Откройте свой Мир!

"Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!"
- "Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!"
- "А у меня будет личный самолёт, у меня ещё будет большущая яхта, метров триста в длину!"
- "А у меня будет крупнейшая в стране компания!"
- "А я стану губернатором!"
- "Каким, на фиг, губернатором? На фиг тебе этот геморой? Побудешь губернатором и уйдёшь в бизнес!"
- "Ну тогда я буду самый богатый человек в стране!"
- "А вот это уже хрен тебе - самый богатый в стране буду я!"
- "Нет, я!"
- "Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками дерётесь! Марш домой на горшоу и спать!"
 
 
                                                            *   *   *   *   *
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал второём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: "Мам, ты ещё не спишь?!".

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х.. нам вентилятор зимой?!?!

Размышления сына о маме :
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда...не всё мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было маму слушать.

Идет пирожок в гости к булочке,на встречу ему еще один пирожок.
-Привет пирожок.
-Привет пирожок.
-А ты куда?
-В гости к булочке.
-И я стобой.
Идут они уже вдвоем,и тут встречают еще одного пирожка....Тот же диалог.
И так далее,идут втроем,встречают еще одного....Тот же диалог.
Оконцовка-Пришли к булочке,она открывает дверь,и в ШОКЕ.СТОИТ ЦЕЛАЯ ТОЛПА ПИРОЖКОВ.
-Пирожок, ты что вааще придурок? Я же тебе сказала одному приходить в гости.
Он ей отвечает: Да ты так не переживай,тут только один я с ЯЙЦАМИ,остальные все сКАПУСТОЙ. 

 
Страсти-мордасти
 
Миша Семечкин, погуливаясь как-то возле местного мединститута, познакомился с девушкой - Валей Лавочкиной.
Привёл её домой и, угостив, как положено вином и конфетами, как бы невзначай обронил:
- А мне тут фильмец классный подогнали, с разными там камасутрами...Может, посмотрим?
- С удовольствием, - согласилась Валентина.
Михаил врубил аппаратуру. Герои фильма красовались на экране в полном неглиже.
 - У этой женщины, наверное, почки болят, - прокомментировала Валя поведение героини фильма в одном из эпизодов.
 - Видишь, как от боли стонет, да и мешки у неё под глазами ого-го. Мы как раз недавно эти болезни проходили, так я по ним "пятёрку" получила.
 - Отличницы - моя слабость, - полушёпотом заметил Миша и придвинулся поближе.
 - А у этого парня, смотри, похоже, паховая грыжа! При таком вздутии долго не проживёт, - указала Валя на одного из героев.
 - Хм-м-м, извини, я сейчас, - Миша вскочил, сбегал в другую комнату и, убедившись в том, что на его теле ничего нет, вернулся оттуда весьма удовлетворённым.
А Валя тем временем умяла всю коробку конфет и приступила ко второй. Миша присел рядом.
- Ещё шампанского?
- Ух ты! - пропустив мимо ушей Мишин вопрос, ткнула пальцем в экран девушка.
- Смотри вот это поза! Классно можно клизму поставить! У нас, кстати - скоропо этой дисциплине зачёт, - некстати добавила Валя.
Миша неожиданно прислушался к себе - и вдруг понял, что никаких интимных желаний его организм уже не испытывает.
 А вот этот, глянь, с татуировкой, - продолжала комментировать фильм Валентина.
- Мы вчера такому же в морге вскрытие делали. У него рак лёгких оказался. А кожа жёсткая, скорее всего от краски, я чуть скальпель не сломала!
Миша с ужасом взглянул на свою татуировку на плече, отхлебнул шампанского и почувствовал, что ему нестерпимо хочется водки.
 _ Слушай, я вспомнил, - засуетился он. - Меня ведь друг ждёт. Срочное дело. Так что ты это...давай. Тебя проводить?
Девушка одарила Мишу удивлённым взглядом.
- Ну как хочешь..
 Когда за Валентиной захлопнулась дверь, Михаил испытал такое огромное удовлетворение,
которое ещё не испытывал никогда в жизни. Вытащив диск, он с остервенением швырнул его в стену, потом достал из холодильника бутылку водки и, залпом выпив полный стакан
блаженно уснул.

Рассказал мне эту историю мой одноклассник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки.
Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается.
Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая.
Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь.
Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится.
Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает.
Но помощь категорически отвергается.
Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шенкеля.
ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Получает сдачу шенкелями и спокойно уходит.
Мы нигде не пропадем!

А я вчера жену на 'Отелло' водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Забрали на подлодку....
__________________

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем ох…ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:-Это вы скотский доктор?
-Да, я, - спокойно отвечает тот, -а что у вас болит?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Едет мужичок на стареньком отечественном авто и умудряется въехать в большой, красивый автомобиль заграничного производства. Как положенно вываливает толпа братвы:
- Ну, ты, типа мужик попал!!! Давай 10 000 у.е.!!!
- Я,- говорит мужик, - отдам, но предупреждаю: я - колдун.
- А нам "все равно"!!!
Мужик отдает деньги и говорит:
- Усри...сь!
Значит братва ср...т день, ср...т другой, третий. Нашли мужика, отдали ему его 10000 у.е. и еще своих прибавили, спаси, говорят, больше не будем. Он и говорит:
- Не ср...те!
Братва день не ср...т, два не ср...т, третий. Приехали опять к мужику:
- Мужик, прости, ну бес попутал!!!
- Ладно, - говорит мужик, - вижу вы намучились, раскаялись, езжайте домой, все будет нормально, не ССЫТЕ!!!

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Поймали папуасы-людоеды Петьку и Василия Ивановича.
Говорят: "Белые люди мы вас съедим, а из вашей  ж.пы сделаем барабан."
Петька:" Можно последнее слово. Дайте мне вилку."
Дали вилку
Петька колит со всей силы зад: "Вот вам барабан, вот вам барабан,"

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогдаМальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????