается одна из Божьих заповедей "не сотвори себе кумира".

Именно поэтому то, на чем мы зацикливаемся, у нас забирают.

Зацикливание на деньгах может разрушить денежную энергию.

Из-за этого погорело много фирм. Это становится причиной резкого уменьшения или прекращения доходов, денежных потерь, даже потери здоровья и жизни. Не каждому удается пройти испытание деньгами, а уж золотая лихорадка погубила ни одну душу.

Кто-то начинает считать себя выше и лучше других только потому, что в кармане у него всегда есть сотня или две лишних баксов. Некоторые начинают швырять деньгами направо и налево, подсознательно стремясь избавиться от части денег (как раз тех денег, которые им сложно принять, то есть разумно потратить). Другие, уподобившись Скупому рыцарю, складывают деньги "в чулок", экономя при этом не только каждый доллар, но и рубль.

Но во всех этих случаях есть общее - то, что данные люди испытание деньгами не прошли. Значит, проблемы неминуемы. Финансовые неудачи обеспечены. У жизни много способов отъема денег у тех, кто нарушает ее законы. И нечего тут пенять на карму, виновники денежных неудач - только вы.


В общем, "молитвы на золотого тельца" дорого нам обходятся, и чем с более высокого уровня "падаешь", тем больнее.

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ РАЗБОГАТЕТЬ. ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ

Как разбогатеть? Как увеличить свои доходы? Что такое психология богатства? Существуют определенные законы вселенной.

Итак, молиться на золотого тельца нежелательно, но и недооценивать влияния денег тоже не стоит. Обе эти крайности наказуемы, так как являются нарушением космических законов. По этому поводу хорошо высказался когда-то А.Дюма-сын: "Не почитай деньги ни больше, ни меньше, чем они того стоят; это хороший слуга и плохой господин".

Тем, кто хочет увеличить свои доходы, самое лучшее (и трудное, разумеется) - придерживаться "золотой середины".

Всем, кто хочет разбогатеть, очень важно полюбить деньги.
Деньги - энергия живая и разумная (все чувствует, все понимает, но сказать человеческим языком не может). Деньги чувствуют, как мы к ним относимся. И как любое живое существо, они хотят получать нашу любовь и уважение. И идут деньги только к тем, кто их любит и уважает, а у тех, кто их презирает или равнодушен к ним, денег нет.

Предвижу ваши возражения, мол, я деньги люблю, но их у меня все равно почти нет!

А знаете ли вы, что нарисовано на 50-рублевой купюре? Какой там указан город? Какого она цвета? Чем она отличается от 100-рублевой купюры?

Если мы кого-то любим, то знаем объект любви в лицо, какого цвета у него волосы, глаза, какой они формы, и чем наш любимый отличается от соседа по лестничной площадке. Но практически никто сходу не может безошибочно ответить на вопрос: что нарисовано на 500-рублевой купюре.

Если вы любите деньги, вы должны хотя бы знать, как они выглядят. Но этого мало. Мы показываем свою любовь к любимому своим отношением, какими-то действиями.

Поэтому тем, кто хочет увеличить свои доходы, достигнуть успеха в деньгах, мало любить деньги, надо еще и показывать деньгам свою любовь.

ДЕНЬГИ ЛЮБЯТ СЧЕТ. ПСИХОЛОГИЯ БОГАТСТВА.

Тем, кто хочет РАЗБОГАТЕТЬ, важно ласково разговаривать с деньгами (вслух или мысленно), ласково их называть, говорить им о том, что вы их любите, часто их считать-пересчитывать. "ДЕНЬГИ СЧЕТ ЛЮБЯТ".

Кстати, тот, кто любит считать деньги, всегда при деньгах.

Деньги обожают, когда их рассматривают, а еще гладят, и вообще бережно к ним прикасаются, заботливо берут в руки. А делаете ли это вы?

Я же часто наблюдаю такую картину: многие грубо хватают в руки деньги, швыряют их, мнут. Особенно это касается мелких бумажных денег и мелочи. Такие люди никогда не будут иметь много денег.

Думаете, копейка - не деньги? Вспомните старую русскую поговорку: "КОПЕЙКА РУБЛЬ БЕРЕЖЕТ".

Дело в том, что на энергетическом уровне, нет разницы между копейкой и тысячной купюрой, они - равны.

Еще хуже, когда деньги хранят в карманах, или перетягивают резинкой (это наше, чисто русское изобретение!) А понравилось бы вам, если бы вас так хватали, мяли, перевязывали пополам? Думаю, что нет. Не нравится это и деньгам, и таких "хозяев" они стараются обходить стороной.


Итак, СОВЕТЫ ТЕМ, кто ХОЧЕТ РАЗБОГАТЕТЬ:

Деньги приходят к тем, кто не только их любит, но и показывает им свою любовь!
Бережно относитесь к денежной энергии!
Не молитесь на золотого тельца, не циклитесь на деньгах!
Держитесь золотой середины: любите деньги, но не зацепляйтесь за них душой!
Деньги счет любят. Считайте на здоровье!
Если вы прислушаетесь к этим советам, то ваша финансовая ситуация изменится к лучшему.

Про Женщин

Различные Женщины ходят по свету
Буквально два слово на тему на эту:
Во – первых, есть Женщины рыбки и птички
Есть Женщины порох и Женщины спички,
Драконы и змеи и тысячи кисок,
Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»
Есть Женщины смирно, есть Женщины вольно!
Есть Женщина Нива, есть Женщина Вольво,
Есть Женщина плазма и Женщина лед,
Женщина лезвие, Женщина йод,
Есть Женщины девы и Женщины овны,
Есть Женщины – где вы? И Женщины – вот мы!
Вот Женщина финка, вот Женщина полька,
Вот Женщина – фиг вам! Вот Женщина – сколько?
Два мира, два полюса: Женщина хмель,
И девочка, помнишь я нес твой портфель?!
Манящая девушка – Бригантина,
И Женщина – «где же ты шлялся, скотина?»
Есть Женщина повесть и Женщина строчка,
И просто конец всему Женщина точка!
Всегда предсказуемая Женщина эхо
И в 70 женственна Женщина Пьеха!
У Женщины бабы простая натура,
А Женщина пуля, как водится дура!
Все время колеблется Женщина синус,
И есть свои плюсы у Женщины минус.
Прекрасны на Женщине Иве сережки,
У Женщины тумбочки дивные ножки!
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных
Все славят нас, Женщин, хороших и разных.
Заметим заочно для всех мужиков,
Мы – ВСЕ, что вам нужно во веки веков!
А именно: мама, сестра и супруга,
Лекарство, подушка, мечта и подруга,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка к кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня, иль башня и звезды на млечном.
Ведь, правда, же здорово, хоть и непросто
Объять необъятную Женщину космос.
Разжать крепко сжатую Женщину фигу,
И выиграть Женщину высшую лигу.
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине тамогочи!

ХХ век оказался веком взаимообогащающих изобретений и открытий в самых разных областях. Современный человек прошел путь от букваря до Интернета, но тем не менее не справляется с организацией сбалансированного мира. Его "биологическое" во многих уголках мира, да иногда и глобально торжествует над разумом и реализуется агрессией, такой выгодной в малых дозах, как активатор возможностей мозга, такой разрушительной в больших. Век научно-технического прогресса и век кровавый... Мне кажется, что ключ перехода от века кровавого к эпохе (веку?) процветания спрятан под несколькими механическими защитами и оболочками, на поверхности и в глубине мозга человека...

[ Читать далее... → ]