Этого никогда не покажут в эфире ТНТ

Сборник лучших номеров Comedy Clubс

ЛУЧШИЕ АФОРИЗМЫ «КОМЕДИ КЛАБ»



АДМИНИСТРАЦИЯ


— Можно всю жизнь сидеть на вегетарианской диете и прожить сто двадцать лет, но это слишком дорого. Можно всю жизнь заниматься спортом и прожить двести лет, но это глупо и неинтересно. А можно просто смеяться, так как мех продлевает жизнь. Добрый вечер, дорогие гости! Вы в клубе для начинающих долгожителей.
ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»



«На концерт «Глюкоз» в Саратове пришли три тысячи доберманов».


«Вчера на Ленинградском шоссе местной проститутке удалось задержать милиционера на 15 минут».


«Новая акция от пива «Мочаково»: выпей пять литров пива «Мочаково», найди в Москве снег, написай на снегу рассказ о том, за что ты любишь пиво «Мочаково», и получи удовольствие!»


«Организация «Кубань» предлагает новые мотовилы ФМА-800 и мотокультиваторы «Урожай» — покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы!»


«Скандальная сенсация. Вчера ночью Никита Малини в парке напал на человека и спел ему новую песню».


Гарику Мартиросяну от Комеди Клаб удалось взято первое интервью в стране у нового президента Грузии Михаила Саакашвили:

«Добрый вечер! Пользуясь этой возможностью, хотелось бы в первый и последний раз ответить на выпадки в сторону политики Грузии. Дело в том, что здесь много говорят о том, что Грузия ведет проамериканскую политику. Я хочу опровергнуть это мнение. Мнение о том, что Грузия ведет проамериканскую политику, полностью лживое, некорректное и... — далее идет английская речь».


Они — мужики, они очень редко занимаются сексом, но почему-то назвали себя так — «Сестры Зайцевы». Они и собрали этот материал для местной газеты:


Спортивный репортаж

«Сейчас теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется. Марат Сафин встречается с Марией Шараповой, по это их личное дело, а мы — все внимание на теннис. На трибунах присутствует дедушка Марата Сафина — Борис Николаевич сегодня не один. Напомним, что турнир коммерческий, и поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи. А пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку. И мы видим, что Марат натягивает ракетку и показывает сопернику отличный теннис. А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный».


Прямой репортаж

«Мы с нашим спецкорреспондентом Романом находимся в будущем. 2009 год, финал чемпионата мира по футболу Встречаются сборная России и сборная Албании.

— Роман, скажите нам, пожалуйста, как все-таки сборная России добралась до этого финала?

— Сборная России в полуфинале играла со сборной Ватикана. В сложной, ужасной борьбе наши ребята победили с преимуществом в один мяч 48:47. И вот мы в финале. Итак, второй тайм. Нестареющий Анопко бьет по воротам, громко лают собаки. Хохлов — Киржакову, Киржаков — обратно Хохлову, Хохлов — Киржакову, Киржаков — Хохлову... Ну, зря ребята затеяли драку на поле. Вот мы видим, как судья подбрасывает на поле конфетти, а это значит 70-метровый удар. Этот удар пришел на замену 11-метровому, который уже забивают все, кроме Анопко. Удар по воротам... Жаль, жаль, хотелось бы все-таки, чтобы удар был по мячу. Гол! Гол! Гол был забит на 53-й минуте добавленного арбитром времени. Это был автогол с пенальти, когда игроков из сборной Албании осталось из-за удаления всего пятеро.

— Ну, несмотря ни на что, это все равно победа, поэтому поздравим сборную России».


Народная мудрость

«Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке».


АДМИНИСТРАЦИЯ



Таш отвечает на звонок:

— Алло, говорите громче, пожалуйста.

— Алло, меня слышно?

— Да-да.

— Добрый вечер, я — студент второго курса Института культуры.

— Вы знаете, я даже не подозревал, что наш клуб интеллигенцию интересует.

— Меня зовут Иннокентий, и мы со всем нашим коллективом, студентами, студентками постоянно посещаем ваш клуб. Здесь Рудольф Альбертович из педагогов, Нина Марковна — все они здесь, чтобы подписать заявление. В нем одно небольшое замечание, если вы позволите. Мы бы хотели попросить вас, нельзя ли вот тех телок, которые в углу на сцене иногда танцуют во время выступлений артистов, подольше показывать?

— Что?!

— Вот подольше показывать и получше этих телок. Вот чтоб прям сиськи были видны, а то мы не успеваем словить. Чтоб прям попы были видны... И сисек побольше...

ТУАЛЕТ



Гарик Мартиросян сыплет фразы, изображая, как Эдди Мёрфи разговаривает с Мартином Лоуренсом:

— Твоя мама такая толстая, что скоро вокруг нее запустят спутник.

— То, что у тебя в башке, можно найти только в заднице у гамадрила.

— Если твоя мама поест еще раз, то она будет размером с Оклахому.

— Если бы твоя бабуля играла в баскетбол, то даже во время прыжка ее сиськи оставались бы на полу.

— Если бы это цунами в Индийском океане никак не было связано с отрыжкой твоей сестры, то я бы тебя уважал!

— Слушай, если ты пукнешь еще раз, то над тобой образуется озоновая дыра размером с Коннектикут-нигер.

— Твой папаша настолько тупой, что не может разрезать даже хлеб.

— Твоя мамаша настолько толстая, что, если ей затянуть ремень, она превратится в восьмое марта.

— Знаешь, у твоей сестры такие огромные уши, что их можно подавать в китайском ресторанчике.

— Эй, крошка, скажи, когда ты росла, супермаркет с сиськами был закрыт на ремонт?

— Слышишь, ты видел ту немку, которую нам прислали в колледж по обмену. Прикинь, чтобы жить в Америке, ей не обязательно знать английский.

— Почему?

— Потому что ей достаточно двух слов — «да, я согласна».

— А ты знаешь, что если Элтон Джон наденет одновременно все свои очки, то он увидит свою задницу.

Вам не с кем поговорить? Вас замучили школьные проблемы? Вы не знаете, как наладить ваши отношения? Тогда задавайте вопросы здесь и рассказывайте о своих ситуациях! Мы вам поможем, потому что здесь собрались не только школьники, которые могут оказаться с Вами в похожей ситуации, но и люди, которые уже это прошли! Вы еще не верите, что помощь возможна? Тогда задайте самый сложный вопрос на ваш взгляд и мы его обсудим! Жми сюда и ты окажешься в мире дружбы и веселья! Только у нас, единственное сообщество в рунете, которое решает Ваши проблемы: Школьные проблемы... как их избежать?Вступай и убедись в этом сам!

Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись.
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках…* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.
* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.
* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.
* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!
* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины
Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)
* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.
* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!
* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.
Гарик «Бульдог» Харламов…
* * *
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.
* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.
* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.
* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.
* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.
* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Как заставить Заворотнюк целоваться с Жигуновым
Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.
* * *
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:
- А когда же вы в сериале поцелуетесь?
- А мы уже целовались, - удивилась Настя.
- Да? А в жизни?
…и Вадим Галыгин за кулисами Comedy Club придумывают новые шутки.
Повисла пауза.
- Ну, мы ждем!
Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.
- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?
- Нет, в жизни я говорю нормально.
- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!
* * *
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.
- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.
- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.
* * *
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:
- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?
- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».
- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!
* * *
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:
- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!