Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт.
Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
Пчёлы не трогали полную девочку, которая гуляла по пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далёких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень.
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так...второй, третий...а у меня вот пятый!
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите,а я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я...в трусах!
- По-моему, в последнее время вы слегка пополнели.
- Разве такие вещи говорят даме?
- Прошу прощения, но я подумал, что вы уже в том возрасте, когда такие мелочи не имеют значения...
- Ты знаешь,Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Федькина сегодня не привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю.
Крепко поддатый мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - ответил мальчик.
- Ругайся, как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписок.
Первоклашка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа,а что такое аборт?
Отец поперхнулся, подумав: "Ну вот они, плоды просвещения. А что делать? Лучше уж я объясню, чем ему преподнесут на улице". И начал терпеливо объяснять тонкости такого деликатного вопроса. Однако по лицу сына он заметил, что что-то не так.
- Непонятно? Ну хорошо, расскажи, где ты услышал это слово.
- А когда я шёл из школы, мне встретился пьяный дядя, который пел: "А волны и стонут и плачут, и плещут аборт корабля"...
ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВАВ одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложённого древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься здесь стоять до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - хотя бы до осени.
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только контрабасист - "бум", "бум","бум", "бум", - наконец тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-у! Еле догнал!
- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно. Все были так рады, что она закончилась.