Маимыл

Дуры моего класса)

)

Охеренный клип))над канить тож так замутить в городе))

Вообщем моя мамка в род. комитете, ну вот её и попросили съездить с одной училкой(Умит апай-у девок труды вела) за призами детям.Ну там шоколадки и прочею херь.Прост тогда новый год отмечали! Ну и вот, вообщем мама покупал и Умит вела список покупок)))Всё было куплено,они приехали в школу,мамка вручает пакет с подарками и список затрат))Зауч пробежавшись по списку начинает ржать над моей мамой)))она не в понятках,ну интересуется что за хрень.Берёт список,а там та дура Умит написала ШАКАЛАД))мама давай угарать))объяснила ситуацию!Ну а дальше наверно умитке и влетело за свою тупость)))
НУ И ЕЩЁ УЧЕТИЛЯ НАМ ГАВАРЯТ ШТО МЫ БЕЗГРОММОТНЫЕ)

На уроке Марь Ванна спрашивает:

-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?

Маша: Я буду стюардессой.

Петя: Я буду пожарным

Саша: Я буду космонавтом.

-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?

-Я буду врачом сексопатологом!

-А ты хоть знаешь, что это такое?

-Конечно!

-Ну расскажи мне и ребятам.

-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:

одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?

Марь Ванна покраснела:

-Ну, наверное, та, которая сосет…

-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо, 

…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
-Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который,по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит,и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: 
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он школапульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х#й его прямо в университет!!!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Начало учебного года - все красивые,у всех всё есть,все делают уроки....конец учебного года - один обгрызаный карандаш,кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, 
как провести лето, но годы уже не те))
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

На уроке. Учитель: 
- Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод!
Дети: 
- Спирт вреден. 
Вовочка: 
- Пейте водку. Спирт избавит вас от червяков.