Откройте свой Мир!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно,не очень люблю фоткатся"!)))))

Вагон метро.

- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.

- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.

- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.

- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.

- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!



Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету.



-Как вас зовут?

-Роза

-а где вы работаете?

-в банке

-как романтично... Роза в банке!



Ирак. Доклад американских военных своему руководству:

В пустыне появился неизвестный военный

Форма одежды не установленного образца

Неизвестно оружие и вид странный

Когда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержание

То он перебил всех по одному и только последний

Умирающий спецназовец нам сообщил

Этот странный вахобит убивая нас по одному постоянно

Повторял одну и туже молитву

ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!



-Чего Вы так развеселились, доктор?- спрашивает у стоматоллога мед.сестра.

-Сейчас войдёт автоинспектор, который вчера меня оштрафовал.



Для чего хирурги надевают на лицо маску?

- Чтобы в случае не удачной операции, их не смогли опознать.



-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.

-В смирительную рубашку его...

-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...

-А этого- в смирительные штаны!



Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:

- Ты почему не ешь?

- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.

На следующий день они встречяются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.

- Ты что?! Тебе же нельзя.

- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.



Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.

- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...

Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.

- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...

Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.

- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...

Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:

- А-а-а-а!

- А вот нервишки надо бы подлечить..



По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все чиатем

солво цликеом.



Старый добрый анекдот времен Брежнева с политической подоплекой



Ковбой едет по прерии. Вдруг - индейцы! Пришпорил коня, хочет оторваться, догоняют.

Ну вот, думает, КАПЕЦ! Нет !,-говорит ему внутренний голос, - Еще не капец! Тормози!

- Ты чё, охренел! Порвут же!

-Тормози, не бойся. Я же твой внутренний голос, плохого не посоветую...

Схватили его, привязали к столбу, дротики, топорики кидают. Жуть. Ковбой зажмурился, думает,- Вот теперь КАПЕЦ!

- Не, не капец! Вот плюнь ВОЖДЮ в морду!

Ну ковбой и плюнул...

- Вот теперь КАПЕЦ!



Страхователь спрашивает агента:"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"

Агент отвечает:"Десять лет".



Одессит идёт по городу, вдруг видит-авария: люди в крови валяются, машины разбитые...

Он подходит к одному из раненых и спрашивает:

-Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

-Нет...ещё...

-Ну тогда я с вами прилягу...



Сидят новый русский и Чукча, беседуют

Новый русский: Слышь чукча а вот почему нас с тобой в анекдотах за дураков деожат?

Чукча

-Дело в том, что антогонизируя на поверхности общества мы с тобой
являем ничто иное как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со
стороны электората, который анигилирует индивидуальную
самонедостаточность приобретая тем самым самоконцептуально выраженную
реальность

Въехал в тему братан?



парень говорит девушке:

- милая, я тебя люблю. и если ты не ответишь на мое чувство взаимностью я умру.

она ему отказала.

и действительно...

через 70 лет он умер



Пропью москвич 412 недорого!!!



Новый тариф от Трилайн “Хорошо Погуляли”! Звонки из милиции домой – Бесплатно!



Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!



- Для чего предназначена бороздка,

разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может

глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают

отвёрткой...



Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок



Русские хакеры взломали бортовой компьютер самолет stealth, теперь его вооружение неограничено



Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками.



отец спрашивает у сына:

- сынок что ты такой грустный, а?

сынок отвечает:

- у меня был не приятный разговор с твоей женой.



США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в

ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье,

прикидываясь мирными жителями.

Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана

Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит

американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по

кратчайшей дороге.



Подходит парень к девушке на дискотеке:

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, люблю кошек...

- Ты че плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...



Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сосать!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?



Стук в дверью

- Кто там ?

- Это я, твоя смерть.

- Ну и что?

- Ну и все.....

1.  Ползут три пьяных мужика по рельсам.
Один говорит :
- Что то ступени высокие...
Второй :
- И перила широкие...
Третий:
- Да хрен с ними! Вон лифт едет!

2.  Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:
- чёрт, наверное дома забыла.

3.  Муж приходит с работы домой и говорит жене:
 - Дорогая, собирайся! Мы идем в театр!
Жена, радостно:
 - В какой? В Большой?!
Он ей, заботливо:
 - Не волнуйся, родная, ты поместишься!

4.  - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!
Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!

5.  Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


6.  Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз

7.    Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если
ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно
в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто



Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.


Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда, у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме,

конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов




Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые



(P.S. я сам так не думаю)

1.    Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

2.    Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
 
3.    Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
сдох компьютер.


4.    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?


5.    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты
разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с
ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом
оказывается, что ты их с интересом слушаешь.


6.    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания
гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

7.    Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б#ЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

8.   Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

9.    Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

10.  Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

11.   Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!