Откройте свой Мир!

а я давно им говорила, валить надо с этого старказа...
вот и дождались, что Саша выкинул всех буквально на улицу. Без предупреждения и выходного пособия, не предупредив, не дав времени опомниться и поискать работу...
Конечно, не его вина в том, что деньги на проект кончились, это можно было предвидеть и это вполне банальная ситуация...Но ведь он мог по крайней мере сказать о предстоящем увольнении заранее. а не так, когда люди пришли на работу с утра, а их выставил вон.

Вот долго мы просили нашу Тхору создать мир и вступить наше сообщество... и вот и этот день наступил. нет, не здесь... а в Аральске по дороге домой...

Ушел от нас Антон, светлая голова нашей компании, широкий специалист русского языка, спортсмен-футболист, да и просто хороший человек. Даа, футбол не довел его до добра, но он был предан ему до конца. Мы всегда будем вспоминать его шутки и анекдоты. "Тоша, родной ты наш, пусть операция у тебя пойдет успешно и ты встанешь на ноги и придешь к нам! Ну, хотя бы, чтоб забрать календарик со стола".
И в память о нем, мне бы хотелось привести здесь произведение, которое как нельзя лучше описывает нашего дорогова Антонио.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем Антон!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. (Объявление в детском саду) Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Приветик Всем! Как делишки ваши прокурорские! Че нового? Хотите пожаловатся, жалуйтесь на StarKaz.info а мы поржем! хотите кого то запихнуть в список позора! добавляйте!

Привет Жам! Привет Юленька! Привет Ви и Сяо! ПРивет Дима! Привет Тоша! Привет Ася! Ну и остальным не хворать...
Вот пишу вам послания, теперь мы не скоро будем одновременно онлайн. я дома только выхожу в интернет. на работе не получается. и вроде бы как никто не запрещал, но все равно не захожу никуда. да и вобщето не так уж много времени. это сейчас пока тренинг, а потом как возьмут, то вобще не будет, потому что строго следят за временем, за 40 минут надо полностью закончить статью.
народу работает тьма-тьмущая (ну это по сравненью со старказом), а на самом деле не так уж и много. но как бы ни было из всей толпы не нашлось для меня ни одного человечка, чтоб словом перемолвится, никто на меня внимания не обращает. чувствую себя как-то неважнецки, как будто приехала в тулу со своим самоваром. Начальница (молодая 24) говорит: Ты что такая зажатая? а как я еще там себя должна чувствовать??? я знаю, что это временно, но все равно от этого не легче.
ладно, пойду спать.
ваш Джейсон

  - Антонио!
     - Да, Мария.
     - Я просто вне себя от ярости!
     - Что опять случилось, Мария?
     - Эти негодяи - телевизионщики совсем распоясались. Врут прямо с экрана.
     - Ну, телевизионщики вообще отъявленные негодяи. Что они наврали на этот раз?
     - Они сказали, что когда у нас семь часов вечера, есть страны, в которых всего час дня.
     - Это полная ерунда Мария! Ведь тогда бы у них в сутках было на шесть часов меньше. Ну, на час, на два - я еще понимаю. У меня у самого один раз так было. Помнишь, когда я пришел с работы не в восемь, а в одиннадцать и никак не мог объяснить, где я провел эти три часа?
     - Это еще что! Эти негодяи сказали, что есть страна, в которой температура может опускаться до минус сорока градусов, а с неба падают холодные белые хлопья вроде кукурузных и лежат на земле несколько месяцев.
     - Кукурузные хлопья, падающие с неба? Это невозможно, Мария. Их бы сразу съели. А температуры минус сорок вообще быть не может, ведь при ней все живое сразу умирает. Вспомни соседского кота, которого мы засунули в холодильник за то, что он громко мяукал под дверью.
     - Да, кстати, они сказали, что эта страна называется Россия.
     - Эти негодяи окончательно заврались, Мария. Никакой России не существует. По легенде она ушла под воду еще пять тысяч лет назад.
     - Вот негодяи! Обманывать доверчивых зрителей! Сейчас пойду к нашему соседу Карвальосу, который работает на телевидении, и плюну ему в лицо.
     - Но ведь он всего лишь уборщик.
     - Неважно. Они там на телевидении все заодно.

  - Мария!
     - Да, Антонио!
     - Кто это стучит к нам в дверь?
     - Это наш сын негодяй Маркос. Он хочет попасть в дом.
     - Почему же этот негодяй стучит так громко?
     - Первые двадцать минут он стучал тихо, но мы его не слышали.
     - Неправда, я хорошо слышал.
     - А почему же ты не открыл?
     - Вот еще - открывать неизвестно кому, даже если это наш сын Маркос. А потом, на улице очень холодно, и, если я открою дверь, я могу простудиться.
     - Но ведь наш сын негодяй Маркос тоже может простудиться.
     - Ну и что? У нас есть еще один сын, этот маленький негодяй Рауль. И он наверняка дома.
     - Не знаю, я к нему уже три дня не заходила. Хотя, вряд ли он куда-то ушел, ведь ему всего полтора года.
     - Ах, Мария, какое все-таки счастье, что у нас есть дети. Только скажи этому негодяю Маркосу, чтобы он перестал стучать, а то он разбудит мальчика, который, возможно, спит. Если, он, конечно, не ушел.

 - Мария!
     - Да, Антонио.
     - Я пошел вынести мусор, вернусь утром. Ложись спать без меня.
     - Как, Антонио, неужели чтобы дойти до мусорного бака во дворе и вернуться нужно столько времени? Ведь сейчас только восемь вечера.
     - О, Мария, ты не знаешь, что творится в это время суток на улице. Там столько негодяев. Они могут напасть на меня, избить, а если им повезет, то и убить.
     - Боже мой, Антонио, я никогда не думала, что это так опасно! Возьми с собой что-нибудь тяжелое.
     - Конечно, Мария, я уже взял бутылку шампанского.
     - Да? А, может быть, лучше взять вон тот большой молоток?
     - Ну, что ты, Мария! Кто же ходит по улице с большим молотком? Меня арестуют.
     - Ты прав. А зачем тогда эта коробка конфет?
     - Для конспирации. Чтобы никто не подумал, что шампанское мне нужно только для того, чтобы отбиваться от разных негодяев.
     - Ну, хорошо, а свой лучший костюм ты надел… А, я понимаю, смешно идти с шампанским и конфетами в пижаме.
     - Какая ты у меня догадливая, Мария. Ну, я пошел.
     - Антонио! Антонио, погоди, ты забыл взять мусор!
     - Ничего, Мария. Я приду утром и выброшу.
     - И верно. Глупо идти в таком виде выбрасывать мусор. До завтра, Антонио!
     - Спокойной ночи, Мария! И приготовь мне к завтраку стакан свежевыжатого кактусового сока.

  - Антонио, Антонио!
     - Что случилось, Мария?
     - Какой ужас, Антонио! Умерла наша собака пес Эктор!
     - Ай-яй-яй, Мария, какое горе! А с другой стороны - ну и что? Зато теперь его не нужно кормить.
     - Но мы и так не кормили его последние четыре месяца.
     - Он сам виноват. Ведь сначала мы не кормили его, чтобы он стал злее, а потом он стал таким злым, что к нему было страшно подойти, чтобы покормить.
     - Правда, мы и не пытались.
     - Знаешь что, Мария, давай пойдем к этому негодяю Хорхе, который продал нам собаку и потребуем вернуть назад деньги.
     - Но ведь он не взял с нас денег, а просто подарил нам щенка.
     - Тогда потребуем с него компенсацию за то, что он подарил нам собаку, которая через четыре месяца сдохла.
     - Да, и кто теперь будет охранять наш дом? Вот пусть сам приходит и охраняет.
     - И пусть захватит с собой бутылку текилы, я выпью за нашего бедного песика. Кстати, как его звали?
     - Эктор.
     - Эктор? Какое неподходящее имя для мертвой собаки. Давай назовем его по другому, например, Эрнандо. Да, пьем за Эрнандо. И принеси мне из погреба банку малосольных кактусов.

 - Антонио.
     - Да, Мария.
     - Ты хорошо знаешь историю?
     - Смотря какую. Историю, как этой негодяй Альварес в пьяном виде принял свою жену за соседку и стал к ней приставать, я знаю очень хорошо. А вот историю, как я выпал из окна вагона-ресторана поезда Мехико-Акапулька, я помню с трудом. О ней лучше спросить этого негодяя Корвалиса, который тогда принимал антибиотики, и поэтому не пил.
     - Ты не понял. Здесь в кроссворде вопрос: "Кто победил во второй мировой войне".
     - Откуда я знаю, Мария? Я же в ней не участвовал.
     - Зачем же эти негодяи задают такие вопросы?
     - Наверное, это кроссворд для ветеранов второй мировой войны. Вот, если бы они спросили, кто после свадьбы Хуго Кампоса заполз на восьмой этаж на четвереньках, потому что не смог дотянуться до кнопки лифта, я бы сразу сказал, что это негодяй Риос. Хочешь, я сам составлю тебе кроссворд? Имя нашего первого сына, пять букв, первая "П", последняя "О".
     - Ну, это просто. П… п… первого?
     - Да.
     - Вылетело из головы. Подскажи мне, Антонио.
     - Думаешь, я помню такие глупости? Спроси у него сама.
     - Хорошо. Эй, мальчик, иди сюда. Как тебя зовут?
     - Игнасио Чело.
     - Ты наш сын?
     - Нет, я сантехник.
     - Вот и я думаю - неужели этот старичок - наш сын? Скажи, Игнасио, кто победил во второй мировой войне?
     - Откуда я знаю? Я в это время был на поминках у Родригеса.
     - А как зовут нашего сына?
     - Педро.
     - Почему ты так думаешь?
     - В этом городе всех так зовут. Кроме тех, кого зовут Пабло, Антонио, Игнасио и Хуанита.
     - Хорошо, иди работай. Давай ложиться спать, Мария. Все равно от того, что мы бодрствуем, никакого толка.

 - Антонио!
     - Да, Мария.
     - Пойдем, выбьем ковер во дворе.
     - Мария, но мы же уже делали это ровно год назад.
     - Но он опять грязный.
     - Вот видишь, значит, это не помогает. Не пойду.
     - Тогда выбрось мусор.
     - Это не мусор, Мария, это все нужные и полезные вещи. Вот, например, эта бутылка. Еще вчера я пил из нее текилу. Нельзя же быть таким неблагодарным.
     - Ну, хорошо, а вот этот пакет из-под молока? Он лежит в мусорном ведре уже шесть дней.
     - А из него можно сделать кормушку для синичек.
     - И кто этим будет заниматься?
     - Наш младший сын негодяй Педро, когда отсидит восемь лет за изнасилование.
     - Хорошо, но хотя бы вкрутить лампочку в коридоре ты можешь?
     - Мария, а вот это совершенно невозможно. Там же абсолютно темно. Меня может ударить током, или я могу упасть, и ты останешься вдовой. А в доме же должен быть мужчина.
     - Но ты можешь хоть что-нибудь сделать?
     - Конечно, Мария. Ровно через десять минут я буду смотреть футбол, пить пиво, кричать "Уберите этих негодяев с поля!" и даже, может быть, запущу стаканом в экран. А ты можешь всего этого не делать. У нас распределение обязанностей.
     - Ты как всегда прав, Антонио. Недаром мексиканцы говорят: умный мужчина лучше хромой лошади.

  - Мария, я давно просил тебя связать мне носки.
     - Антонио, но я уже давно связала.
     - И где они?
     - В шкафу, в нижнем ящике.
     - Что это, Мария?
     - Это твои носки, Антонио. Видишь, они все связаны. Я связала левые с правыми.
     - Ну, да… Сам просил, не подкопаешься. А ты дура, Мария.
     - Но ты же знал об этом, когда просил связать носки.
     - И здесь ты права. Хорошо, а курицу ты приготовила?
     - Да. Я поговорила с ней, все объяснила, она готова ко всему.
     - Ну, все, Мария. Тогда скажи мне, ударю я тебя сковородкой по голове, или нет?
     - Нет.
     - А вот и не угадала. (Удар). Попробуй еще.
     - Да, ударишь.
     - Молодец, угадала. (Удар).
     - Антонио, но ты два раза ударил меня сковородкой по голове.
     - Не угадала, три. (Удар). Вбил ее по пояс в землю. До следующей серии могу отдыхать.

- Антонио!
     - Да, Мария.
     - У меня радостная новость. В Мехико начинается месяц русской культуры.
     - О, Мария, так мы весь месяц будем пить водку, бить друг другу морды, ходить по городу с гармошкой и кричать "Спартак" - чемпион"! Это мне нравится.
     - Нет, ты не понял. Вот, например, сегодня в нашей мексиканской филармонии Козаков будет читать Пушкина. Давай сходим.
     - Зачем? Человек будет сидеть и читать, а мы будем мешать ему своим присутствием. Вот я очень не люблю, когда я читаю газету, а ты пристаешь ко мне с вопросами или болтаешь по телефону с подругами. В общем, пусть себе читает, а мы лучше напьемся и набьем морду этому негодяю Рамиресу.
     - Антонио, ты не понял. А вот в государственном драматическом театре имени извержения вулкана Попокатепетль в 1912 году русские артисты будут давать "Чайку".
     - Зачем нам чайка? Лучше бы давали курицу, из нее можно что-то приготовить. Хотя, если хочешь, иди и возьми. А я пойду играть на гармошке и ругаться матом. Так мы будем вместе участвовать в культурной жизни страны.
     - Нет, я не хочу одна, давай сделаем что-нибудь вместе.
     - Хорошо. Вечером я приду пьяный, буду гоняться за тобой с топором и сильно побью, а утром буду плакать, просить прощения и пить рассол.
     - А я тогда тоже буду плакать, говорить "какой же ты у меня недотепа" и "горемычный ты мой", а к вечеру рожу тебя сына Иванушку.
     - Да, за это надо выпить. Дай-ка мне водки, Мария. (Пьет).О, хорошо. Запрягай, Мария, тройку, поедем к Яру дразнить медведей и цыган.

- Антонио.
     - Да, Мария.
     - Что это там за негодяй стоит на перекрестке, размахивает какой-то палочкой и мешает всем проехать. И еще зачем-то надел полицейскую форму.
     - Я думаю, Мария, это какой-то маньяк. Наверняка он убил полицейского, одел его форму и теперь терроризирует Мехико.
     - Какой ужас, Антонио! Надо позвонить в полицию.
     - Мария, на это нет времени. Он совершит что-нибудь непоправимое и убежит. Попробуем задержать его сами (рев двигателя).
     - Ой, смотри, смотри, побежал.
     - Ничего, от меня не убежишь. (Удар). Ох ты, все-таки успел испачкать нам машину. Вот негодяй.
     - Антонио, смотри, за нами кто-то едет с мигалкой.
     - Значит, у него были сообщники. Они украли полицейскую машину и теперь гонятся за нами. Ничего, им меня не взять!
     - Антонио, зачем ты свернул на пешеходную улицу? Здесь же люди.
     - Молчи, Мария, на войне, как на войне. А ля герр, ком а ля герр.
     - Что?
     - Это такая мексиканская поговорка на французском языке. (Удары). Вот видишь, они отстали.
     - Но мы же покалечили столько людей, а одного, кажется, задавили насмерть.
     - Ничего, несколькими негодяями будет меньше. Кто же ходит по улице в рабочее время - только негодяи. Короче, мы убили двух зайцев.
     - Одного.
     - Мария, это опять поговорка. Пошли, выпьем за меня. Я совершил очередной героический поступок.
     - Да, как на прошлой неделе, когда ты побил вора, который назвался почтальоном, а сам хотел украсть наши телефонные счета из почтового ящика. Какой ты, все-таки, у меня молодец.

 - Мария!
     - Да, Антонио.
     - Мне кажется, я слышу зов предков.
     - И что он тебе подсказывает?
     - Что надо подняться к дедушке, по-моему, это он меня зовет.
     - Зачем, ведь мы были у него всего месяц назад?
     - Наверное, ему что-нибудь нужно.
     - Что ему может быть нужно? Он просто спекулирует на нашей любви. Вспомни, в прошлый раз, когда мы пришли к нему, мы принесли ему банан, бутерброд с кактусовым маслом и леденец, а этот негодяй даже не сказал спасибо.
     - Ну, во-первых, он немой, а во-вторых, когда мы вошли, он спал, и, пока мы ждали, что он проснется, ты все съела.
     - Ну, положим, банан съел ты.
     - Конечно, буду я ждать, пока проснется твой дедушка!
     - Как это - мой? Это твой дедушка.
     - Мой?! Да у меня вообще никогда не было дедушки.
     - А кто же тогда у нас наверху?
     - Не знаю. Но я помню, что его внесли вместе с мебелью, когда мы въезжали в эту квартиру двадцать лет назад.
     - Так нам его подкинули! Вот негодяи - эти мексиканцы: рожают дедушек, а потом подкидывают их порядочным людям.
     - Мария, а давай сдадим его в дом малютки.
     - Но он же дедушка.
     - Зато довольно маленький. И наверняка какая-нибудь семья, которая не может иметь дедушек, его удедит… удедерит… удедушкит.
     - Какой ты у меня умный… и человечный!