Откройте свой Мир!

Учеными не рождаются! К такому выводу пришли учёные после 30 лет наблюдений в Московском роддоме № 3.

Были времена,когда "ГАДЖЕТЫ" считалось оскорблением,а не устройством.

Сидят два миллионера в Большом театре в первом ряду,ждут начала спектакля,вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка,брысь отсюда, шпана!
Те встали и ушли. Во второму ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллионеров?
- Триллионер...

ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные".

"Квартирное бюро "33 квадратных метра" и бюро "34 квадратных метра" объявляют о слиянии в холдинг "67 квадратных метров".

"Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно,после 22 часов.

"Порядочная русская свинья снимет комнату".

"Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад".

"Сдаём в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход,очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель".

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да! А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Учительница:
- Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить?
Миша:
- Я хочу повторить подвиг Данко!
Петя:
- А я - Мальчиша-Кибальчиша!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как(смотрит на мужа)...Ладно, чёрт с ней, с кашей!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе надо в мужское отделение!
Мужик удивлённо:
- Что я "голубой", что ли?

Весна - это время года,когда люди начинают обращать внимание на аморальное поведение кошечек и собачек...Хотя и те, и другие занимаются этим круглый год.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
- Я своему прикупил 5 ящиков хлопушек...
- А я 5 ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока каких-то космонавтов в нагрузку дали.

Жена бизнесмена:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я в налоговую теперь пойду?

На уроке в школе детей новых русских учительница говорит: - Дети, кто купил домашнее задание,поднимите пожалуйста, пальцы!

Первый комикс о Супермене продали за рекордные 53,2 млн. Журнал вышел в 1938 году небольшим тиражом и положил начало эпохе супергероев.

Канадец подарил своей девушке кекс за 900долларов. Десерт создали из коллекционного шампанского, масла из Нормандии и эксклюзивного шоколада.

Самым пожилым мужчиной на Земле стал 111-летний японец Сакари Момон. Диплом Книги рекордов Гиннеса долгожителю уже вручили в Токио.

В Японии создали детский конструктор из шоколада. Ребёнок может сначала построить дом или собрать машину, а затем съесть своё творение.

Бразилец провёл в морге несколько часов из-за ошибки врачей. Брат мужчины,приехавший на опознание, заметил,что родственник шевелится.

Короля Марокко в Испании перепутали с наркодиллером. Местные копы задержали монарха, когда он катался по морю на гидроцикле.

В Италии туристам будут выплачивать компенсации за дождь. Владельцы отелей возместят половину стоимости номера в случае плохой погоды.

Канадец выгнал из дома голодного койота с помощью пылесоса. Мужчина спас жену и дочку, включив прибор и напугав хищника громким звуком.

***
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Человек даже на задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания, качает головой. Снимает плащ,бросает монетку и встаёт на весы. Затем снимает свитер,сбрасывает туфли...Тут к ней подходит мужчина с горстью монет:
- Продолжайте спокойно, мадам...Я оплачу!

***
Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь взрослая вроде женщина.
То весёлая, то печальная,
В Сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая...

***
- Помнишь того очкарика, который продал футболку,чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот...Видел его сегодня...Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

***
- Девушка,стойте! У вас есть e-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли бы познакомиться.

Все милашки как милашки,
А моя фотомодель,
Если ключ оставит дома,
То под дверь пролезет в щель.

Я невесту молодую,
Пригласил на уик-энд,
Думал - свежесть поцелуя,
Оказалось - секонд-хэнд.

Ты зачем же завлекала,
Когда я тебе не мил?
Ты бы с осени сказала,
Я бы зиму не ходил.

Хорошо траву косить,
Которая зелёная,
Хорошо девку любить,
Которая весёлая!

В Великобритании появилась первая клонированная собака. Такса по кличке Мини-Винни обошлась своей хозяйке почти в 90 000 долларов.

В Китае появились на свет первые в мире панды-тройняшки. Сразу после рождения детёнышей поместили в инкубатор для интенсивного ухода.

Американец благополучно пересёк границу США в костюме Ладена. Парень решил проверить заявление политиков о безопасности границ.

Страховая компания выплатила клиенту 21 000 долларов мелкими монетами. 76-летний мужчина получил свои страховые выплаты в 19 вёдрах.

В США мэром посёлка выбрали пса. Новый градоначальник лично знает всех 12 жителей и пользуется большой популярностью.

В Индии преступнику разрешили организовать офис в тюрьме. Крупный бизнесмен нанял трёх секретарей и ведёт дела прямо в камере.

В Китае сороки свили гнездо из арматуры. Куски железа птицы собирали на ближайшей стройке. Некоторые прутья были длиной в 30 см.

ОХ УЖ, ЭТИ ДЕТИ!

Мать, ожидающая второго ребёнка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай,малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочёл бы мишку.

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

В военном училище...

* Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
* Вы курсанты или где? Вы на сборах или кто?
* Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
* В каком вы виде,товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
* И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
* Что у вас за вид,товарищ курсант? Брюки не глажены,ботинки не чищены,морда небритая - как пятилетний.
* В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
* Товарищи курсанты! На этот счёт существует два мнения: одно - моё, другое - ошибочное.

Женщина - как чайник, никогда не узнаешь её, пока она не закипит.

Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.

Человек становится взрослым, когда поймёт,что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу!Так зачем надоедать глупым вопросом "что ты хочешь, дорогая?"

И ЭТО ВСЁ О НЁМ...
* Сидя в "Одноклассниках", помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу как только заканчивает её варить!
* Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём называется весом и измеряется в метрах.
* С появлением Интернета вопрос, как убить время, неактуален. Актуален вопрос, как высыпаться за 4 часа.
* Только у программиста фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.
* Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить компьютер и лечь спать.
* В жизни надо попробовать всё.Главное - не начинать с Интернета.
* А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

ГРАНИТ НАУКИ

***
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?Знания?Нет!
Человек, прошедший этот путь,учится быть хитрым,изворотливым,выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки,уметь договариваться с кем угодно. Также эти люди способны выполнить огромный объём умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками,при этом питаясь подножным кормом или "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах,их девиз: "Прорвёмся!" Эти люди могут всё!!!

***
Хороший студент,идя на экзамен,должен знать три вещи:
- Как называется предмет?
- Как выглядит преподаватель?
- Какого цвета учебник!!!

При попытке к бегству

В Китае запретили ездить в автобусах людям с длинной бородой и в чадре. Таким образом службы безопасности решили предупреждать теракты.

У американки на спине вырос нос после лечения стволовыми клетками. Орган не успел сформироваться, но пациентка чувствует им запахи.

Модель из США, весом 130кг зарабатывает на жизнь борьбой. Мужчины платят красотке 500 $ за возможность помериться с ней силами.

В Мюнхене решили провести верблюжьи бега. Организаторы заказали 370 грузовиков песка, чтобы сделать удобную для животных трассу.

Британец создал костюм Железного человека. Инженер из Уэльса потратил на материалы всего 550 евро и год работал вечерами в своём гараже.

***
Вряд ли Винни Пух мечтал о женитьбе, если бы не медовый месяц!

На кулинарном журнале наклейка "12+". Интересно, что там?
Обнажённая курица?

Молодая жена пожилого бизнесмена - тот же мобильник: необходимо,модно, а деньги кончаются - не разговаривает!

Да что там коня на скаку...Есть такие женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

***
"Дело было в студенческие времена, лет 10 назад, когда я училась на химфаке. Однажды в качестве итогового задания нам задали синтезировать аспирин.
Мы с подругой Леной с рвением взялись за это дело. Но что-то где недоглядели и получили в итоге 10 граммов жёлтой плохо пахнущей гадости, не имевшей ничего общего с "крупными белыми кристаллами" из методички. Мы попробовали сделать аспирин ещё раз, потом ещё. Ничего не выходило!
Мы уже было пригорюнились и смирились с "трояком", но тут Лена выдала гениальную мысль:
- А чего сидим-то? Аптека через дорогу...
Нам так хотелось получить хорошую оценку, что мы без зазрения совести купили пачку заветного аспирина, без труда перекристаллизировали его и принесли преподавателю на проверку кучку красивых "крупных белых кристаллов".
Удивлению химика не было предела! Он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал нас про последовательность действий и в итоге растерянно выдал:
"Вот удивительно - пять лет все студенты какую-то жёлтую дрянь синтезируют, а тут раз - и так хорошо получилось!"
Мария Шишкина, г.Балашиха,Московская область


***
"Я работаю в магазине по продаже картриджей для разных принтеров. С первого дня открытия магазина к нам потянулась вереница людей, которым нужны были не картриджи, а сделать ксерокопии различных документов. Мы повесили на дверях объявление: "КСЕРОКСА НЕТ", но люди всё равно упорно приходили с одним и тем же вопросом: "Где тут делают ксерокопии?"
Через пять дней моя напарница, устав отвечать на вопросы про ксерокс, написала объявление больше: "КСЕРОКСА НЕТ,НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, И ГДЕ ОН ЕСТЬ, МЫ НЕ ЗНАЕМ!". Но и это не помогло.
Гениальное решение нашёл мой друг - он повесил новое объявление: "КСЕРОКОПИЯ! 1 лист - 500 рублей.". С того дня ни один человек больше про ксерокс не спросил!..."
Вера Макарова, г.Владимир

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал, занято.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс.рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тыс.рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак. Прослезился.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Не знакомлюсь, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Водитель асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

- Одолжи мне немного денег?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, чтобы, когда я забуду отдать, тебе было бы неудобно напоминать о долге.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит:
- Будет день - будет пища.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

- Что вы так кричите, мадам? Я даже не дотронулся до вашего зуба!
- Как?! Вы ещё собираетесь его трогать?!

Чтобы прослыть в студенческом общежитии гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Решил собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника...

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.

- Доктор, как моё состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели!Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать,но уже без удовольствия.

Идёт похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-ррёга!Однокласснич-ч-чек,скока лет - скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?!Поздравляю!

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: "Клятые москали, шоб вы попередохли, дайте денег!"

За деньги я согласен на многое, но, судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты житель Домодедова, умеешь летать?

Почтальона,принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

В публичном доме хозяйка говорит проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя восьмой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы айпэд из рук выпусти!

Встречаются два мужика. Один приглашает другого побухать у него дома.
Затарились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Всё выпили, решили ещё накатить. Хозяин и говорит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, в ней водочка.
Пополз товарищ в спальню, приползает - глаза навыкате:
- Слышь, там у тебя в спальне, какой-то мужик с твоей женой в постели лежит!
- Да тихо ты! Не ори! Это ж его водка!

Адвокат возмущённо говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Ганс, что ты тут делаешь?
- Наблюдаю, откуда будут наступать русские.
- И что будешь делать, когда узнаешь?
- Предупрежу своих, в какую сторону бежать.

С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

Заходит Кальтенбруннер к себе в кабинет, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Кальтенбруннер вызывает Мюллера:
- Что это такое?!
- Это Штирлиц на днях установил - новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство.
- Немедленно убрать!
- Да мы бы с удовольствием, только его никто поднять не может.

- И всё-таки самый воинственный народ - финны.
- Почему?
- Даже спят с финками.

ПЬЯНСТВУ - БОЙ!

Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Пьяный бормочет:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду!...

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так...То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Пьяный мужик сидит перед радиоприёмником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
Мужик:
- Господи, везде барда-ак!

Идёт пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует - сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
"Одна надежда - что это кровь!"

МЕДИКИ ШУТЯТ

Беседуют два мужика:
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Врач осматривает пациента и бормочет под нос:
- Так, хорошо...Отлично....- и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, забыл у него авторучку...

На приёме у психоаналитика пациент откровенничает:
- ...Я увидел свет в конце тоннеля, а потом...доброе лицо акушера-гинеколога...

ВЕСЁЛЫЕ ЦИТАТЫ

*Алкоголь - это машина времени: выпил и уже завтра.
*Даже если ты почти ангел, всегда найдётся тот, кому не понравится шелест твоих крыльев.
*Решил собраться с мыслями - ни одна мысль на собрание не пришла...
*После пятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
*Надпись на машине психушки: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
*Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.
*Таблетки от голода существуют? Да, и называются они - котлеты!
*В России не страдают алкоголизмом. Им наслаждаются.
*Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
*Как жаль, что все, кто знает, как страной управлять, уже работают парикмахерами или таксистами!

Подруги беседуют:
- Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Сначала я распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, затем неправильно подсекала. И кончилось всё скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Когда вернёшься домой?
- Ещё не знаю.
- Хорошо, только ни минутой позже!

Этот район города был настолько неблагополучный, что жители даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз,
когда он там хозяйничал, он сжёг салат!

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

- Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
- Враньё! Нет у нас никаких дорог!

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится!Что со мной?
- У вас зарплата.

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Я оставляю все дела на последний день. К тому времени я стану старше и, как следствие, мудрее.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

Фильм "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".

Гидрометеоцентр обнадёжил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й километр трассы Е-95".

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что 5-летний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери. Отец окликает:
- Эй, ты куда?
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?

Из полицейского отчёта:
"На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с двух-и-пятирублёвую монету на общую сумму в сорок два рубля".

Из новостей: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне истинное удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется хотя бы слегка благородный физрук".

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Приехал мужик в Москву.Ходит, восхищается - Кремль,Арбат, Тверская...А под конец экскурсии в метро спустился и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

Жена видит, как муж стоит на весах и живот втягивает:
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! А как же я иначе цифры увижу?

Объявление:
"Сбежал попугай. Детям до 16 лет ловить не рекомендуется".

В совхозе "Гордость Октября" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрёт мясо и запивает его молоком.

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Алёнушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козлёночком станешь!
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Под плакатом "Курить запрещается".

ДЕТСКИЙ САД

Дедушка ворчит на Вовочку:
- В моё время дети краснели...
- Представляю, дедуля, что ты им говорил.

Учитель физики:
- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
- Кот!

Вовочка - отцу:
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не отвлекайся, сынок, - пили решётку!

Утром мама - папе:
- Дорогой, тебя вызывают в школу - наш Вовочка опять окно разбил.
- Да сколько же в этой школе окон?

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
- Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
- Ёжик!
- Нет, Машенька!
- Хомячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка погладил ужа:
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Поставьте на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и вы узнаете, что о вас думают в те моменты, когда вы долго не берёте трубку.

- Я превращу твою жизнь в ад!Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

Рецепт стройности для женщин: "Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу".

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто...Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Сын звонаря в школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было: "Упс..."

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, жалобно смотреть на неё и периодически тоненько помякивать - она непременно откроется.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля.

Бессоница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить на себе снижаются на 2/3.

Рекламный плакат на магазине: "Всё для женщин. Кроме мужа".

Встречаются приятели:
- Как жизнь?
- По настоятельным рекомендациям врачей радикально сменил режим дня и рацион питания.
- Как же это тебе удалось?
- Женился в третий раз.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво...

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Объявление:
"Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседями.

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

После праздников встала на весы, сошла с них...Через часик опять встала...Поняла - слёзы ничего не весят!

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Я не понимаю, зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Главное преимущество российских боевых самолётов-невидимок перед американскими в том, что наших вообще нет.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.

Я поживу у вас, пока не рассветёт?

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Девушки, если бы у вас был выбор: счастье всего человечества или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

"В парке на стуле сидел памятник".
"Солдат стоял, опустив руки и ноги по швам".
"Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция".
"Мы встретились с воинами-детсадниками".
"Тёма лежал с ледяным компрессором на голове".
"В стране проводилась перекись населения".
Арина Владимирская, г.Санкт-Петербург

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Больше всего я люблю получать анонимки - на них не надо отвечать.

Канализация - во то, что нас объединяет!

Какой бы одеколон ни пил бомж, пахнет от него одинаково.

В метро кошелёк нужно держать в руке, руку - в кармане, карман -в брюках, брюки - в чемодане, а чемодан - дома.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко ведь.

Наследственность - это то, во что безоговорочно веришь, когда твой ребёнок учится на "пятёрки".

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Мужчина как холодильник: его внутренний мир можно наполнить только с помощью женщины.

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только не смотря ни на что.

В Британии проводят прослушивание для собак; самые лучшие "певцы" "споют" в хоре при музее в валлийском городе Суонси.

Кота в Британии номинировали на престижную премию. Котофей, спасший ребёнка от хулиганов, получил титул " Лучшая кошка года".

В Австралии врачи спасли собаку, напоив её водкой. Пёсика, налакавшегося тормозной жидкости, два дня лечили крепким алкоголем.

Американцы решили сконструировать пивную ракету. Инженеры строят аппарат, который взлетит на высоту 6 км с двумя бочками пенного.

Житель Новой Зеландии установил рекорд по количеству татуировок с Гомером Симпсоном. На теле мужчины 41 портрет героя мультика.

Австралиец, играя в прятки с девушкой, застрял в стиральной машине. Голого мужчину вытащили спасатели, обмазав его маслом.

***********************
Есть четыре вида врачей:
1.Ничего не умеют, но всё знают - терапевты.
2. Ничего не знают, зато всё умеют - хирурги.
3. Ничего не знают и ничего не умеют - психиатры.
4. Врачи, которые всё знают и всё умеют - патологоанатомы. Жаль, что люди попадают к ним слишком поздно...

- Выходи за меня замуж!
- А что ещё я должна за тебя сделать?

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно: ум успел одичать и в руки не даётся.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Если желание не исполняется, это значит, что вы забыли его оплатить!

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Да я вообще телевизору не доверяю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая...Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем!
- Ну, спасибо тебе,Вадик! Я в Ярославле...

В медицинском институте идёт выпускной экзамен. Профессор указывает студенту на два скелета:
- "Что вы можете сказать? Кто это были - мужчины или женщины?
Студент молчит.
- "Ну хорошо...В каком примерно возрасте эти люди скончались?"
Опять молчание.
- "Не замечаете ли вы следы каких-нибудь болезней?"
И тут нет ответа. Тогда профессор произносит: "Послушайте, чему же вас пять лет здесь учили?"
Студент с удивлением смотрит на него и говорит: "Неужели это Маркс и Энгельс?".

Встречаются две подруги.
- Я слышала ты опять выходишь замуж за своего бывшего мужа?
- Да, не могу видеть, как он живёт в своё удовольствие.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил 200 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка. Сейчас принесу двести...
- Нет!!!Этого достаточно!!!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, спрашивает:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять...

Не надо стыдиться того, что человек произошёл от обезьяны, но и демонстрировать это тоже не надо.

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимание!
- Обращаю!
- Ну, конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно, заметил.
- А я не покрасилась!

Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - ещё одна красавица.
Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Поучает тёща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче всё деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
- Ну почему же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть её ложкой.
Хозяин тихо ему шепчет:
- Это же вам не каша...
- Что вы, никакого сравнения!

- Как вам помогло лекарство
- Прекрасно! Сын вылечился от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Длинная очередь в хвост которой пристраивается старушка.
- Что дают-то сынок? - спрашивает она стоящего впереди мужчину.
- Ремарка.
- А!Это крепдешин или лучше?
- Да я сам в первый раз слышу, но всё равно бутылочку возьму.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить...Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, а то тебе придётся сорок минут в метро толкаться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

МОЯ СЕМЬЯ

- Я всегда с собой в поход беру фотографию тёщи...
- А зачем?
- Да ты представь - на улице ливень, гром, молнии сверкают, холодрыга, грязища, комары кусают, а я лежу в палатке, достаю из-за пазухи её фото, гляжу и думаю:
- Хорошо-то как!!!

- Надоела мне жена!Утром дай денег, вечером - дай, ночью проснёшься - снова денег дай!
- Да куда ж она их девает?
- А я что, даю, что ли?

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

АРМЯНСКОЕ РАДИО

- Что такое самодостаточная личность?
- Это тот, кто достаёт не только окружающих, но и себя.

- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.

- Какая разница между заплаткой и зарплатой?
- Заплатка всегда больше дырки, а зарплата меньше.

- Каким должен быть идеальный гость?
- Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт.

Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Пчёлы не трогали полную девочку, которая гуляла по пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далёких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень.
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так...второй, третий...а у меня вот пятый!

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите,а я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я...в трусах!

- По-моему, в последнее время вы слегка пополнели.
- Разве такие вещи говорят даме?
- Прошу прощения, но я подумал, что вы уже в том возрасте, когда такие мелочи не имеют значения...

- Ты знаешь,Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Федькина сегодня не привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю.

Крепко поддатый мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - ответил мальчик.
- Ругайся, как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписок.

Первоклашка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа,а что такое аборт?
Отец поперхнулся, подумав: "Ну вот они, плоды просвещения. А что делать? Лучше уж я объясню, чем ему преподнесут на улице". И начал терпеливо объяснять тонкости такого деликатного вопроса. Однако по лицу сына он заметил, что что-то не так.
- Непонятно? Ну хорошо, расскажи, где ты услышал это слово.
- А когда я шёл из школы, мне встретился пьяный дядя, который пел: "А волны и стонут и плачут, и плещут аборт корабля"...

ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложённого древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься здесь стоять до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - хотя бы до осени.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только контрабасист - "бум", "бум","бум", "бум", - наконец тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-у! Еле догнал!

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно. Все были так рады, что она закончилась.

Блондинка - подруге:
- Вчера поместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живёт на берегу Тихого океана. Сама посуди, зачем мне этот бомж?

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста это уже лабиринт.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Концерт для скрипки с оркестром. Скрипач ведёт соло. В первом ряду мужик заливается слезами. В антракте приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь, скрипка,это...я тебя так понимаю, так понимаю! Сам слесарем работаю, и, бывает, тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда... Но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, уже выпендрёж...

Девушка хвастается:
- Купила отличный гель для проблемных мест. Теперь буду мазать им свой кошелёк.

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе.

В классе идёт урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шёл около строящегося дома без каски, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше.
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я её знаю, она в нашем дворе живёт, до сих в каске и всё улыбается.

Учитель:
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
Ученик:
- В Азии, господин учитель.
Учитель:
- А каким путём можно туда попасть?
Ученик(подумав):
- Через окружной суд, господин учитель!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

На стройке.
- Слышь,бригадир, у меня лопата сломалась.
- Ну иди на бетономешалку опопрись.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю буду проводить разъяснительныю беседы с каждым из них по отдельности.

- Ваше предложение ещё остаётся в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод мужчины всегда нарядные и красивые.

Завела кота...Он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орёт и боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

- Вы испытываете головную боль?
- Скорее, это она меня испытывает!

- Ну что, красивая, поехали кататься?!!
- Мужчина, хорош придуриваться,оплачиваете проезд!

Сидят два друга в пивной. Один другого спрашивает:
- Ты чего сегодня такой задумчивый?
- Да вот никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и вернуться к десяти, то ли выпить десять кружек пива и вернуться в час?

В лесной избушке собрались на собрание жучки,паучки,муравьишки. Ждут сороконожку, возмущаются:
- Сколько ног - и так опаздывает!Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набрасываются на неё. А сороконожка отвечает:
- Я что ли виновата, что какой-то умник вывесил на входе записку "Вытирайте ноги!"

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала! - говорит первая.
- Служу России! - отвечает вторая.

Мышка приходит в консерваторию на прослушивание. Тонким голоском:
- Я хочу петь басом!!!
- Ну хорошо. Тогда скажите что-нибудь грубо.
Мышка ещё более тонким голоском:
- Гады! Я хочу петь басом!!!

- А сколько лет вашей тёлочке?
- Два года.
- А как определяется возраст животных?
- По рогам.
- Ой, и правда, ведь у неё два рога! Вот я невнимательный!

- Милые дамы! - говорит петух, указывая на страусиное яйцо. - Я не хочу никого критиковать, но как мы отстали от заграницы!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

ИЗ ЖАЛОБЫ:
Желая посмотреть драку до конца, я был избит обеими сторонами.

ИЗ ПИСЬМА В ПРОКУРАТУРУ:
За 6 лет я переменил 7 жён и несколько подсобных...

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ ЗАПИСКИ:
Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

ИЗ АКТА РАССЛЕДОВАНИЯ:
Он нанёс ему несколько ударов по голове тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
Ира! Посмотри, в сушилке не твои брови висят?

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот, собрался жениться.
- Поздравляю! А на ком, если не секрет?
- Да ты её знаешь - Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своём уме?! Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!...
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот,женился.
- Это на ком же?
- Да на Таньке из Мелитополя.
- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так себе, небольшой в общем-то городишко...

Приходит муж к жене и говорит ей:
- Вот жена, купил к ужину картошки рассыпчатой!
- А чего так мало-то?
- Так рассыпалась по дороге!

Даже стеклотара не сдаётся без боя!

Объявление:
"Помогу похудеть! Беру на себя ваши завтраки, обеды и ужины. Студент Иванов".

- Автоответчик сломался. С вами будет говорить микроволновка.

- Как дела?
- С работы уволили:
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не был.

РАВНЯЙСЬ!СМИРНО!!

Майор ругает курсанта:
- Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, почему вы осенью ходите без головного убора? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два возможных исхода - или помер, или стал дураком. Вот мы с братом менингитом болели, и брат помер!

- Рядовой, почему вы надели противогаз?
- Да насморк у меня, всё равно ничего не почувствую...

Прапорщик строит солдат возле ямы:
- По порядку номеров рассчитайтесь!...Первый: две руки вверх, левую ногу в сторону!Прыгай!
Солдат прыгает в яму.
- Второй! Левую руку прижать к телу, правую в сторону, присесть!Прыгай!
Солдат прыгает.
- Третий!Правую ногу вперёд, руки в стороны!Прыгай!
Мимо проходит полковник:
- Товарищ прапорщик! Отставить играть в "Тетрис"! Ведите личный состав на ужин!

ЧЕЛОВЕК И ЗАКОН

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы её держите в постоянном страхе.
- Но, ваша честь...
Судья(шёпотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удаётся?

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - пять лет дали...
- Да ты что?! Ведь только жить по-человечески начал!
- Да, ребёнку два года...
- А ребёнку-то за что?

Звонок в дверь. За дверью спрашивают:
- Кто?
Ему отвечают:
- Связисты.
Открыл - действительно связали...

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Из репортажа:
У игроков обеих команд похожая форма. Только у Ярошенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Из заявления официанта:
Прошу вас дать мне отпуск без содержания, чтобы я вставил зубы(протезы), без которых практически людей обслуживать невозможно.

Из приказа:
За допущенный прогул товарищу Зайцеву объявить выговор с последующим отгулом.

Из рекламы о шампуне:
Ходить с причёской будете красивой,
Пленяя всех густой, пушистой гривой.

Из школьного сочинения:
Пришла весна. Всё вокруг зазеленело и закукарекало.

Меня милый не целует,
Говорит, что маленька,
Приходи, большой дурак,
Я стану на завалинку.

Мы с подружкою вдвоём
Полюбили одного,
А он ходит и боится,
Как бы не было чего.

Мой милёнок, как телёнок,
Только веники жевать,
Проводил меня до дому
И не смог поцеловать.

Заикнулся мил про свадьбу,
Да и подавился,
Договаривай, бесстыдник,
Раз проговорился!

  

                                                                              
      
                       

Из приговора суда: "Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего...Об этом узнала твоя мама и быстро перевела тебя в другую школу.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду историю его посещения сайтов в тот вечер.
Подсудимый(обеспокоенно):
- Стойте! Я решил полностью признать свою вину!

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дёшево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

Всегда учитесь на ошибках людей, которые следовали вашим советам.

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж:
- Хм...Так...О погоде...
Жена:
- Ну вот что, синоптик, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

Понедельники наступают слишком часто и внезапно.

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке - дом.