Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими!


Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.

СУРА 68 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) И тем, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.

Обсуждение здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ПРО МЕНЯ И НАПИСАННА НЕ ОТ МОЕГО ИМЕНИ!!)))))))))
....................................................................................................
.........
....................................................................................................
....................................................................................................
.
....................................................................................................
.
....................................................................................................
.
....................................................................................................
.
....................................................................................................
.
...................
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об
этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
        Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи.
       Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!!
       Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
пи$дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
       Втайне гордясь своей смекалкой, я  мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого  мужа.
       На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
       Состроив невинную мордашку, я сказала:
        - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
-          Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
       - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
       - ????
       - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл$дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок упала.

Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей. 

Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу
в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непонятные рожи. 

В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к
черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей
маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора 
вмешался известный гринписовец Писюн. 

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр,
естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда
Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, 
когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её
поймаешь. 

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже 
ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти
секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. 

Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего 
замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну
и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно 
впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в
противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно
от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. 

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким 
хлебалом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***. 

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. 

Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа 
"Писюн, она у тебя походу слепая ваще..." 

"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая." 

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и
приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил 
совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил на ейный
хлебальник. 

А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая
вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно 
признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти
летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. 

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип 
в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два
рыла. 

Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за 
кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это
дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть,
как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове 
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. 

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. 

Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей
знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не 
живут - так что ей ещё повезло, можно сказать... 

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого
***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её 
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. 

В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно 
единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг
часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,:
говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар... писюн, 
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала
гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы 
мы заткнулись на***. 

А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил. 

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя
походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не
глухой, а даже совсем наоборот. 

Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать,
сеансу. 

Через пару недель это***** выдал всё - и "писюн", и "сука 
**аная", и "*****аз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя. 

Писюн с мамой были в шоке конечно. 

И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно ***
заткнёшь. 

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего 
трамвая и звонко посвистывать. 

Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в
школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков. 

К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. 

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. 

То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением
Розеллы её стали покидать последние остатки разума. 

Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной
голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса. 

Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того,
как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. 

Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился открывать
клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать
воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на
секунду. 

С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком. 

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся 
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с
Мишей, - звезда рулю... Но в этот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено
вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно 
так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом
прямо промеж ушей.

Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло
звонко присвистнул и продолжил вещать. 

ЭПИЛОГ 

Все остались живы, в общем... 

Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала. 

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Подруга жены рассказала.

Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица

какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.

- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.

Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:

- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и

наступила тьма"

ентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.
Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...
Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.
Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!
Да-да Именно ХУЙ!!!
тишина гробовая в момент...
Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "
я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.
Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.
я: Ахуеть!

Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают

TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную

синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть,

А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Понадобилось мне как-то купить презервативы в аптеке… захожу и вздыхаю с облегчением.. никого кроме меня и аптекарши… Подхожу к витрине… а там этого добра выбор шикарнейший.. и цены разные… Ну я скромненько тыкаю пальчиком в витрину.. и спрашиваю.. а в чем собственно разница, что такой разброс цен…..?? Аптекарь что-то разбирает.. и мельком бросив взгляд на витрину объясняет мне… что цена разная, потому что одни детские, а другие взрослые… Я начинаю лихорадочно соображать… причем здесь детские??.. мысленно перебирая разные варианты… типа того что молодежные.. подешевле.. И все же решаю уточнить.. а разница в чем..??? Аптекарь начинает на меня странно посматривать… Как в чем… в концентрации.. У меня в мозгу идет бешенная работа.. пытаюсь все это хоть как-то увязать.. наверное, думаю, она имела в виду плотность… Вид у меня совершенно обалдевший… хорошо, что рядом никого… Аптекарь уже смотрит совсем подозрительно… Ее взгляд расшифровывается однозначно.. что мол за странная дамочка простых вещей не знает.. Я начинаю мысленно поскуливать от полнейшего непонимания ситуации.. Неужели я так отстала от жизни..??? Аптекарь решает добить меня…. Так вам какие.. детские или взрослые???.. заплетающимся языком выдавливаю, что уже вроде не ребенок.. на что мне убедительно возражают… Ну и что… у нас многие взрослые пользуются детскими.. и их вполне все устраивает.. Я чувствую, что мои умственные потуги никаких результатов не дают.. вид у меня тупо-обалдевший.. мысленно зарекаюсь когда либо еще покупать эти штуки.. и все же прошу продать мне взрослые… С вас пятнадцать рублей.. объявляет аптекарь…. и ставит передо мной ПУЗЫРеК С КАПЛЯМИ В НОС…)))Это что???.. спрашиваю я… Как что???.. удивляется аптекарь…капли.. взрослые.. вы ведь их просили..??? И тут начинает доходить до нее.. Девушка.. говорит она.. а вы про что спрашивали???... Слава Богу, что так никто и не зашел в аптеку… как мы хохотали.. надо было видеть..)))

УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ ;))

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками)))))))))
выбери любой который те понравился)))))))))