Откройте свой Мир!

КаК вЫ дУмАеТе СмЕхХхХхХ эТо КрУтО!!!!!!!!!!

К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...

- Алло, Колян! Это твой сосед! Из твоей квартиры воры вещи выносят!
- Какие?
- Кажись тёщины меховую шапку и шубу!
- Тихо, не спугни!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

В магазине:
- Почему этот сок называется "Депрессивный"?
- Потому что ягоды в нём подавленные...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваш муж...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

- Доктор, я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь!
- А как же...?
- Всё нормально. Слух в порядке.

Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

Учительница:
- Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок?!
- Почему один? Вдвоем с папой!

Жена - мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой утренних поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови её сюда!

Объявление:
- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Студент на экзамене:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит как извозчик!

- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Прикинь! Иду по улице и какой-то чувак плечом меня задевает. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Разговор двоих:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

- Знаешь, Маша, я так одинока... - жалуется подруга.
- То есть как одинока?! Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
- В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька, много!
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?

В Одесской школе. Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий…
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой…
- Так вот, Вовочка, разница между их ногами…

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль…ну как соль…просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама…
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства…
- Да ну тебя нафиг, я лучше в школе поем!

- Жеке в морду вчера настучали.
- Кто?
- Да ему пиво "козел" тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит:- "Два чёрных козла!" А у нас там два армянина торгуют.

Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

- Приграничная дискотека "Вечерняя Абхазия", приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу "Ночь пожирателей водки"!

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф….

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

- Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, скотина, делаешь!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие - то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Она
- Как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике.
Он
- Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
- Ваша фамилия?
- Чья?
- Ваше имя?
- Чьё?
- Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что-ли?

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец долбанутый.

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

- Не уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз, как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру всё-таки, скотина!!!

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Проклятая клятва Гиппократа...

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

ая клятва Гиппократа...