Анастасия, вы сами понимаете, что этот страх и напряжение в вас нагнетают искусственно, извне. Что есть женщина, бывшая жена, которая поставила цель разрушить ваши отношения и вернуть себе бывшего мужа. Но в этой ситуации ваш муж - такой же заложник, как и вы. Он чувствует все то же самое, так почему вы перекладываете вину с его родственников и бывшей жены на него? Вы думаете, на фоне всего того, что происходит, он может хорошо относиться к своей бывшей? Тогда получается, что он дурак. Если он дурак, стоит ли за него цепляться?
Или вы думаете, что если он бросил ради вас свою бывшую, то с тем же успехом бросит и вас?
Сейчас многое зависит от вашего настроя. Да,связываясь с мужчиной, который уже однажды развелся с женой несмотря на наличие ребенка, вы несете определенные риски, что ситуация повторится уже и с вами. И здесь вы можете либо подтолкнуть его к этому, либо свести эти риски на нет - если найдете в себе силы жить так, словно ничего не происходит, т.е. жить так, как вы сами хотите жить. В сущности, мы всегда получаем то, чего хотим, на что работаем своим поведением. Анализируйте свое поведение, задавайте себе вопрос: что я делаю? к чему приведут мои действия? И делайте то, что приведет к укреплению отношений, а не к их разрушению .

Думаю, что Вам нужно сейчас не думать о его бывшей, а больше думать о ребенке, которого Вы ждете. Прошел уже год (судя по Вашему рассказу), а Вы все еще себя грызете, ему жить спокойно не даете. Ведь заметьте, как мать его не старалась - а он все же с Вами..................значит что? Ему просто наплевать на бывшую ..............
Просто если Вы не остановитесь, то сами своими руками разрушите семью. И он уйдет..................., но не к бывшей.................

так, спокойствие и только спокойствие, вы беременны, так что , пожалуйста , помните об этом

Анастасия, я вам расскажу свою историю. Чем-то она напоминает вашу. Со своим, теперь уже, мужем мы познакомились общаясь в интернете. Он иностранец. Переехал ко мне в мой город жить. Мои родственники его не приняли. Очень много неприятного я слышала от людей, которых считала самыми близкими мне людьми. Год я не общалась ни с кем. Очень было больно жить и тяжело, но мы с мужем жили. Жили для себя, для себя двоих, никому ничего не доказывая, просто наслаждаясь друг другом и даря счастье. Слухами земля полнится, случилось так, что родственники мои начали искать со мной общения. У нас с мужем у двоих висел на шее груз обид, негодования, огорчения и прочих тяжестей, по отношению к родным, но мы ответили на их поиски сдержанным культурным общением. Мы продолжаем жить с мужем счастливой семейной жизнью, а родные потихоньку начинают принимать случившиеся изменения в их жизни и жизни их дочери, племянницы... Муж меня не отговаривал от общения с родными, наоборот, он заставлял меня с ними общаться. Мы приходили всегда и везде вместе. Родные хотели, видели, мечтали о каком-то своем "принце" для меня, а я выбрала себе иного, отличного от их желаний. Вот они и накинулись отстаивать свои мечты для меня. Из-за своей предвзятости они не увидели порядочного и воспитанного человека. Только наблюдая наши взаимоотношения во время каких-то семейных встреч, начали менять о нем мнение.
Подумайте, если ваш Костя выбрал вас против воли родителей, вы нужны ему и спустя год трудного времени вы ждете совместного ребенка, может ли это означать, что ваша с ним семья для Кости стоит на первом месте, а потом уже мнение его мамы? Как мне показалось, вы не можете принять родных мужа и поэтому считаете, что ваш муж вас предал, возобновив общение с родными. Он, как бы, оказался по другую сторону от вас, вашей позиции к его родным. Вторая мысль меня ведет к тому, что вы боитесь остаться одна. Иначе, вы боитесь, что муж вас бросит. Могу предположить примерные ваши мысли "раз муж общается с родными, значит он к ним прислушивается, а там его бывшая, которая нравится маме и мама уговорит Костю к ней вернуться", - это лишь мои фантазии на тему. Вы пишите, что в вас поселилась злость. Что это за злость? Почему вы злитесь? На кого направлена эта злость? Как вы себя чувствуете, когда испытываете злость? Вам что-то хочется сделать? Может быть вы хотите кому-то что-то сказать? Возьмите лист бумаги и напишите всё, что хотите кому-то что-то сказать и сделайте с бумагой всё, что захотите. Освободите себя от тяжести своих мыслей. Вспомните тот счастливый месяц, то время, когда вы вдвоём были счастливы. Вспомнили? Вы чувствуете? Вы улыбаетесь? Вы сейчас в этом счастье. Просыпайтесь с ним каждое утро, а когда позвоните супругу, пребывая в этом счастье, говорите о радостном, о вашем ребеночке :-) Ульяна Водкина очень хорошие слова сказала "анализируйте свое поведение" и всегда задавайте себе вопрос: что я думаю? и к чему меня приведут мои мысли? Думайте то, и действуйте так, что приведет вас к счастливой семейной жизни.

он будет с той которую любит а не с той которая его отвоюет. от вас ничего не зависит, ждите себе ребенка и морочте голову ни себе ни ему. в любом случае у вас по итогу останется больше чем у него- и опыт жизненный полученный в этих отношениях и ребенок. он для вас желанный или так получилось? не загоняйтесь, от этого малышу может быть плохо.

Настенька, эта неуверенность в себе у вас от беременности. Вы пишите, что раньше такой не были. Конечно! Ведь раньше вы не были беременной!))) Вы чувствуете свою уязвимость, а потому нервничаете. Успокойтесь, дайте всему идти своим чередом. Ваш муж никуда не денется, потому что он уже отец, отец вашего будущего ребенка и им останется. А вы - мать, и вам все равно теперь быть связанными всю жизнь, независимо от того, будете вы вместе или расстанетесь сейчас или когда-нибудь. И только от вас двоих будет зависеть, как вы будете общаться: полноценно, по-доброму или будете враждовать. Вы должны позволить ему самому выбирать, как он будет общаться со своими родными. Гарантия, что ваш муж будет с вами всегда только одна, если ему будет комфортно с вами, он вас ни на кого не променяет. А комфортно ему будет, если рядом будет спокойная, уверенная в себе и любящая женщина.