Откройте свой Мир!

•                              

·        Новгородский филиал ЗАО «ПФ«СКБ Контур»
·         Г. Великий Новгород, ул. Большая Московская, д.59
·         Тел./факс:  66-32-61, 66-55-11, 66-32-12

• e-mail:novgorod@skbkontur.ru
• www.skbkontur.ru
• www.kontur-extern.ru

Коммерческое предложение

Компания «СКБ Контур» имеет честь предложить Вашему вниманию систему защищенного электронного документооборота «Контур-Экстерн». Данный проект компании «СКБ Контур» позволяет любым хозяйствующим субъектам осуществлять обмен юридически значимыми электронными документами с государственными контролирующими органами по сети Internet.
Система сертифицирована ГНИВЦ МНС России на соответствие приказам МНС России №БГ-3-32/169 и БГ-3-32/705, отмечена дипломом в номинации «Технология года»всероссийской конференции по информационной безопасности «Инфофорум».

Проектировщик системы – компания «СКБ Контур» - является ведущим разработчиком программного обеспечения для автоматизации бухгалтерского учета в стране.

Система «Контур-Экстерн» существенно отличается от аналогичных программ, присутствующих на российском рынке. Так как она построена на базе архитектуры «клиент-сервер», то имеет место повышенная защищенность информации, кроме того, это позволяет абоненту не следить за постоянными обновлениями в законодательстве – формы отчетности и формулы расчета автоматически изменяются на сервере «СКБ Контур».

Отражение жены в балансе
По непонятным причинам балансовый учет жен мало описан в литературе, хотя они относятся к предметам повседневной необходимости и широко распространены. Это исследование делает попытку разобраться в этом вопросе при помощи нескольких коротких советов.

1. Распределение по видам имущества

Жен нужно приходовать в актив баланса как необходимое производственное имущество, в случае, если она мужу предназначена длительно служить. К основным средствам или оборотным активам - это зависит от того, является ли она (по мнению собственника) эксплуатируемым или к расходуемым предметом.

В этом месте мы хотим вас предупредить, что ни в коем случае нельзя (как это может подсказать чувство) отнести женщину нематериальным активам - установлено точно, что они очень материальны. Мы вам скорее порекомендуем, в зависимости от конкретного экземпляра, создать долгосрочный резерв в пассиве баланса.

Спорным, однако, остается вопрос, нужно ли из-за различного предназначения и использования делить женщину на различные позиции актива (аналогично зданиям). Раздел 13 EstR (Инструкции по применению закона о налоге на доходы в Германии) не дает нам исчерпывающего ответа.

2. Балансовая стоимость

В настоящее время женщин берут уже в готовом виде, поскольку т.н. "запрет на инцест" исключает собственное использование самостоятельно изготовленных женщин. Следовательно, за основу берется покупная стоимость женщины. В отличие от простых и понятных процессов при покупке и внедрению большинства объектов, в данном случае балансовая стоимость жены увеличивается не на одну сумму, а на множество более мелких. Сюда будут со временем накапливаться подарки, кино, мороженое и т.д., большинство из которых поддаются четкому бухгалтерскому определению. Эти расходы, хоть они однозначно являются обоснованными для извлечения дохода, все же не признаются налоговыми органами, так что они не помогут уменьшить налоги.

Этот недостаток должен, в принципе, всем культурным странам дать повод, как можно скорее обратиться к современному опыту более продвинутых стран Африки, чтобы так называемую "цену невесты" одной суммой платить родителям

3. Списание (Начисление амортизации)

Когда уже установлена исходная балансовая стоимость, нужно разъяснить вопрос относительно начисления амортизации на долгосрочно используемую жену. Раньше женщины списывались пропорциональным регрессивным методом (т.е. с каждым последующим годом списывается все меньшая и меньшая сумма - прим.переводчика), потому что исходили из того, что стоимость жены во всех смыслах стоимость падала.

Эта точка зрения постепенно переменилась, таким образом также и линейная амортизация допустима. Некоторые приверженцы регрессивной (я не знаю как это называется по-русски. по-немецки она называется дегрессивная) амортизации хотят и дальше ее использовать. Они мотивируют это тем, что регрессивная амортизация имеет преимущество, что постоянно уменьшающиеся суммы списания совместно с растущими затратами на поддержание в рабочем состоянии и ремонты, в итоге ведут к постоянным суммам затрат в каждый период.

И все же главной проблемой является еще не прозвучавший вопрос про срок службы. И даже амортизационные таблицы не могут нам в этом помочь, т.к. давно ожидаемые "специальные" амортизационные таблицы еще не появились, хотя ответственные эксперты министерства финансов Германии уже давно над ними работают.

Проблемной является сильная разница между сроком жизни и привычным производственным сроком эксплуатации. В настоящее время работают по таблицам по году изготовления, важным конструкционным признакам (капитальное сооружение, облегченная конструкция, поддержание в состоянии и т.д.).

При этом приходят к усреднению первоначальных расходов по формуле: месячные расходы на поддержание, умножить на коэффициент.

Следующей проблемой является амортизация на частичную стоимость. Ни в коем случае нельзя использовать восстановительную стоимость (разве можно такое восстановить?), а можно использовать только продажную цену за вычетом расходов по продаже. В зависимости от ликвидности часто бывают необходимы авансы.

Если женщины молодые, то возможен вопрос о доначисления балансовой стоимости, однако все же о расходах на прически, косметику, одежду, отпуск и т.д., расходы на поддержание в рабочем состоянии не увеличивают балансовую стоимость. Только при капитальном ремонте (подтяжки, другие косметические операции, а также увеличение груди) Высший арбитражный суд Германии исходит из последующего увеличения стоимости изготовления и предписывает увеличения балансовой стоимости.

4. Особые случаи

Еще 4 года назад было разъяснено, что доначисление балансовой стоимости по причине беременности - недопустимо. По принципу "Корова-Теленок" (который использует высший арбитражный суд Германии) дополнительные расходы на питание матери отражаются в балансе, как расходы на изготовление ребенка.

При (бесплатном) чужом использовании (если о чужом использовании вообще стало известно) не ведет к образовании дебиторской задолженности, поскольку нет договора аренды. Опыт показывает, что такая дебиторская задолженность является бесполезной, так что если она есть, она должна быть полностью списана. На общую прибыль это не отражается.

При использовании чужих женщин не следует никакие позиции приходовать в актив баланса, поскольку эти женщины подлежат учету у их собственников (мужей), поэтому здесь запрет отражение в балансе. Незамужних женщин допускается приходовать только как условно производственное имущество, потому что речь в большинстве случаев не идет о длительном использовании

5. Заключение

В заключении несколько слов для читателей-мужчин.

Все еще встречаются балансы с неправомерно раздутым имуществом. Почти во всех таких случаях выясняется при детальном рассмотрении, что специальное мужское имущество (по-латински - potentia) оприходовано на баланс. Однако здесь действует жесткий принцип наименьшей стоимости.

Хотя многие женщины жалуются, что эта "potentia" слишком редко активируется (в смысле, в актив баланса - прим. пер.), в балансе вообще не надо искать это имущество, поскольку речь идет здесь о нематериальной стоимости, которая из-за сложности оценки (в основном, из-за переоцененности) и неуверенности в будущей пригодности к использованию не подлежит оприходованию на баланс, даже в случае когда некоторые мужчины считают это своим самым важным имуществом. Эти мужчины хотят себя тем утешить, что это имущество даже без отражения в балансе является существенной частью их чистых активов - и это даже хорошо, именно в этой области держать "скрытые" резервы

Многие бухгалтеры не любят стоять во всяческих очередях, в том числе и очереди для сдачи бухгалтерской и налоговой отчетности. Многие бухгалтеры Москвы уже давно выработали собственные способы избежать очередей. Они любезно поделились ими со своими коллегами.
Способ первый – «почтовый»
Отправление отчетности по почте удобно и бухгалтерам, и налоговым инспекторам. Особенно в дни сдачи годового отчета налоговая работает очень напряженно. Нередко из-за такой запарки налоговики не могут даже проверить, все ли отчетные формы заполнены. Да и народу в инспекциях в эти дни полно – вечная нескончаемая очередь. Многие бухгалтеры в эти дни в налоговую предпочитают не ходить, а активно пользуются услугами почты. Галина КИРЕЕВА, главный бухгалтер ООО «Альгамбра-Аудит», считает этот способ очень удобным: «На мой взгляд, отправка отчета по почте – это большая экономия времени. Я уже шестой год подряд отсылаю балансы и массу других форм по почте. Пока еще «тьфу-тьфу» не было случая, чтобы в налоговую не дошли какие-нибудь, отправленные мною документы».
Совет хороший, но он подходит не всем. Возможность отправить отчет почтой – это очень удобно для малых предприятий и для фирм, у которых нулевой баланс. Способ экономит кучу времени. Но главные бухгалтеры крупных фирм предпочитают лично приезжать в налоговую инспекцию, да еще и выпытать у инспектора, принимающего баланс, все ли в порядке с отчетностью.
"Почтовый" способ особенно актуален тогда, когда отчетность приходится сдавать вечером – в последний день. Ведь Главпочтамт работает в отличие от налоговых инспекций до 21.00 (даже в пятницу). В этот же день на почтовом отправлении поставят штамп, который и будет считаться датой сдачи отчетности. Также отчетность можно отправить в налоговую инспекцию и по электронной почте. Более того, те, кто уже пользуются этим способом (таких желающих в Москве пока не много – 1300 человек).
Способ второй – «рабовладельческий»
Многие главные бухгалтеры доверяют сдачу балансов в налоговую курьерам, секретарям, рядовым бухгалтерам, добрым знакомым, а некоторые даже – посредникам и собственным мужьям. «Я уже и забыла, когда последний раз была в налоговой, – рассказывает Стелла ПИЛЕЦКАЯ, главный бухгалтер автошколы. – В налоговую инспекцию ездит сдавать отчетность моя помощница Светлана. По моему мнению, чем бегать по налоговым и сидеть в очередях, я лучше за это время обработаю еще парочку фирм». Однако многие бухгалтеры не одобряют этот способ только потому, что сложно найти надежного человека, которому можно доверить сдачу отчетности.
Иногда бухгалтеры обращаются к услугам посредников. Некоторые из них собирают балансы пяти-десяти фирм и развозят их по инспекциям. Обычно такие услуги оказывают «по знакомству». Ведь не стоит забывать о том, что балансы содержат информацию, являющуюся коммерческой тайной.
Способ третий – «магнитный»
Московские налоговые инспекции активно повышают свою «пропускную способность» при приеме годовой отчетности, призывая бухгалтеров сдавать балансы на дискетах. «Система сдачи баланса на дискетах у бухгалтеров очень популярна, – рассказывает Тамара БОЕВА, руководитель отдела информационных технологий ИМНС № 28. – Вы можете записать у нас бесплатную программку «Баланс-2». Для этого вам надо принести две чистых отформатированных дискеты. Потом бухгалтер, самостоятельно, забивает данные своего баланса в электронную форму. Дискеты с отчетностью мы принимаем без очереди». Подобная технология работы с организациями практикуется во многих столичных ИМНС.
Способ четвертый – «наглый»
Для того, чтобы воспользоваться этим способом, нужен, во-первых, определенный склад характера, во-вторых, респектабельный внешний вид, в-третьих, хорошо поставленный голос. Обычно бухгалтеры, которые «наглым» способом проходят без очереди в налоговую инспекцию предварительно тренируются в поликлинике, БТИ, паспортном столе. И лишь добившись стопроцентного результата в этих организациях, они отваживаются проникнуть в кабинет налогового инспектора, оставив позади себя всех своих коллег.
«Я никогда не стою в очереди в налоговой, – поделилась Татьяна ИВАНОВА, главный бухгалтер строительный фирмы. – Главное сделать независимое лицо и быстро и уверенно идти насквозь через очередь. Чем более сердито я выгляжу – тем лучше эффект. Всем понятно – это крупный специалист, свой человек в налоговой. Почтенные кумушки не успевают пикнуть, как я оказываюсь за дверью инспектора. За последние десять лет моей бухгалтерской практики этот способ борьбы с очередью меня ни разу не подводил!»
Способ пятый – «театральный»
Воспользоваться им могут бухгалтеры, мечтавшие в юности поступать не в экономический вуз, а в театральное училище. Опыт участия в школьных «капустниках», а также в импровизированных представлениях приветствуется. Вся соль в том, чтобы сильно поразить своим внешним видом бухгалтеров, стоящих в очереди в кабинет инспектора. Чем сильнее вы будете выделяться из толпы, тем больше шансов быстро проскользнуть в заветную дверь. Можно надавить на жалость: костыли, загипсованные руки или ноги, беременность (в конце концов), способны творить чудеса. Очередь расступается по мановению волшебной палочки. Особенно, если вы будете скромно вздыхать и охать. Но не очень громко, чтобы сердобольные сотрудники инспекции не вызвали неотложку.
Пример. Бухгалтеры толпились в узком коридоре, ожидая своей очереди. Всем было душно и неуютно. Вдруг в толпу на большой скорости ворвалась женщина в дорогой норковой шубе. За руку она буквально волокла девочку лет семи. Больше всего «очередников» поразили бигуди, красовавшиеся на голове посетительницы. Они были кое-как прикрыты косынкой. В остальном, общий внешний вид дамы не оставлял сомнений в ее респектабельности. «Ой, девочки... Я здесь рядом в парикмахерской сижу. Ничего не успеваю. Вот еще нужно дочку в музыкальную школу отвести. А тут еще эти отчеты… Я сейчас быстренько все сдам…», – прокричала на ходу посетительница, и, не дав никому опомниться, вломилась в кабинет. Сначала очередь застыла в немом недоумении. Затем кто-то из бухгалтеров рассмеялся, остальные просто ухмыльнулись. Когда дама покинула кабинет, она удалилась также быстро, как и появилась. Никто не стал выяснять с ней отношения.
Способ шестой – «дружественный»
Самый верный способ не стоять в очереди – подружиться с инспектором. Правда, как обычно, самый верный означает самый сложный. Среди опрошенных нашими корреспондентами бухгалтеров, этот способ практикуют очень немногие. Причем все они рассказали нам о том, что их дружба просто искреннее и бескорыстное чувство. Знакомства они заводили отнюдь не для того, чтобы без очереди сдавать отчетность. «Мы с Тамарой, моим налоговым инспектором дружим более трех лет, – рассказывает Ольга ГОЛОВАНОВА, главный бухгалтер московской торговой фирмы. – А сблизились мы совершенно случайно, при сдаче очередного годового отчета. Мы разговорились о наших детях – они ровесники. Раньше я чувствовала себя в налоговой чужой. А теперь прихожу в любое время, даже в обеденное».
Удачной вам сдачи отчетности – без очереди!

Анекдоты о бухгалтерах и налоговых инспекторах
! К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
! Однажды налоговый инспектор поделился с коллегой: – Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.
! Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск.
! – Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?
! – Вы Россию любите? – Ну... Люблю... Я за нее жизнь отдам... – А налоги вы платите? – Мужик, я любовь на деньги не меняю!
! – Странного ты какого–то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой… – Зато приметы какие!
! Сдача годового отчета. Инспектор: – Да у вас же баланс не сходится! Главбух: – А где написано, что он должен сходиться?
! Один главбух сдавал балансы, увеличивая из квартала в квартал все статьи на коэффициент инфляции, и ничего – продержался 2 года.
!Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: «Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?» Бухгалтер: «А вы сначала докажите!»
! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
! Большие деньги развращают, а маленькие – озлобляют. Так вот, я хочу много, много средних денег!
! Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
! Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще не являлся на работу. - Это вы, - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
! Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные. средства.
! Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
! Спрашивают у старого бухгалтера: "- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?"
"- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…"
! Cемен Семенович Профбушкин, патриарх бухгалтерского учета, "днюя и ночуя" в бесконечных очередях налоговой инспекции при сдаче готовых отчётов, любил поучать молодых начинающих бухгалтеров, еще и не нюхавших настоящего пороху: "Если Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать не можете, - значит, хорошо было вчера..."

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

Сзади как доска, а спереди как сзади.

Вопрос ниже пояса.

Ноги длинные, особенно левая.

Как дела? Спасибо, хреново.

Мне жизнь дорога как память.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

В танке был полностью израсходован экипаж.

Она была почти девственницей.

Беременность у нее была вялотекущая.

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там грамм, то там грамм, глядишь и снова утро.

Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.

Настоящему коту и в декабре март.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Что у мужика на уме, то у бабы на языке.

Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Сыграю в ящик.

Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

Ехали кумарики на воздушном шарике.

Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.

Бронежилет - лучше для мужчины нет.

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Будешь много знать, не дадим состариться.

Тело мастера боится.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.

Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.

Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

"Каждой твари - по паре", - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.

И гвоздь программы может быть тупым.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты гайки.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.

Чем больше нас, тем меньше их.

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Не порно, да задорно.

Пришел. Увидел. Победил.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Толстячок, а приятно.

Билл гейтс-с-с.

Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.

Слово не воробей - столько не нагадит.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Нам химия блондинок подарила.

По чем вы девушки красивых любите.

В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Место клизмы изменить нельзя.

С наступающим Вас опьянением!

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем глубже в лес, тем толще партизан.

Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Даром - за амбаром.

Кто раньше встал, того и тапки.

Супружеский долг - исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником. под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

И женщина как буря. улеглась.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Клизма. Знай свое место.

Бей бабу молотом, будет баба золотом!

Большому кораблю - большая торпеда.

Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Не болтайте ерундой.

Скажите, тетя, вы не даром?

С мылом, рай и в шалаше.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Вот тебе пол царства и потолок.

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Обиваю двери кожей заказчика.

Улыбка, понятие растяжимое.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.

***

Он - кавалер и забияка,
Он - дуэлянт и менестрель,
Бывает верный, как собака
И ветренный, как карусель...

Он капитаном мушкетеров
Мог стать, живи он в веке том...
Но стал бухгалтером, коль скоро
Завел свою семью и дом.

Как властно все преображает
Ее величество Судьба...
Но пусть всегда поёт, играет
Его душа, его раба.

***
Среди бухгалтеров привычных,
Суровых, толстых, педантичных,
Ты - лебедь белая одна:
Прекрасна, весела, стройна.
Душа компании любой,
И темперамент заводной.
Ведь равных нет тебе в балансах,
В отчетах нудных... но в танцах!
Один лишь поворот бедра,
Сверканье глаз и тихий вздох,
И с криком пламенным "Ура!!!"
Весь пол мужской у дивных ног!

***
Ни дня, ни ночи нет перед отчетом
Для отдыха, веселья или сна.
Такая скрупулезная работа
Как будто в наказание дана!
Тебе юристом быть и программистом,
Психологом приходится порой.
Да, нужно быть талантливым артистом,
Чтоб совмещать профессий целый рой!

*******
Бухгалтер - умница,
Усердно трудится
Он любит точность
Знает деньгам счет!
Все, что задумано
Конечно сбудется!
Бухгалтер никогда не подведет!!

День бухгалтера
 
Сегодня в России трудится более 3,5 миллионов людей этой профессии

21 ноября

У представителей практически всех профессий есть свои праздничные дни, но совсем непросто обстоят дела с профессиональным праздником российских бухгалтеров. В календаре в честь «Дня бухгалтера» красным цветом не помечена ни одна дата.

Официально в России «Дня бухгалтера» нет… но большинство бухгалтеров склонно отмечать этот праздник 21 ноября, в день, когда президентом России Борисом Ельциным в 1996 году был подписан Закон «О бухгалтерском учете». Кстати, 21 ноября - еще и «День работника налоговых органов», что еще раз указывает на крепкую связку этих специальностей.

«День московского бухгалтера» отмечают 16 ноября. Кроме этого, в некоторых источниках прослеживается информация о праздновании «Дня бухгалтера» 28 ноября (день публикации Федерального Закона «О бухгалтерском учете»). Одним словом, неразбериха, совсем нехарактерная для этой профессии, любящей точность.

Именно от четкой и внимательной работы бухгалтеров зависит не только успех отдельно взятого предприятия, но и экономика всего государства. Сегодня в России трудится более 3,5 миллионов людей этой профессии.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
**
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую.
Винду снести, наверное. Если мозгов хватит.

Как бухгалтер - умный и опытный,
Я себя на "бабло" измерила.
Посмотрела потом в зеркало
И глазам своим не поверила.
Что ловлю я в конторе гадостной?
Вот вяжу под столом кофточки...
Не могу накопить, граждане,
На любимые туфли-лодочки.
Ведь могу, со своей-то внешностью,
Не копить на трусы и прокладки.
Баксов двести заплатят наверно,
Мне за смену на Ленинградке...
- О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в отвеет?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Приходят к пастуху люди и говорят: "Давай мы тебе стадо пересчитаем, а ты нам за это дашь овцу!"
Пастух согласился.
Люди стадо пересчитали, отчет написали, держат в руках овцу. Пастух им говорит: "А давайте я угадаю кто вы, а вы вернете овцу?".
Люди согласились.
Пастух говорит: "Вы аудиторы!"
????????
"Во-первых - вас никто не звал.
Во-вторых - то, что вы сделали мне на х... не нужно.
В-третьих вы не знаете предмета счета. А поэтому поставьте собаку на место!"

Из жизни бухгалтера...
Главбух: Ты документы мне привез?
Водитель: Нет, не успел, но может я поеду сейчас, а вообще завтра поеду точно!
Главбух (жуя конфетку, пятница, ссориться не хочется): Хорошо. Только точно привези документы. А я тебе конфетку дам.
Водитель: а просто так конфетку сотруднику не дашь?
Главбух: Дам я тебе, дам, не переживай, хотя если я просто так тебе буду давать, какой тогда у тебя стимул будет?
Оборачиваюсь, стоит директор, улыбается так хитро, он слышал только последнюю фразу:-)))

Отлил великий мастер Царь-колокол. Потом пришел налоговый инспектор и отколол 13%. Получилось как всегда: хоть ничего не работает, зато по справедливости...

Юмор: Учет слонов


Опубликовано в номере: Бухгалтерская газета №20 / 2002

НЕОБЪЯВЛЕННОЕ ПБУ

Наш постоянный автор И. Гарифуллина, которая черпает информацию из всех доступных источников, установила, что в ближайшее время будет выпущено громадное число новых Положений по бухгалтерскому учету. Она решила внести свою лепту в дело бухгалтерского строительства и предлагает принципиально новое направление — учет животных.

Положение по бухгалтерскому учету (ПБУ 8/09)

I. Общие положения

1. Настоящее Положение устанавливает правила формирования в бухгалтерском учете зоопарков информации о слонах.

2. Как правило, слоны живут в зоопарках. Под зоопарками понимаются юридические лица по законодательству Российской Федерации, занимающиеся разведением и демонстрированием диких и домашних животных за плату.

3. Для целей настоящего Положения слонами признаются животные с хоботом и большими ушами, достигающие в холке от 1 до 3 метров.

Для целей настоящего Положения не признаются слонами:
звери с ушами, не являющиеся слонами;
слоны, живущие в дикой природе;
слоны, учтенные в качестве товаров;
слоны, которые не способны приносить экономическую выгоду в течение срока полезного использования.

Сроком полезного использования слона является период, в течение которого слон используется с выгодой. Срок полезного использования определяется зоопарком на основании прилагаемой к слону документации.

4. К слонам относятся:
звери с хоботом и ушами индийского происхождения;
звери с хоботом и ушами африканского происхождения.

5. Единицей бухгалтерского учета слонов является отдельный нерасчлененный слон, со всеми его органами и принадлежностями.

II. Оценка слонов

5. Слоны оцениваются по содержательной стоимости.

6. Под содержательной стоимостью слона понимается стоимость, по которой он содержится. В содержательную стоимость включаются:
заработная плата охотников за слонами и иными аналогичными животными;
таможенные пошлины;
плата за оборудование кормушек для слонов;
стоимость кормов;
аналогичные перечисленным затраты.

7. Содержательной стоимостью слонов, поступивших на безвозмездной основе, является цена на ближайшем продуктовом рынке, исходя из стоимости 1 кг говядины первой категории в пересчете на массу слона.

Содержательной стоимостью слонов, оплаченных не денежными средствами, является стоимость слонов, по которой они обычно принимаются к бухгалтерскому учету в сравнимых обстоятельствах.

8. В случае существенного изменения поголовья, пасущегося в Африке, зоопарк может не чаще одного раза в год переоценивать группы однородных слонов путем прямой индексации по документально подтвержденным ценам (на говядину).

Сумма дооценки слона в результате его переоценки, равная сумме его уценки, зачисляется на счет наценки.

III. Дефекализация

9. Слоны уменьшают свои натуральные и стоимостные измерители посредством дефекализации (выделения навоза). Учет навоза осуществляется на отдельном счете.

10. Начисление дефекализации производится одним из следующих способов:
линейным способом;
фактическим способом.

11. Годовая сумма дефекализационных отчислений определяется:
при линейном способе — исходя из равномерного выделения навоза слоном в течение года;
при фактическом способе — по фактическим измерениям.

Для определения фактических показателей выделения слоном навоза приказом руководителя зоопарка образуется специальная мерная комиссия.

12. Слонов, которые в холке ниже 1 м, разрешается списывать по мере поступления в зоопарки. За такими слонами должен быть обеспечен соответствующий уход и контроль.

IV. Выбытие слонов

13. Слоны, которые в течение продолжительного времени не кормятся и не выделяют навоз, считаются дохлыми. Стоимость дохлых слонов подлежит списанию с бухгалтерского учета.

14. При списании слонов или ином их выбытии оценка производится одним из следующих способов:
по себестоимости каждого слона;
по средней себестоимости слоновьего стада;
по методу ФУФЛО.

Оценка по методу ФУФЛО основана на допущении, что слоны попеременно используются в течение месяца и иного периода то в последовательности их приобретения (поступления), то в обратном порядке, т.е. слоны, поступающие в зоопарк под четными номерами, должны быть оценены по себестоимости первых по времени поступлений с учетом себестоимости запасов, числящихся на начало месяца, а поступающие под нечетными номерами — должны быть оценены по себестоимости последних по времени поступлений. При применении способа ФУФЛО оценка слонов, находящихся в запасных вольерах на конец месяца, производится по фактической себестоимости последних или первых по времени приобретений, а в себестоимости выбывших слонов учитывается себестоимость ранних или поздних по времени приобретений в зависимости от того, четная или нечетная дата значится на момент выбытия.

V. Раскрытие информации в бухгалтерской отчетности

15. Слоны раскрываются в бухгалтерской отчетности.

16. В пояснительной записке к бухгалтерской отчетности раскрывается, как минимум, следующая информация:
совокупная длина поголовья от кончика хобота до хвоста;
о сроках полезного использования слонов;
другие существенные показатели.

План счетов

Счет «Звери с ушами»

Счет «Звери с ушами» служит для обобщения информации о кроликах (зайцах), слонах и других животных с ушами.

Организации, занятые разведением зверей с ушами в целях их выпуска на волю, отражают кроликов (зайцев), слонов и других зверей с ушами по себестоимости содержания. Звери, рожденные в дикой природе, принимаются к учету с учетом торговых наценок (накидок).

К счету «Звери с ушами» могут быть открыты субсчета:
«Звери с ушами»-1 — «Кролики (зайцы)»;
«Звери с ушами»-2 — «Слоны»;
«Звери с ушами»-3 — «Тушканчики»;
«Звери с ушами»-4 — «Другие звери с ушами».

По дебету счета «Звери с ушами»-1 отражается поступление кроликов (зайцев), а по дебету счета — их выбытие.

По дебету счета «Звери с ушами»-2 отражается поступление слонов, а по дебету счета — их выбытие.

По дебету счета «Звери с ушами»-3 отражается поступление тушканчиков, а по дебету счета — их выбытие.

По дебету счета «Звери с ушами»-4 отражается поступление прочих зверей с ушами, а по дебету счета — их выбытие.

На счете «Звери с ушами» не отражаются звери с ушами обыкновенной длины.

При списании навоза, начисленного на выбывшего слона, дебетуется счет навоза и кредитуется субсчет «Звери с ушами»-2.

Аналитический учет по счету «Звери с ушами» ведется по отдельным пастбищам, клеткам и головам. В отдельных случаях аналитический учет может вестись в разрезе ушей. Общее количество ушей, деленное на индекс, установленный Правительством Российской Федерации, дает поголовье стада.

Счет «Звери с ушами» корреспондирует со счетами

по дебету по кредиту

Вложения в фауну Навоз

Расчеты с охотни- Дохлые звери и
ками на слонов другое выбытие

и другими кредито-
рами

Корма травянистые

Витамины мине-
ральные

Налоговый Кодекс

Статья 1899. Особенности организации налогового учета поголовья животных

1. Налогооблагаемые животные, подпадающие под действие настоящей главы и введенные в эксплуатацию до введения настоящей главы в действие, а также указанные в подпункте 89 пункта 4 статьи 5711, считаются содержащимися в отдельных от неналогооблагаемых животных вольерах.

2. Животные, передаваемые зоопарками в безвозмездное пользование, считаются переводенными из своих вольеров в места своего нового нахождения.

Аналогичный порядок применяется по животным, перешедшим по решению руководства зоопарка на подножный корм.

Письмо

В связи с поступающими запросами по поводу отражения в бухгалтерском учете и отчетности слонов, рожденных в неволе, Финмин России сообщает следующее.

В соответствии с пунктом 4 ПБУ 8/09 «Учет слонов» к слонам относятся звери с хоботом и ушами индийского и(или) африканского происхождения. Если слон рожден в зоопарке (на территории Российской Федерации), он не может обладать индийским и(или) африканским происхождением. Такие слоны имеют исключительно российское происхождение (слоны российские) и отражаются в качестве материально-производственных запасов по рублевой цене, рассчитываемой исходя из уменьшения первоначальной стоимости слонихи-матери пропорционально уменьшению ее веса. Отражение производится в соответствии с принципами непрерывности деятельности предприятия и допущения временной определенности фактов хозяйственной деятельности, установленных ПБУ 1/98 «Учетная политика организации».

Рожденные в неволе слоны отражаются в бухгалтерской отчетности в порядке, установленном действующим законодательством.

Комментарий специалиста

Слоны, в отличие от материально-производственных запасов и капитальных вложений, оцениваются по содержательной стоимости. Помимо пунктов, указанных в ПБУ 8/09 «Учет слонов», в содержательную стоимость включаются затраты по лечению слонов в ветеринарных клиниках, заработная плата персонала, обслуживающего слонов, а также плата за связанные со слонами телефонные переговоры (по статье «другие подобные затраты»). К сожалению, законодательство не поясняет, следует ли включать в содержательную стоимость расходы по ремонту вольеров, в которых животные находятся. С одной стороны, ПБУ 8/09 «Учет слонов» говорит о включении в содержательную стоимость платы за оборудование кормушек для слонов, но с другой стороны, согласно пункту 1 статьи 218 ГК РФ право собственности на новую вещь, изготовленную или созданную лицом для себя с соблюдением закона и иных правовых актов, приобретается этим лицом. Если вы не поняли, какое отношение к слонам имеет процитированное нами положение законодательства, то мы это и сами не очень хорошо понимаем, поэтому приводим практический пример.

Пример. Зоопарк приобрел слона за 100 тысяч рублей. Зоопарком выполняются бухгалтерские проводки:

Дебет «Вложения в фауну» — Кредит «Расчеты с охотниками на слонов и другими кредиторами», при поступлении слона в вольер;

Дебет «Звери с ушами» — Кредит «Вложения в фауну, при введении слона в эксплуатацию».

Аналитический учет слонов может, согласно Плану счетов, вестись в разрезе ушей. Общее количество ушей, деленное на индекс, установленный Правительством Российской Федерации, дает поголовье стада. В настоящее время Правительством Российской Федерации для расчета поголовья слонов установлен индекс 2. Для выполнения расчета необходимо разделить количество ушей поголовья на указанный коэффициент.

Нормативная база:
Положение по бухгалтерскому учету «Учет слонов» ПБУ 8/09, утвержденное приказом Финмина России от 27.06.2009 № 89н;
План счетов бухгалтерского учета для организаций зрелищной и природоохранной сферы;
Методические указания по учету слонов и гиппопотамов, утвержденные Комитетом по крокодиловодству РФ от 19.03.2008 (протокол № 76);
Отраслевые рекомендации по калькулированию и планированию себестоимости в зоопарках и других зоологических и экологических центрах, согласованные с Госкомслонохраны России 01.12.2010;
Письмо Финмина России от 15.01.2009 № 76-93/17-39 «О порядке разведения слонов и их отражения в бухгалтерском учете и отчетности»;
Письмо НМС России от 09.02.2009 № ЯЫ-78-34/891 «О признании недействительными некоторых пунктов письма Финмина России от 15.01.2009 № 76-93/17-39 «О порядке разведения слонов и их отражения в бухгалтерском учете и отчетности»»;
Письмо Финмина России от 22.02.2009 № 76-93/18-44 «О неприменении письма НМС России от 09.02.2009 № ЯЫ-78-34/891 «О признании недействительными некоторых пунктов письма Финмина России от 15.01.2009 № 76-93/17-39 «О порядке разведения слонов и их отражения в бухгалтерском учете и отчетности»»».

А мне тоже предложили подработку в организации, как сказали, что деятельности почти никакой..... И добавили: нам нужны расходы, чтобы уменьшить налог на прибыль, точнее вообще его не платить..... Организация на общем режиме, продает с НДС, покупает - без НДС (не пойми что... ).... пять покупок, пять отгрузок..... Аренды - нет, компьютерной техники - нет, один человек работник (сам же и учредитель).... Откуда взять расходы????? И ведь не понимают же, что должна быть хоть какая-то обоснованность их..... Снимают денежки с расчетного счета без ограничений, причем о лимите кассы и о том, что их надо сначало по кассе провести - знать не знают и не догадываются.... В общем..... тупеж полный.... И почему работодатели не понимают, что каждая операция должна отражаться чуть ли не несколькими операциями плюсом, чтобы все было правильно....?????!!!!!!



я долго объясняла своему директору, что занимаясь розничной торговлей одеждой (это ИП), мы должны платить ЕНВД от торговой площади. Директор упирался на то, что его это не волнует и возмутительно так: "Придумай, чтобы мы не платили ЕНВД, а платили налог с разницы между доходами и расходами, то есть ничего, сделай убытки, бухгалтер ты или нет!!!!!"........ Причем, человеку объяснять бесполезно, что если по этому виду деятельности введен ЕНВД, то его уже никак не отменишь.... только если сменить род деятельности.....


Как все знакомо ...
Впору организовывать курсы ликбеза для генеральных директоров, чтоб хоть понимали, о чем им главбух толкует!



а еще у меня спокойно могут снять деньги со счета не пойми на что, а я об этом узнаю только по выписке из банка.... и куда мы получается из кассы их тратим - одному Богу известно, точнее ему-то известно, а мне приходится придумывать

или заключают договор на поставку товара, половину оплачивают поставщику через банк (кассы у нас нет), а половину - сами за свои деньги по товарному чеку , который мне не предоставляется естесственно. Я еще только жду, когда мы начнем проплату второй половины заказа, чтобы сделать всю отгрузку, а они мне заявляют, что давно уж отгрузили все на прошлой неделе..... соответственно без документов.....

Ну разве так можно?????



А недавно пришла соседка бух с другой фирмы и сказала, что директор наснимал за полгода с р/с около миллиона и отчитываться по ним в принципе не собирается. Я была в шоке, ну куда уж так наглеть......




А еще меня прикалывает, когда на бухгалтера сваливают всю работу, какую только можно, причем на одного (и кадровая работа, и расчет зарплаты (на человек 70) и расчеты с оптовыми покупателями и .....заканчивая всей отчетностью ), а вот менеджеры, которым работы становится меньше, хотя бы документарной, получают ВСЕ РАВНО зарплату выше чем бухгалтер..... Несправедливость только и объясняется тем, что менеджер приносит выручку в фирму.... А бухгалтер? Он что, никто? А бухгалтер эту выручку уменьшает..... как только может......


Ну, это только до того момента, пока жареный петух не клюнет. Как только прошла налоговая проверка на моем старом предприятии, штрафы нарисовали такие, что впору закрываться. Директор сразу старого главбуха уволил, а новому зарплату сделал вторую по размеру после себя.
__________________


ага, везет новому бухгалтеру.... а вот без этого (я про штрафы) начальнику ведь не допетрить было, что бухгалтер - очень важное лицо в фирме.....

У меня начальник на 10 лет старше меня, но я его называю по имени, а он меня по имени-отчеству.... и постоянно добавляет при этом: ведь ты ж у нас ГЛАВНЫЙ бухгалтер (и единственный, и очень молодой, наверное поэтому он считает, что хорошую зарплату мне платить еще рано.... но СТАТУС!!!! должен заменять денежное довольствие


Где бы научиться цену себе набивать? Может у тех же менеджеров? У них с этим вообще проблем не возникает. У меня директор тоже говорил, что они нам деньги зарабатывают. А мы только тратим (в смысле, налоги платить надо)
__________________
Главбух со стажем.


А тут как-то мне коммерческий дир и говорит:
"Я тут прикинул, фирму открыть (ООО) 5тыс.руб. (уст.капитал), закрыть 500$. Зарплата главбуха примерно (по его подсчетам) 600$ в месяц"
Вывод из всего этого - фирма работает год, отчетов не сдает, налоги не платит, закрывается - дешевле, чем содержать бухгалтерию (экономист, блин).

Хотела в него калькулятором кинуть и сказать, чтоб отчеты сам теперь составлял (раз такой умный) но подумав решила "Не надо связываться с бестолковыми людьми". Потом с бухами долго еще над этой темой смеялись , Ну как у некоторых все просто....

Я еще вот какую особенность заметила: менеджеры, директора, водители и т.д. (мужская часть коллектива) выполняют просьбы бухов на работе и с пониманием к ним относится, если женаты на бухгалтерах. Дома наверное наслушаются, остальных тоже жалко становится.

Да уж, невеселый юмор получился.
Может быть лучше открыть тему по обмену передовым опытом?
При этом предлагаю передовым опытом считать:
1. Умение аргументировать рост собственной зарплаты
2. Умение внушить руководству мысль о собственной занятости, значимости и профессионализме
3. Другие полезные умения.

Многие из вас напишу: работай толково и честно и тебя оценят.
Не согласна.
Знаю многих некомпетентных главбухов, про которых директора говорят с восторгом.
А у вас разве никогда не было, что приходишь на новое место, тебе рассказывают какой до тебя был суперпрофессионал, а потом рыдаешь от анализа состояния бухгалтерского и налогового учета?

Я только однажды пришла на новое место и мне не пришлось ничего восстанавливать. Только немного под себя подстроила.
А в большинстве случаев руководители ругают предыдущего главбуха. Такой, сякой. Просто так ведь главбух с работы не уходит. Причина должна быть серьезная.
Если у кого-то есть способы доказать свою значимость, поделитесь.
Мне моя предыдущая начальница говорила, что я неуверенно отстаиваю свою точку зрения. Я всегда во всем сомневаюсь, как и любой бухгалтер. )) А у нее при этом возникало ощущение моей некомпетентности.

А наш директор, когда зарплату выдает, называет бухов кровососами и спинагрызами!! Это потомучто от нас, по его

То, что день бухгалтера нужен, очевидно для любого нормального бухгалтера. И, хотя официально утверждённого профессионального праздника бухгалтеров в российском календаре нет, практически все бухгалтеры его отмечают. Вот только по поводу даты нет единого мнения. Вариантов немало (см., например, статью Откуда бысть пошло слово "бухгалтер") и обсуждаются они в интернете достаточно оживлённо (см., например, сайт "День бухгалтера"). Если собрать все мнения воедино, то список будет выглядеть так:
22 января - в 1714 году опубликован первый в России государственный акт, в котором нашли место вопросы учёта. Термин "бухгалтерский", однако, в акте отсутствует.
13 февраля - в 1498 году впервые было в письменном виде употреблено слово "бухгалтер" - император Священной Римской империи Максимилиан I подписал указ: «Повелеваем делопроизводителя нашей палаты, доверенного и прилежного писца, который ведёт книги, отныне называть бухгалтером, каковым должен теперь быть Христоф Штехер».
16 июля - день бухгалтера Украины, государственный праздник, утверждён указом Президента Украины. Почему именно 16 июля - узнать не удалось, видимо просто "вакантная" дата в календаре. На мой взгляд дата не совсем удачная, так как 16 июля - "самый сенокос" в подготовке полугодового отчёта.
11 сентября - в 1732 году первым российским бухгалтером стал иностранец, голландский купец Тиммерман, который был назначен бухгалтером Петербургской таможни.
10 ноября - в 1494 году был опубликован трактат Луки Пачоли "О счетах и записях". По мнению некоторых историков этот труд знаменует рождение бухгалтерского учёта.
16 ноября - день московского бухгалтера, праздник организовывался на протяжении нескольких лет редакцией журнала "Московский бухгалтер". Привязка к дате - по принципу "так удобно": отчёт за 9 месяцев уже сдан, до годового ещё далеко, можно погулять.
21 ноября - дата принятия Закона "О бухгалтерском учёте". Дата понятная, привязанная к историческому событию. Однако, уже занятая - в этот день страна отмечает День работника налоговых органов России, утверждённый указом Президента России.
25 ноября - дата опубликования вышеупомянутого закона в официальных средствах массовой информации. Тоже имеет право на рассмотрение, но, на мой взгляд, дата принятия закона существеннее.
28 ноября - день профессионального бухгалтера, учреждён Институтом Профессиональных Бухгалтеров России как корпоративный праздник ИПБР. Можно, конечно, "растянуть" его и на остальных, "непрофессиональных" ;-), бухгалтеров, но что-то в этом есть искусственное.
Последняя пятница ноября - есть и такое мнение, ибо профессиональные праздники обычно привязываются не к конкретной дате, а к определённому дню недели.


Моё мнение - лучше всего на дату Дня бухгалтера подходит 13 февраля:
Во-первых, появление термина "бухгалтер" как нельзя лучше соответствует теме.
Во-вторых, налицо привязка к конкретному историческому событию.
В-третьих, эта дата уже достаточно "освящена" временем - пять веков!

500 с небольшим лет назад впервые в письменном виде было употреблено слово «бухгалтер». Буквально оно означает «книгодержатель». Тогда, 13 февраля 1498 года, император Священной Римской империи Максимилиан I подписал указ: «Повелеваем делопроизводителя нашей палаты, доверенного и прилежного писца, который ведёт книги, отныне называть бухгалтером, каковым должен теперь быть Христоф Штехер».
Интересно отметить, что уже в конце XV столетия в Италии женщины довольно широко работали в торговле. С того времени до нас дошла фраза: «Если муж купец, то жена у него бухгалтер».
Надо заметить, что в то далёкое время почерк бухгалтера и его учётные книги подлежали регистрации в специальном бюро подобно тому, как сейчас оформляются образцы подписей лиц, ответственных за оформление финансово-расчётных документов. Работник бюро на первом листе книг делал соответствующую запись о количестве листов и удостоверял это подписью и печатью для того, чтобы купец не мог использовать другие книги.
Вообще-то, первые записи, зафиксировавшие финансовые операции, были сделаны ещё 4000 лет назад. Например, египетские землевладельцы вели учёт уплаты налогов зерном и льном за использование воды Нила для орошения полей. Сборщики налогов оставляли расписки в получении налога, рисуя иероглифы на стенах домов землевладельцев. Развитые системы учёта имелись в Китае ещё в 2000 г. до нашей эры, а элементы двойной бухгалтерии – в раннехристианском Риме.
Неизвестно, кто был изобретателем бухгалтерского учёта. Система двойной записи начала появляться в XIII-XIV вв. в торговых центрах северной Италии. Первое свидетельство полной двойной бухгалтерии, датированное 1340 г., было обнаружено в муниципальных записях Генуи.
Наиболее распространённая точка зрения заключается в том, что впервые систематизация бухгалтерского учёта была проведена монахом Лукой Пачолли. Книга, которую он написал, называлась «Сумма арифметики, геометрии, учения о пропорциях и отношениях». Она появилась в свет в Венеции 10 ноября 1494 года. Эта книга была посвящена, в основном, математике. Однако, некоторые историки считают, что одна часть этого труда – «Трактат о счетах и записях» - знаменует рождение бухгалтерского учёта. Работа Луки Пачолли знаменательна тем, что в ней впервые был изложен системный подход к бухгалтерскому учёту.
Россия пережила ренессанс бухгалтерского учёта в связи с приходом к власти Петра I. В 1710 году загадочное и малопонятное слово «бухгалтер» обыватели увидели на страницах газеты «Ведомости о военных и иных делах». Это событие вызвало всплеск критики со стороны радетелей чистоты русского языка. Однако предложенное ими исконно русское слово «книгодержатель» так и не прижилось.
В это время учёту и контролю уделяется огромное внимание. Инструкции по организации учета издаются как государственные акты. Первый государственный акт, в котором нашли место вопросы учёта, датируется 22 января 1714 года. Эти положения были обязательны для государственного аппарата и государственной промышленности. Они требовали: 1) своевременности записи и чтобы "счёт был бы скорый"; 2) ежедневного ведения приходно-расходных книг, 3) строгого персонального подчинения ответственных лиц.
Предприятиям молодой российской промышленности требовались квалифицированные люди, умеющие грамотно вести учёт, но тогда Российская земля ещё не успела вырастить своих специалистов в данной области. Поэтому первым российским бухгалтером стал иностранец, голландский купец Тиммерман, который 11 сентября 1732 года был назначен бухгалтером Петербургской таможни.

Похождения Бухгалтера Проводкина

Шел 2037 год. На дворе стояла осень. Холодало. Желтые листья сыпались с деревьев с удвоенной энергией. Проводкин только что вернулся с семинара «Новейшее в Бухгалтерском учете и налогообложении». Он сел за рабочий стол, налил кипяченой воды и задумался.

Последний раз на семинаре он был неделю назад, и все что говорили тогда было уничтожено сегодняшней лекцией братьев Оганезовых. «Опять все переделывать» - сказал себе Проводкин и чуть было не заплакал. Но плакать было нельзя и нечем. Налог на «отсутствие жизнерадости при введении новых законов» был слишком большим, и Проводкин не мог себе позволить платить еще и его.

Он достал конспект и стал медленно вчитываться в свои каракули, пытаясь разобраться в написанном. Новое в бухгалтерском учете состояло в том, что ввели очередное 129 ПБУ «Разницы в учете разниц в возникших разницах при ведении более 5 учетов». Надо сказать, что к тому времени бухгалтер должен был вести единый учет всех учетов, который включал в себя бухгалтерский, налоговый и финансовый учет, плюс все те же учеты по международным стандартам – европейскому, американскому, азиатскому, австралийскому и даже африканскому. Отдельно стоит сказать об африканском. Несколько лет назад предприниматель из Кот Д` Ивуара Бакаенда Букаемба хотел инвестировать в экономику нашей страны немногим больше 70 долларов, однако поскольку африканский учет бухгалтерами не велся, сделка была заморожена.

Теперь же, каждый уважающий себя бухгалтер, вел еще и африканский учет, так, на всякий случай (по слухам представители племен Свази и Басуто, готовились к серьезным вливаниям в наш бизнес). Также, новыми были дополнительные счета, уже перевалившие отметку в 300, утвержденные новые бланки по учету используемых бланков и введенные бланки строгой отчетности по учету используемых бланков строгой отчетности на предприятии. «В принципе, справится можно», - сказал про себя Проводкин. С новейшим в налогообложении обстояло хуже. Поняв, что все услышанное на том семинаре, выученное, вымученное и внедренное на фирме в течение последних дней и ночей оказалось похороненным в дебрях новой редакции Налогового Кодекса, Проводкин загрустил. Опять были изменены налоговые регистры, хотя изменения и не были такими существенными, как казалось на первый взгляд. Изменения коснулись последней, 114 строки налогового регистра, но Проводкин пока не знал, что с ним делать. В 114 строке еще неделю стояла фраза «О чем думал бухгалтер, внося исправления в регистр в сумме меньшей, чем изначально было написано». Теперь она была изменена на «О чем положительном подумал бухгалтер…». Также, был введен налог на прочерк в размере 15%, а за каждое нецензурное слово был еще добавлен штраф в размере 1000 МРОТ.

«Не беда, - подумал Проводкин, - выстрадаю я эти слова из себя». Больше всего его волновали последние 5 пунктов.

Были введены налог на отсутствие объектов налогообложения, налог на количество бухгалтеров в штате, налог на содержание аппарата налоговой инспекции (федеральный и местный), а также была введена новая глава - глава 189 «Налог на жизнь».

Новые изменения в очередной раз вводились задним числом, и теперь Проводкину предстояло переделать последние три года деятельности его фирмы. Учитывая, что фирма, в которой он работал, была, ну очень небольшой, и последнее время в основном платила налог на бездеятельность, Проводкину предстояло после пересчета заплатить такой налог, что продай он сейчас себя вместе со своей библиотекой, вряд ли этого бы хватило даже на половину.

Библиотека была гордостью Проводкина. Она занимала все пространство его кабинета, в котором он жил и творил свои нескончаемые бухгалтерско-налоговые опусы. Два огромных стенных шкафа тянулись через всю комнату, соединяя его рабочий стол с общим туалетом. В них размещалась только одна книга, хотя и с многочисленными редакциями, а именно «Налоговый Кодекс». «Все-таки с 2001 года собираю», - отметил Проводкин про себя, запуская пальцы в свою седую, густую и нечесаную бороду. Он поправил очки, взял стремянку и, кряхтя, пополз вверх по огромному шкафу, как таракан.

К вечеру, найдя, наконец, нужную ему редакцию, он спустился вниз и принялся ее старательно изучать.

Проводкин в 19-ый раз перечитал новую главу «Налог на жизнь», выпил еще кипяченой воды, представил на минуту о том, что он курит, и понял, что не понимает, как считается налогооблагаемая база.

В тексте предлагалось к количеству прожитых лет прибавить бухгалтерский стаж и умножить на 20%, кстати, у налоговиков почему-то этот стаж отнимался, причем, умноженный в 3 раза. Проводкин подсчитал сумму налога, которую необходимо было заплатить завтра утром, и с удовольствием отметил, что 17 рублей 50 копеек у него после полученной сегодня зарплаты все-таки остается. «На веревку и хозяйственное мыло хватает», - улыбнулся Проводкин. Всю ночь он переделывал все 156 балансов за последние 3 года (к тому времени балансы ведь сдавали каждую неделю) и вносил исправления в налоговые декларации. Наконец, к 8 утра, все было закончено. Проводкин отнес новые документы общей массой восемнадцать с половиной килограмм в свою налоговую инспекцию, пошел в хозяйственный, купил там то, о чем судорожно мечтал всю ночь, пришел на работу, допил остатки кипяченого «Святого источника» и повесился.

Его душа еще не успела взлететь на небо, как задним числом уже был введен новый налог на смерть. Проводкин так и не успел его заплатить. Он так и остался должен государству, несмотря на свою безупречную работу.

На следующий день его архив был продан с молотка тому самому предпринимателю из Кот Д` Ивуара.

 

01. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

02. Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

03. Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

История от "Горячей линии" техподдержки:
- Когда программа задала вам вопрос, что вы на это ответили?
- "Нет". Я никогда не соглашаюсь с компьютером, когда он меня о чем-то спрашивает!

История от "Горячей линии" техподдержки:
- Я хорошо знакома с компьютером. Вы можете послать меня куда угодно...
хоть в DOS, хоть в WINDOWS...

Приехал компьютерщик по вызову к ЗАКАЗЧИКУ. Им нужна была программа для вывода данных на дискету в налоговую. Устанавливает мини версию бухгалтерской программы и начинает показывать.
Дали ему двух человек - одного программиста, которого при слове "ДЕБЕТ" выворачивает наизнанку, а выражение "Сальдо на конец.." вызывает у него приступ истерического хохота.
Вторую - женщину, которая так и сыплет бухгалтерскими терминами, но как черт ладана боится компьютера. Одним словом, "аа-атличная команда".
После установки программы компьютерщик показывает им как работать, постоянно давая комментарии типа: "Вот эту проводку заносим", "Потом эту проводку смотрим" и т.п. Уехал.
На следующий день раздается звонок, и бухгалтерша умоляющим голосом просит приехать снова. Едет.
Спрашивает:
"В чем дело?"
Она говорит:
"Покажите нам еще раз. Вот только водку я не приготовила"
"Какую еще водку -????"
"Ну так вы же вчера нам все ПРО ВОДКУ что-то объясняли..."