Планета женщина

владение языком- http://blogs.mail.ru/commun...





Туалетный юмор(не для всех,и не к столу будь сказано)http://blogs.mail.ru/community/ymo/71D281B4E130A58D.html





[ читать дальше → ]

взято тут
Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении двух лет.

Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят:
Младшая. Идём из садика. Она показывает на самолёт, летящий в небе и оставляющий белую полосу за собой (никак не запомню, как называется этот след) и говорит:
- А я знаю, если эту верёвочку у самолёта обрезать, то самолёт упадёт.

Старшая. Едем в маршрутке. Она галдит не умолкая. Потом говорит:
- Давай играть в молчанку.
Молчим 15 секунд . После чего она с радостью сообщает:
-Я проиграла!!!

Диалог младшенькой дочки с мамой.
- Мама, я тебя люблю.
- Нет, это я тебя люблю.
- Нет, я.
- Нет, я.
- А я тебя обожаю.
- Нет, это я тебя обожаю.
- Тогда я тебя люблю.
- Нет, я тебя люблю и обожаю.
Дочка после недолгого раздумья:
- Знаешь, что? Ты выбери что-нибудь одно!

По дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника.
Я объясняю, что нужно рассказывать с выражением.
Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино...и мультиках.
-Не хочу в кино...
-Ты не хочешь быть актрисой?
-Нет, хочу только в мультиках...

Гуляю с моими дочками.
Младшая:
- Папа, смотри, какие яблоки .Давай сорвём.
- Да они грязные и зелёные.
- А давай их помоем дома....и покрасим..
Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку...(сделайте скидку на возраст, ладно?)
-Что такое- чёрное и крутое?
Ответ- машина)))))

Смотрю бенефис Боба Дилана. Выходит петь Шиннед О'Коннор.
Дочка спрашивает:
- А кто эта лысая тётя?
- Это Шиннед О'Коннор- отвечаю.
- Оооо! Шина Дракона?- кричит сестре- Ника, папа сказал, что эта тётя Дракон Шина!!!

Младшая хвастается:
- А у нас на танцах новый мальчик был!!!
Мы:
- И что он делал?
- Плакал..

Играли с дочкой в Поле Чудес.
Она мне загадала слово из 12 букв.
Я отгадал 11, а слово не смог. Как в анекдоте.
А слово было - КАРОВАСМАМАЙ (корова с мамой)
Вот у кого олбанскому учиться!!!


Ребёнок клеит наклейки по всей квартире...
"Я наклею все, но не очень"

Моя младшенькая пристаёт:
- Нарисуй мне единороса...
???????????
Я в шоке, полчаса выяснял, какого именно единороса ей нарисовать и нафига ей единорос.
Ну не дослышал ребёнок, просто её хотелось единорога.

- Папа, я сегодня случайно баловалась...

Играем с малой в игру - придумываем слова на букву Ш.
Я:
- Шуба.
Она:
- Шестьдесят.
Я:
- Шапка.
Она:
- Шестьдесят один.
Тут я понял, что проиграл.


загадываем детям загадки..
ответы загнали меня пацтол
Раньше всех встаёт, детям спать не даёт.
Дети дружно - РОДИТЕЛИ!!!
Не лает, не кусает и в дом не пускает.
ВАХТЁРША!!!

- Папа, а я знаю слово на Ж..
- Ну, давай...
- Попа.

Идём с малыми из садика.
Нас обгоняет парень, бормочущий что-то себе под нос..
Младшая заговорчески - вопросительно смотрит на меня, мол, видел?? Что это он?
Я пожимаю плечами.
И тогда она выдаёт:
- Я знаю, это он себе заговаривает подарки на Рождество...

Загадка от дочки:
У него есть петух, друзья и он злой.
Ответ - пират. Петух на плече сидит. Ну, попугай, какая разница.

У нас в парке стоит стела бандуристам..
Выглядит она так - гранитный булыжник и на нём прилепленная разбитая бандура.
Дочка спрашивает:
- А здесь что, мёртвое пианино похоронено?

Дочка пришла из садика и жалуется:
- У нас есть девочка Юля, она у меня всё украла.
- Что украла?
- Ну, пульку, рыбку..( мы первый раз слышим о пульке и рыбке)
- Она, наверное, тоже поиграть хочет т почему ты решила, что она украла?
- Она говорит - это моё и это моё.
- Так может это и правда её?
- АГА, МНЕ ЖЕ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Моим девчонкам подарили йо-йо...
Они мотыляют ими по всей квартире.
Я:
- Девочки, не крутите сильно, разобьёте. Телевизор разобьёте, и никогда смотреть не сможете.
Младшая:
- Потому что сломается?
Старшая:
- Потому, что мы будем тогда мертвы.

Приезжаем с моря. Младшая с порога:
- Дайте мне обнять туалет!!!

Весь день комп был на растерзании у дочек. Когда я пришёл, висело всё и восстановилось только с третьей перезагрузки...
Я:
- Девочки, вы комп убили.
Младшая, с гордостью:
- Я тоже помогала!!!

Старшая:
- Хочу признаться в страшной тайне. Вы когда лекарство мне давали то, кислое, я его в унитаз выливала. Боялась вам рассказать...
Я:
- Ну и как, не страшно оказалось признаваться?
- Нет, это как в туалет сходить, покакала и сразу так легко становится.

Старшая:
- Я веником никого не бью, а то придётся за операцию платить.

Младшая несёт в руке пульку для игрушечного пистолета, я предлагаю ей положить в карман, чтоб не потеряла.
- А если я буду бегать и прыгать - он выскочит из кармана, и из джинсов выскочит... вот только если в попу засунуть - тогда не выскочит.

Старшая доча приходит ко мне с книгой, где нарисованы лошади и с гордостью заявляет:
- А я знаю чем отличается мальчик- лошадь от девочки- лошади..
Я в замешательстве выдавливаю:
- Ну...
- У мальчиков-лошадок грива короткая, а у девочек длинная.

Доча поведена на Ночи перед Рождеством..( ставят в школе спектакль, она играет Оксану )
Сидит, рисует казаков, девушку с ленточками в косах, сверху написано - НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ ,приносит, показывает:
На рисунке - лето, цветочки, бабочки, зелёные деревья и солнышко светит.

Дочка ноет по дороге:
- Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки?
- Доча, хватит ныть, от того, что ты ноешь, санки не появятся.
- Ага, можно подумать, что если я перестану ныть, они появятся.

Едем сегодня с дочкой в школу.
- Папа, там ехали две тёти в одинаковых плащах и одинаковых сапогах.
- Может, они близняшки?
- Да нет же, у них сумки разные.

Сидим, ужинаем, подкалываем младшую дочку, типа, женихи и всё прочее.
Она:
- Папа, ещё раз такое скажешь, ложкой в лоб дам.
Жена:
- Разве можно такое папе говорить?
Дочка:
- И ты тоже сейчас получишь!!!

Сегодня отчётный концерт у старшей дочки. Младшая тоже просится, чтобы её взяли посмотреть концерт.
Я знаю, насколько это утомительно и предупреждаю её, чтоб не ныла потом, что ей скучно и хочется домой.
Она мне отвечает:
- Папа, я не буду ныть, просто разбуди меня, когда концерт закончится.

©goos

Я начну как всегда с вступления. Другими словами - вступлю сначала. Но, как-то так сложилось, что теме ебли, всегда предшествует какое нить словоблудие. Тем более что Маринка у меня филолог, другими словами языковед. Водит языком не то что направо и налево, но сверху вниз у ней получаецца блябуду каг.

Так вот. Как то сидим, у ней халатик такой шелковый. Типа как кимано, без пуговиц канешна. Пояс не чорный если чо. И она когда во время нечайной церемонии блюда меняла, как-то заголила грудь свою, что я сказал такую речь:
- Эт чо эт тут?

Она зарделась конечно, но халатик поправлять не торопилась, наибарот с сервировкой стола стала мудрить чисто по-женски. Ну, то есть, что-то там переставит на миллиметр. А вопрос- то в воздухе повис! Ну она и отвечает:
- Соски, Миш!
- Вишенки надо говорить, - поправляю её менторским тоном.
- В вишнях бобок имеецца, - начинает спорить Маринка, при этом проверяя наличие отсутствия бобка.

А я нихуя не люблю, когда при мне начинают грудь пальпировать, пусть даже и самолично, но без моего сукаучастия:
- Вот смотри, филолог, - начинаю почти издалека, но в плотную приблизившись к действительности, - если сосут, то значит - "соскИ".
- Ну? - отвечает Маринка, чуть подавшись вперед.
- А если лижут? - спрашиваю, отстранившись немного.
- Ой!
- "ЛизкИ" чтоле?
- Нет такого слова, - отвечает мой филолог, но как-то влехкую приосанившись.
Осанилась Маринка, упершись руками в стол, явно показывая, что несуществующих в языковедении "лизкОв", в реале имеецца в количестве двух штук, и ниибёт.
- Так же еще их и кусают, иногда, - иногдакнул я, - получайте новое буквообразование - "кускИ".
- Ай! - Маринка дёрнулась непроизвольно, - ты песатель, тебе виднее.

Виднее не стало. В упор рассматривать Маринкину грудь нигатична, поэтому я сдецл отстранилссо, но тему развивал:
- И дуют!
- Ах! - только и успела сказать моя Маринка.
- Бгыы, - засмиялссо я, - получаецца, что это уже "дуйкИ", ыыы!

Тут меня ваще понесло:
- Щипают ещо, ну здесь понятно все, "щипкИ" апреоре.
- Ох!
- Крутят еще бывает, "крутькИ", сталобыть.
- Майк!

Ну а дальше, какабычно. Поводив в паццтолье рукой, Маринка сказала, что я хуй. Или она что-то другое имела ввиду? Я кароч низнаю. Но мы начали ебацца прям на кухне. И кстате я ни разу её в ответ песдой ниназвал. Потому што Маринка у меня - величина. А слова "песда" и "величина" нихуя несовместимы.

© MGmike эМГэМайк

ДА. Вот раньше мужики были
Нос горбинкой, писюн дубинкой
Десять палок брост и на руках носит.
А сейчас? Нос картошкой,
Писюн гармошкой
Одну палку бросит и на дорогу просит...

MGmike эМГэМайк. Подслушанные диалоги.

- Вы не могли бы пососать мне хуй?
- Что? - женщина удивленно посмотрела из под очков.
- Хуй пососать, - повторил мужчина чуть громче, и добавил, - мне…
- Кхм-кхм, - нервно закашляла та и отложила авторучку.

Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину.
- Пожалуйста, - произнес он тихо.
- И как вы себе это представляете?
- Как? - мужчина оживился, - Я растёгиваю ширинку, достаю хуй, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот.
- Я в принципе знаю, как это бывает…
- Ну так пососите…
- А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?

Мужчина ответил практически сразу:
- Я никогда не наблюдал за этим со стороны. Только сверху.
- Я не об этом. Я о морально-этических принципах.

- Так. Стоп, - мужчина попытался даже встать, но передумал, - Вы здесь для чего?
- Чтобы помочь вам.
- Ну так помогите!
- Эээ… ммм… я думала, что…
- А что тут думать?

Женщина зачем-то взяла авторучку со стола, нервно повела плечами:
- Допустим я согласна.
- Я знал, что вы не откажете.
- Я сказала, допустим…
- Понимаете, у меня уже месяц не было женщины, - мужчина опустил голову.
- А как же он?
- Кто?
- Он!

Чуть заметным кивком женщина показала на дверь.
- Ааа… этот что ли? - мужчина рассмеялся, - ну, он конечно немного охуеет.
- Я думаю более чем.
- Знаете, у меня так давно не было этого, я успею, правда. А он нет. Все произойдет быстро.
- То есть, вы хотите сказать…
- Да! Я кончу молниеносно. Я это чувствую.
- А я?
- А что вы?
- Ну, я не знаю, - женщина немного замялась, - я даже во вкус не войду получается?

Мужчина оживился:
- А давайте сразу два!
- Что два?
- Два раза хуй пососёте.
- А он? - она опять показала на дверь.
- Блять! Может он и не увидит?
- Пятьдесят на пятьдесят.

- Даже если и увидит, он в таком ахуе будет, может он даже…
- Что даже?
- Свой достанет…
- Что? Хуй?
- Да, хуй.

Сомнения на лице женщины сменились решительностью, она встала из-за стола:
- Хорошо, доставайте.
- Спасибо вам.
- Рано еще говорить спасибо.
- Все равно! Вы так много для меня сделали. И делаете.
- Вы за это хорошо платите, - ответила женщина еще свободным ртом.

***

Конвоир у двери делал знаки дежурному.
- Петрович! Бегом сюда!
- Чо такое?
- Быстрее, бля! Адвокатша подследственному хуй сосёт!

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!



--------------------------------------------------------------------------------

Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…



Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!», и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: «А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул – а из трусов такой царь-колокол вывалился – я охуела. Повезло моей дочушке, повезло»
Мои попытки поговорить с родительницей «по душам» дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: «Завтра суббота. Папе на работу не надо – можете трахаться». А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: «Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду».
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: «Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны»
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.

В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? – Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? – Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. – Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово «Хуй» не писать. – Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. – Подруга протянула мне два пакета. – Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань – это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста…
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. – Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. – Грустно сказал рот. – Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.

Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка – молоко.
- Хорошо сидим… - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо… - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. – Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? – Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. – Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! – Иркины губы задрожали. – Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? – Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. – Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида… - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. – В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. – Прямолинейно ответила я. – И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. – Отрезала Ирка. – Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! – Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. – Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! – Вовка задрожал. – Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу… - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. – Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на «лопата».
- Вова… - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. – Вова… Там маньяк-извращенец… Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата…
- А… Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. – Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. – Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. – Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. – У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада – в восьмидесятом году. А тут – нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! – Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. – Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? – Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. – Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! – Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. – Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! – Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. – Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. – Ну что, заявление писать будете?
- Я?! – Я ничего не понимала? – Я?! Я?!
- Немка, что ли? – Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она «Да» говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! – Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. – Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? – Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! – Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! – Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. – Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! – Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. – Документы свои, быстро!
- Какие… - Начал Вовка.
- Вова! – Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! – Заорало еблище.
- Всем стоять! – Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка…

- Хорошо отдохнули, блять… - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. – Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. – По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: «Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!» Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. – Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми – там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой – это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? – Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. – Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово «Хуй»

© Мама Стифлера

Это же хорошо что ты меня всегда смешишь.Тем более не после секса из чувства вины,а просто так.

Фрагменты сказки *После дождичка в четверг*
качество конечно так себе,но это лучше чем ничего
Кащей и Милолика

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
0

На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
- Ну, доставай!
Я:
- Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься )) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!
Я:
- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой мееееедленно проявлялся багрянец )))
взято : сообщество ЛжеПророк

НА СЕНОВАЛЕ....

В детстве я была на редкость некрасивой девочкой.
Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была пиздецки страшной девочкой.
Очень страшной.[ читать дальше → ]

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое.
а второй в ответ:
-А вы в каком банке работали?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......
__________________

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваеш!?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
-Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю.НЕ-ЗЕМ-НА-Я

Страшную историю рассказали мне в городе Николаеве (Украина, международный телефонный код +380). О том, как женщина ушла от мужа в спортивный клуб. С концами.

Итак, она звалась Татьяна. Маленький ребенок, невзрослый муж Анатолий Абарбарчук на диване, в холодильнике – залежи холестерина. Танюша всегда у плиты, распаренная, румяная. Кухня полна сковородочек, кастрюлек и прочих прибамбасов, служащих одной святой цели – приготовлению еды.


По субботам на рынок отправлялись. Под ручку. Абарбарчук, вопреки фамилии, мужчина видный, красивый. Она рядом, не отстает. Не пара – загляденье. Покупали мясо, картошку, маргарин для выпечки, сальцо, чесночок, селедочку дунайскую.


В общем, хорошо жили, сытно. До тех пор, пока беда не грянула. В тридцать лет случился у мужа КСР. Кризис среднего возраста. «Ты ж ще молодой, – удивилась Татьяна. – Какой, чтоб тебе муха вбрыкнула, КСР?» Но муж был убежден, что у него именно это, и посему решил жизнь свою кардинально переменить. Начал, как водится, с жены.




– Ты, Татьяна, что-то уж больно крупная, – сказал. – На Родину-мать похожа. Ту, что в Киеве, на берегу Днепра. Меча только не хватает.

Татьяна так и села. Родной муж, нимало не задумываясь, отрекался от самого святого. Перегрелся перед телевизором, на голливудских красавиц глядя.

– Ты ж меня такой и брал, – попробовала она возразить. – Раньше-то чем думал?..
– Раньше стандарты другие были, а сейчас хочется чего-нибудь воздушного, легкого...
– «Рафаэлло», – говорит она, – сожри.


Обиделась Таня. Крепко обиделась. Это что ж будет, если у мужиков стандарты начнут каждую неделю меняться? Это ж до чего мы докатимся? А все Запад проклятый! Насадил чуждую гомосексуальную культуру в Украине, стране пампушек и борщей. И ведь до чего удачно насадил – собственный муж Толик нос воротить начал. Не нравятся ему, видите ли, выдающиеся габариты.

– Но я ведь женщина, – плакалась Таня подружке Оле Подопригоре, – славянская женщина. У меня и мать такая была, и тетка. Где это видано, чтоб украинская дивчина воздушной была? Как эта воздушная коня на скаку остановит?
– Конь – это у русских, – поучала опытная Оля. – А ты смотри, мужа не упусти. А то у нас знаешь как? Уведут в два счета. Дело житейское.


Упустить Абарбарчука было сложно. Потому что с дивана он вставал крайне редко. Но Таня все равно заволновалась. А вдруг и вправду какая-нибудь худышка его к рукам приберет? Ребенок без отца останется. И все из-за маминой толстой задницы.

Ну уж нет. Сжала Таня зубы и пошла записываться в спортклуб. Прощай, новая морозильная камера. Даже две, если совсем уж честно.

Тренер оглядела ее растерянно:
– Может, вам лучше просто на воздухе гулять? С собакою, например...
– Яка собака! Мне семью спасать надо. Так что назначайте самые тяжелые нагрузки.


Первые два месяца дались тяжело. Степ-аэробика напоминала средневековые пытки. Татьяна сопела, кряхтела и проклинала КСР. Потом ничего, втянулась. Стала заниматься четыре раза в неделю. Накупила красивой одежды, завела новых знакомых в клубе.

Толик заволновался:
– Вместо того щоб ногами дрыгаты, лучше б чоловика вечеряю зустричала, – в Абарбарчуке вдруг проснулась национальная гордость, и он стал употреблять много украинских слов.
– В холодильнике, между прочим, есть овощи, – отвечала Таня. – Тебе ничего не стоит приготовить ужин самостоятельно.
– Овощи? Я котлеток домашних хочу. И пэрижкив!
– Люба моя, – сочувственно вздыхала новообращенная спортсменка, – какие пирожки? Питаться надо правильно. Особенно при таком малоподвижном образе жизни, какой ведешь ты...


Короче, стала наша Таня сознательной. За системой питания следит, из всех сковородок одной соковыжималкой пользуется, в зеркале себя с удовольствием разглядывает, а в спортзал бежит как на праздник. Причем конечный результат собственных телодвижений ее уже мало волнует. Кайф получает от самого процесса. А главное – поняла Таня, что если можно исправить такую данность, как собственное тело, то все остальные трудности тоже не так уж смертельны.




Толик ею, постройневшей, пробовал гордиться, но новая Таня его пугала. Эта целеустремленная, энергичная женщина совсем не походила на его прежнюю мягкую, тихую и уютную Танюшу. Он начал комплексовать: втягивал живот, когда шел рядом с ней, стеснялся открыто поедать свои любимые чипсы, а сексом предпочитал заниматься только в темноте.

Затосковал Толик. Но так как сам ходить в спортзал ленился, то выбрал проверенный путь – критику.
– Мамо наша на старости лет з глузду зьихала, – объяснял он ситуацию трехлетнему сыну, – ходит у фитнес-клуб, прыгаэ пид команды таких же дураков-инструкторов, щоб их пидняло та й гэпнуло!

А еще полюбил Толик старые советские фильмы.
– Вот это я понимаю! – торжествующе указывал перстом в сторону черно-белого экрана. – Раньше женщины настоящими булы. Вси як одна красавицы, налитые, в теле. А зараз? Якись чахоточни гермафродиты – кожа да кости. Подержаться нема за що.

Таня не реагировала. Похоже, ей уже было плевать на мнение мужа. Только бы поскорее его накормить, обстирать и на диван отправить. Сиди, не мешай женщине вести активный образ жизни.


Вслед за телом сменила Татьяна работу – хватит за копейки горбатиться. Сменила прическу и длину юбок. Даже смеяться стала как-то уверенно, громко.

– Танька-то как похорошела, – завидовали Толику друзья. – Скажи адресок клуба – мы туда своих фефел отправим.

Абарбарчук лишь зубами скрипел. Перемены давались ему тяжело. Оказалось, что жена очень даже ничего. Вполне самостоятельная личность. Что умеет она добиваться цели. Умеет принимать решения. А главное – умеет нравиться мужчинам. Как говорится – бойтесь мечтать.

Привычный мир рассыпался на глазах. Хотелось найти виноватого. Виноватых, кроме Татьяны, не находилось. Поэтому Толик поднажал. Усилил брюзжание.
– Да замолчишь ты когда-нибудь?! – не выдержала однажды жена и в сердцах добавила: – Тюфяк.


Вот так-то. Нет в жизни совершенства. Побрел Толик в ночь. Искать сочувствия у Таниной подруги, у той самой Подопригоры.
– Нэ можу, – взрыднул он на пороге. – Тюфяком... За що?.. Сил бильше нэмае. Подаю на развод.

Подопригора с готовностью распахнула объятия. Да и как не распахнуть, если мужик почти что свободный. Слава те Господи! Дождалась. Не все ж на Танькиной улице празднику быть.
Но утром за завтраком еще раз прощупала почву:
– Может, еще помиритесь?
– Можэ, – охотно согласился Толик, безостановочно черпая из сахарницы.


Разговаривать, вроде бы, стало не о чем. Оля хотела подтвердить насчет тюфяка, но сдержалась. Вместо этого рванула к телефону:
– Танюша, милая, прости...


План удался – Танюша не простила. Пришлось Толику менять один диван на другой.
– Любви не прикажешь, – объясняла подруга на каждом углу.

А Таня осталась при своем. При ребенке, при фигуре, при девичьей фамилии Сусидко, при самодостаточности и одной подушке на двуспальной кровати.

– И кто его знает, что лучше, – философски размышляет. – Найти себя или потерять мужа?

Муж, правда, долгое время отказывался носить приставку «экс». Выдавал прогнозы:
– Ну куды ж ты, разведенная да с дытыною? С шапкой по вагонам?

Но Таня как-то обошлась без шапки. Раньше у нее вообще два голодных рта было – и ничего. Так что треугольник Абарбарчук – Сусидко – Подопригора не сложился.


Нового мужчину Таня пока что не нашла, но продолжает ходить в спортзал.

– Ты хоть не афишируй, почему от тебя муж ушел, – рекомендует тренер. – А то устраиваешь мне тут... антирекламу… Хлопци своих жинок вже пускать до мэнэ боятся. Кажуть, що я своим фитнэсом Украину развалю.

Собчак на радиомаяк в программе *культ личности*

слушать этот диалог


ГЛУХОВСКИЙ: Ксения Собчак - личность, культовая для всех, кому от 13-ти до 30-ти, мне кажется.

СОБЧАК: Почему сразу ты так всех ограничил? Добрый вечер, дорогие радиослушатели «Маяка». Почему до 30-ти?

ГЛУХОВСКИЙ: А какая твоя целевая аудитория?

СОБЧАК: У меня много разных целевых аудиторий. В этом тоже, отчасти, мой феномен, что очень разные люди и разные программы.

ГЛУХОВСКИЙ: Феномен? Уже хорошо. «Феномен меня!».[ читать дальше → ]

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?
Нет.

На той неделе?
Нет.

В прошлом году?
Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...


Будь человеком!
Оставайся человеком!
Просто будь собой и Живи!
Именно так - Живи с большой буквы!

				Репка Автор плэйкаста: observer0395 > Создан: 22:50:08, 04.04.2008 Посмотреть >>

юмор всегда помогает оставаться на плаву

про хуй.

Слово может выступать:
В составе многосложных слов: хуесос, хуеплет

Быть в качестве разных частей речи:
наречия: «Маша слишком дохуя говорит по телефону»
простого наречия: «А мне похуй».
Наречия усилившее прилагательное: «Маша охуительно красивая».
глагола: «Вася нахуячился».
почти всеми частями речи в одном предложении: «Нахуя мне без хуя если с хуем до хуя!», «Нахуя от хуя до хуя хуйню хуёвую нахуярили?»

использоваться как в прямом смысле (половой член): «Маше нравится Васин хуй», так и в переносном: «Вася на Машу хуй забил» (описание безразличия).

Слово может использоваться для более эмоционального восприятия:
описание отказа («Вместо зарплаты дали хуй»)
форма отказа («Ни хуя подобного!», «А вот хуй тебе!», «Хуй тебе в/на рыло!»)
форма угрозы («Убирайся нахуй!»)
негативное отношение («Хуёво греют батареи», «хуёвая вещь», «Хуйня какая-то вышла»)

Кроме мужского полового члена может обозначать также мужчину, незнакомца («Пришел хуй какой-то»);

В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении «зряшный», «низкокачественный», «ерундовый» (напр. «хуёвый», «хуйня»), так и в позитивном (с префиксом о-): «отличный», «качественный» (напр. «охуенный», «охуитительный»).