Откройте свой Мир!

Учеными не рождаются! К такому выводу пришли учёные после 30 лет наблюдений в Московском роддоме № 3.

Были времена,когда "ГАДЖЕТЫ" считалось оскорблением,а не устройством.

Сидят два миллионера в Большом театре в первом ряду,ждут начала спектакля,вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка,брысь отсюда, шпана!
Те встали и ушли. Во второму ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллионеров?
- Триллионер...

ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные".

"Квартирное бюро "33 квадратных метра" и бюро "34 квадратных метра" объявляют о слиянии в холдинг "67 квадратных метров".

"Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно,после 22 часов.

"Порядочная русская свинья снимет комнату".

"Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад".

"Сдаём в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход,очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель".

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да! А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Учительница:
- Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить?
Миша:
- Я хочу повторить подвиг Данко!
Петя:
- А я - Мальчиша-Кибальчиша!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как(смотрит на мужа)...Ладно, чёрт с ней, с кашей!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе надо в мужское отделение!
Мужик удивлённо:
- Что я "голубой", что ли?

Весна - это время года,когда люди начинают обращать внимание на аморальное поведение кошечек и собачек...Хотя и те, и другие занимаются этим круглый год.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
- Я своему прикупил 5 ящиков хлопушек...
- А я 5 ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока каких-то космонавтов в нагрузку дали.

Жена бизнесмена:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я в налоговую теперь пойду?

На уроке в школе детей новых русских учительница говорит: - Дети, кто купил домашнее задание,поднимите пожалуйста, пальцы!

Первый комикс о Супермене продали за рекордные 53,2 млн. Журнал вышел в 1938 году небольшим тиражом и положил начало эпохе супергероев.

Канадец подарил своей девушке кекс за 900долларов. Десерт создали из коллекционного шампанского, масла из Нормандии и эксклюзивного шоколада.

Самым пожилым мужчиной на Земле стал 111-летний японец Сакари Момон. Диплом Книги рекордов Гиннеса долгожителю уже вручили в Токио.

В Японии создали детский конструктор из шоколада. Ребёнок может сначала построить дом или собрать машину, а затем съесть своё творение.

Бразилец провёл в морге несколько часов из-за ошибки врачей. Брат мужчины,приехавший на опознание, заметил,что родственник шевелится.

Короля Марокко в Испании перепутали с наркодиллером. Местные копы задержали монарха, когда он катался по морю на гидроцикле.

В Италии туристам будут выплачивать компенсации за дождь. Владельцы отелей возместят половину стоимости номера в случае плохой погоды.

Канадец выгнал из дома голодного койота с помощью пылесоса. Мужчина спас жену и дочку, включив прибор и напугав хищника громким звуком.

***
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Человек даже на задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания, качает головой. Снимает плащ,бросает монетку и встаёт на весы. Затем снимает свитер,сбрасывает туфли...Тут к ней подходит мужчина с горстью монет:
- Продолжайте спокойно, мадам...Я оплачу!

***
Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь взрослая вроде женщина.
То весёлая, то печальная,
В Сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая...

***
- Помнишь того очкарика, который продал футболку,чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот...Видел его сегодня...Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

***
- Девушка,стойте! У вас есть e-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли бы познакомиться.

Все милашки как милашки,
А моя фотомодель,
Если ключ оставит дома,
То под дверь пролезет в щель.

Я невесту молодую,
Пригласил на уик-энд,
Думал - свежесть поцелуя,
Оказалось - секонд-хэнд.

Ты зачем же завлекала,
Когда я тебе не мил?
Ты бы с осени сказала,
Я бы зиму не ходил.

Хорошо траву косить,
Которая зелёная,
Хорошо девку любить,
Которая весёлая!

Женщина - как чайник, никогда не узнаешь её, пока она не закипит.

Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.

Человек становится взрослым, когда поймёт,что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу!Так зачем надоедать глупым вопросом "что ты хочешь, дорогая?"

И ЭТО ВСЁ О НЁМ...
* Сидя в "Одноклассниках", помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу как только заканчивает её варить!
* Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём называется весом и измеряется в метрах.
* С появлением Интернета вопрос, как убить время, неактуален. Актуален вопрос, как высыпаться за 4 часа.
* Только у программиста фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.
* Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить компьютер и лечь спать.
* В жизни надо попробовать всё.Главное - не начинать с Интернета.
* А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

ГРАНИТ НАУКИ

***
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?Знания?Нет!
Человек, прошедший этот путь,учится быть хитрым,изворотливым,выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки,уметь договариваться с кем угодно. Также эти люди способны выполнить огромный объём умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками,при этом питаясь подножным кормом или "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах,их девиз: "Прорвёмся!" Эти люди могут всё!!!

***
Хороший студент,идя на экзамен,должен знать три вещи:
- Как называется предмет?
- Как выглядит преподаватель?
- Какого цвета учебник!!!

В Великобритании появилась первая клонированная собака. Такса по кличке Мини-Винни обошлась своей хозяйке почти в 90 000 долларов.

В Китае появились на свет первые в мире панды-тройняшки. Сразу после рождения детёнышей поместили в инкубатор для интенсивного ухода.

Американец благополучно пересёк границу США в костюме Ладена. Парень решил проверить заявление политиков о безопасности границ.

Страховая компания выплатила клиенту 21 000 долларов мелкими монетами. 76-летний мужчина получил свои страховые выплаты в 19 вёдрах.

В США мэром посёлка выбрали пса. Новый градоначальник лично знает всех 12 жителей и пользуется большой популярностью.

В Индии преступнику разрешили организовать офис в тюрьме. Крупный бизнесмен нанял трёх секретарей и ведёт дела прямо в камере.

В Китае сороки свили гнездо из арматуры. Куски железа птицы собирали на ближайшей стройке. Некоторые прутья были длиной в 30 см.

ОХ УЖ, ЭТИ ДЕТИ!

Мать, ожидающая второго ребёнка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай,малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочёл бы мишку.

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

В военном училище...

* Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
* Вы курсанты или где? Вы на сборах или кто?
* Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
* В каком вы виде,товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
* И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
* Что у вас за вид,товарищ курсант? Брюки не глажены,ботинки не чищены,морда небритая - как пятилетний.
* В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
* Товарищи курсанты! На этот счёт существует два мнения: одно - моё, другое - ошибочное.

***
"Дело было в студенческие времена, лет 10 назад, когда я училась на химфаке. Однажды в качестве итогового задания нам задали синтезировать аспирин.
Мы с подругой Леной с рвением взялись за это дело. Но что-то где недоглядели и получили в итоге 10 граммов жёлтой плохо пахнущей гадости, не имевшей ничего общего с "крупными белыми кристаллами" из методички. Мы попробовали сделать аспирин ещё раз, потом ещё. Ничего не выходило!
Мы уже было пригорюнились и смирились с "трояком", но тут Лена выдала гениальную мысль:
- А чего сидим-то? Аптека через дорогу...
Нам так хотелось получить хорошую оценку, что мы без зазрения совести купили пачку заветного аспирина, без труда перекристаллизировали его и принесли преподавателю на проверку кучку красивых "крупных белых кристаллов".
Удивлению химика не было предела! Он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал нас про последовательность действий и в итоге растерянно выдал:
"Вот удивительно - пять лет все студенты какую-то жёлтую дрянь синтезируют, а тут раз - и так хорошо получилось!"
Мария Шишкина, г.Балашиха,Московская область


***
"Я работаю в магазине по продаже картриджей для разных принтеров. С первого дня открытия магазина к нам потянулась вереница людей, которым нужны были не картриджи, а сделать ксерокопии различных документов. Мы повесили на дверях объявление: "КСЕРОКСА НЕТ", но люди всё равно упорно приходили с одним и тем же вопросом: "Где тут делают ксерокопии?"
Через пять дней моя напарница, устав отвечать на вопросы про ксерокс, написала объявление больше: "КСЕРОКСА НЕТ,НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, И ГДЕ ОН ЕСТЬ, МЫ НЕ ЗНАЕМ!". Но и это не помогло.
Гениальное решение нашёл мой друг - он повесил новое объявление: "КСЕРОКОПИЯ! 1 лист - 500 рублей.". С того дня ни один человек больше про ксерокс не спросил!..."
Вера Макарова, г.Владимир

- Ганс, что ты тут делаешь?
- Наблюдаю, откуда будут наступать русские.
- И что будешь делать, когда узнаешь?
- Предупрежу своих, в какую сторону бежать.

С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

Заходит Кальтенбруннер к себе в кабинет, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Кальтенбруннер вызывает Мюллера:
- Что это такое?!
- Это Штирлиц на днях установил - новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство.
- Немедленно убрать!
- Да мы бы с удовольствием, только его никто поднять не может.

- И всё-таки самый воинственный народ - финны.
- Почему?
- Даже спят с финками.

ПЬЯНСТВУ - БОЙ!

Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Пьяный бормочет:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду!...

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так...То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Пьяный мужик сидит перед радиоприёмником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
Мужик:
- Господи, везде барда-ак!

Идёт пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует - сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
"Одна надежда - что это кровь!"

МЕДИКИ ШУТЯТ

Беседуют два мужика:
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Врач осматривает пациента и бормочет под нос:
- Так, хорошо...Отлично....- и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, забыл у него авторучку...

На приёме у психоаналитика пациент откровенничает:
- ...Я увидел свет в конце тоннеля, а потом...доброе лицо акушера-гинеколога...

ВЕСЁЛЫЕ ЦИТАТЫ

*Алкоголь - это машина времени: выпил и уже завтра.
*Даже если ты почти ангел, всегда найдётся тот, кому не понравится шелест твоих крыльев.
*Решил собраться с мыслями - ни одна мысль на собрание не пришла...
*После пятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
*Надпись на машине психушки: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
*Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.
*Таблетки от голода существуют? Да, и называются они - котлеты!
*В России не страдают алкоголизмом. Им наслаждаются.
*Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
*Как жаль, что все, кто знает, как страной управлять, уже работают парикмахерами или таксистами!

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал, занято.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс.рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тыс.рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак. Прослезился.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Не знакомлюсь, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Водитель асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

- Одолжи мне немного денег?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, чтобы, когда я забуду отдать, тебе было бы неудобно напоминать о долге.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит:
- Будет день - будет пища.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

- Что вы так кричите, мадам? Я даже не дотронулся до вашего зуба!
- Как?! Вы ещё собираетесь его трогать?!

Чтобы прослыть в студенческом общежитии гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Решил собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника...

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.

- Доктор, как моё состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что 5-летний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери. Отец окликает:
- Эй, ты куда?
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?

Из полицейского отчёта:
"На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с двух-и-пятирублёвую монету на общую сумму в сорок два рубля".

Из новостей: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне истинное удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется хотя бы слегка благородный физрук".

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Приехал мужик в Москву.Ходит, восхищается - Кремль,Арбат, Тверская...А под конец экскурсии в метро спустился и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

Жена видит, как муж стоит на весах и живот втягивает:
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! А как же я иначе цифры увижу?

Объявление:
"Сбежал попугай. Детям до 16 лет ловить не рекомендуется".

В совхозе "Гордость Октября" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрёт мясо и запивает его молоком.

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Алёнушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козлёночком станешь!
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Под плакатом "Курить запрещается".

ДЕТСКИЙ САД

Дедушка ворчит на Вовочку:
- В моё время дети краснели...
- Представляю, дедуля, что ты им говорил.

Учитель физики:
- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
- Кот!

Вовочка - отцу:
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не отвлекайся, сынок, - пили решётку!

Утром мама - папе:
- Дорогой, тебя вызывают в школу - наш Вовочка опять окно разбил.
- Да сколько же в этой школе окон?

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
- Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
- Ёжик!
- Нет, Машенька!
- Хомячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка погладил ужа:
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

В Китае запретили ездить в автобусах людям с длинной бородой и в чадре. Таким образом службы безопасности решили предупреждать теракты.

У американки на спине вырос нос после лечения стволовыми клетками. Орган не успел сформироваться, но пациентка чувствует им запахи.

Модель из США, весом 130кг зарабатывает на жизнь борьбой. Мужчины платят красотке 500 $ за возможность помериться с ней силами.

В Мюнхене решили провести верблюжьи бега. Организаторы заказали 370 грузовиков песка, чтобы сделать удобную для животных трассу.

Британец создал костюм Железного человека. Инженер из Уэльса потратил на материалы всего 550 евро и год работал вечерами в своём гараже.

***
Вряд ли Винни Пух мечтал о женитьбе, если бы не медовый месяц!

На кулинарном журнале наклейка "12+". Интересно, что там?
Обнажённая курица?

Молодая жена пожилого бизнесмена - тот же мобильник: необходимо,модно, а деньги кончаются - не разговаривает!

Да что там коня на скаку...Есть такие женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Подруги беседуют:
- Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Сначала я распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, затем неправильно подсекала. И кончилось всё скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Когда вернёшься домой?
- Ещё не знаю.
- Хорошо, только ни минутой позже!

Этот район города был настолько неблагополучный, что жители даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз,
когда он там хозяйничал, он сжёг салат!

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

- Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
- Враньё! Нет у нас никаких дорог!

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится!Что со мной?
- У вас зарплата.

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Я оставляю все дела на последний день. К тому времени я стану старше и, как следствие, мудрее.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

Фильм "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".

Гидрометеоцентр обнадёжил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й километр трассы Е-95".

При попытке к бегству

Вроде бы всё наладилось: на высокооплачиваемую работу устроилась, классный автомобиль купила, кредит на квартиру погасила, деньги на отдых на Бали скопила, а тебе — бац… и 80 лет! :))

[ Читать далее... → ]

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели!Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать,но уже без удовольствия.

Идёт похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-ррёга!Однокласснич-ч-чек,скока лет - скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?!Поздравляю!

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: "Клятые москали, шоб вы попередохли, дайте денег!"

За деньги я согласен на многое, но, судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты житель Домодедова, умеешь летать?

Почтальона,принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

В публичном доме хозяйка говорит проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя восьмой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы айпэд из рук выпусти!

Встречаются два мужика. Один приглашает другого побухать у него дома.
Затарились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Всё выпили, решили ещё накатить. Хозяин и говорит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, в ней водочка.
Пополз товарищ в спальню, приползает - глаза навыкате:
- Слышь, там у тебя в спальне, какой-то мужик с твоей женой в постели лежит!
- Да тихо ты! Не ори! Это ж его водка!

Адвокат возмущённо говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

[ Читать далее... → ]

Муж и жена делают 


новый пароль для компа. 

Муж набирает - "Мойчлен! ", 

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка: слишком короткий! "

-Дорогая,ты надолго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

***Старый Новый Год!))***

По сусекам… поскребли!
Веселей!.. Народ!..
Что искали!?.  То нашли!..
Старый!.. Новый Год!))

Не скучай зря… не сиди!
Все равно!.. Придет!))
Чтоб зажечь вновь!.. До зари!
Старый!.. Новый,  Год!))

Замесить!.. И нарубить!)))
Сельди,.. шуба ждет!
Пригласить!.. И всем налить!
В Старый!.. Новый,. Год!

А кого,.. уже достал!
Весь расклад!.. Хлопот!..))
Чтоб тот радостно… проспал!
Старый!.. Новый,.Год!))

Кто чего!.. Не загадал?!))
Шанс второй… найдет!..
Если сильно,.. не устал!))
В Старый!.. Новый… Год!))