- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
 
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
 
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
 
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
 
 
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
 
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!
 
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
 
Выйдешь
на уроке на пять минут в туалет, заходишь и всё - НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО
НОВЫЕ ТЕМЫ ВСЕ ПИШУТ ДОСКА ИСПИСАНА А ТЫ НЕ ВРУБАЕШЬСЯ СИДИШЬ ОФИГЕВАЕШЬ
КАК БУДТО МЕСЯЦА ДВА БОЛЕЛ
 
Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Чак
Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня
головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
 
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, бл.ть!- групповое фото!))
 
Мне кажется,в нашей комнате кто-то курит:либо это ты-мальчик с зелеными ушами,либо ты слоненок.....
 
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
 

Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгодно поблагодарит.





Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.





На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.





Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.





Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит,
как это было сложно.





Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.





Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.





Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из
налоговой полиции, либо только туда идёт.





Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе.





Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12
часов в день.





Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной
семье.





Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.





Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!





Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.





Из уст бухгалтера: "Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем,
что испытываешь, когда сходится баланс!"

Долги отдают только трупы.





Берут завидки на чужие пожитки.





Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых
женщин.





Я — оружие массового потрясения.





Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки
рассказывал.





Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".





Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить
любую другую.





Даже если вас съели, у вас есть два выхода .





Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это
паспорт!





Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.





Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.





Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.И теперь каждый дурак
может делать то же самое.





Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.





Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.





Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.





Нам разум дал стальные руки-крюки.





Брось, а то уронишь.





Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.





Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.





Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.





Главное - не перейти улицу на тот свет!!!





Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.





Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.





Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..





Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.





Если с неба упала порно звезда, это на счастье.





Сделал дело - вымой тело.





Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.





Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".