Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
***
- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует. *** Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас… *** Потомки Ивана Сусанина извинились перед пшеками за его действия. Пшеки не приняли извинения так как за давностью лет с них нельзя получить компенсацию. *** -Подложенная под елочку "свинья" оказалось Китайского производства.-А как же вы это узнали?-Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку. *** Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!Армянин... вежливо улыбается и благодарит."Не дошло!" - думает азербайджанец.- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!Армянин широко улыбается и горячо благодарит."Он что, тупой?" - думает азербайджанец.- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал! *** - Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.- А что не так? - поинтересовалась она.- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону ипрошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти". *** Поиск работы по-русски:до обеда никто не берет трубку,после обеда ни к кому не дозвониться. *** Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.- Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:- Только ты не говоpи никому - я из дома ушла... *** У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:- Браток! Один билет на Москву.Из кассы отвечают:- Билетов нет! - и возвращают паспорт.Пассажир добавляет еще 1000 рублей.- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!Кассир снимает трубку телефона:- Девушка, дайте мне областного прокурора.Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут."Hо слышит дальше:- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра. *** Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:- А, так я его тряпкой смахнула.Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!" *** Совет курильщикам.Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь -продолжительность вашей жизни не изменится! *** На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:- Самое ценное должно храниться под навесом! 

Самый главный пост – не есть друг друга…
Только соблюдается с трудом…
От того теплей бывает вьюга,
Чем с людьми родными общий дом…
От еды отказ – благое дело…
Только от злобливости отказ
Вылечит не только душу с телом,
Но ещё добру дорогу даст…

Нужно отказаться от обиды
И от равнодушия навек,
Чем формальный пост лишь внешним видом,
А внутри пропащий человек…
Главное в себе не потеряться, 
Заблудившись в мыслях как в лесу…
Вряд ли нам удастся исцеляться,
Исключив вино и колбасу,

Но оставив в мыслях беспорядок,
Пустоту в душе и гнев в сердцах…
Лучше вкус любимых шоколадок,
Радость незнакомого лица…
Главное, уметь делиться счастьем,
Радоваться свету глаз чужих…
И не быть рабом карьеры, власти…
Главный пост – добро сердец живых…

Можно «объедаться» наслажденьем,
Пресыщаясь жизнью, как едой…
И тогда придёт души затменье
И она окажется пустой…
Не беда, когда с деньгами туго,
Если настоящая семья…
Самый главный пост – не есть друг друга
И любить не только букву «Я»…

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идёт, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:
— Сейчас бы поебаться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Всё блять, заебался я! 
С неба голос:
— Лопатку верни!
 
***
 
— ну как, понравились вашем сынишке новогодние подарки?
— ой, он всё разбил, и машинку, и танк, и ёлку, и новогодние украшения!
— и мой подарок разбил?
— да нет,таки как раз ваш ёбаный молоточек целый!
 
***
 
— Что будете заказывать?
— Пюре и свинину, пожалуйста.
— Лучком приправить?
— А это бесплатно?
— Э... вам точно свинину?
 
***
 
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
 
***
 
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
 
***
 
Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! 
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
 
***
 
- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.
 
***
 
В кабинет к директору бани заходит женщина: 
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает... 
- В бане не запрещено разговаривать. 
- Но она болтает мужским членом!
 
***
 
- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!
- Так ты живёшь в Калифорнии!!!
- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!
 
***
 
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
 
***
 
Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.
 
***
 
- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА
 
***
 
Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!
 
***
 
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
 
***
 
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
 
***
 
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
 
***
 
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
 
***
 
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
 
***
 
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
 
***
 
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
 
***
 
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй
конец спусти на улицу.Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
 
***
 
Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
- Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
- Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
 
***
 
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гондонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
 
***
 
- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
- Залез бы на деpево.
- Почему?
- Затопчут.





















 

Всех моих близких друзей раскидало по миру. Общаюсь с коллегами, есть пара приятелей, но это не те люди, с которыми я бы общался, будь у меня выбор. Но раз в месяц я провожу глобальный созвон со всеми, кто уехал. Я звоню в Питер, Якутск, Новосибирск, в Эквадор, Австралию, Китай и Казахстан. Для меня этот день как путешествие по всему земному шару. День встречи добрых друзей. Общаемся с ними, будто нет между нами многих километров и лет друг без друга.
 
******
 
В один из вечеров мать заявила, что мой парень — не муж мне, значит, мы не можем его кормить у нас дома. Я болела, лежала дома с температурой. Парень неделю через день ходил меня навещать. Отец и мать зарабатывают выше среднего, не бедствуем. С парнем вместе два года, все родственники знакомы. До этого момента считала, что отношения прекрасные. Собрала вещи и ушла.
 
******
 
У меня дома живут три кота, которых зовут Атос, Портос и Арамис. Я решила их так назвать из-за того, что очень люблю эту книгу. Первый кот — Атос, он обожает пить валерьянку и везде её найдёт, где бы она не была/ Кот Портос любит поесть и звон монеток. А кот Арамис постоянно пытается найти себе кошечку, рассказывает "стихи", и если в чём-то ему отказать, будет стоять в углу и ничего не есть.
 
******
 
В детстве мать меня жестоко избивала, если я не мыла пол и посуду. Кулаками или тем, что оказалось под рукой: собачий поводок с пряжкой, шнуры, скалка. Бросалась ножами, банками с водой, садилась сверху, давя весом и выкручивая пальцами челюсть/нос. Прошло несколько лет. Приехали с мужем продавать её квартиру. Отодвинули кровать, шкафы, стиралку, плиту. Отскребали огромный слой жира шпателем, вынесли 24 мешка мусора, пакет опарышей и гнилые овощи. Детской травмы нет, но смешно.
 
******
 
На остановке моя бабушка ждала подружку. Рядом стоял крутой электровелосипед. Спустя 20 минут хозяин не явился. Пришла подруга, и они собирались уходить. Бабушка говорит, что она не может уйти, вдруг кто-то украдёт его. Подруга говорит: "Так забирай, чтобы другой не взял". Бабушка оставила свой номер у продавщицы магазина, если хозяин будет искать, и уехала на нём. За всё время никто не позвонил. Потом она узнала цену этого велосипеда и очень испугалась. Зато, по её словам, никто чужой не взял))
 
******
 
Не могу себя простить, что закрыла глаза на то, как издевалась нянечка над моим ребёнком в садике. Ему было пять, и во время тихого часа мой сын не мог заснуть, и няня ему заклеила рот скотчем. Ребёнку сказали молчать, якобы это была шутка, но через время он мне всё рассказал. Поговорила с нянечкой, та плакала, просила прощения, не стала поднимать скандал. Спустя время осознала всю жестокость содеянного, а ведь это уголовная статья. К счастью, травмы у ребёнка нет, но чувствую вину перед своим сыном.
 
******
 
В начальной школе часто заходила к подруге перед уроками, учились в одном классе, вместе шли на занятия. Ее милая бабушка всегда звала к столу обедать, я вежливо отказывалась, и ждала подругу в комнате, пока она поест. Однажды меня уговаривали особенно сильно, и я согласилась. На следующий день подруга просит больше не приходить, "бабушка сказала, ты нас объедаешь". До сих пор обидно.
 
******
 
Свекровь в юности была очень красивая, родители ей внушали, что учиться незачем, с такой внешностью всё равно замуж выйдет. Перебирала она женихов, перебирала — хоп, а уже за 30! Выскочила замуж за первого, кто позвал — пьющее судимое чмо. Жили недолго (он умер) и плохо — у неё нос сломан дважды. Её внучке 16, и она пытается внушать, что девочке учиться не надо, главное — замуж удачно пристроиться.
 
******
 
Мать оставляла меня в детском садике с ночёвкой, забирала только на выходные. По ночам я плохо спал и часто выходил из спальни в игровой зал, играл в игрушки в темноте. Иногда меня находили утром, спящим на ковре среди игрушек, нянечка за это получала выговоры от директрисы. И начала нянечка "лечить" меня от ночных гуляний: стала мазать мне веки звёздочкой, чтоб глаза не мог открывать. Я жаловался матери, но она мне не верила, говорила, что я вру, потому что не хочу в сад ходить.
 
******
 
Больше всего на свете я бы хотела быть блондинкой. Этакой крохой с бессмысленным взглядом, которая всем задает глупые вопросы и без мужа не знает, где хлеб продают. А главное, чтобы рядом со мной был мужчина, который оберегает меня от всех и вся, поддерживает, а самая большая проблема у меня была бы из ряда "сломанный ноготь".
 
******
 
В психушке многих держат против воли. Я сирота, и меня перевели в острое отделение, под сомнительным предлогом кололи препараты, от которых были провалы в памяти. И всё ради того, чтобы я получила инвалидность, и у них было право держать там меня на постоянной основе, после переоформить все пособия на больницу из-за моей якобы недееспособности. Нас заставляли убирать за лежачими больными, мыть их, получая за это плюс к поведению. Но комиссия врачей признала меня "нормальной".
 
******
 
У любимого на ноутбуке уже давно открыта моя почта (пользуемся разными ящиками, поэтому не закрывали), и теперь контекстная реклама сходит с ума — у меня показывается в контексте то, что искал он, и наоборот. Стала специально искать помолвочные кольца, а то пора бы уже. :D
 
******
 
Человек, которого я люблю, пытался меня убить. Мы прожили вместе четыре года, накопили на дом, обручились. Ни разу не ругались всерьёз и были образцовой парой. Иногда он говорил во сне, но я считала это забавным, а не опасным. В ту ночь проснулась от жгучей боли в ноге — он воткнул нож под колено. Не могу забыть его визгливый, нечеловеческий смех и перекошенное лицо. Увидела, что в руке ещё один нож, оттолкнула изо всех сил, он проснулся. Отдал все наши сбережения мне и лёг в больницу. А я пытаюсь жить.
 
******
 
, когда подругу с первого этажа не выпускали гулять, играли с ней в куклы по телефону. У нас были очень жестокие игры: наши куклы делали аборты, лечились от алкоголизма, изменяли и впадали в кому. А самое главное — по телефону она не могла понтануться своим огромным количеством вещей для кукол, мы были равны. Очень часто вспоминаем это с улыбкой, 15 лет прошло.
 
******
 
Девушка, 31 год. Хорошая работа, внешне привлекательная, на свой возраст не выгляжу, ухаживаю за собой, есть своя квартира в новом доме, пусть и однокомнатная, но зато не в ипотеку. Все считают, что я высокомерная эгоистка и ищу себе богатого жениха, поэтому до сих пор одна и не в отношениях. А на самом деле у меня ВИЧ. Заразил бывший муж. Но им-то зачем это знать? Знали бы они, как я хочу семью, и как я хочу стать любимой и любящей женой и мамой.
 
******
 
Человек, которого я люблю, пытался меня убить. Мы прожили вместе четыре года, накопили на дом, обручились. Ни разу не ругались всерьёз и были образцовой парой. Иногда он говорил во сне, но я считала это забавным, а не опасным. В ту ночь проснулась от жгучей боли в ноге — он воткнул нож под колено. Не могу забыть его визгливый, нечеловеческий смех и перекошенное лицо. Увидела, что в руке ещё один нож, оттолкнула изо всех сил, он проснулся. Отдал все наши сбережения мне и лёг в больницу. А я пытаюсь жить.
 
******
 
В детстве, когда подругу с первого этажа не выпускали гулять, играли с ней в куклы по телефону. У нас были очень жестокие игры: наши куклы делали аборты, лечились от алкоголизма, изменяли и впадали в кому. А самое главное — по телефону она не могла понтануться своим огромным количеством вещей для кукол, мы были равны. Очень часто вспоминаем это с улыбкой, 15 лет прошло.
 
******
 
Девушка, 31 год. Хорошая работа, внешне привлекательная, на свой возраст не выгляжу, ухаживаю за собой, есть своя квартира в новом доме, пусть и однокомнатная, но зато не в ипотеку. Все считают, что я высокомерная эгоистка и ищу себе богатого жениха, поэтому до сих пор одна и не в отношениях. А на самом деле у меня ВИЧ. Заразил бывший муж. Но им-то зачем это знать? Знали бы они, как я хочу семью, и как я хочу стать любимой и любящей женой и мамой.
 
******
 
Гуляю с малым, подкатывает мальчик на самокате, лет восьми, и серьезно заявляет: "Предъявите документы". Я не врубаюсь, чего он от меня хочет. Подошёл его папа и пояснил, что мальчик играет в милиционера. На самокате скотчем приклеен тетрадный листочек с надписью "Милиция". Ну, пришлось показать паспорт. Козырнул, отпустил. Сказал, что документы в порядке.
 
******
 
Жених всю ночь усердно готовился к экзамену на подтверждение категории электромонтера. После сданного экзамена сразу завалился спать, сквозь сон говорит: — Вы все мои птенчики — Кто все? — Ну, три птенчика. — Кто три птенчика?.. — Ну, ты, я и жилетка. — Какая жилетка?.. — Оперативно-ремонтная.
 
******
 
Мы с мужем живём в небольшом посёлке и работаем с детьми. Я — учитель, он — тренер. И так сложилось, что мальчишки очень доверяют мужу, а мне, естественно, девочки. Мы — внештатные "жилетки": всегда выслушаем, поможем советом или делом и зачастую узнаём об одних и тех же событиях с разных сторон. Кажется, что наблюдаем за высокоорганизованным аквариумом, на который можем воздействовать. С некоторых пор дома между собой называем подростков, своих подопечных, рыбками.
 
******
 
Один раз пришла домой с работы и застала картинку: голый муж с торчащим членом с каменным лицом замер перед компом. Смотрю на монитор, где он успел поменять окошко на мультики, и начинаю нетолерантно ржать, еле выговорив: "Не, я все понимаю... Но Мардж Симпсон?"
 
******
 
По работе придётся переезжать в Питер. Столько друзей туда переехали, звали в гости, подруга вдохновилась, со мной хочет. Столько историй про этот город, а я ненавижу этот дождливый серый городишко и всю жизнь мечтала о жарком климате. А тут жить в этой бесконечной череде дождя и страданий. Ненавижу.
 
******
 
Работала оператором на батуте. Подходит ко мне девочка: — Привет, а сколько тебе лет? — Мне 18. — Так мало? Я думала, тебе 39, и ты тяжело воспитываешь пятерых детей. Девочка ушла, оставив меня в размышлениях: то ли я так плохо выгляжу, то ли она не очень умная.
 
******
 
Родители живут далеко от меня. Купили мне квартиру в моём городе. Собрались приехать ко мне на отдых. Ехали на поезде несколько дней, всё было спокойно. Когда приехали в Москву, мама резко передумала доезжать оставшееся расстояние до меня и взяла обратные билеты, но уже на самолёт. Наговорила мне кучу гадостей ни с того, ни с сего. Сижу и думаю, что произошло. Звоню, говорит, что они мне не нужны, и поэтому она так сделала.
 
******
 
Мой муж, когда мы с ним ругаемся, идёт на балкон, отворачивается и плачет как девочка со всеми соплями и слюнями. Не могу спокойно смотреть на это зрелище — начинаю ржать. Ну, вот не знала, что живу с маленьким мальчиком, который рыдает при каждой ссоре. Хочется нормального взрослого мужчину, который будет вести себя соответствующе своему возрасту, а не это всё.
 
******
 
Готовлю торты на заказ. Именинник захотел тортик в виде мадагаскарского таракана. Сделала, как настоящий — когда разрезаешь, там крем (даже цвет похожий подобрала). Именинник прям в щенячьем восторге, его друзья тоже. А вот жена нет, сказала, что, как настоящий таракан. Мальчику стукнуло 44 годика.
 
******
 
Люблю петь, и у меня это получается неплохо. Каждый раз, когда выпиваю, надеваю наушники и слушаю записи моих песен... представляю, как другие меня слушают и восхищаются. Мужа моя привычка уже бесит, но ничего не могу поделать, мне в кайф чувствовать себя звездой!
 
******
 
Я очень фотогеничная. Порой даже кажется, что на фото я лучше, чем в жизни. И всякий раз, когда добавляю нового человека в друзья, пересматриваю свою страничку и думаю, какая я, наверное, красивая в глазах этого человека.
 
******
 
Мне 21, неплохо зарабатываю, снимаю квартиру, но бывают моменты, когда деньги до зарплаты заканчиваются. И тут есть забавная закономерность — стоит подумать: "блин, не на что купить презервативы", и тут же чудесным образом то премию дадут, то зарплату раньше, то легкая подработка подвернётся, то долги вернут. Не раз уже прокатывало :)
 
******
 
Живу в Америке, недавно переехали с мужем. Здесь нет ни друзей, ни родных. Недавно я отправила мужа в тюрьму за нападения на меня в нетрезвом виде. Чувствую себя ужасно, но это было ни один раз, от помощи он отказывался. Не знаю, что будет со мной и с ним. Корю себя за то, что так поступила, хоть и понимаю, что я все сделала правильно.
 
******
 
Выхожу на балкон покурить. Напротив дом, и на одном из балконов девушка моет окно в купальнике. Засмотрелась на неё, про сигареты забыто. Она в наушниках, отрываясь от окна, начинает танцевать: грациозно, плавно, — понимаю, что вся отдалась музыке. Это было так прекрасно, завораживающе и возбуждающе... Но помешал до конца этим насладиться муж, которому надо было срочно узнать, сколько кг картофеля купить.
 
******
 
Мне 24. Два года назад, после получения диплома, пошла работать официантом в столичный ресторан кавказской кухни (ввиду отсутствия вакансий по специальности). Подработка обернулась искренней любовью к своему делу. Я едва ли не впервые почувствовала, что такое «найти себя»! Каждый рабочий день мне в радость, а выходные без оглядки посвящаю близким и своему хобби. Однако нереализованный диплом, ничего общего не имеющий с культурой общепита, по-прежнему жжёт мой зад и не даёт расслабиться.
 
******
 
Жили вместе с парнем. Была у меня щетка для посуды, с ручкой такая, потом я ее переквалифицировала в щетку для унитаза и хранилась она на полочке в ванной. С парнем расстались из-за его переписки с другой, прихожу за вещами, а он этой щеткой тарелки моет. Ничего не сказала, но морально была удовлетворена.
 
******
 
Всегда любила рок, поэтому на другие жанры внимания не обращала. Однажды познакомилась с интересным парнем. Поболтали, понравился. Сходила с ним на несколько свиданий, и он признался, что является певцом, и я зацепила его тем, что не являюсь фанаткой и спокойно реагирую на его славу: "Ну, ты знаешь мой репертуар. Сейчас меня все знают". Сказала, что не люблю подобную музыку, и он нём вообще ничего не слышала. Послал, назвал меня недалёкой и ушёл. Нахрен таких самовлюблённых идиотов.
 
******
 
Отдыхали с друзьями на Средиземном море. Арендовали яхту, и отправились в морскую прогулку: виды, пляжи, красота! Плывем третий день и видим — в воде что-то барахтается. Думали, крыса, а оказался котёнок! Может, выпал с другой яхты; может выбросил какой-то урод; но до берега далеко, и ясно, что животинка не сама доплыла. Выловили и выходили. Пришлось потратить время и немного нервов от долгожданного отдыха на оформление документов, но теперь везунчик Васька живет со мной.
 
******
 
У моего друга умерла мама. Он с ней был не особо близок, но очень её любил. Я не знала, что делать, просто обняла этого мощного взрослого дяденьку. Он упал на колени, обхватил меня своими огромными ручищами и плакал в голос. Ничего более пронзительного я не видела в этой жизни. Плакала вместе с ним.
 
******
 
Был период, когда в любви не везло совсем, на личном фронте пустота и перекати-поле катится. Ехала в троллейбусе, попался счастливый билетик. Ну, думаю, загадаю желание и съем. Короче, сожрала я этот грязный кусок бумаги, попала в инфекционное, где и встретила своего будущего мужа...
 
******
 
Друг рассказал, как коллега поинтересовался у него, сколько времени нужно учиться играть на фортепиано до сносного уровня, и, получив ответ «лет 6», сказал: «Ой, нет, это мне тогда уже 36 будет». Друг недоумевал — чувак, ведь тебе в любом случае будет 36, просто ты или будешь или не будешь играть на фортепиано. Это история о том, как я, будучи абсолютным бревном, пошла на балет в 32)))
 
******
 
Загремела в больницу, и самым большим ужасом для меня было не пофигизм лечащего врача, не злые как собаки медсестры, не местная еда и даже не бегающие таракахи, хоть и боюсь их до усрачки, а то, что в палате нас было четыре человека, и вдоволь пропердеться мне уже не удастся.
 
******
 
Каждый день рождения отмечала в шумной компании друзей. Любила звать толпу гостей и идти в клубы, рестораны, куда угодно. Не мелочилась, тратила всю зарплату. Настали трудные времена, и все друзья об этом знали. Я пригласила всех к себе, сказав, что отметим скромно, так как денег нет. Не пришёл никто. Это был самый ужасный вечер в моей жизни.
 
******
 
Люблю читать детективы. Перед тем как начать читать новую книгу, рандомно открываю её на середине и читаю целую страницу, как бы вырывая один пазл из общей картины. Запоминаю сюжет именно данной страницы, и потом (уже в обычном режим), читая книгу, ближе к той ранее прочитанной странице, этот пазл складывается в общем сюжете. Получаю от этого удовольствие.
 
******
 
До 11 лет даже не подозревала, что мои родители в разводе. Когда мне было три, они поняли, что чувства уже не те. Но папа каждый день приходил с работы, приносил продукты, ужинал с нами. Часто утром он выходил из маминой спальни. Конечно же, каждая поездка на море — вместе. А потом оказалось, что папа приходит рано утром, чтобы создать видимость настоящей семьи, хотя он жил с женщиной. Я благодарна своим мудрым родителям за счастливое полноценное детство.

Мясной рулет в тесте по-домашнему

Ингредиенты:
700 гр свиного фарша
450 гр слоеного теста
50 гр сливочного масла
1 крупная луковица
1 зубчик чеснока
2 ст.л. рубленой петрушки
2 ч.л. горчицы
4 яйца
Соль, перец
[more=]
Для начала на сливочном масле нужно обжарить на слабом огне нарезанный лук, чеснок и петрушку. Затем в фарш положить и перемешать обжаренный лук с зеленью, добавить горчицу и большую часть одного взбитого яйца (оставить немного для смазывания теста), посолить и поперчить. 3 яйца сварить вкрутую и разрезать пополам.

Раскатать тесто в прямоугольник. Положить в середину половину фарша, сверху — половинки яиц. Яйца закрыть оставшимся фаршем. На длинных сторонах прямоугольника сделать через 2 см косые разрезы. Завернуть верхний и нижний край теста на фарш. Поднять полоски и соединить их крест-накрест, прижимая к начинке. Из остатков теста можно украсить рулет. Смазать тесто оставшимся яйцом и выпекать в разогретой до 180 градусах духовке примерно 40 минут, до золотистого цвета

В древности кошки не были домашними животными, они жили в лесу.
Жила-была одна кошка, и дружила она с зайцем. Они всюду ходили вместе, и кошка восхищалась умом своего друга.
Однажды заяц поссорился с антилопой; антилопа ударила его рогами и убила. Бедняге-кошке показалось страшно оставаться одной; она пошла за антилопой и подружилась с ней.
[more=]
Но вскоре антилопу загрыз леопард. Кошке пришлось пойти за леопардом.
Они стали вместе охотиться. Это была неплохая жизнь, но она продолжалась недолго: леопард подрался со львом, и тот убил его.
Кошка, уже привыкшая к превратностям судьбы, пошла за львом и подружилась с ним. Но вот однажды они повстречали стадо слонов и огромный слон убил льва.
Кошка подумала: “Если хочешь жить спокойно, нужно иметь такого друга, как слон.
Он больше всех зверей и, конечно, сильнее и умнее всех. Его уж наверняка никто не сможет победить!” И она подружилась со слоном. Но испытания ее на этом не кончились.
В лес пришел охотник - и убил слона.
На этот раз кошка растерялась - ведь ей еще не приходилось видеть зверя на двух ногах. Она долго думала и поняла, что, если этот маленький двуногий зверь убил такого великана, как слон, значит, он сильнее всех.
И она последовала за охотником до его дома, но внутрь войти побоялась и притаилась поблизости... Вдруг она услышала шум и крики и увидела охотника - он убегал из дома, а за ним бежала женщина и била его черпаком.
И кошка сказала: - Ну, наконец-то я поняла, кто самый сильный из всех зверей.
Это - женщина!
И кошка поселилась в доме человека и подружилась с женщиной, потому что, на самом деле, женщины могущественнее всех на свете.

По материалам сервера http://skazka.com.ru

Источник: http://mau.ru/read/skazka/skazka08.php
 

P S
Жил на Планете Бог один с котами, потом ему понадобилось куда - то там отлучиться, на другую планету
и он создал людей, которые будут за котами смотреть...
И теперь когда коты смотрят на людей,они думают:
----- Господи!!!!!! С кем ты нас оставил?!?!?!