Откройте свой Мир!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Шутливая молитва на 2013

Крещенские морозы валом прокатили
Девятым, как безжалостным асфальтовым катком …
Пошли нам, Боже, сколько можно силы
Прожить 13-й под этим гадским м.. чудаком


Если у Вас нет регистрации на портале, а отозваться хочется - это можно сделать свободно по адресу безо всякой регистрации. Мне важно мнение каждого читателя

http://prozaru.com/2012/12/...

ПЖив ворует по-олимпийски -
Путину лично известны списки.
Выгнан с украденным Ахмед Билалов
Путин не сажает воров-нахалов.
Один Магомед, другой Ахмед -
Шесть смет освоено, объекта - нет.

http://www.proza.ru/2011/02/

Моя маленькая путиниана Встреча с Путиным http://prozaru.com/2010/06/... Про Путина (на 2 строки) http://poetrank.ru/poets/se... С Путиным в сердце http://poetrank.ru/poets/se... Пожар, Путин и рында http://poetrank.ru/poets/se... Путин и кит http://poetrank.ru/poets/se...
Буду рад отзывам - они там без реги

Вулкан в Исландии проснулся,
Умылся лавой, потянулся,
Европы небо в день закрыл,
И - дальше дуть, что было сил.
Неизвестному читателю: отзыв без регистрации возможен
http://poetrank.ru/poets/se...

Вот про мэра Москвы с семьёй http://prozaru.com/2009/06/... и рядовых москвичей
http://prozaru.com/2009/05/... А вот и 4-стишие о коррупции http://poetrank.ru/poets/se...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице
==================
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
==================
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:

ВО-ПЕРВЫХ НЕ БРАЛА,

А ВО-ВТОРЫХ, УЖЕ ПОЛОЖИЛА ОБРАТНО!
================
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

-ТЫ С НЕЙ СПАЛ? -ДА НЕ ТАК, ЧТОБЫ ОЧЕНЬ. Я БЫ СКАЗАЛ... ВЗДРЕМНУЛ ПАРУ РАЗ.
-----------------------
CДОХНУ я

КАКОЙ-то ГАД неприменно

БУДЕТ рад
===================
Раннее утро. Корова возвращается в стадо - рога набекрень, хвост распушился,копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает. Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
- Откуда, откуда...от верблюда!
===================
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

-ЧЕМ МЕНЬШЕ ТВОЁ БИКИНИ, ТЕМ БЫСТРЕЕ ЛОПНУТ МОИ ПЛАВКИ
===============================
Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
=========================
Дед Мороз на тротуаре

Деньги в шапку собирал

А потом на эти деньги он Снегурочек снимал!
==========================
- Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву ???

- Тише сынок ,

бабушку не разбуди !!!
=========================
Уронил я тёщу в люк

И стою аукаю..

Как увижу пальцы рук

Сразу крышкой стукаю!

Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит в дневник ,где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: -Секс по телефону.Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?
--------------------------
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу(когда ещё случай такой представится столько всего попробовать). Смотрит новый русский на девушку и думает: "Вот стерва,есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась,закашляла и говорит:-Ой,не в то горло попало. Новый русский:"Так ты,падла,ещё и двуия горлами ешь?!text>
-----------------------------
Однажды в студёную зимнюю пору, лошадка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась ,она и лягалась... Лошадка ушла,а писюлька осталась! А в след за лошадкой шагала ослица... В такую писюльку нельзя не влюбиться... Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса мороз нипочём!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмытьсвоювстречу-но негде.
Уодной муж дома, у другой свекровь, а утретьейтроедетей...Одна из нихпредложила распить бутылку наближайшемкладбище -всесогласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетикуцветов смогилок,ониразбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришласбукетом ромашек...
Второй:- И моя тоже пришла вчера выпившая сбукетомроз
Третий: - Вам хорошомужики, у Вас хоть жены поодному любовнику завели, а моя-то...пришлапьяная в доску, а на головевенок"ОТ БРАТВЫ"!text>
----------------------------------------------------
Один иностранец другому:

-У них, у русских,какая то странная психология. Они говорят одно, думают-другое, а делают-третье!..

-У них и физиология другая.Я сам вчера на улице слышал,как один
человек говорил другому:"Надень шапку на хер, а то уши застудишь!"...

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
==================================
Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".

" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?"

"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

Сидит дед и ловит рыбу на берегу синего моря.
Закинул невод один раз, второй... и вот поймал Золотую рыбку. взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня старче, выполню любое твое желание. проси чего
хочеш.
- Да ничего мне не надо, - отвечает ей дед. Бабка есть, изба есть, корыто
хоть и старое, но все равно есть.Плыви себе так.
- Э так не могу, надо с желанием.
думал дед, что попросить рыбка уже и задыхаться стала.
- Хочу, чтобы писал коньяком, - говорит.
- Будь по твоему - ответила рыбка.
Приходит дед домой и говорит бабке: - тащи старуха кружки, будем
празновать. Бабка кружки принесла. Как напразновались дед с бабкой, уснули и не
помнят, как.
Уторм бабка просыпается берет кружку и тянется к деду на печке:
- Дед накапай маленько на опохмелку...
Дед с трудом глазки разлепил и говорит:
- Э бабка вчера была презентация - даром и с кружки, а сегодня за деньги и
с горла...
=================================
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"

Муж: Из какой?

Жена: Из доброй!

Муж : Чё выгнали