Откройте свой Мир!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!

Приколись! Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадк

В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку.
Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте

 Приходит муж с работы - пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
 "Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?" - "На работе был. Я тебе подарок принёс!"
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: "Ах, ты мой бедненький, совсем заработался!
А что у нас на щечках? Давай я тебя вытру..."
 
                                                             *****
Три секретарши разговаривают за обедом.
Первая: "Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа.Три дня теперь не разгребёт!"
Вторая: "А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!"
А третья упала в обморок.
                                                             *****
 
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец и русский.
Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американнец: "Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый.Всем известно: кто платит тот и музыку заказывает!"
Француз: "Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!"
Итальянец: "Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к. я итальянец и она итальянка".
Русский сидит и молчит. Остальные озадаченно спрашивают его: "Ты что молчишь?"
 - "Да я с ней уже две недели сплю и не знал,что ещё и  ухаживать надо!"
                                                           
                                                           
 
 
 
 

Бомж  сидит в подземном переходе с табличкой,  на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$  бомжу и заказал  «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж  отвечает:  - «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: -
«Нет,
фугу пропердеть не получится,  так как  вот здесь (указывая на ноты в
разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

Довелось мне как-то лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было.Народ в палате подобрался с чувством юмора, можно сказать, душевный.Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но вода камень точит, раскололся всё-таки парень! Оказался он курсантом лётного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины.Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Так вот. Взлетел он в очередной раз, набрал высоту и вдруг спохватился - забыл удовлетворить на земле маленькую нужду. Приспичило, в общем.Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты.
Парень хвать - ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думает, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего не произойдёт.
Не учёл однако, что самолётик- то лёгкий. Когда он до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон - бац! - и захлопнулась. А открыть её снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: парень в салоне кукурузника с пачкой гигиенических пакетов. Отсмеявшись вся палата спросила:
- Ты хоть пописать успел?
- А как же! И не только пописать... 

Ох уж эти женщины!..Нет, мужики, с ними надо держать ухо востро. Вернее, язык за зубами. Вы им комплименты говорите? Я уже нет. Сложно очень и опасно. Попробуй угоди...
 
Вот я  своей сотруднице - ухо в ухо работаем - как-то говорю, как в телерекламе:
- Какая ты красивая сегодня!..
 Она думаете обрадовалась, расцвела? Как бы не так. Обиделась только.
Говорит:
 - А в остальные дни, значит некрасивая?
- Да нет, -  говорю, - ты завсегда женщина что надо!..
Она не поняла:
 - Кому, - говорит, - надо, чего надо?
 - Да я в смысле, что ты женщина хоть куда!..
Она аж вскипела:
 - А ты пробовал?
Хоть куда-нибудь? А такое говоришь...
 Ой, беда с ними.
Не знаешь, как и сказать что-то.
Вот приехала надысь с курорта подруга близкая. Увидел и говорю:
 - Как ты помолодела...
Она:
 - А раньше что, старухой была?
 А не дай бог сказать, что постарела.
 Да нет, - говорю, - почему старуха? Выглядишь намного моложе своих лет.
А она:
 - На возраст намекаешь? Неприлично женщине о возрасте говорить.
 А как тогда сказать? Старше своих лет выглядишь? Это вообще ни в какие рамки не лезет.
- При чем здесь возраст? - говорю. - Ты всегда цветёшь и пахнешь.
А она на это:
 - Пахнет знаешь что? Нахал, невежда...
Вот и угоди им. Назвать "дорогая ты моя" тоже нельзя. В зависимости от уровня интеллекта и меры испорченности может подумать бог знает что...
Либо, что это намёк на профессию, которая древняя, либо посчитает жмотом, или скажет: "А ты меня покупал?" они такие...
 Однажды смотрю - идёт навстречу. Едва не сорвалось с языка: "Идёшь, как пишешь..."
Я же незнаю, какой у неё почерк, как она пишет. Может, безобразно совсем. Она же и недовольна:
 - Никогда, - говорит, - от тебя приятного слова не услышишь. Скажи что-нибудь тёплое.
 - Печка, - говорю.
 - Нахал, - отвечает. - сказал бы "солнышко моё", например.
 Солнышко и есть. Днём со мной - вижу. А ночью где? Там, за горизонтом...
В общем, темнота. Никакого сладу с ними.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.

- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.

- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно
раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище.
                                                ***
 
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать
начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят,
Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное
время послушаю.

Иногда слушаю... с друзьями.

 

Однажды я отправилась на девичник.
Мужу клятвенно пообещала,что вернусь не позже полуночи.
Вечеринка была классной.Шампанское лилось рекой,и время пролетело незаметно.
Короче,я в сильном подпитии около четырёх часов утра ввалилась в квартиру.
И только я переступила порог,как кукушка на часах в гостинной прокуковала четыре раза!
Мигом сообразив,что Вовка мой мог проснуться,услашав кукушку,не задумываясь,я прокуковала голосом кукушки ещё восемь раз.
Пусть думает,что сейчас лишь полночь.
Гордясь своей смекалкой,прокралась в спальню и спокойно улеглась рядом с мужем.
На следующее утро Вовка спросил,когда я вернулась.
 - Ровно в двенадцать,как раз часы в гостинной пробили полночь,- невинно заявила я.
 - Да,я слышал, - невозмутиво ответил муж.
"Фу-у-у, думаю, буря миновала!"
И тут муж,немного помолчав,добавил:
 - А знаешь дорогая,нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера,когда ты пришла,я слышал,как кукушка прокуковала четыре раза,затем выругалась,покуковала ещё четыре раза,сморкнулась,
прокуковала ещё два раза,как-то по-дурацки похихикала и,наступила на кошку.
А потом с грохотом рухнула на паркет.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
-Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

 
Жалуется мужик своему другу :
-жена уже достала, постоянно просит заниматься сексом.
-А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером.
Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой.
Открывает дверь жена, вся такая красивая,
макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки.
Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати,
худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает,
а жена на кухне в это время что-то напевает.
- ну как дела, друг?
Мужик отвечает:
Слышишь, стерва напевает песенку, не догадывается, что через неделю сдохнет!

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Жили как то двое молодых человека лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармонь, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уедениться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом- засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Мой друг Лёшка купил стереоцентр. Огромный экран, куча колонок. Сидим футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. В общем, от расстройства потихоньку-потихоньку приговорили пол-литра. И тут вдруг из-под дивана выползает...нечто. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого... Ну, думаю, блин допился...А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слышь, Лёха, - спрашиваю на всякий случай, - ты животное видишь?
- А-а-а, это Буся, - отмахнулся Лёшка и дальше пивко потягивает, - живёт у меня. А что?
- Буся  - это что за животное такое?
- Черепашка моя.
- А чего она у тебя, это...ну...волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Лёшка взял Бусю под животик и ткнул в меня меховую рептилию.
Я погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не-е, - говорю, - спасибочки! И чем же ты к ней всё это приклеил?
- Да где "Моментом", где ПВА. Отлично вышло согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Ребенок спрашивает у мамы:- а что такое презерватив??? Она отвечает:-
это такая штучка, чтобы деток не было.. А как им пользуются??? Мама
смотрит на папу. Папа опускает газету:- Аисту на клюв одевают.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится...