Откройте свой Мир!

Звонит выпивший муж жене, говорит мол, буду поздно. А жена в эту ночь была на дежурстве, звонит она домой детям, говорит:
-Папа придет, вы его проводите в спальню, снимите пиджак, рубашку, брюки, только трусы не снимайте.
-А почему, мама?
-А там живет змей.
Через некоторое время она звонит узнать, как дела:
-Ну что, встретили папу?
-Да, мам, ты не волнуйся мы сняли с него пиджак, брюки, трусы. Змея мы задушили, гнездо сожгли, а яйца выкинули.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
 
— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.
 
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

@   @    @
 

Пошёл Добрыня бить Змея Горыныча,срубил ему голову,на этом месте две выросли..
срубил ему две... четыре выросло..Добрыне стало интересно...долго он мучил бедную
зверюшку!!!пока та не стала похожа на веник)))))

@    @    @

Бывший мясник устраивается на работу помошником акушера-генеколога...вот настало
время родов,роды прошли успешно...ему передают ребёнка и сказали:иди  взвесь его!
Его не было 2 часа...приходит,его спрашивают: Ну и сколько весит ребёнок???
Шмыгнув носом сказал: Без костей 3 200!!!)))))

@    @    @

Продал русский эскимосу КАМАЗ. Встречаются через год,русский спрашивает: Ну и как
камаз...ездит?Проблем нету?.Эскимос говорит: Да так вроде бы ничего,только собаки
быстро устают!!!)))))

@    @    @

 
 

 Маленький мальчик нашёл ананас
Чем то похож на немецкий фугас
Ножик достал хотел его съесть
Жопу нашли километров за шесть!!!
 
 
Маленький мальчик на дерево влез
Сторож Федот заряжает обрез
Выстрел раздался сторож упал
Мальчик быстрее свой вальтер достал!!!

Маленький мальчик ходил в кимано
 
Пару приёмов увидел в кино
 
С криком кия и ударом ноги
 
папины яйца стекли в сапоги!
 

маленький мальчик в речке купался,
провод с столба в речку сорвался,
ток в этом проводе очень крутой,
мальчик бежал по воде,как святой!!

Маленький Лёвчик в лифте катался
Все хорошо только трос оборвался.
Мама капается в куче костей,
Где же кросовки за 100 тысяч рублей?
 
От бутылки пукнул Бегемот,
А Мартышка подавилася бананом.
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе ещё не раз вернётся!
И тогда наверняка,
Мы напьёмся коньяка,
А кузнечик побежит сдавать бутылки.
Вдруг споткнется, упадёт,
Все бутылки разобьет,
И получит по зеленому затылку!

Я шоколадный кролик -
Московский алкоголик,
Я пьяный на все сто,
О-О-О!
В девчонок я влюбился
И заного напился,
На все процентов сто!
О-О-О!
 
 

 ПAПOЧKA BECЬ CAMOЛET OБOШEЛ,
CЫHA PУCЛAHA HИГДE HE HAШEЛ.
MAMA CПEШИT УCПOKOИTЬ CУПPУГA :
"BЫПAЛ, HABEPHOE, OH HAД KAЛУГOЙ".

 MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA CTPOЙKE ГУЛЯЛ,
БAШEHHЫЙ KPAH PЯДOM ГPУЗ ПOДЫMAЛ.
TЯЖECTЬ HE BЫДEPЖAЛ CTAPEHЬKИЙ TPOC,-
MAЛЬЧИK УШAMИ K CAHДAЛЯM ПPИPOC
 
MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK B ПECOЧKE ИГPAЛ,
TИXO ПOДЬEXAЛ K HEMУ CAMOCBAЛ.
HE БЫЛO CЛЫШHO HИ ШУMA, HИ CTOHA,-
TOЛЬKO БOTИHKИ TOPЧAT ИЗ БETOHA.

Йога - лучший способ заглянуть себе в ж%пу!

говорит мама Вовочке:Вовочка сять на стул и расскажи мне что-нибудь.А Вовочка в ответ:прости сесть несмогу просто я кое-что уже рассказал папе

ёжик по травке бежит и хохочит,ёжику травка пипиську щекочет,кончилась травка гравий пошёл,ёжик домой без пиписьки пришёл